Loslassen oder um die Familie kämpfen

Was dich krank macht und schadet, solltest du nicht versuchen dir auf dem Leib zu schnüren.

Du weißt eigentlich ja ganz genau was du willst oder nicht willst, zieh das durch. Ich finde sein Angebot mehr als unterirdisch, auch noch mit diesem Schlafanzug-zum-Eigenschutz-Tipp. Man könnte fast lachen, wenns nicht so schmerzhaft ist.

Man kann einen Pflaster schnell abreißen oder sich langsam und unangenehm damit quälen. Ihr braucht Distanz um euch zu sortieren. Auch deine Söhne brauchen den Abstand.

Eure Augenhöhe ist längst hinüber. Statt whatsapp sollte er eine Paartherapie mit dir umsetzen, wenn ihm daran gelegen ist.

Du sagst selbst, dass du den Löwenanteil der Kindererziehung übernimmst. Also schütze dich um Kraft für deine Kinder zu haben. Das sollte dein Bedürfnis nummer eins sein.

Distanz durchsetzen, Anwalt aufauchen und beraten lassen, Trennung durchziehen.

Wenn er DANN doch will, überlegst du dir, ob du eigentlich noch willst.

Kann mich den anderen hier nur a anschließen. Diese Ehe ist gegessen und auf dich wartet ein viel besseres Leben ohne das dritte Kind.

Zitat von Wollie:

Dein EM hat ja damit anscheinend weniger Probleme, der denkt an S. ...

Ist das wirklich so verwerflich, wenn er ehrlich ausspricht, dass er S. und Nähe wünscht, um sich überhaupt wieder so was wie eine Paarbeziehung vorstellen zu können?

Für mich liest sich das als ernstgemeinten Annäherungsversuch an seine Frau vor der(en Reaktion) er so viel Angst hat, dass er das nicht direkt ansprechen wagt. Gerade da er ja die Trennung wegen verletzter Gefühle will, wäre ich damit vorsichtig auf seinen Annäherungsversuchen, wie tollpatschig auch immer, noch herumzutrampeln. Dann stirbt das letzte zarte Gefühlspflänzchen. Dann braucht man auch keine Gedanken mehr an das Thema Beziehung verwenden.

Nichtdestrotz rate ich euch zu einer räumlichen Trennung. Nach all dem ist es natürlich auch an dir @Igelfee dir zu überlegen ob du mit so einem Mann noch willst oder kannst. Dann würde ich euch aber jedenfalls zu einer Paartherapie oder Mediation raten - ihr könnt im Moment anscheinend gar nicht mehr miteinander kommunizieren.

Räumliche Trennung und Erarbeiten dessen wie das nun weiter gehen soll mit Unterstützung Dritter wär meiner Meinung nach das Beste.

Vielen lieben Dank für die unterschiedlichen Beiträge.
Ich versuche jetzt hoffentlich erstmal zur Ruhe zu kommen. Diese Lebensituation zeigt mir gerade so viel. Ich bin anscheinend in vielen Dingen blind durchs Leben gegangen. Denn interessant waren auch die Verhaltensweisen meiner Freundinnen. Die Eine wäre direkt aus Frankreich mit Baby zu mir gekommen, die Andere nach einer Krebstheraoie wollte noch aus dem Krankenhaus helfen und reden und meine beste Freundin und Patin meiner Tochter schickte mir einen traurigen Emoji. Die wohnt zwei Straßen weiter!

Igelfee: Ich möchte Dir noch den Thread Plötzlich eiskalt und unerreichbar aus der Rubrik -Liebeskummer- von Empap empfehlen.

Igelfee, es ist erstaunlich wie sehr sich unsere Geschichten gleichen. Ich würde gerne mit Dir im persönlichen Austausch stehen, weiss aber leider niht, wie das hier geht. Wäre das auch in Deinem Interesse. Lies Dir mal meine Geschichte druch, du wirst Augen machen, wie sehr das übereinstimmt.

Zitat von Empap:

Igelfee, es ist erstaunlich wie sehr sich unsere Geschichten gleichen. Ich würde gerne mit Dir im persönlichen Austausch stehen, weiss aber leider niht, wie das hier geht. Wäre das auch in Deinem Interesse. Lies Dir mal meine Geschichte druch, du wirst Augen machen, wie sehr das übereinstimmt.

Auf das Briefsymbol klicken und dann auf Mitglied schreiben. Dannach wie bei einer E-Mail....

danke, das hat geklappt.

Zitat von Igelfee:

Die Eine wäre direkt aus Frankreich mit Baby zu mir gekommen, die Andere nach einer Krebstheraoie wollte noch aus dem Krankenhaus helfen und reden und meine beste Freundin und Patin meiner Tochter schickte mir einen traurigen Emoji.

Da feholt mir zumindest etwas Kontext. Was hast Du genau geschrieben?

Außerdem: Was hast Du erwartet?

Hallo, ich werde mich wieder melden, wenn es Neuigkeiten gibt. Ich will gerade einfach mal die Zeit für mich ohne Druck nutzen und selbst meine Gedanken erfassen Was will ich?. Das ist schon schwer genug.

Zitat von Igelfee:

Hallo, ich werde mich wieder melden, wenn es Neuigkeiten gibt. Ich will gerade einfach mal die Zeit für mich ohne Druck nutzen und selbst meine ...

Das ist genau richtig!
Nehme und nutze die Zeit die Du für Dich hast.
Wir sind für Dich hier wenn Du in irgendeiner Form Hilfe oder Rat brauchst.

Danke!
Ich hoffe das ich jetzt auch erstmal Ruhe habe und nichts Neues passiert.

Zitat von Igelfee:

Ich hoffe das ich jetzt auch erstmal Ruhe habe und nichts Neues passiert.

Ich wünsche es Dir. Erhole Dich gut.

Hallo Igefee, ich finde es stark von deinem Mann, dass er nach 20 Jahren die Kraft und den Selbstwert gefunden hat, um sich aus dieser destruktiven Beziehung zu lösen. Ich kenne die zerstörerische Kraft, die von verbaler Gewalt ausgeht. Es ist nicht weniger demütigend und zersetzend als physische Gewalt. Du bereust dein Verhalten auf der einen Seite, auf der anderen Seite rechtfertigst du dich zigfach. Du suchst nach Entschuldigungen, die dein Verhalten und das Ausmaß der Verletzungen relativieren sollen. Das sieht man auch daran, dass du dir sogar Absolution durch dein 15jähriges Kind erteilen lässt, anstatt deinen Sohn zu schützen. Du ziehst ihn in deinen Konflikt hinein und machst ihn zu deinem Verbündeten in der Stimmungsmache gegen den Vater. Spürst du nicht, dass du ihn in eine Rolle drängst, die auf vielen Ebenen schädlich für ihn ist? Mein Sohn hat auch gesagt, dass...also kann es ja nicht so schlimm gewesen sein. Doch, kann es. Dein Sohn spürt, dass er sich auf eine Seite schlagen muss und wählt die Person, von der er emotional abhängiger ist. Ich würde dir dazu raten, mit der Parentifizierung deines Sohnes sofort aufzuhören. Hol dir Rückversicherung und Bestätigung nicht von deinem Kind, sondern von einem anderen Erwachsenen.

Ich wünsche dir, dass du die Verantwortung für dein Verhalten ehrlich annehmen kannst. Ich kann als Erwachsener vielleicht ein Mal im Streit die Fassung verlieren und verbal entgleisen. Wenn es mir ein zweites Mal in kurzer Zeit passiert, muss ich mir schon Gedanken machen und spätestens beim dritten Mal, mache ich mir ernsthafte Gedanken, wie ich konstruktives Kommunikationsverhalten lernen kann. Zu sagen, dass du 20 Jahre lang gedacht hättest, dass verbale Gewalt deinen Mann nicht groß verletzt, zeugt von wenig Mitgefühl oder liebevoller Fürsorge. Es gibt keine Rechtfertigung für die Anwendung von Gewalt. Wenn man Konflikte nicht anders lösen kann, als mit Gewalt, hat man ein Problem. Wenn zudem eure Kinder diese Streitkultur als normal ansehen, ist das ein weiteres Problem, das einer Familientherapie bedarf, wenn du den Kreis durchbrechen willst. Das ist auch die einzige Lösung, die ich bei euch sehe: Familientherapie: Zu lernen, wie man wertschätzend miteinander kommunizieren, Bedürfnisse äußern und Konflikte verletzungsarm lösen kann.



Grüße und alles Gute

Danke, aber es gibt keine verbale Gewalt seit 20 Jahren. Das habe ich so nicht geschrieben, aber gleichzeitig habe ich versucht es ehrlich darzustellen. Das Problem ist erst im letzten halben Jahr aufgetreten und ja, weil ich keinen Respekt mehr hatte, dass habe ich bereits erkannt.
Mein Mann hat Alles wirklich Alles mir überlassen und war eigentlich nur körperlich anwesend. Daher ist er in meiner Wertschätzung leider gesunken. Und wenn ich so schlimm wäre, dann frage ich mich, warum er die Kinder bei mir lässt.
Es ist viel mehr so, dass er dies gerne Alles hinter sich lässt.
Er tut es übrigens ein zweites Mal und hat damals sein Kind auch im Stich gelassen. Ich war damals jung und war ehrlich froh keine Berührungspunkte damit zu haben. Nur heute als Mutter kann ich sowas gar nicht nachvollziehen.
Ich möchte gerne ehrliche Einschätzungen, aber du urteilt direkt ohne mich oder meine Familie zu kennen.

Das war eine ehrliche Einschätzung. Niemand hier kennt dich und deine Familie, auch nicht die, die dir gut zureden. Ich kann daher auch nur zu dir etwas sagen, auf Grundlage der Informationen, die du gegegeben hast. Daraus ergibt sich für mich ein Bild, das falsch oder richtig sein kann. Über die Motive deines Mannes kann ich nur spekulieren. Ist die Frage, warum er die Kinder bei dir lässt, ernst gemeint? Was soll er denn deiner Meinung nach tun? An zig Stellen wirfst du ihm vor, dass er passiv ist und warum er sich nicht trennt, wenn er so unbedingt will. Nun tut er es, und es wird ihm als Schwäche ausgelegt? Ja was denn? Willst du doch lieber den passiven und hilflosen Mann oder ist es dir kraftvoll genehmer? Soll er die Kinder traumatisieren, indem er sie einfach in einem fremde Wohnung mitnimmt? Zumal er das rechtlich gar nicht darf? Hätte das seine Attraktivität irgendwie gesteigert?

Und dieselbe Frage könnte man dir ja auch stellen: Warum weinst du einem Mann hinterher, der nur passiv ist, den du nicht mehr respektierst und der zudem ein lausiger Partner und Vater ist? Du müsstest doch glücklich sein.

Und es spricht weder für deinen Mann, noch für dich, dass du all die Jahre froh warst, keine Berührungspunkte mit dem erstgeborenen Kind deines Mannes zu haben...