Lohnt es sich, zu warten? Kann er zur Vernunft kommen?

Hallo Mel,
hallo all ihr anderen!

Wie geht es dir mittlerweile? Konntest du für dich ein paar Antworten finden?

Ich habe mich gestern mit ihm getroffen, meinen Abschiedsbrief übergeben. Er sah schlecht aus. Wie Minah beschreibt, toto und leer. Leider ist er in ein totales Loch gefallen und findet sich selbst nicht. Deswegen die Trennung, um mich zu schützen. Er will eine Therapie machen, weil er uns eigentlich nicht aufgeben will. Weiss aber nicht ob er es schafft. Ich werde nun erstmal meinen Weg gehen und hoffen das er es schafft, für sich selbst. Er erkennt sich nicht wieder meint er.
Jetzt bleibt nur die Zeit die mir hilft. Ich beginne mich zu lösen. Heute ist es vier Wochen und ein Tag her, ein guter Moment um neu anzufangen.
Wenn Menschen tiefe eigene Probleme haben, können wir oft nicht helfen, obwohl man hofft das Liebe alleine reicht. Das stimmt leider nicht.
Er will sich erstmal um seine Sachen kümmern und wir wollen uns nächste Woche noch mal treffen. Doch Hoffnung mache ich mir keine mehr, für den Moment. Wenn müssten wir ganz von vorne anfangen, das braucht Zeit. Eventuell habe ich einen Job, von Mitte Juli bis Mitte September, das wäre gut, für mich und uns, da ich dann in einer anderen Stadt wäre.

Minah, ich wünsche dir ganz viel Kraft für heute. Bleib stark und entscheide bitte was gut für dich ist. Meistens sehen die Betroffenen ja nicht das sie krank sind, doch leider muss es bei ihnen klick machen bevor sich was ändern kann. Wir müssen uns um uns kümmern und nicht die Schuld bei uns suchen, sonst geraten auch wir in so ein Teufelskreis.

Time, wie traurig. Was du alles getan hast für sie und sie scheint so undankbar. Ist sie aber bestimmt nicht. Gib ihr die Chance sich zu finden und weiter zu entwickeln, vielleicht kommt sie dann wieder zu dir zurück.
Ich kann dir nur sagen das alleine sein nicht das schlimmste ist, zu machen was du willst wann du willst hat auch seinen Reiz. Das hilft gerade nicht, muss ich mir aber auch die ganze Zeit einreden.

Discerning, ich finde es stark das ihr so zusammen haltet und aufeinander baut, das stärkt die Beziehung. Ich hoffe sehr für euch das die Ex bald zur Vernunft kommt. Denn wieviel kann eine Beziehung aushalten. Ich liebe dein Motto jeden Tag zu nehmen und zu geniessen, so wie er ist.
Das werde ich ab heute auch versuchen.

Ganz liebe Grüße an uns alle. Und viel Kraft und Durchhaltewille und Verständnis.
Schönen Tag euch!
Grüße Tan-Jay

Hallo ihr Lieben

Die letzten zwei Tage waren eigentlich ganz okay bei mir. Ich fühle mich zwar leer und vermisse meinen Ex. Aber ich vermisse den Menschen, der er vorher war, nicht diesen toten Stein, der er jetzt ist. Klar ist es nach wie vor schwierig, den Tag durchzustehen. Aber ich muss wenigstens nicht mehr den ganzen Tag weinen, wie an meinem Geburtstag am Dienstag. Das ist doch schon mal was. Ich versuche mich bestmöglichst mit Arbeit abzulenken, mich mit Freunden zu treffen. Heute hat mir leider eine Freundin kurzfristig abgesagt, also geh ich halt Klamotten shoppen (das ist ja das einzig gute am Liebeskummer, man hat ne Gratis-Diät) und mach mir dann einen schönen Abend mit nem Verwöhnprogramm. Ich versuchs zumindest.

Meine beste Freundin hat meinen Ex gestern Morgen gesehen - auch er sieht anscheinend abgemagert, abgestumpft, total kaputt aus. Er ist wohl noch komplett in seinem Strudel drin. Und wie ihr alle ganz richtig sagt, wenn er nicht von selbst einsieht, dass dies nicht sein Weg sein kann, dann kann ich ihm erst recht nicht helfen, sondern würde daran kaputt gehen. Trotzdem hab ich immer noch tief in mir drin die Hoffnung, dass er irgendwann zur Vernunft kommt, erkennt dass er professionelle Hilfe braucht, dass ihn sein Leben wie es derzeit ist, nicht erfüllt. Dass er erkennt, was er an mir und unserer Beziehung hatte. Denn er hat mich sehr geliebt, bevor er zu einem toten Stein wurde. Und unsere Beziehung hat ihm viel gegeben. Das weiss ich.

Tan-Jay, ich finde grossartig, welch grossen Schritt du gemacht hast. Ich denke, das ist genau das richtige in diesem Moment. Immerhin hat er eingesehen, dass er Hilfe braucht - auch deinetwegen. Das ist ja schon mal ein gutes Zeichen. Wie er sich entwickelt, wie du dich entwickelst, ob sich eure Wege wieder treffen - das kann nur die Zeit zeigen. Es ist schon erstaunlich, wie sehr sich unsere Geschichten ähneln - sowohl du und dein Ex seid aber schon einen Schritt weiter. Ich hoffe, das wird bei uns auch irgendwann soweit sein. Und du hast Recht - ihr müsstet wieder ganz von vorne anfangen. Das hab ich damals meinem Ex ebenfalls vorgeschlagen - in besagtem Brief. Dass - wenn genügend Zeit verstrichen ist, und beide an sich gearbeitet haben - dass wir vielleicht noch eine Chance hätten. Aber dass wir unsere Beziehung nicht einfach weiterführen könnten. Sondern uns ganz langsam annähern müssten, uns neu kennenlernen müssten, erst einmal nur treffen und reden... wir werden sehen. Die Zeit wird uns helfen - egal wie. (Wenn nur das Herz sich nicht so doof an die Hoffnung klammern würde....)

Minah, ich wünsch dir ebenfalls viel Kraft für heute und bin in Gedanken bei dir. Tan-Jay hat Recht, du musst entscheiden was gut für dich ist - er ist im Moment vermutlich sowieso nicht fähig, klar zu denken und zu entscheiden - zu versteckt seine Gefühle, zu egoistisch seine Gedanken... Aber du packst das, da bin ich mir sicher!

Time, ich fühle mit dir! Deine Situation ist sehr sehr schmerzhaft. Umso schmerzhafter, als du noch so viel Kontakt zu ihr hast. Versuch dich zu lösen, dich auf dich zu konzentrieren, nicht auf sie. Sie wird dir in ihrer momentanen Situation nichts geben können, sondern nur nehmen. Und das macht dich nur kaputt. Gib ihr Zeit. Wer weiss, vielleicht findet sie den Weg zu ihren Gefühlen für dich und zu dir zurück. Ob du sie dann noch willst, ist die andere Frage. Aber du darfst ihr nicht das Gefühl geben, alles für sie zu tun. Dann werden sich ihre Gefühle für dich nie ändern.

Discerning, wie geht es denn dir? Gibts was Neues? Und wie verheilt deine Wunde, du armes Ding? Ich finde es toll, wie ihr bereits nach so kurzer Zeit zueinander haltet. Es ist nicht einfach, eine neue Beziehung unter diesen Umständen aufzubauen. Aber ich glaube daran, dass ihr umso gestärkter aus dieser Situation hervorgehen werdet. Und die Ex wird sich ja hoffentlich irgendwann beruhigen, Herrgott noch eins!

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend, tut euch was Gutes!

Hallo ihr Lieben

Da bin ich mal wieder. Wie geht es euch allen? Ich muss nachher unbedingt eure Beiträge checken, was in den letzten Tagen so bei euch passiert ist...

Ach Kinder, heute ist ein schwieriger Tag. Also eigentlich waren die letzten Tage alle schwierig. Am letzten Wochenende war bei uns Stadtfest. Da freu ich mich immer schon Wochen vorher drauf. Diesmal war es anstrengend. Weil man bewegt sich ja an den immer gleichen Orten. Ich hab meinen Ex zweimal gesehen, er war jeweils im gleichen Barzelt. Er hat mich nicht mal begrüsst, sondern hat sich jedesmal in eine andere Ecke zurück gezogen, in der er mich nicht sieht. Er sieht furchtbar aus. Abgemagert, stumpf, blass. Lässt sich aber nichts anmerken, er hat gescherzt, gelacht, geflirtet. Es war furchtbar für mich, ich musste die Übung abbrechen und früh nachhause.

Am nächsten Tag haben mir verschiedene Freunde ein anderes Bild aufgezeigt. Bei einem hat er sich bedankt, weil der ihm die Leviten gelesen hat, dass er an sich selbst arbeiten müsse und momentan dem falschen Menschen (also mir) die Schuld in die Schuhe schiebe. Aber dass er nie weiterkommen werde, wenn er nicht mit seiner Vergangenheit abschliesse. Bei einem guten Freund von mir hat er sich für die Trennung entschuldigt, und dass er damit auch meinem Freund Kummer bereite. Und der Hammer: Bei einem gemeinsamen guten Freund hat er am Freitag Abend im Ausgang geweint! Mein Ex! Dem anscheinend das alles nichts ausmacht!

Tja, und am Samstag war er dann mit anderen Freunden an einem Polterabend und hat sich da anscheinend wieder überhaupt gar nichts anmerken lassen. Sie hätten ihm zwar angemerkt, dass es ihm nicht gut gehe, aber er habe nicht darüber reden wollen.

Und ja, heute hat er Geburtstag. Genau eine Woche nach mir. Ich hab ihm - wie er mir vor einer Woche - eine Glückwunsch-SMS geschrieben. Nett, aber freundschaftlich belanglos, ich wünsche ihm alles Gute und hoffe, er habe einen schönen Tag und lasse sich am Abend im Kreise seiner Lieben feiern.

Da kam umgehend zurück, dass er sich für die Glückwünsche bedanke, dass er nicht feiern werde, sondern nur das Wetter etwas geniessen werde am Abend. Er wünsche mir ebenfalls einen schönen Tag und schicke mir eine dicke Umarmung.

Ach Leute, ich musste sofort aufs Büro-Klo und losheulen. Wie gerne hätte ich diesen Tag mit ihm verbracht. Es ist so schönes Wetter heute, wie schön wäre es gewesen, am Nachmittag frei zu nehmen, etwas Tolles zu unternehmen und ihn zu verwöhnen. Und jetzt feiert er nicht mal. Es ist so traurig.

Es juckt mich so in den Fingern ihm zu schreiben, ich würde das schöne Wetter gerne mit ihm zusammen geniessen. Aber das sollte ich wohl eher nicht tun, oder? Bisher habe ich die Kontaktsperre strikte eingehalten, aber heute fällts mir furchtbar schwer...

Ich drück euch!

Update: Ich habe ihm nochmal geschrieben. Dass ich es gut fände, dass er den schönen Tag nutze, und das Wetter geniesse. Und dass es traurig sei, wie sich die Dinge ändern. Dass ich das schöne Wetter und den heutigen Tag gerne mit ihm verbracht hätte. Und dass ich hoffe, dass er den Tag für sich selbst trotzdem geniessen könne. Weil ich wolle, dass es ihm gut gehe.

Es kam postwendend zurück, dass er mir für meine Worte danke. Dass er nicht feiern werde, nur sein Vater vorbei käme. Und dass er hoffe, dass es mir besser gehe. Er hat sich noch entschuldigt, dass er mir am letzten Wochenende aus dem Weg gegangen sei. Aber dass er einfach nicht habe in meiner Nähe sein können. Weil es ihm so leid tue, was er mir angetan habe.

Ich habe ihm geantwortet, dass er sich selbst nicht einreden solle, er sei ein schlechter Mensch. Dass er furchtbares erlebt habe, und seine Verletzungen ihn prägen. Dass er aber trotzdem ein Anrecht darauf habe, glücklich zu sein. Dass er diesen Weg aber alleine gehen müsse, ihm dabei niemand helfen könne. Und dass ich ihm wünsche, dass er das schaffe.

Mein Therapeut sag, dieses Verhalten ist typisch für Trauma-Patienten. Sie sehen sich selbst als schlechten Menschen, wollen sich bestrafen, keine Hilfe annehmen, weil sie sich selbst als nicht genug liebenswert empfinden.

Nun, das war alles was ich ihm noch auf den Weg geben wollte und konnte. Jetzt muss ich mich wieder auf mich konzentrieren. Mal sehen, was die Zeit bringt. Aber ich fühl mich echt beschissen heute. Hoffentlich ist der morgige Tag besser.

Update zum zweiten. Auf meine letzte SMS kam zurück, dass er mir für meine Worte danke. Und mir wünsche, dass ich mein Glück finde. Davon sei er überzeugt. Ich solle mir Sorge tragen.

Tja, das wars dann wohl. Oh Mann. Es ist so schwierig, von der Hoffnung in die Akzeptanz zu wechseln. Ja ich weiss, die Zeit wird mir helfen. Aber trotzdem. Ich fühl mich beschissen. Und bin gerade am vierten Glas Rotwein, weil ich nicht ins Bett will.

Hallo Mel,
das tut mir so leid für dich. Ich weiss jetzt kann nix helfen.
Aber sei doch bitte froh das du eine endgültige Antwort hast und nun hoffentlich endlich abschliessen kannst.

Ich kenne dieses Verhalten zur Zeit sehr gut. Bei mir gibt es auch unglaublich viele Neuigkeiten. Schreibe ich gleich bei mir rein wenn du lesen möchtest.

Nun wünsche ich dir erstmal Kraft und Hoffnung für dich.
Würde gerne wissen wie es bei dir weiter geht und du damit umgehen lernst.

Ganz liebe Grüße Tan-Jay

Hi Leute

Ich bins mal wieder. Ich muss mir kurz den Frust von der Seele schreiben. Heute ist Sonntag, es ist schönes Wetter, Sommer, und ich liege seit morgens um sieben nur im Bett und komm nicht hoch. Weshalb sollte ich auch aufstehen? Es lohnt sich nicht.

Ich hab die Schnauze echt gerade so gestrichen voll. Ich hatte bisher eigentlich eins schönes Wochenende, hab Freunde getroffen, war im Kreis meiner Lieben. Aber nichts hilft, ich kann mich einfach an nichts erfreuen.

Ich finds einfach nur zum Kotzen. Er hat mich einfach so abserviert, innerhalb von zwei Tagen alles in den Mülleimer geworfen, mich wie ne heisse Kartoffel abgeschoben. Und ich bin bei Tag 39 meiner persönlichen Hölle.

Ich liebe ihn. Er war der Richtige. Und ich war die Richtige für ihn. Ich hasse seine Mutter dafür, dass sie immer noch eine solch grosse Macht über ihn hat, dass sie ihm sein Leben auch heute noch kaputt machen kann. Und ich kann nach wie vor nicht verstehen und akzeptieren, dass er das zulässt, aus Angst an sich zu arbeiten und sich seinen Ängsten zu stellen.

Es ist einfach nicht fair. Das habe ich nicht verdient. Und diese schei. macht überhaupt nichts besser! Mir geht's jedenfalls noch keinen Deut besser als vor zwei Wochen. Oder vier Wochen.

Bitte entschuldigt die Auskotzerei. Aber ich musste das jetzt einfach mal loswerden. So, und jetzt geh ich joggen. Vielleicht schaff ich's heute mal ohne pausieren und heulen zu müssen, so dsas mich eine besorgte Passantin fragt, ob ich verletzt sei. Pff. Und er fährt heute in den lang geplanten Party-Urlaub nach Ibiza mit seinen Freunden. Und ich lieg im Bett. Ganz toll.

Hi Mel,
sehr traurige Geschichte. Ich danke Dir für Deinen Bericht, denn zum Teil erkannte ich mich wieder und das tat mir gut.

Er hat sich damals mit 16 geschworen, dass er nie wieder Gefühle in eine Beziehung investiert und sich nie wieder öffnet, um nicht verletzt zu werden.

Wenn er so einen doofen Schwur ablegte, dann wird er Dich wahrscheinlich immer wieder verletzen. Du mußt nur wirklich über ihn hinweg sein, schon kommt er wieder angehoppelt. Aber dann macht es keinen Sinn mehr, oder?

Zum Joggen: sehr gute Idee, aber nicht bei dieser Höllenhitze! Trink viel Wasser danach und iß was salzhaltiges.

Ich persönlich sitze unter einem Kirschbaum im Schatten. Tut gut.

Hi Groupie

Vielen Dank für deine Worte. Wie ist denn deine Geschichte, wo siehst du Parallelen? Ich hör immer gern, welche Erfahrungen andere Forum-Mitglieder gemacht haben...

Ja du hast natürlich recht. Der Schwur ist absurd, und genau so ist es auch sein jetziges Verhalten. Er ist 33 und man sollte meinen, in dem Alter - und wenn man dann die Richtige gefunden hat (so seine Aussage über ein Jahr hinweg), sei man bereit, seine Unzulänglichkeit einzugestehen, zu erkennen, dass man ein Problem hat, und daran zu arbeiten. Seiner selbst Willen und der Beziehung mit der grossen Liebe Willen. Aber er ist nicht bereit, hat noch keinen Schritt in die Richtung getan, spricht mit niemandem darüber, lenkt sich ab, flüchtet.

Und ja, du hast natürlich Recht. Der Mensch, der er heute ist, würde mich immer wieder verletzen. Ich kenne aber auch den anderen Menschen, den Menschen der so glücklich war, dass er endlich die wahre Liebe gefunden hat und sie auch zulassen kann. Den Menschen, der sich endlich, nach all den Jahren, öffnen konnte, und endlich zuhause angekommen ist, wie er immer sagte.

Aber ja. Es müsste sich vieles ändern. Wenn er ankäme und mich zurück wollte, ohne an sich zu arbeiten, wäre das für mich unmöglich. Egal ob jetzt, oder irgendwann, wenn ich darüber hinweg wäre.

Trotzdem: Es ist einfach nicht fair, dass ein Kindheitstrauma eine tolle Beziehung zerstören kann. Und umso schwerer ist es, abzuschliessen.

Ich drück euch alle. Danke, dass ihr da seid.

Hi Mel,

mein Ex gab mir das Gefühl, etwas ganz besonderes zu sein. Und zwar etwas ganz besonders gutes. Er pries meine Schönheit und meine Intelligenz. Es hatte den Anschein, als würde er die gleichen Sachen mögen wie ich, und als akzeptierte er meine Eigenheiten. Bsp.: er äußerte mal, er würde mich gerne im kurzen Rock sehen, aber ich trage gerne Kleider. Dann sagte er sehr schönes über meine Kleider. Ich dachte: wow, endlich mal einer, der mich mag wie ich bin. Ich merkte nicht, dass er mir einfach nach dem Mund redet.

Boah, bin ich traurig, wenn ich das schreibe. Ich kanns immer noch nicht fassen, dass es ein Irrtum gewesen sein soll! Es gibt bestimmt Menschen, die mich mögen, wie ich bin! Aber er gehört nicht dazu. Im Abschlußgespräch sagte er, er stehe mir ambivalent gegenüber. Er sagte etwas, das ich so verarbeitet habe: ich sei das Böse in Person. So hat ers nicht gesagt, aber so kam es bei mir an.

Hallo Mel,
bleib stark. Er muss einsehen das er sich ändern muss, den Wille dazu haben. Da kannst du nichts machen, leider. Denn so willst du ihn ja nicht wieder.
Vielleicht braucht er ja diesen Weg um all das zu verstehen. Das Leid, die Trauer um zu realisieren was mit ihm los ist. Ich will dir keine Hoffnung machen, aber es hört sich so an als brauche er einen richtigen Ar. um sich bewusst zu werden was er verliert und wie er wirklich fühlt. Nur da er scheinbar flüchtet will er ja mit all diesen Sachen nicht konfrontiert werden. Also sehe ich da auch keinen Ansatz.

An deiner Stelle würde ich Abstand halten und versuchen dein Leben zu leben. Es ist unglaublich wie sehr sich unsere Geschichten ähneln, zeitlich, gleiche Thematik... Es hilft mir immer sehr von dir zu lesen, das ist so gleich irgendwie. Tag 39 und noch nicht besser, das kann ich so gut nachvollziehen. Aber bitte fall in kein tiefes Loch und versuche alles so normal wie möglich zu machen.

Drücke dich
Tan-Jay

Hi Leute.

Da bin ich mal wieder. Tag 56. In den letzten Tagen hat er mir immer mal wieder gemailt, weil wir noch einen Städtetrip absagen mussten, bzw. geh ich jetzt mit meiner Mama anstatt mit ihm. Na jedenfalls hat er mir sowohl per Post als auch per Mail 4mal die gleiche Hotelbestätigung als auch zweimal die Flugbestätigung geschickt. Und dann noch geschrieben, es wäre schön, wenn wir uns mal wieder auf einen Drink treffen könnten. Meine erste Reaktion: Hat der sie noch alle? Der glaubt doch jetzt nicht allen Ernstens, wir könnten bei einem B. unter Kollegen Belanglosigkeiten austauschen?

Meine Freundinnen sagen ja, das sei wohl ein ungeschickter Annäherungsversuch von ihm gewesen, weil er mich vermisst. Aber wisst ihr was? Dann soll er mir das auch klipp und klar so mitteilen. Ich lass mich doch nicht auf ein ungewisses Treffen mit ihm ein, und dann stellt sich raus, dass er mich einfach als eine Freundin vermisst, mit der er reden kann... neee, nicht mit mir, das zieht mich bloss noch mehr runter.

Aber dann der Hammer: Heute Mittag - ich in der Stadt unterwegs mit einer Freundin beim shoppen. Plötzlich stupst jemand mich von hinten an - und da steht er vor mir. Einfach so. Aus heiterem Himmel. Und strahlt mich an. Kennt ihr das Gefühl, seit Tagen durch die Stadt zu laufen, in jeder Minute auf der Hut, ihm nicht über den Weg zu laufen, oder dann wenigstens vorbereitet zu sein? Tja. Ich war heute nicht vorbereitet. Aber Mann, bin ich gut. Hab sogar mit ihm geredet und mir nix anmerken lassen, obwohl ich innerlich beinahe in Ohnmacht gefallen wäre.

Mann Leute, er hat so gut ausgesehen, es war so vertraut, ihm in die Augen zu schauen... er hat sich richtig gefreut mich zu sehen, hat gestrahlt, mich total lange umarmt (ich hab die Umarmung nicht oder nur sehr halbherzig erwidert)... und nach ein paar Minuten Smalltalk hab ich ihn mit der Begründung, wir müssten weiter, stehen lassen. Gott sei Dank hab ich mich heute Morgen per Zufall chic rausgeputzt, ich sah also gut aus. Aber innerlich? Fühl ich mich wieder mies! Er hat sich verhalten, als wär nix gewesen, als hätte er einfach ne alte, ganz liebe Freundin wieder gesehen.... zum Kotzen!

So, das musste ich jetzt einfach mal loswerden.

Naja. Heut Abend treff ich ne gemeinsame Freundin, mit der er anscheinend sehr offen redet. Mal schaun, was die mir so erzählt...

Ich drück euch.

Ihr Lieben

Ich bins mal wieder. Heute ist Tag 67. Ist es nicht verrückt, wie man in schlechten Zeiten die Tage zählt?

Wie geht's euch denn mittlerweile so?

Ich komm mittlerweile ganz gut durch die Tage, zumindest brauche ich nicht mehr stundenlang, bis ich überhaupt aufstehen kann, und die Heulerei drückt auch nicht mehr so häufig durch. Ich versuch nach Kräften, mich abzulenken. Treffe häufig Freunde, treibe viel Sport, versuche die schlechten Gedanken weg zu drängen - gerade an einem Sonntag wie heute, an dem ich, mal abgesehen vom Personal im Fitnesscenter und dem Kassierer im Supermarkt noch keinerlei Konversation betrieben habe - und mir einzureden, dass ich diese Sonntage irgendwann wieder für mich geniessen und nutzen kann.

Sprich, ich bin dabei, zu meiner alten Stärke zurück zu finden. Trotzdem. Er fehlt mir. In jeder Minute.

Diese Woche war ich ja noch in Berlin auf dem ursprünglich mit ihm geplanten Städtetrip. Die Tage mit meiner Mama waren wirklich schön und haben unsere Beziehung intensiviert, wofür ich dankbar bin. Trotzdem waren da dauernd diese Gedanken: Wie hätte ich diese Tage mit ihm gemeinsam verbracht, wie hätte unser Programm ausgesehen? Ich weiss, wir hätten eine tolle Zeit gehabt, wie immer.

Ich hatte euch doch geschrieben, dass er mir vorletzte Woche geschrieben hat, es wäre schön, wenn wir uns auf einen Drink treffen könnten. Ich habe darauf nicht geantwortet. Weil ich nicht einschätzen konnte, was diese Anfrage bedeuten soll. Ich weiss, ihr habt mir geraten, dass ich ehrlich sein soll, ihn fragen soll, was er von einem solchen Treffen erwartet. Aber er weiss, dass eine Freundschaft zwischen uns nicht möglich ist. Das habe ich ihm klipp und klar gesagt an unserem letzten Gespräch. Und wenn er mich vermissen würde, müsste er mir das auch so kommunizieren, oder meint ihr nicht?

Na jedenfalls kam am Tag vor meinem Berlin-Städtetrip wieder ne Mail von ihm, die Aufforderung zum Web-Check-in von airberlin. Mit seinem Kommentar, ich solle die Zeit geniessen. Und vielleicht klappe es ja DOCH mal noch mit einem gemeinsamen Abend.

Und jetzt weiss ich einfach nicht, was ich tun soll. Oder wie ich das Ganze interpretieren soll. Ja klar, interpretieren sollte man nie - sondern nachfragen. Aber ich bin mir einfach selbst nicht schlüssig, was ich tun soll. Einerseits bin ich der Meinung, es macht Sinn, die absolute Kontaktsperre zu halten - nur so kann er mich vermissen. Andererseits würds mich halt schon wahnsinnig interessieren, was er denn besprechen will. Ich könnte ihm an so einem Treffen sagen, dass ich keine Freundschaft mit ihm haben kann. Aber das weiss er ja eigentlich schon. Gemäss Aussagen von Freunden verdrängt er sein Problem nach wie vor, ist (noch) nicht bereit, daran zu arbeiten. Also was sollte dieses Treffen für einen Sinn haben? Für ihn? Für mich?

Ich weiss wirklich nicht, was ich tun soll. Was meint ihr?

Fühlt euch gedrückt.
Eure Mel

Hallo Mel,
wie wäre es wenn du ab heute die guten Tage des Neuanfangs zählst - Tag 1.
Ich bin der Meinung du solltest dich nicht mit ihm treffen, er kennt deinen Standpunkt klipp und klar und wenn er noch nicht bereit ist (oder überhaupt bereit ist) zu verarbeiten und zu reflektieren, lohnt sich so ein Treffen meines Erachtens überhaupt nicht. Kümmere dich lieber um dich selbst, jeder Kontakt zu ihm wirft dich doch bestimm Kilometer zurück, oder?

Ich finde es gut wie weit du schon gekommen bist und das du versuchst wieder Spass am Leben zu haben. Geniesse jeden schönen Moment der kommt.
Und nun mal ganz ehrlich? Willst du ihn und die Beziehung eigentlich noch zurück? Geht das so oder wieviel müsste sich dafür für dich ändern? Oder denkst du mittlerweile nicht: Hallo Leben, hier bin ich (zwar noch nicht ganz aber bald!)?

Ich drücke dich heute an Tag 1.
Tan-Jay

Hi ihr Lieben

Da bin ich mal wieder. Wie geht es euch denn mittlerweile? Tan-Jay, seid ihr auf dem richtigen Weg? discerning, könnt ihr eure Beziehung step by step auf ein noch innigeres Level heben und vertiefen?

Ich brauch mal wieder eure Hilfe. Ich hab mich in den letzten Wochen echt auf mich selbst konzentriert, und bin langsam aber sicher dabei, zur alten Stärke zurück zu finden, auch wenn ER nach wie vor ein Grossteil meiner Gedanken beherrscht und ich ihn immer noch liebe. Nach den paar Wochen ja eigentlich auch nachvollziehbar.

ER hat in den letzten Wochen vermehrt den Kontakt zu mir gesucht, hat mir geschrieben, ob wir uns mal auf einen Drink treffen könnten. Ich hab nicht geantwortet. Die Freunde-Schiene funktioniert für mich einfach nicht.

Jetzt hab ich aber gesten von einer gemeinsamen Freundin erfahren, dass er ihr gesagt habe, er liebe mich noch immer. Er vermisse mich als seine Partnerin, unsere Beziehung sei einzigartig gewesen. Aber er fühle sich wie in einem Vakuum, er hadere mit sich als Person und der Welt, er überlege sich immer noch, ob er den Rest seines Lebens alleine verbringen solle, er sei durch sein Trauma wohl nicht beziehungsfähig. Er wolle mich sehen, mit mir sprechen, ich fehle ihm. Aber ich hätte nie auf seine Kontaktaufnahme reagiert, er sei verunsichert wie er sich verhalten solle.

Okay. Er liebt mich, er vermisst mich als Partnerin. Trotzdem ist er noch nicht den Schritt gegangen, an sich zu arbeiten, sich seinem Problem zu stellen. Was soll ich jetzt tun? Meine Freundin meint, wir hätten gute Chancen, unsere Beziehung wieder zum Laufen zu bringen. Nicht heute. aber ganz behutsam. Aber ich müsse mir bewusst sein, dass ich einen grossen Teil dazu beitragen, die Beziehung zumindest am Anfang alleine tragen müsse. Nun sagt mir mein Kopf: Das ist emotionaler Selbstmord. Aber mein Herz sagt: Kämpfe mit wehenden Fahnen, suche den Kontakt zu ihm und beginne langsam dich wieder anzunähern.

Das Problem ist: ich kann die Erfolgschancen nicht einschätzen. Kann ich ihm jemals wieder vertrauen, gibt es eine reelle Chance für uns, kann das funktionieren? Ich habe Angst nochmals verletzt zu werden, er hat Angst vor einer Beziehung und davor, verletzt zu werden.. kann das zu einem Happyend führen? Oder stürze ich mich damit in ein noch grösseres Unglück, weil ich sowieso ein zweites Mal verlassen werde?

Ich habe keine Ahnung, ob ich Herz oder Kopf folgen soll. Bitte helft mir in meiner Entscheidung....

Ich drück euch und hoffe, euch geht es super!