Loslassen oder um die Familie kämpfen

Ich lese das hier ein wenig anders. Für mich ist das eine sehr defensiv gehaltene Mitteilung, die stark darauf bedacht ist, dich nicht zu verletzen oder einen weiteren Keil zwischen Euch zu treiben.

Es beginnt schon mit der Anrede:

Zitat von Igelfee:

Hallo Schatz

Zitat von Igelfee:

ich möchte nur jegliche Spannung vermeiden.

Da, er schreibt es auch.

Zitat von Igelfee:

Mein Anliegen

Er redet hier von seinem Bedürfnis Dir gegenüber.

Zitat von Igelfee:

ich möchte Dir gerne näher kommen.

Erst einmal nur näher, entnehme ich dem. Und auch nicht alles sofort retour und wieder gemeinsam im Ehebett schlafen.
Er kommt jetzt gerade aus der Passivität heraus und macht Dir einen Vorschlag.

Zitat von Igelfee:

Gleichzeitig mag ich aber daraus keine automatische Garantie für uns entwickeln.

Logisch. Es ist erst einmal ein aufeinander Zugehen. Herantasten. Baby Steps. Ganz vorsichtig.
Deswegen die WA-Nachricht. Und deshalb will er auch reden und nicht ausziehen.

Ob es zum 6 kommen würde, liegt doch auch bei dir und wird doch offen gelassen. Er wünscht es sich erst einmal nur.

Letztendlich kennst Du Deinen Mann natürlich besser und weisst ihn und seine Aussagen besser einzuordnen.

Natürlich ist alles gerade sehr aufgeladen bei Dir und für Dich. Kannst Du rausgehen an die frische Luft und einen Spaziergang machen?

@Unhinged Diese Anrede Schatz und dieses Küssen etc. ist es was mich seit Monaten hoffen lässt und dann zieht er sich wieder zurück. Das bringt mich um den Verstand. Ich verlange gar keine Handlung von ihm. Ich hätte einfach gerne mal darüber gesprochen, ob er noch eine Chance sieht und dann hätten wir es, gerne komplett nach seinem Tempo versucht. Und ich hätte dann auch mit der Entscheidung, dass es nicht klappt umgehen können /müssen. Aber mit diesem Verhalten komme ich nicht zurecht. Da sind wir dann zu grundverschieden. Es ist ein ständiges hin und her. Eingangs hatte ich ja auch geschrieben, dass er mir noch ein-zwei Mal gesagt hat, dass er mich liebt. Und danach war er wieder eiskalt zu mir. Er spielt mit meinen Gefühlen Pingpong. Das belastet meine ganze Familie. Auch den Kindern gegenüber ist er mal normal und dann wieder sehr abweisend. Vielleicht tut uns eine räumliche Trennung gut. Vielleicht denke ich zu schwarz und weiß, aber ich kann einfach nicht mehr.

Wobei ich in der WA Nachricht zumindest einen Versuch seinerseits erkennen würde etwas eigene Initiative zu zeigen. Er erpresst ja damit nun keinen S. oder setzt diesen zum Ziel. Ich vermute mal der ist einfach auch schon lange massiv verunsichert und voller Selbstzweifel. Vielleicht bahnte sich auch etwas außereheliches an und er steht nun zwischen Baum und Borke und will euch ebenfalls eine Chance geben.. aber halt auch mal ein wenig nach seinen Vorstellungen.

@Igelfee

Wenn es für Dich nicht mehr aushaltbar ist, dann ist das so. Nach 4 Monaten in der Warteschleife ist man nervlich und substanziell auch mal am Ende und darf Fakten fordern.
Schließlich hat er die Trennung ausgesprochen und danach passierte.....genau: nichts...

Es ist nicht so, dass er keine Gefühle mehr für Dich oder Euch hat oder unbedingt von Dir und Euch weg will. Ihr seid ja die sichere Homebase. Das kommt für mich ganz klar rüber durch die Nachricht. Nur darum ging es mir, nicht, dass Du nicht allen Grund dazu hast, in dieser Situation die Geduld zu verlieren.
Er will gerade keine Verantwortung. Deswegen auch die körperliche Distanz zu den Kindern, das Ausrechnen des monetären Anteils an der Familie, aber auch der gemeinsame Ausflug am Sonntag.

Dann setze ihn heute Abend ruhig und bestimmt auf den Punkt. Er soll sich Hilfe holen. Schleunigst.
Zu seinem und Deinem Wohl und dem Eurer Kinder. Eine räumliche Trennung wäre auch wünschenswert, damit alle einmal durchatmen und aus dem Druck rauskommen können
Und ob Ihr dann wieder ein Paar werdet, bleibt offen.

@Igelfee liebe Igelfee, ich versuche mal eine kurze Analyse, vielleicht liege ich ja auch falsch:

Du schreibst, dass doch erst mal alles geklärt werden müsse, ihr wieder ein Team werden solltet und am Schluss kommt der S., wenn alles stimmt. Da bin ich ganz deiner Meinung, so sehe ich das auch.

Dein NM tickt da offenbar anders: für ihn ist das Wichtigste in einer Beziehung eigentlich die romantische Liebe inkl. S.. Und wenn das stimmt, will er auch versuchen, mit dir zusammenzuarbeiten als Team. Er tickt da offenbar wie mein NM.

So eurer beiden Bedürfnisse.

Meiner Meinung nach musst du dich entscheiden: willst du deinem Mann auf seinem Weg folgen, die Romantik wieder suchen, die ihr als frischverliebtes Paar ohne Kinder hattet? Oder müsstest du dich hierfür zu sehr verbiegen, weil er dich in den letzten Jahren nicht unterstützt hat und du dich alleingelassen gefühlt hast - nicht zuletzt in den letzten 4 Monaten - und du eigentlich eine berechtigte Riesenwut auf ihn hast?

Mir scheint, bei dir wiederholt sich meine Geschichte, nur hättet ihr im Gegensatz zu uns vielleicht noch eine kleine Chance, da noch in einer früheren Phase. Vielleicht könnt ihr eine Paartherapie machen und wirklich alles aufarbeiten, sofern du das möchtest. Wenn das nichts bringt, könnt ihr euch immer noch trennen...

@Unhinged vielen lieben Dank! Ich denke auch, dass beide erstmal räumlich getrennt Durchatmen sollten, um dann sachlich zueinander zu finden. Er akzeptiert es aber gerade nicht und schreibt mir dass er erst zum 1.4. eine Wohnung findet und eine Ferienwohnung so teuer wäre und wie er bitte seine Wäsche wäscht. Er versteht nicht, dass wir ohne räumliche Trennung gar nicht mehr vernünftig miteinander über die weitere Situation reden können.

@Warsdas Ich habe ja Alles versucht und ihm eine Paartherapie angeboten, eine Einzeltherapie für mich etc. Er wollte Alles nicht. Ich weiß nicht, ob wir auf einmal so unterschiedlich ticken, daß man gar nicht mehr zueinander findet. Er erscheint mir so fremd und abgeklärt. Ich brauche erst einmal eine Basis, um zu sehen, wie es sich entwickelt. Bei aller Liebe kann ich es nicht über mich bringen unsere Ehe durch S. zu retten.

@Igelfee Ja, natürlich, die Beziehung über S. zu retten, das funktioniert nicht. Und wenn er nicht auf das Angebot der Paartherapie eingeht, und er ausserdem noch abgeklärt scheint - dann wäre der S. für mich irgendwie einfach Erpressung von ihm.
Kannst ihm ja schreiben, dass ihn eine Trennung deutlich teurer zu stehen kommt, als eine Ferienwohnung.

Zitat von Igelfee:

Er akzeptiert es aber gerade nicht und schreibt mir dass er erst zum 1.4. eine Wohnung findet und eine Ferienwohnung so teuer wäre und wie er bitte seine Wäsche wäscht.

Das hat fast etwas Komik-haftes an sich... Man(n) muss auch die Konsequenz seines Tuns wollen.. Das geht hier nicht so nach dem Motto Wasch mich, aber mach mich nicht nass. Das zeigt nur einmal mehr seine Überforderung mit der Situation und grundsätzlich. Dann muss er halt einmal in den sauren und teuren Apfel beißen, eventuell mit der Vermietung der Ferienwohnung einen guten Pauschalpreis aushandeln und Einsatz zeigen. Vielleicht verschiebt sich seine Sicht auf die Dinge dadurch schon zum Besseren.

Ja, das sehe ich genauso. Andersherum muss ich sehen, wie ich Kinder, Hund und Arbeit künftig unter einen Hut bekommen soll.
Das geht ja gar nicht ohne Abstriche auf der Arbeit.

Wurde er denn mal in ähnlicher Weise „aktiv“ indem er das Gespräch mit dir gesucht hat oder durch eine Nachricht?

Oder geht das nur bei einem unverbindlichen S.?

Sorry, aber nach 4 MONATEN hört sich das alles für mich an, wie ein Tod auf Raten. Er will nicht den harten Cut, sondern sich inklusive Rückfällen langsam durch die Hintertür rausschleichen. Aber, dass das letztlich auch nicht besser, sondern im Endeffekt noch grausamer und leidvoller ist, sieht man hier.

@Igelfee Ja, das ist sehr hart, wenn am Ende auch noch das letzte bisschen Unterstützung wegfällt. Aber sieh es mal von dieser Seite: Du HAST schon einen Job, mit dem du dich selbst versorgen kannst, und musst dir nicht erst einen suchen. Du stemmst dein Leben ja de facto schon selbst. Für den Hund lässt sich notfalls jemand organisieren. Dich mit den Kindern zu unterstützen, ist er verpflichtet...