Loslassen trotz Liebe

@Gwenwhyfar weil ich nicht mehr vor meinen Problemen weglaufe, sondern versuche sie zu verstehen und Lösungen zu finden.

Zitat von bree:

@Sonnenblume53 Es geht ja nicht nur um den rein beruflichen Austausch. Trotz der Unterschiede gab es viele Punkte, die uns verbanden. Deswegen fällt das Loslassen auch so schwer. Auch wenn ich weiß, dass es der einzige Weg ist. Und dennoch ist da immer wieder die Hoffnung. Bis vor wenigen Jahren hatte ich genauso ...

Dann würd ich das mal eher als karmischen Boomerang sehen, dass du auch mal erlebst, wie das umgekehrt für deine Gegenüber war - und daran wächst, aber nicht mehr.

Mit jedem einzelnen Menschen auf der Welt hast du Punkte, die dich verbinden. Darauf kommts aber nicht in einer Paar-Beziehung an, das trifft auf jeden Saufkumpane oder´ bessere sympathische Bekannte auch zu. In einer Paarbeziehung gehts aber um wirkliche Nähe. Anders formuliert: Wenn beide gern dasselbe Netflix gucken und dabei Popcorn essen, haben beide Verständnis dafür und können sich darüber austauschen, das hilft dir aber nichts bzgl Beziehung, wenn er es nicht oder kaum mit dir gemeinsam machen will. Und einmal pro Woche in der selben Stadt, ich bitte dich. Das ist ja nachgerade lächerlich.

Zitat von bree:

Wie kommst du zu dieser Einschätzung?

er fragte dich ob für dich nur eine monogame, feste Beziehung in Frage kommt. sowas fragt man nicht grundlos. er fragte dich das um abzuklopfen, ob er mit dir eine Fi ckbe ziehung, ganz offiziell sozusagen, vereinbaren kann; weil er nämlich auf das was du willst (=feste, monogame Bez.) keine Lust hat.
er fände es gut dich, und zwar polygam (hör ihm zu!), für S. zur Verfügung zu haben.
dann, in Sukzession, hat er dich angelogen; als er sagte dass er sowas ja nie tun würde.
ja. ne. is klar. warum fragt man das dann? rhetorische Frage.
so..
was deduziere ich hier jetzt? zweierlei:
1) ihm ist wurst was du willst, fühlst. es geht ihm ausschließlich darum was er will; und ihn interessierte ob er dich darauf einstellen kann.
2) er ist n Lügner.

daraus schließe ich dass er, sollte er Bedarf für S. haben, bei dir angeschissen kommen könnte. und zwar dann wenn ihm langweilig ist. vielleicht weil gerade all seine Freundinnen keinen Bock mehr auf ihn haben.
dann, er arbeitet in close range mit dir, wird ihm wohl schon auffallen, wie du dich verhälst. trotz Mega-Abfuhr seinerseits.
du kommuniziertest dass du nicht mehr kannst wenn er schlussmacht. ich behaupte dass das manipulativ deinerseits war. schau dich jetzt an, diesbzgl.
all das wird ihm auffallen, wenn er nicht ganz blöde ist.

und Männer/Menschen mit solcher empfundener Charakterstruktur sind besonders Eines: gute Beobachter ihrer sozialen Umwelt.
ich sehe die Gefahr, dass, wenn er Bedarf hat, er dich mit irgendnem manipulativen Gelaber (das was du hören willst) einlullen wird, bis du schwach wirst. und dann stehst du wieder und wieder so da wie jetzt.
du erscheinst mir für all dieses Prozedere empfänglich zu sein, und das liegt an dir. daher sagte ich zu dir was ich sagte: verstehe warum.. siehe was ich zuvor sagte,.. und fixe das Problem on your end.
dabei können wir dir etwaig helfen. bei dem Typ ist Hopfen und Malz verloren; außer du stehst auf On/Off, eingebildete Beziehungen, und letztlich, Benutzung deiner Person.

@Gastxy45 auch wenn es hart ist diese Zeilen zu lesen - danke. Ja, du hast recht. Er will mich. Aber nicht ganz und nur zu seinen Bedingungen. Während des Gesprächs meinte ich, dass ich versuchen will, Lösungen für die Probleme zu finden. Dass ich diese Beziehung will. Dass wir diesen Weg aber nur zusammen gehen können und dass er diese Beziehung genauso sehr wollen muss wie ich. Dass ich die Probleme nicht alleine lösen kann. Aber dass wenn er es jetzt beendet, es endgültig zu Ende ist. Dass wenn er sich in zwei Monaten meldet, es keine zweite Chance für diese Beziehung geben wird. Das war keine Manipulation. Das war um klare Grenzen zu ziehen.

Liebe bree,

manchmal braucht ein Mensch noch ein paar Runden, um zu verstehen, dass es keinen Sinn hat. Dass zwei Menschen mit völlig unterschiedlichen Vorstellungen, Erwartungen und (Zukunfts)-Plänen einfach nicht kompatibel sind. Und dies gar nichts mit dem jeweiligen Menschen zu tun hat!

Aber aus der Erfahrung des Forums heraus: jede Runde wird kürzer, schwerer und schmerzlicher als die Vorrunde.

Wie Du Dich auch entscheidest, sollte er wieder anklopfen oder Du es ohne ihn nicht aushalten und ihn kontaktieren: Das Forum ist stets geöffnet.

Alles Liebe!

@Sonnenblume53 Danke ️

Zitat von Mae_bee:

Ich glaube ist auch gut, für ne Einschätzung wieder zurück auf den Boden der Tatsachen

Zitat von Multiversum:

kannst Du mal Deine Einschätzung zu diesem Fall abgeben?

Aus Zeitgründen nur eine On-the-fly-Kommentierung.

Zitat von bree:

Wir trafen uns immer nur an einem Tag am Wochenende und ich blieb für eine Nacht. Am nächsten Nachmittag musste ich immer gehen, weil er noch mit Freund*innen verabredet war. Unter der Woche trafen wir uns nur selten.

Also im Grunde sagst du, dass er für jede/n Zeit hat, nur dich speist er mit einen Tag am Wochenende ab.
Woraus besteht denn eure gemeinsame Zeit? Unternehmt ihr was, geht ihr aus?
Oder ist es der Klassiker Netflix und Knattern?

Zitat von bree:

Ich lernte seine Freund*innen nie kennen, er nahm mich nie mit und erzählte auch nie, mit wem er sich trifft oder was sie machen, er nannte nie irgendwelche Namen. Es hieß immer nur, ich bin jetzt mit einem Freund oder einer Freundin verabredet und wir gehen was Essen oder Trinken. Er fragte nie, ob ich mitkommen möchte.

Wenn ich fragte, ob ich mitkommen kann, dann passte es nie.

Ziemlich offensichtlich, dass er dich geheim halten will. Das er nicht mal Namen erwähnt bedeutet, dass er die größtmögliche Distanz zwischen dir und den Freund:Innen halten will.
Ich weiß, ich weiß... du wirst jetzt sagen Na, ich kenne die ja sowieso nicht.
Stimmt und er will auch gar nicht, dass du sie kennen lernst, sonst hätte er zumindest mal Namen erwähnt.
Zudem wissen wir Männer auch, dass bei schrägen Vorkommnissen gerne mal Instagram und Facebook durchgeforscht werden, auch dieses Risiko umgeht er hier.
Für mich ist es offensichtlich, dass er hier aktiv den einen Kontakt (im realen Leben als auch online über IG, FB) verhindern möchte. Entweder damit du nicht weißt, wer seine Freunde sind oder seine Freunde nicht wissen, wer du bist.

Weißt du, als ich jung war gab es Frauen, die bezeichnete man als Moped.
Sprich, es war bequemer als Fahrrad fahren, man wollte auch nicht damit gesehen werden und hat es für nur für die Übergangszeit benutzt, bis man Autofahren konnte.

Sprich, du bist die Frau, die man bequemlichkeitshalber einlud um Spaß und S. zu haben, die man(n) aber nicht seinen Freunden vorstellt.

Zitat von bree:

Beruflich sind wir beide seit einigen Monaten sehr eingespannt, stehen unter großem Druck und Stress.

Mag ja sein, würde mich aber fragen, warum er für alle Anderen Zeit hat, für dich jedoch nicht.

Zitat von bree:

Er fragte als erstes, ob für mich nur eine feste, monogame Beziehung in Frage käme. Ich bejahte dieses. Ich fragte ihn, was für ihn das größere Problem sei, monogam oder feste Beziehung. Er antwortete feste Beziehung.

Nein, es ist nicht wegen einer festen Beziehung. Die Frage nach dem Öffnen einer Beziehung wird grundsätzlich erst dann gestellt, wenn man eine konkrete Person im Kopf hat. Sprich, sie wollen nur einen Freifahrtschein fürs Fremdgehen.

Zitat von bree:

Er arbeitet sehr viel. Und dass er nur schwer abschalten kann, war schon ein Problem, noch bevor wir anfingen miteinander auszugehen. Auf Firmenfeiern erwähnte er dies immer wieder.

Schön und gut, aber auch hier: Für Andere hat er Zeit.

Zitat von bree:

Er sagte, dass er im Moment nichts festes kann, wenn nur was lockeres. Dass er zwar in mich verliebt ist, mich aber nicht liebt und dass es da für ihn Abstufungen gibt. Bei diesem Gespräch sagte er mir zum ersten Mal, dass er in mich verliebt ist.

Ach wie süß, da schmeißt er dir einen kleinen Knochen hin und du beißt dich daran fest.
Er möchte halt nicht, dass sein Samstag-Abend-F*** flöten geht. Irgendwie muss er dich ja bei Laune halten, also kommt er mit dem verliebt-Schwachsinn.
Ehrlich, ihr datet seit einem Jahr und du bist dankbar für ein paar Krümel, die er dir vor die Füße wirft.

Zitat von bree:

Ich fragte ihn, was er möchte, was für ihn gerade das größte Problem darstellt. Er konnte die Frage nicht richtig beantworten.

Das kann ich dir beantworten. Sein größtes Problem ist, dass er gerade eine andere Frau in der Pipeline hat.
Ich gehe davon aus, dass er schon länger hinterher ist (oder bereits was läuft).
Er muss/möchte ihr natürlich mehr Aufmerksamkeit wittmen, das kann er aber nicht, weil du im Hintergrund noch am quäken bist um zumindest ein Fünkchen Aufmerksamkeit zu bekommen.
Sowas nervt halt, wenn man versucht was Neues an Land zu ziehen.
Oder wie gesagt, er sieht dich nur als Moped

Zitat von bree:

Ich hatte ihm bereits ein paar Tage zuvor den Vorschlag gemacht, dass wir uns weiterhin am Wochenende treffen, aber zusätzlich alle zwei oder drei Wochen an einem Abend unter der Woche zusätzlich, um unsere beider Bedürfnisse zufriedenzustellen.

Ah, um Liebe und Aufmerksamkeit verhandeln... der Klassiker.
Alle 2, 3 Wochen einen Abend mehr ... Ich weiß, dein Ego verbucht das unter Kompromissbereitschaft, ich sehe es als Betteln. Ehrlich, kamst du dir da nicht selbst erbärmlich vor? Denn in meinen Augen ist es das.
Wie ein kleines Hündchen um ein bisschen Aufmerksamkeit vom Herrchen zu betteln.

Aber das ist nicht alles... durch deine Bettelei signalisierst du, dass er am längeren Hebel sitzt. Also brauch er die Zügel nur ein wenig anziehen, dann wirst du der lockeren Geschichte schon zustimmen.

Zitat von bree:

Dass er für eine feste Beziehung nicht genug empfindet.

Im Grunde sagt er damit alles, was du wissen musst.
Denn noch folgt die übliche Mentalgymnastik, siehe hier:

Zitat von bree:

In der letzten Woche bevor er es beendete haben wir uns für unsere Verhältnisse sehr viel gesehen.

Zitat von bree:

Er hat auch schon darüber nachgedacht, ob er aufgrund früherer schlechter Erfahrungen, eine innere Hemmschwelle hat, die ihn nur bis zu diesem Punkt empfinden lässt, an dem er jetzt ist, oder ob er doch über dieses Level hinaus empfinden kann.

Zitat von bree:

ich ihm aber das nie zum Vorwurf gemacht habe oder es ihm nie nachgetragen habe, weil ich bis vor wenigen Jahren genauso große Probleme hatte Gefühle zuzulassen, oder gar über sie zu reden. Dass ich ihm die Zeit gegeben hätte, die er gebraucht hätte, weil ich ihn und uns nicht aufgegeben hätte.

Zitat von bree:

Aber dass es auch keine zweite Chance mehr geben würde, wenn er es nun endgültig beendet, weil ich es ein zweites Mal nicht verkraften würde. Dass ich ihm und uns jetzt die zweite Chance geben würde, weil ich an uns glaube, aber später kann ich es nicht mehr.

Verhandeln, betteln, nicht wahr-haben wollen und das klassische nach Gründen für sein Verhalten suchen.
Dabei ist es gar nicht so kompliziert. Sein Verhalten und sogar seine Worte sagen:
Du bist der Trostpreis / die zweite Wahl / die Backup-Option... oder eben... sein Moped.
Egal was es davon ist, eines ist es sicher nicht, eine Beziehung.

Zitat von bree:

Ich würde noch gerne ergänzen, dass er es als Forderung verstand, dass ich seine Freunde kennenlernen will. Das war es aber nie. Es war immer nur der Wunsch mehr Zeit mit ihm zu verbringen.

Nein, es war auch keine Forderung, es war betteln.
Mal ernsthaft, bist du dir selbst so wenig wert? Stellst du dir so eine Beziehung vor?

Zitat von bree:

Mein Herz hofft natürlich immer noch auf eine zweite Chance, weil ich ihn liebe. Dass er einfach nur Angst hat. Dass er doch noch merkt, dass er mich liebt. Weil er sich auch widersprüchlich geäußert hat.

Und noch mehr nach Gründen und Rechtfertigung suchen, Hauptsache man muss der bitteren Wahrheit nicht ins Auge blicken.

Zitat von bree:

Aber ist diese Angst begründet? Wie realistisch ist es, dass er sich nochmal meldet? Wie sind da eure Erfahrungen?

Oh das werde ich dir sagen.
Er weiß genau, dass er nur mit den Finger schnippsen musst, damit du wieder brav beifuß stehst.
Also wird er sich jetzt erstmal Zeit nehmen, sich auf die Neue zu konzentrieren.
Sollte er damit Erfolg haben, wirst du nie wieder was von ihm hören.
Wenn sie ihn korbt, wird er sich natürlich wieder melden. Wie gesagt, du bist für ihn der Trostpreis.
Er wird dir vermutlich noch eine tolle Geschichte auftischen wie, dass er drüber nachgedacht hat und dich doch vermisst hat. Dann macht er einen auf plötzliche Einsicht und dass er euch noch eine Chance geben will. Und du bist derartig dankbar, dass du auch keinerlei Forderungen mehr stellen wirst, sondern dich auch brav wieder mit dem Minimum zufrieden gibst.

Zitat von bree:

Bei all seiner Distanziertheit, er kann unglaublich liebevoll, fürsorglich und aufmerksam sein. Er kann Nähe zulassen.

Komisch, da habe ich nicht viel drüber gelesen? Wie äußert sich das denn genau seine fürsorgliche und liebevoll Art? Wenn du jetzt mit dem einmal die Woche Samstag Abend Quicky kommst, ist das ein ziemlich dünnes Brett.

Zitat von bree:

Wir haben grundsätzlich die gleichen moralischen Grundwerte und Vorstellungen.

Ohja, besonders was Grundwerte und Vorstellung in einer Beziehung angehen. Das passt einfach wie ein A auf Eimer.

Zitat von bree:

Trotz der Unterschiede gab es viele Punkte, die uns verbanden.

Auch hier, welche Punkte genau waren das? Jetzt mal abseits vom Beruf?
Ich lese nur leere Worte und Mentalgymnastik.
Erinnert mich an diese ganzen Affärenthreads, wo mit leeren Worthülsen nur so umsich geworfen wird und sobald man genauer nachhakt, kommen die nächsten Worthülsen ala die Chemie zwischen uns war besonders

Zitat von NurBen:

Weißt du, als ich jung war gab es Frauen, die bezeichnete man als Moped.
Sprich, es war bequemer als Fahrrad fahren, man wollte auch nicht damit gesehen werden und hat es für nur für die Übergangszeit benutzt, bis man Autofahren konnte.

*gröööööööööhl*

Zitat von bree:

Er ist ein sehr distanzierter, reservierter Typ

Zitat von bree:

hatte bisher hauptsächlich Fernbeziehungen

Zitat von bree:

trafen uns immer nur an einem Tag am Wochenende

Zitat von bree:

Mit seinen Freund*innen fährt er sieben bis vierzehn Tage gemeinsam in den Urlaub

Zitat von bree:

fragte als erstes, ob für mich nur eine feste, monogame Beziehung in Frage käme

Dieser Text tut beim Lesen weh,
bitte wach' auf !
Auch die Texte von @NurBen sind oft schwer verdaulich,
aber wir wollen Dir nur helfen @bree !

Schade, dass Du gegangen bist bree !
Komm jederzeit wieder !