Loslassen Persönlichkeitsstörung

Zitat von Sternchen109:

Sollte ich mich jemals zwischen dir und meinem Hobby entscheiden müssen, werde ich mich immer für mein Hobby entscheiden.

ist ja auch eine Liebeserklärung.

Zitat von Sternchen109:

Doch manchmal hätte ich mir genau das gewünscht

Für mich und Sohn war es nicht schön, wünschen würde ich es keinem

@Sternchen109 oh Gott, wenn ich das lese wird mir schlecht. Meiner war genau so, er stellt auch sein Hobby auf Prio 1 und auch er wollte immer bespasst werden. Wie anstrengend.

@Mel75 ja, das war wirklich unglaublich anstrengend. Hart wurde es nun während Corona: er hat leider einen Job, bei dem nichts zu tun ist. Und mit nichts, meine ich wirklich nichts (keine Mail, kein Anruf, nichts - 8 Stunden Zeit totschlagen). Das war bislang für ihn auch kein Problem, denn abends hat er 4-5 Mal/Woche sein Hobby ausgeübt. Dieses fiel jedoch durch Corona weg.

Für mich ging aber mein Leben ganz normal weiter. Ich arbeitete zwar ausschließlich im Home Office, deswegen aber nicht weniger.

Nun kam er nach 8 Stunden "Arbeit" nach Hause und war völlig unterfordert. Er forderte meine Zeit, Aufmerksamkeit und Bespaßung ein. Das war natürlich schwierig, da alle Geschäfte/Lokale etc. geschlossen waren.

Für mich blieb hier keine Zeit mehr. Ich habe ihn mehrmals darauf angesprochen. Zuletzt konnte ich mir ein wenig Zeit zum Lesen einräumen.

Bei der Trennung durfte ich mir dann jedoch anhören, dass wir nichts mehr miteinander unternommen hätten.

Zitat von Sternchen109:

Bei der Trennung durfte ich mir dann jedoch anhören, dass wir nichts mehr miteinander unternommen hätte

Wer nicht bei sich selber schauen möchte, sucht und findet die Gründe und Fehler beim Partner.
Denk nicht weiter über diese Vorwürfe nach. Sie sind an den Haaren herbeigezogen, um sein Verhalten zu rechtfertigen.

Du hast ihm einfach nicht genug Bestätigung gegeben. Das ist alles.
Wahrscheinlich hatte er schon eine andere Frau, die ihm diese wieder gegeben hat.

Deinen Schilderungen nach hast du dich ganz schön verbogen. Wahrscheinlich ist es deshalb so lange gut gegangen.

Dann kommt eine Krise. Er ist unzufrieden. Anstatt das anzusprechen oder selber etwas zu ändern bringt er dich mit seinem Verhalten dazu, dass du die Schuld bei dir suchst.

Das ist Schuldumkehr sogar schon in der Beziehung.

Er hinterlässt ein Trümmerfeld, verkauft das als normal und dich als unreife Frau und verschwindet feige.

Liebe Effie75!

Ich versuche wirklich, nicht mehr darüber nachzudenken, aber es ploppt immer wieder in meinen Kopf. So viele DInge sind für mich ungereimt und vor allem ist es für mich ganz schwer zu verstehen, dass jemand keinen einzigen Gedanken mehr an seine Partner verschwendet. Er ging bei dieser Türe raus und für ihn war es abgeschlossen. Und ja, ich gebe dir Recht, da ist sicherlich jemand anderer im Spiel, der ihm nun wieder die Bestätigung gibt.

Von mir hat er diese nicht mehr in dem Ausmaß erhalten, wie er es sich gewünscht hätte.

Am Ende des Tages ist er jedoch natürlich wieder das Opfer. Man muss bedenken, dass wir vor vor einem 3/4 in eine neue Wohnung gezogen sind und hier beide genügend investiert haben. Interessiert ihn auch nicht ...

Zitat von Effie75:

Du hast ihm einfach nicht genug Bestätigung gegeben. Das ist alles.

Zitat von Sternchen109:

Von mir hat er diese nicht mehr in dem Ausmaß erhalten, wie er es sich gewünscht hätte.

Meine Erfahrung mit solchen Menschen: Es reicht nie aus. Egal wieviel Aufmerksamkeit und Bestätigung man gibt, es reicht nie und könnte immer noch ein bißchen mehr sein. Reißt man sich für sie ein Bein aus, beschweren sie sich, warum es nur das eine war. Solche Menschen sind undankbar bis zum geht-nicht-mehr und nie zufrieden zu stellen. Das liegt nicht an dir. Sei froh das du diese unreife und verkokste Göre los bist.

Hallo Bumich!

Ich glaube, du hast absolut recht!

Ich habe mich seinem Hobby/Leidenschaft angenommen. Natürlich kann ich dieses nicht so perfekt ausüben wie er mit 20 jähriger Erfahrung und es war nie genug; nie war ich gut genug ..

In seinen Augen nicht.
Das hat aber nichts mit deinem Wert zu tun. Den bestimmst alleine du.

Denk mal genau nach. Auch wenn in deinem Kopf alles durcheinander ist.
Ein Mann, der einfach verschwindet? Ist das überhaupt ein Mann?

Wohl eher ein unreifer Feigling.

Feigling trifft es wohl ganz gut. Zudem er mir erklärte, in einer Beziehung rede man seiner Meinung nach nur darüber, wann und was es tun Esse gäbe

Zitat von Sternchen109:

Feigling trifft es wohl ganz gut. Zudem er mir erklärte, in einer Beziehung rede man seiner Meinung nach nur darüber, wann und was es tun Esse gäbe

bist du ne Tafel oder ne Cafeteria?

Zitat von Sternchen109:

in einer Beziehung rede man seiner Meinung nach nur darüber, wann und was es tun Esse gäbe

Naja, der Großteil würde Essen mit S. ersetzen.

Zitat von Sternchen109:

es war nie genug; nie war ich gut genug

Du willst einen Eimer ohne Boden füllen?
Wie viel von Dir, verschwindet in dem Eimer? Bis du erkennst, das er keinen Boden hat?

Hallo!

Die Trennung ist nun über 1 Monat her. Mit meinem Ex habe ich sporadisch Kontakt; das betrifft aber nur Organistorisches. Hier konnten wir sachlich miteinander per WhatsApp kommunizieren.

Es kam nun zu einen Zwischenfall: er hat sich das Fahrrad meines Vaters mitgenommen, welches lediglich eine Leihgabe war. Mein Ex ist der Meinung, das Fahrrad wurde ihm geschenkt. So war es aber nicht. Mein Vater hat ihn nun schriftlich ersucht, das Fahrrad zurückzustellen. Seine Reaktion war jene: "wenn du es haben möchtest, dann hole es dir!" Ich persönlich finde diese Antwort schon mal sehr frech!

Als Draufgabe hat er dann erneut geschrieben, wenn ich ihm das Geld für die erst kürzlich angeschaffte Wohnung gebe, bringe er das Rad zurück (das Geld nutzte er auch schon in der Vergangenheit als Druckmittel). Parallel schrieb er mir, ich möge ihm das Geld bis Ende September zurückzahlen. Es folgte dann ein kurzer Chatverkehr zwischen ihm und mir, in welchem er in die Verteidigung ging und meinte, das Rad sei ihm geschenkt worden. Von dem Geld war dann keine Rede mehr.

Als Draufgabe löschte er sämtliche meiner Freunde und Familie aus Facebook. Das mag komisch klingen, aber das verletzte mich. Wahrscheinlich hatte ich noch irgendwie die Hoffnung, von ihm käme was, da er diese "Freundschaften" aufrecht erhielt (mir ist klar, dass das lediglich virtuelle Freundschaften sind, aber ich fragte mich bis zuletzt, wieso er meine Familie nicht gelöscht hat).

Ich habe mich schon etwas darüber ausgetauscht und der Tenor war, dass er damit wieder mal Macht demonstrieren wollte. Er fühlte sich in die Ecke getrieben, irgendwie musste er nun um sich schlagen. Wie seht ihr das?

Liebe Sternchen,

ich war mit einem Borderliner lange zusammen (ohne es zu wissen) und diese Verwirrtheit kenne ich nur zu gut und das macht eben auch den Verarbeitungsprozeß so schwer.

Worte und Taten passen oft nicht zusammen und genau das solltest Du Dir bewußt machen. Auch daß dieses komm her / geh weg eine Abhängigkeit erzeugt.

Ich wurde mit Lovebombing geblendet und diese tolle Zeit wünscht man sich logischerweise zurück. Entscheidend ist aber nicht der Beginn einer Beziehung, sondern der Alltag.
Mach Dir mal eine Liste oder wenn Dir ein Gedanke durch das Hirn fliegt à la das war doch so toll, dann durchleuchte das mal genau.
Ich habe also meine Liste gemacht mit War toll und war kagge. Zum zweiten Part fiel mir seeeehr viel ein. Und was toll war... ja, die Anfangszeit. Bei allem anderen war es irgendwie doch nur heiße Luft. Viel Gerede, keine Taten.

Ich habe mal irgendwann die rhetorische Frage gestellt, was denn wäre, wenn wir getrennt wären. Ganz romantisch habe ich natürlich an eine Antwort gedacht wie ach wie furchtbar, ohne Dich geht ja gar nicht - es kam aber ganz lapidar na, dann such ich mir ne Neue?!. Öh. Ja. Gut. (Vier Tage nach der Trennung hat er übrigens auch die erste Neue im Bett gehabt).

Da gibt es im Nachhinein so viele Dinge, die ich ausgeblendet habe. In Worten (und einlullen) war er ein ganz Großer. Bei Taten... nunja. Bzw. er war super hilfbereit und aktiv - bei anderen. Da mußte er ja schließlich auch gut dastehen. Außenwirkung - gaaaaanz wichtig!

Du mußt ihn für Dich enttarnen, sehen wie und was er wirklich ist. Erst dann kann der wirkliche Verarbeitungsprozeß einsetzen. Und gib Dir bitte Zeit dafür. Je nachdem was bei Dir alles passiert ist, kann es lange dauern.

Ich will Dir keine Angst machen, aber ich würde sagen, daß ich nun nach 3,5 Jahren soweit durch bin (allerdings waren wir auch 14 Jahre zusammen).

Auch wenn manche es nicht verstehen können: mir hat es geholfen zu wissen, dass er Borderliner ist. Nicht weil ich dadurch ganz galant die Schuld von mir schieben kann, sondern um zu verstehen! Was da alles mit mir passiert ist, diese Verwirrtheit, diese Abhängigkeit, diese vielen unlogischen Situationen, dieses Drama etc. pp.
Nicht umsonst haben viele (Ex)Angehörige von Cluster B hinterher eine PTBS und/oder Burnout (mich eingeschlossen).

Ich drück die virtuell! Die Zeit arbeitet für Dich!

Hallo Cocolores!

Vielen Dank für deine Antwort!

Wobei ich dir völlig recht geben muss, ist dieser Widerspruch zwischen Taten und Worten. Ich habe es am Tage der Trennung gemerkt: 7 Stunden brauchte es, bis er anfing seine Sachen zu packen.

Was ich aber sagen muss: ich war der absolute Mittelpunkt seines Lebens. Alles drehte sich um mich (wobei sein Hobby immer vorrangig war!). Egal, was ich machen wollte, willigte er ein. Es gab nie ein Widerwort von ihm, im Gegenteil - es hieß immer "Alles, was dich glücklich macht."

Und dann plötzlich der Umschwung mit tagelangem Schweigen!

Mich irritiert nun seine plötzliche Löschorgie. Aber vielleicht sollte es mich gar nicht so irritieren: schon damals in unserer Beziehung hieß es in der einen Sekunde, er liebt mich so sehr und in der anderen Sekunde war er todunglücklich.

Ich musste bei deiner Erzählung betreffend einer anderen Frau schmunzeln: bei meinem Ex war es so, dass er mir klar sagte, er würde nie kämpfen. Und wenn mir was nicht passen würde, soll ich doch gehen!

Zitat von Sternchen109:

Mein Vater hat ihn nun schriftlich ersucht, das Fahrrad zurückzustellen. Seine Reaktion war jene: wenn du es haben möchtest, dann hole es dir! Ich persönlich finde diese Antwort schon mal sehr frech!

Kann dein Vater doch tun, hat mit dir nichts zu tun - andererseits ist es ein hoch dotierstes Rennrad, wenn es den selben Wert wie eine Wohnung hat?
Warum antwortet er Dir, wenn dein Vater ihm schrieb?

Zitat von Sternchen109:

wenn ich ihm das Geld für die erst kürzlich angeschaffte Wohnung gebe, bringe er das Rad zurück

gekauft? die Wohnung oder die Möbel? Ist das Fahrrad das wert? Ist der Kontakt zu ihm das wert? willst du nicht lieber deinem Vater für das Geld ein schönes neues Rad kaufen, elterliche Beziehung vertiefen - und deinem Erpresser mal die Zunge rausstrecken und freundlich mit dem Finger an die Stirn tippen?