Liegt ihm was an mir oder nutzt er mich nur aus?

Kann die Situation sehr schwer mit ihm einschätzen.
Habe vor ca. 8 Monaten einen jungen Mann aus dem Internet kennengelernt. Wir wohnen 150 km auseinander. Die erste Zeit haben wir uns regelmäßig alle 1-2 Wochen abwechselnd bei ihm oder bei mir zuhause getroffen. Sind mit Zug oder Auto zueinander gefahren, haben investiert. Ihn störte schon sehr früh, das wir uns zu selten sehen und wenn wir schöne Momente, Zeit, Nähe an den WE hatten, das wir die nicht auch mit in den Alltag in die Woche nehmen konnten, durch 150 km Entfernung (ein Weg). Wollte viel Zeit mit mir verbringen. Kam damit am Anfang nicht klar, mich nicht so oft bei sich haben zu können, die ihn wie ich interessiert, aber noch sehr zu ihm auf Distanz ist. Meinte, wenn er mich öfter hätte, würde auch das Vertrauen untereinander besser wachsen ich könnte so auch ein bessere Bild von ihm bekommen.
Er fing an mich schon sehr früh mit der Frage, kannst Du Dir denn generell mal vorstellen zu mir zu ziehen, wenn es denn gut passt mit uns, auf Dauer immer mehr zu konfrontieren, da ihn die Situation immer mehr störte. Ich aber in noch recht wenig sagen konnte, da wir uns ja erst eine Weile kennenlernen mussten. Er fühlte sich dann oft unverstanden, meinte ich würde das mit ihm gar nicht ernst sehen, ernst meinen, da ich noch keine genaue Antwort darauf geben wollte und auch nach so kurzer Zeit noch nicht geben konnte. Hatten Beide etwas Ängste, Zweifel, wie sollte und wird alles weiter gehen. Er hatte immer Angst kommt er wohl in Frage oder nicht für mich. Machte von da an jeden Schritt zu mir und von mir zu ihm von dieser Frage abhängig. Baute in mir so einen starken Druck auf, dass wir kaum die Zeit richtig entspannt miteinander genießen konnten ohne einander ein schlechtes Gewissen zu verbreiten.....

Fand ich immer sehr schade, da mir auch das menschliche Kennenlernen wichtig war.....
Das ging in dem Zustand so ca. 4 Monate weiter, er versteifte sich immer mehr in die Frag er ja oder nein zu ihm ja oder nein. Konnte gar nicht mehr selber entspannen oder wenn er bei mir war....tat mir so leid.
War sehr oft nachtragend, beleidigend, erwartungsvoll z gleich und dann auch wieder nicht. Oft zerrüttet.
Dann setzten wir gut über einen Monat aus, um sich über Gefühlen, Gedanken miteinander besser im klaren zu sein. Sprachen über erlebtes, was wir vermisst haben untereinander, er wollte wissen ob er mir was bedeutet, ich ihn vermisst habe, ich bereit bin für ihn, ihm vertrauen will/jetzt kann. Er will es auf jeden fall. Sieht ein bei mir am Anfang vieles falsch angegangen zu haben, zu viel Druck ausgeübt, wenig Vertrauen ins sich und mich gesetzt hat, zu wenig Zeit geben zu habe zu wachsen, musst auch erst Erfahrung sammeln, dachte immer ich hatte die und wüsste wie und was, wäre ja die Erfahrenere, Ältere.

Fragte mich, was ich von der Idee halte, sich jeden Monat mal 1-2 Mal die Woche zu treffen, spontan, was zu unternehmen, sind ja gerne zusammen, mögen uns auch wenn es von der Entfernung mit fester Beziehung er schwierig aussieht zurzeit, da er gerne in Hannover bleiben will, dort alles hat und ich gerne in Osnabrück bleiben will und alles habe. Dann müssten beide nichts aufgeben, man hätte sich trotzdem mal mehr mal weniger je nach Situation. Jeder bliebe in seinem gewohnten Umfelde, was mir ja auch so wichtig ist und weshalb ich bei ihm nicht andocken will. Hofft, das ich meine Entscheidung doch noch mal ändere, weil die Sehnsucht dann zueinander und zu ihm, sich nicht zu haben, dann doch grösser ist und alles überwiegt. Will mich gerne sehen, auch mal spüren wenn es ich ergibt von Beiden Seiten. Bedauert es mir nur so anbieten zu können, nahe enge Freundschaft statt wie wir Beide wollten feste Beziehung. Wäre auch nur bereit mit mir persönliches zu teilen, nicht mit Anderen, wie ich ja leider immer Denke... Ist nicht so kann es mir ja leider nicht beweisen und sich auch nicht.

Hat mich letzte Woche 3 Mal angerufen, gefragt, ob ich Lust und Zeit hätte ihn zu besuchen am WE, hätte mich ja leider nicht erreicht, hat mich schon lange nicht mehr gesehen, 1 Monat her, will mich gerne sehen, ob ich ihn vermisse?
Wollte aber lieber, dass ich zu ihm komme nach Hannover als er zu mir, obwohl er jetzt dran wäre. Aber da ging es ihm leider nicht immer nach wer zuletzt und wer nicht da war, sondern macht er von unserer unterschiedlichen Wohnsituation zuhause abhängig. Er wohnt nur bei Oma mit kompletter Wohnung ich habe aber meine Wohnung im Elternhaus, was ihn stört, er nicht mag sehr unangenehm findet mich da zu besuchen, und er schon will, das wenn wir uns treffen entweder ich dann immer zu ihm fahre, weil er zu mir nach Hause nicht will oder alternativ in meiner Region auf halber Strecke von mir. Nur nicht meine Eltern sehen, reden, angesprochen werden....
Nagelt mich da total auf diesen Grund der Situation fest, wie so oft. Ich soll entscheiden, machen, Verantwortung übernehmen, weil er es in der Sache nicht kann/will, zu mir zu kommen wegen der Eltern die da mit im Haus wohnen. Ist eben wieder der Hacken für mich. Bei ihm sind keine Eltern, mehr Freiheit für beide und er ist bei den Treffen dann auch immer bereit an den WE die Kosten für Essen und andere Sachen zu übernehmen, wenn ich die Fahrtkosten dann zu ihm trage. Findet er gerecht untereinander. So das sich jeder daran beteiligt damit das Treffen zustande kommt, und sich keiner benachteiligt fühlt?

Wie seht Ihr das? Will er mir damit vielleicht deutlich machen Zeichen setzen, versteckten Druck auf mich ausüben, eh werde mal langsam wach, was Du willst, er will ja mit mir, gebe ihm nur keine Chance, weil ich ja nicht da bin, was Du da tust, tust Du doch völlig unnütz ohne festen Hintergrund, wenn Du das mit uns ernster willst, dann ändere was?
Warum dann die ständigen Anrufe von ihm mich sehen zu wollen, Treffen am WE, Zeit verbringen, ich würde ihn am Besten verstehen, andere sind da er schwieriger.... Nutzt er mich nur aus?
Komisch für mich ist, er will nicht aus Hannover weg ich ungerne aus Osnabrück, aber trotzdem soll es immer wieder mal weitergehen, treffen, sich in Erinnerung bringen, zeigen, das der Andere noch da ist, Interesse hat. Welchen Nutzen will er daraus ziehen für sich für Beide? Fragt sich welches Interesse?

Meldet sich jetzt mehr sporadisch, nicht mehr wie sonst regelmäßig bei mir, bis wieder eine Anfrage von ihm kommt. Sind ja auf der einen Seite laut ihm kein richtiges Paar, weil wir nicht richtig zusammenleben können, ich ja nicht bereit bin mal zu ihm ziehen, haben keinen Willen, wünscht es sich, dass es vielleicht doch noch passiert und aus erst was Festem, dann was lockeres dann doch endlich was Festes mit uns wird und ich den Auslöser dafür gegeben habe und nicht er, weil er da ja schon fest wohnt, wo er jetzt ist. Aber was sein Zuhause ist würde auch ganz schnell meins werden ist er sich bei mir sicher............

Was steckt Euer Meinung nach hinter den ganzen Aussagen, ist da Ehrlichkeit, Ernst mit ihm Spiel oder nur Spaß, wie schätzt Ihr das so ein, geht für ihn ja genauso Zeit drauf wie für mich, die er für mich gerne in Kauf nimmt und mit mir verbringt? Was soll ich Antworten, wenn er Anruft wegen WE, ob ich komme, wüsste ja eine Situation mit dem zu mir kommen wegen meiner Eltern. entweder. Alternative oder bei ihm, kein Treffen akzeptiert er auch nicht für richtig? Soll wenn ich will nach Bauchgefühl für mich entscheiden, will gerne das ich komme, nur kann es leider nicht ganz festmachen. Liegt wie immer auch stark, an mir, soll auch so sein, das ich mich nicht von ihm überrumpelt fühle, was er nicht vor hat.

Freue mich auf viele Eurer hilfreichen Antworten. Danke!

Hallo du!
Das ist eine wirklich schwierige Situation, die du da beschreibst.
Ich kann so nicht sagen was euch verbindet, vorallem was dich an ihn bindet.
Kannst du dir ein gemeinsames Zuhause mit ihm vorstellen? Fühlst du dich bei ihm derart wohl und aufgehoben? Versteht er dich als Mensch auf derart einigartige Weise?

Es klingt ein wenig so als würde er sich schon mehr erhoffen, aber aus was für einem Grund? Mit was für Mitteln?
Macht er sehr Druck das du es ihm recht machen musst? Macht er dir oft ein schlechtes Gewissen? Ich kann das emotionale Drumherum nur zwischen den Zeilen lesen, aber du scheinst dir viele Gedanken zu machen auch ein schlechtes Gewissen.
Ich hoffe er will dich nicht genau da haben.
Ist er reif genug für dich? Wenn er dir Aufmerksamkeit schenkt und dafür zu viel von dir fordert was dich dir selber verlieren lässt, ist das nicht ok.

Aber ich kann nur spekulieren. Frage dich ersteinmal was er dir bedeutet, dir gibt und du dir mit deinem Wesen von ihm wünscht und ob er das auch im Alltag erfüllt.

Wenn keiner Umziehen will, es momentan nur Spannungen gibt und das Loslassen so schwerfällt, braucht ihr erstmal abstand.
Kommt er vorallem nur wegen körperlicher Nähe, oder will er mehr erleben?

Schwierige Situation. Lass für dich Ruhe einkehren, keine Vorhaltungen machen wenn er auch mal zu dir kommen soll, oder erstmal den Konatakt ruhen.

Hoffe konnte zumindest ein bischen helfen, sotiere dich in Ruhe.

Lieben Gruß

Liebe Sunset,
ich finde gut, dass Du Deine Wünsche erkennst und rüberbringen kannst. Wenn er zu Kompromissen nicht bereit ist, kommt sowieso irgendwann das Ende. Und seiner nächsten wird's dann nicht besser gehen entweder sie richtet sich nach ihm oder es ist dann mal aus.
Ich neige zu übertriebener Anpassung, kann zwar meine Wünsche sagen, doch wenn wer 'Macho' keine Kompromisse will lass ich mir das leicht gefallen, werde erst spät wütend und verwifkliche dann meine Wünsche.
Mein zweiter Mann, mit dem ich inzwischen getrennt im gemeinsamen Haus lebe, ist autoritär, meine halbjährige Beziehung war toll doch scheiterte sie daran dass er keine Kompromisse schließt und wenn er nicht alles bestimmen kann, sucht er sich eine Neue.
Wenn er sich meldet aber zum Kompromiss sich abwechselnd zu besuchen wieder nicht bereit ist, würde ich Dir von ihm abraten, wer später zu wem zieht wäre dann für ihn gar keine Frage.

Hallo Ihr Beiden, vielen Dank für Eure Antwort.
Das fiese an der Sache ist ja, das ich als Frau gleich zu Beginn der Freundschaft von ihm mit dem Kompromiss konfrontiert wurde, mich dann mehr zu ihm zu bekennen, dann auch was für ihn bereit zu sein bei mir zu ändern, meine Wohnsituation. Mich somit vor eine Große Entscheidung gestellt hat, die ich bereit sein sollte zu lösen, statt er. Er sich aber auf der anderen Seite davon freigesprochen hat, weitere Entscheidungen für uns treffen zu wollen, weil er gleich festmachte er bleibt bei sich wohnen, ich kann wenn ich will von der Situation her ja eher wegziehen wie er, da ich keinen Besitzt, Garten, Tiere habe wie er, die versorgt werden müssen. Ich aber nur eine Wohnung bei den Eltern aufzugeben, er ein ganzes geerbtes Haus, nur wie ich das zu ihm sage nur um das vorher auszuprobieren. Das will er so auch nicht. Entweder ganz oder gar nicht oder gleich lassen. Da ist er keine Freund von Risiko für sich selber.....

Wenn ich es machen will ist es ok für ihn. Er will da keine Verantwortung für mich uns übernehmen, wenn geht das bitte alles nur von mir aus, machen tun handeln, er ist gerne Breit vorzugeben, Anreiz, Idee, Vorschlagt, nur machen müsste ich den dann immer. Weil ihm das nicht so recht ist, er sich da schlechter zu bekennen kann wie ich mit der Fernsache. Und ich ja schon aus der Vorbeziehung damit Erfahrung hatte, dachte er immer, das ich die dann auch besser und mehr einbringen kann. Hat sich auf mich verlassen und war am Ende verlassen in einem Haufen offener Fragen und Handlungen die er nicht verstanden hat und ich sie ihm noch in Frage gestellt habe. Hat mir das sehr übel genommen, auch wenn ich selber da Unsicherheit hatte und die auch zeigte. Meinte immer, dann muss sie das nicht machen, wenn die dafür nicht bereit ist. Er hat offen gesagt, das er dazu nicht bereit ist eine Fernsache auf Dauer und dann auch noch hohe Kosten zu verursachen für was Beide wollen und auch wieder nicht wollen.

Ganz ehrlich, was sagt Ihr zu solchen Aussagen von ihm, nimmt er mich geschweige denn sich überhaupt Ernst, was soll dann das Einlassen von ihm auf Menschen, wenn er es nicht gut kann, aber meint es zu müssen sonst ist er ja wieder Anders wie Andere, was er nicht sein will, keiner so merken soll, die ihn kennen auf z.B. auf Arbeit und sich nachher Alle von ihm anwenden würden....Fände er wider krass für sich.

*Immer wenn es Ernst wird in Situationen, er meint er kommt damit selber nicht gut klar, ist nichts für ihn, kommt da nicht mehr raus alleine, dann haut er um sich um so zu verunsichern und so eine Chance zu suchen schnell das Weite zu suchen durch viele (Selbstzweifel) die er anderen über sich und der betroffenen Person ankreidet. (keine Verantwortung für das Geschehende übernehmen wollen)

*warum soll er dann aufklären, weiter machen, was anders machen, wenn ich nicht mal bereit bin anzufangen.

*Hat mittlerweile daran Spaß, das ich mich immer für Alles und Jedes angesprochen fühle, was er zu mir sagt, auch Blödsinn, ich mir dann immer den Schuh dafür anziehe oder mich damit in ständig versuche damit in Verbindung zubringen. Und immer meine, er macht das absichtlich um mich wach zu machen. Nee er um dich wach zu halten, wenn Du es genau wissen willst. Will damit sagen höre jetzt auf zu fragen und hinterfragen, verstehst eh alles falsch und gegen Dich gerichtet.

*Wenn Dich das mehr bewegt mit uns, als ihn, was er gerade raus hört, dann kann das doch auch so bleiben, das Du Dir einfach mehr Gedanken machst, Entscheidungen für uns weiter triffst, hängt ja stark von Dir ab. Und er das jetzt doch besser auf mich weiter belässt, hat er gerade noch mal so für sich spontan selber überlegt dass das in dem Zweifelsfall besser ist für ihn Entscheidung abzugeben, statt zu übernehmen...

*Habe ihn am Anfang auch stark verunsichert als Ältere, jetzt muss ich eben mit den Folgen bei ihm leben, die er sich so mit mir angewöhnt hat um sich besser durchzusetzen, wo er vorher nicht so bei mir verstanden wurde.

*Macht sich mehr Spaß, nimmt das Leben sich selber und Andere oft nicht so ernst. Nur schei. für mich, wenn ich das so ernst nehme. Sei doch so wie ich, dann merkst Du das ja gar nicht, das es so ist oder so sein soll bei ihm. Findest das dann auch nicht mehr so komisch, anders, befremdend wie er manchmal.


Wie seht ihr das, und dann will er wieder und wieder treffen, die er vorschlägt, weil sie ihm recht sind, ich sie aber ausführen soll, zu Gunsten Beider und er will auch statt Fahrtkosten dann Kost und Logie bei sich zuhause umsonst für mich anbieten?

man zieht ja nicht mal eben so 150 km weg. der umziehende muß sich einen neuen job suchen, eine neue wohnung, verliert umfeld und freunde, hat hohe kosten...

der nicht umziehende hat nichts dergleichen, sondern einzig den vorteil.

eine beziehung auf augenhöhe würde in keinem fall in dieser weise an ein soches thema herangehen, sondern eben alle diese faktoren berücksichtigen und zusätzlich alternativen ausloten mit dem ziel, die belastungen gleichmäßig zu verteilen.

genauso könnte ja auch er umziehen! wenn ich von einem gegenüber etwas erwarte, muß ich bereit sein, ein wenigstens annähernd gleichwertiges opfer zu bringen. das bedeutet augenhöhe! davon sehe ich hier nichts, stattdessen macht er vertrauensbildung an einem solchen schritt fest, bei dem du alles tust und aufgibst!

das hat aber mit vertrauen rein gar nichts zu tun! wenn jemand die nähe benötigt, um vertrauen finden zu können, dann geht es dabei nicht primär um die nähe, sondern um kontrolle (und macht). auch dass er fordert, dass du dies alles leisten und auf dich nehmen sollst, kann als teil von kontrolle (und macht) betrachtet werden. diese aspekte solltest du in eurer beziehung einmal etwas genauer beobachten und analysieren, ich bin sicher, dass sie sich nicht nur auf diese weise ausdücken, sondern auch an anderen stellen zu erkennen sind. zum beispiel kam mir beim lesen ein wenig der eindruck, dass er etwas eifersüchtig ist. auch eifersucht ist ausdrück von kontrolle (und macht)!

liebe grüße vom wolf

Hallo Wolfstanz,
Danke, wie meinst Du das genau, ob das auch an anderen Stellen mit der Kontrolle (macht) zu tun hat, der ich mich unterordnen soll. Welche Aspekte liest Du da z.B. raus?

Was meinst Du mit nicht nur auf diese Weise ausdrücken sondern auch an anderen Stellen?

Was meinst Du da mit auch Eifersucht ist Ausdruck von macht?

Würde mich freuen, wenn Du mir das mal genauer erläuterst was Du damit Ausdrücken willst. Finde nur seine Aussagen immer alles in Frage zu stellen sehr komisch.

Ich kann Dir unabhängig von den Fragen Auffälligkeiten nenne:
Er fragt immer gerne beim Gesprächseinstieg, ob ich schon wieder neue Dates aus der Singlebörse hatte, neue Männer getroffen habe, die mir vielleicht besser gefallen? Auf meine Gegenfrage ob er Dates hatte, sagt er nein wie auch, warum auch habe Dich ja eigentlich.

Lüge mich nicht an, das mag ich nicht! Du weißt doch bei uns gibt es keine Geheimnisse und wenn scheinst Du Die ja mehr zu haben wie ich was? Höhnisch!(Er sucht aber ab und an in der Single Börse weiter wo wir uns mal kennengelernt haben, weil wir ja nicht richtig zusammen sind hat mir verraten, das er versucht hat schon mal Leuten anzuschreiben, wollte gleicht Handynummer, an dehnen gescheitert ist. Sich geärgert, ausgenutzt gefühlt hat. Erst wollen die Wochen lange schreiben und dann wenn es drauf ankommt mit Treffen keine Lust mehr von deren Seite. Ich hätte ihn wohl am Besten verstanden.(Freut sich, aber bedauert auch zum Teil, warum andere nicht wollen und ich schon will aber nicht so).

Will dauernd wissen, ob er noch attraktiv für mich ist, oder nicht? Ob mir das gefällt, was er an hat, ob ich ihm einen Tipp geben kann was ihm noch steht, will das für mich wissen nicht für Andere. Die Interessieren sich ja leider anscheinend alle nicht so für ihn?

Alle Freunde von ihm müssen Springen und wenn es mitten in der Nacht nach Diskobesuch ist, das er mit Leuten für seinen Steingarten einen noch größeren Stein mit allen vom Feld holt und alle mitmachen und keiner sagt wie ich immer Du spinnst doch auf die Art, bist bekloppt, wenn alles nach seiner Pfeife tanzen und machen und tun. Auch in anderen Dingen erzählte er mir stolz das er das nicht nur bei mir sondern bei allen Leuten so handhabt mit ihm. Bruder muss den Teich von innen säubern, der deligiert von Außen, was und wie zu tun ist, Eltern, fordert er auch gerne das Kleinste raus.....

Ach hast meine entgangenen Anrufe auf Deinem Handy gesehen, aber es nicht für Nötig befunden, Dich bei mir zu melden, auch mal nachzufragen nach 3 Anrufen in der Woche und evtl. wenn er hätte nicht abnehmen wollen können, nicht passt auch ein Wegdrücken in Kauf zu nehmen wollen, nee, war klar, das sieht er mal wieder dran, wie wichtig er mir ist, unwichtig was ich ihm nicht bin?

Wie siehst Du/Ihr das?
Wie soll ich das nächste Mal auf eine Anruf reagieren, wo er nur abklopft sich drin wieder finden will in all meinen Antworten, die er hören will, wichtig für ihn sind, will nicht halb sondern ganz, dann Treffen am WE bei ihm, weil er es bei sich will nicht woanders? Nur ich in seinen Vier wänden, dann ist alles ok. Hat Angst sich sonst nicht richtig im Griff zu haben, wenn er sich woanders unwohlfühlt, mein Elternhaus wo er nicht hin kann, hin kommt, angenommen wird, oder werden kann?

Danke

es ist doch recht einfach: indem man seine Partnerin kontrolliert, übt man Macht über sie aus.
Eifersucht ... im Grunde beschreibst Du ein Szenario, was ich so bzw ähnlich vermutet habe.

Mit Beziehung auf Augenhöhe hat das leider ebensowenig zu tun, wie mit dem, was man erwachsene Beziehung nennt.

Darüber hinaus empfehle ich Dir, mal ein wenig in den Narzistenthreads zu lesen, denn einige Züge, die Du beschreibst, haben schon einen deutlich narzistischen Touch. da kannst du von glück reden, dass er offenkundig kein ausgemachtes 'profi-exemplar' eines narzisten zu sein scheint.

dann diese sache mit dem daten in singelbörsen ... ganz ehrlich, was soll das? was will der?
und dauernd diese seltsamen fragen, sorry, was soll das?

Wie Du diesen Menschen beschreibst, würde ich sagen, bitte entschuldige, der typ erscheint mir ne wurst zu sein. mangelhaftes selbstwertgefühl und selbstbewußtsein bearbeitet er nicht selbst, sondern läßt stattdessen alle anderen springen. über alle und vor allem dich bestimmt er, was sie dürfen etc aber er selbst hat ganz andere rechte!

in beziehungen mit solchen menschen wird der partner ausgesaugt wie eine apfelsine und es gibt keinen boden, kein ende.

einen konkreten rat bleib oder geh, kann und will ich dir nicht geben. ich für mich würde mich für mich entscheiden und so ein mensch hätte da wenig platz. aber du für dich mußt selbst entscheiden, wieweit du bereit bist zu geben und mitzumachen. und wenn dies über deine grenzen hinausgeht, sollte eine klare antwort deinerseits daraus folgern.

dieses ganze gejammere, dass er bereut etc., ist nichts anderes als unkonstruktives selbstmitleid.

wenn ich rein auf narzismus ausrichte, in einer beziehung mit einem narzisten könnte ich ausschließlich einem sehr masochistisch veranlagten partner empfehlen zu bleiben. ansonsten sind narzisten nicht beziehungsfähig und für ihren partner/in immer eine absolute megakatastrophe! menschen, die sich aus solchen beziehungen schaffen, zu befreien, sind in der regel nie mehr derselbe mensch wie vorher und tragen praktisch immer immense seelische verletzungen davon. ein narz wird jeden partner/in versuchen, im selbstwert, selbstvertrauen und selbstbewußtsein komplett zu destabilisieren und zu demontieren. allerdings kann ich bei deinem exemplar nicht beurteilen wie ausgeprägt sein narzissmus ist. der umstand, dass er sein gesamtes umfeld, also alle nahestehenden personen, in dieser weise benutzt ist zumindest ein bedenklicher aspekt.

lgvw

Hallo Wolf,
vielen Dank, für Deine ausführliche Nachricht. Ich frage mich oft, ob solche Menschen, wie er, das als Bestätigung für sich brauchen, wenn sie so verachtend sind, um selber zu meinen, dadurch an anderen zu wachsen, sich besser zu entfalten, besser zu fühlen und dem anderen Menschen am weiter wachsen an sich zu hindern, damit der sich nicht entfaltet, der Zustand am Besten so bleibt und er immer in der positiveren Lage bleibt für den Anderen mit zu entscheiden und nicht entscheiden lassen.....

Da fällt mir noch was wichtiges ein. Als ich bei ihm, das letzte Mal war, ließ er wie ja schon beschrieben eine Seite von starkem Interesse an meinem jetzigen tun, machen, sagen durchblicken, Handeln durchblicken, meinte über Alles und Jenes von mir noch mehr Wissen zu müssen/wollen, sagte zwar auch was über sich, aber immer verstärkt der Druck über mich mehr oder als erstes. Damit ich mich nicht wieder zu sehr seiner Meinung anpasse und umgekehrt, die er lieber hören will. Will aber meine darum erst hören, damit sie von mir gesagt ist und ich nicht nachher wieder unterstelle, er hat wieder manipuliert, anders gemeint. Mein Handeln, Denken, Machen, tun, würde ihn halt so interessieren, einfach mich so noch besser kennenzulernen, besser auf mich einzugehen positiv statt negativ, wollte alles hinterfragen, wirkt teilweise auf mich wieder sehr fanatisch, aufdringlich, fordernd, auf seine gestellten Fragen auch ohne meine Widerworte, (die ich ja so unheimlich gerne geben würde, meine immer geben zu müssen), auch dann Antwort zu geben, wenn er mich nett fragt. Und nicht patzig zu werden. Sagte aus Spaß kann ja auch gerne, wenn Dir das lieber ist, Deine Antworten einfach mal so ohne Dich zu fragen umdrehen oder gar so die Wörter zusammen fügen, das es für ihn passt oder sich einfach selbst, die Antwort von mir gibt, einfach mal so nach Bedarf, je nach dem, was er meint könnte zusammen passen raussucht, aus meiner ganzen Wortwahl und selber zu einem Sinnbild zusammen fasst, nur das wäre dann leider immer seins und nicht meins.

Wäre ja bestimmt auch ok für mich oder, wieder ein nein von Dir, ich muss ja mit Dir üben. Das ja will ich mache ich Tobi, kennst Du leider bedauerlicher Weise nicht, nur nein geht nicht, gibt es nicht, mache ich nicht. Oh Martina ich werde Dir schon zeigen, wer ich bin und was ich erwarte. Lacht , wirkt albern verspielt. Hörte sich aber alles für mich Zweifelnd aber auch sehr nach auf dem Arm nehmen für mich an und nicht so ernst gemeint. Nein, sagte er der Spiel, Spuck mit dem Wortgewirre ist jetzt vorbei, war nur Spaß, wollte mal Deine Nerven testen. Test bestanden, bist standhaft geblieben und hast Dich nicht vom Weg abbringen lassen auch nicht bei Druck. Findet er gut aber räumte auch gleich wieder lächelnd lächerlich ein, gut aber ganz gewonnen hast Du aber nicht, muss noch einen wichtigen Satz gerade Stellen, den wir so unter der Hand gesagt haben, was sein zuhause hier betrifft, denn er wohne hier und er entscheide, wer am Ende geht und nicht ich.... Nein war jetzt einfachmal so frech von ihm formuliert, hat jetzt keinen schrägen Gedanken, wie ich ja immer befürchte. Vielleich nur einen kleinen, den er mir auch offen sagt, damit ich nichts falsch oder gegen mich empfinden soll. Nu nur er vielleicht etwas gegen sich.

Er wartet von mir, möglichst schnell sachlich sofort Antworten zu bekommen und nicht erst nach wie viel fragen, wie er immer bei mir, müsste doch langsam merken, dass er da schnell leicht unbehagen wird, was ich zwar nicht mag, er auch weiß, aber sorry, er es dann aber unbedingt wissen will, wo er dran ist und wie, dass muß ich wenn dann schon so in Kauf nehmen, das er das so für Beide dann will. Und das ab und zu mal etwas dran ist an dem Spaß, Gesagten, auch mal spielerisch einen Denkanstoß damit zu geben. Er: Mensch ich kann Dich auch für nichts überzeugen, auf meine Seite ziehen, bist so verdammt misstrauisch, warum, was habe ich Dir so schlimmes getan. Schade. Will Dich doch nur zu mehr Mut damit bewegen, noch mehr Selbstsicherheit, die Du ja schon hast und auch haben sollst, in Maßen.

Als ich ihm mal sagte, warum willst Du alles und jenes über mich wissen, willst Du mich etwa damit besser manipulieren, da rastete er schon etwas energischer aus, hielt sich aber im Griff und versucht das wieder mit Scherzen und Spaß alles ins lächerliche zu ziehen, sollte mir keine Gedanken weiter darüber machen, war für mich teilweise schwer einschätzbar ist und war, wie er das wohl wieder meinte, da er immer einen Funken Verletzbarkeit von sich zeigte, aber er auch von mir. Und ich sagte von mir aus plötzlich zu ihm, ich weiß ja nicht, ob Du mich vielleicht er verletzen wolltest und ärgerst Dich jetzt das es Dir nicht gelungen ist. Darum so energisch, gefrustet. Er: Du spinnst wohl, so was zu behaupten, selbst wenn es stimmt, sagt man das doch nicht einer Person die man mag öder mögen soll wie er mich. Er wurde rot, grollte, nicht weiter mehr nachzufragen, wäre ihm auch zu hartnäckig, wird langsam ungemütlich mit mir....Schluss jetzt, hat kein Spaß.

Als ich sagte oh, das wollte ich nicht, tut mir leid, aber dann gehe doch wenn es Dir nicht passt, da grinste er mich plötzlich an. Die Frage macht mich nach Deiner Niederlage wieder richtig Stark jetzt richtig bei Dir nachzusetzten, bist mir zu damals viel zu Selbstbewusst geworden, nur leider wieder zu viel, aber war ja nie ganz richtig gewesen mit uns. Wieder wollte er mich schocken unterkriegen. Du glaubst jetzt nicht, was ich Dir sage oder? Ich sag mal interessiert mich auch nur so wie Dich meine Sachen. Lacht. Das tolle ist ich muss, kann Dir leider nur sagen, kann leider nicht hier gehen, wenn es Dir hier mit mir nicht passt, weil ich hier wohne, es mein Zuhause ist, Du heute mein Gast bist und wenn dann müsste ein Anderer gehen, dann rate doch mal wer das wäre? Lacht, Nein quatsch, alles Blödsinn, was ich Dir gerade gesagt habe, wollte Dich nur Ärgern, weißt Du ja das ich das ab und an mal gerne tue, brauche, bin dann auch wieder ganz lieb, wenn ich mich etwas ausgelassen haben, nein Du darfst, kannst und er möchte auch das ich bis morgen bleibe wie wir ja auch vor ab korrekt von Beiden abgemacht haben.

Verstehe diese komischen Wortspiele nicht, ist doch nicht ganz normal, das der solche Rollenspiele mit mir ab und zu gerne macht, gerade wenn mir was fraglich unklar ist, um meine Reaktion darauf zu testen, zu analysieren und am Ende schon genau die Lösung zu kenne, zu wissen, ohne das ich sie ihm gesagt habe, aber unbewusst durch mein Verhalten, meine Reaktion gedeutet habe. Kann in mich durchsehen, hat Röntgenaugen. Hätte er gerne, manchmal, aber besser auch manchmal nicht.

Er gab zu nicht gut Leuten allgemein Vertrauen zu können, wurde da schon mal mehrmals von Anderen reingelegt, vertraut nur sich. Muss immer Kontrollieren ob das auch zu seinem nicht gegen ihn ist, aber oft aufpassen das er es nicht als Schutz bei anderen in dem fall bei mir tut.

Spielt gerne mit Angst Gefühlen, anderer wenn auch mehr bewusst, unbewusst. Hauptsache er sieht sich dabei überall, ob andere ist ihm manchmal völlig egal, dann nicht sein Problem, wenn Andere das so von ihm sehen, er sich da aber nicht bewusst ist bewusste sein will je nach Situation die vorher mit jemand war.

Ja mit de Singlebörse meint er folgendes: Du ich muss mir ja noch ein oberflächliches Netzwerk aus Leuten ran holen, aufbauen, er evtl. wenn die wollen weitermachen kann, wenn ich abbrechen, damit er nicht zu viel zu lange Leerlauf hat, was er hofft nur ob die Leute so gut mit ihm auskommen stellt er erstmal für mich in Frage...Hofft aber jetzt durch sein sagen, machen, da ich ihn ja auch sehen in der Börse, jetzt noch schneller zu agieren und einfach schaue, wen er erst vor die Wand fahren lässt. Liebe immer Deine schockende Reaktion aus alles was mit ihm und anderen zu tun hat. Ist mir ein Dorn
Sagt kann oft Spaß und Wirklichkeit nicht so gut auseinander halten, weil er da verstrickter denkt. Will sich nicht gerne anderen und sich selber fügen !

Andere ohne Begründung auch mal gerne mit einer offenen Antwort stehen lassen oder am Telefon, weil sie nervt, er sie nicht geben will und trotzdem gedrängt fühlt. Kannst das dann ja auch so machen wie er.


Ich finde da echt keine Worte für so ein Verhalten, so ein Gespräch, was er besonders nur bei Zweifeln von mir oder sich selber so krass rausängen lässt und man mit stark konfrontiert wird. Mag keine Widerworte, immer nur nein, negativ Aussagen macht ihn Agro.

Ich verstehe einfach nicht, warum er so mit mir umgeht und das immer schon, seit Anfang, auf eine etwas seltsame Art. Wollte eine ehrliche Freundschaft er auch. Hat sich vielleicht mit uns da er jetzt in was neues, spannenderes hin entwickelt, was wir beide noch nicht so kannten, noch kennenlernen wollen wir Beide uns darin vielleicht wieder neue wieder finden oder auch nicht. Sehen wir ja...In einem Dunklen Geheimnis, was er und ich vielleicht noch gar nicht kannten mit uns und an uns, vielleicht kennenlernen sollten ob das auch Spaß macht. Mag er jetzt nicht so ausprechen. Ist ihm unangenehm.

Verunsichert und dann doch wieder auf mich zukommt und solche Vorschläge macht, mich ab und an richtig nervt, wenn ich mich gar nicht zurückmelde oder auch nicht. Wenn ich ihm sage, Du habe das Gefühl bei Dir nur auf Abruf zu stehen, sparst Dir vielleicht mit mir anders wo das Geld, wer weiß, was Du da ausheckst. Er nichts. Will Dich nur ganz normal sehen, treffen. Wenn ich nur das eine wöllte, dann könnte er auch gleich ins Bord. nach Hannover, dass würde er nie machen, hat er noch nie gemacht. Und andere will er dazu auch nicht. Brauche nur mich.

Dann seine Worte, sage so was bitte nicht, das Du so schlecht von mir denkst oder ich könnte das und jenes schlimmes noch mit Dir vorhaben, bin nicht so einer wie Du denkst, habe Gefühle, zeige die nur nicht gerne wenn nur Dir, kann oft nicht aber will Dir einfach vertrauen, komme bitte zu mir und Du wirst sehen, das es nicht so schlimm ist, sein wird, wenn Du mich besuchst. Wirst alles völlig normal bei mir vorfinden nichts was abschreckt, abschrecken soll ist nicht was ich da immer so befürchte. Liege ich voll falsch bei ihm sagt er?

Und dann die Frage hast Du Zeit, wollen wir was zusammen machen, auch Lust wie er?
Dann wollte er fragen ob ich nicht schon letztes oder dieses WE kommen will zu ihm? Welchen Nutzen sieht er denn da für ich mich immer mehr auf die lange Bahn zu setzten. Er weiß, wie es mir damit dabei geht, kennt mittlerweile meine No Goges bei mir, überschreitet sie trotzdem immer noch mal gerne, Kennt von mir viele nein gegen ihn als Ja und dann diese Ideen?

Das ist doch nicht er, der will mich doch bestimmt nur mit diesen Vorwänden einschüchtern, verschüchtern, den ich da kannte, hat der eine Neue Seite an sich erkannt oder tischt der vielleicht nur auf und Leibgericht fehlt noch? Danach sieht der echt nicht aus?

Wie kann ich mich da bloß aus dieser vielleicht unehrlichen Misslage für mich befreien, sieht er sich für mich er als Lockmittel, zu kommen, zu tun, will meine Eltern da nicht in sein verwirrtes Vorhaben einweihen deshalb der Abstand vor denen, meiner gewohnten Umgebung, er wann und wo machen kann was er will und alles ungestört? Bin mir da gerade so unsicher, weiß es auch ehrlich nicht, aber kann?
Meine schlimme Befürchtung die ich gerade so aus dem Bauch heraus ziehen ohne genaue Rückschlüsse, sein ständiges Abstreiten solcher Befürchtungen von mir, die ich ja immer bei ihm Anspreche, er sie immer beruhigt abstreitet und dann doch merkt ,die ist zu gut zu schade dafür, spar ich mir lieber wann anders auf wenn er meint jetzt vielleicht doch ehrlich?

Er sagt mir mal zuletzt so komische Sache, nahm mich ihn den Arm, küsste mich herzlich und sagte. Du Süße, habe Dir ja mal erzählt, das er an sich selber merkt, das er sich immer mehr und immer stärker vom Wesen verändert. Dinge die er vorher noch normal eingeschätzt hat jetzt unnormal findet und unnormales normal. Ist doch nicht richtig, dann Neigung die er an sich neue entdeckt hat, Tatoos, Steinsucht, Kaufsucht im Internet immer noch mehr, besser, grösser... wieder wieder und wenn nicht, dann unzufrieden, gereizt macht dann andere für sein Verhalten verantwortlich. Erkennt sich selber oft nicht wieder, andere noch , kennen ihn natürlich nicht so gut, ich kenne ihn am Besten, deshalb ist es ihm wichtig mich fragen zu können ob mir was besonders an ihm auffällt...Das mit der Einsicht weiß er ja schon. Bekommt von vielem einfach nicht genug, steigert sich extrem in was rein wird immer schlimmer meint er, findet keine Ende und kommt kaum zur Ruhe, ist sich da selber ein Fragezeichen?

Und solche Worte wie, Du vermisst an mir Interesse, Verständnis, Gefühle, die ich nie wirklich so bei Dir empfunden habe zu bekommen und zu geben. Warum auch?
Hat nie das alles von mir wirklich haben wollen, annehmen können, eingefordert, deshalb auch nicht geben können und am Ende haben wir Beide was aneinander vermisst was nicht da war, da sein sollte von ihm aus und uns dann dafür noch Vorwürfe gemacht. Hat an ihm vieles gelegen.

Weiß immer noch nicht so richtig was er will wie, lieber alleine oder doch mal oder ganz andere Idee....

Und dann hat er mich wieder in seine Gedanken und der Wille nach mehr, der nicht war, jetzt aber sein soll. Was dann mit den ganzen Anrufen sporadisch. Gibt es dafür wohl Anzeichen für meine Vermutung. Bin da ganz vorsichtig mit aber immer so undurchsichtig verschleiert. Versteckt er doch bestimmt noch was ganz anderes. Einmal sagte er, ja dann finde es doch raus, wenn Du meinst es zu wissen, weiß doch sonst auch alles oder meinst es immer zu wissen und er überzeugt mich wenn immer vom Gegenteil.

Du hast nicht auf mich gehört! Schau Dir mal die Berichte von Menschen an, die mit einem Narzisten zusammen waren. In diesem Forum sind einige davon!

Du wirst erkenne, dass einiges davon recht typisch ist.

Die Veränderungen sind leicht verständlich. Stell Dir vor, Du bist ein großes A.loch, und lernst nun einen Typen kennen, mit dem Du spielen willst. Wenn du ihm sofort zeigst, was für ein A.loch Du bst, wie hoch schätzt Du Deine Chancen ein, bei ihm landen zu können? Mit etwas Grips, was also wirst Du tun? Nun, recht einfach: Den Wind des Gegenübers checken und sich anpassen. Und wenn dann das Ziel erreicht ist, langsam, schrittchen für schrittchen, das Blatt so verwandeln, dass es wieder zu deinem Spielfeld wird, wo du dich dann nicht mehr verstecken brauchst. genau das ist es, was narzisten perfekt beherrschen und du bist da wirklich machtlos. wenn du an einen Narz gerätst gibt es nur einen einzigen Rat: LAUF und zwar so schnell Du kannst! Und spätestens wenn Du dies machst, wirst du gleichzeitig auch erkennen, wie sein wahres gesicht ist. denn: einen narzisten verlässt man nicht! ein narzist verläßt, aber erst, wenn er mit seinem gegenüber fertig ist!

bitte tue dir selbst den gefallen und schau dir die beiträge der narzistenopfer in diesem forum an!

lgvw

Hallo Wolf,
so habe mir heute Abend auf Deinen Tipp hin und aus eigenem Interesse noch ein paar Berichte hier von Menschen durchgelesen. Ja stimmen einige Eigenschaften tatsächlich überein, nur will, kann ich das nicht 100% beweisen, aber habe hier mal einen passenden Bericht gespiegelt, wo genau das Unverständnis von ihm und das nicht sehen wollen, sich seiner Schuld nicht bewusst ist nur mit dem Argument ich kann nicht ich wollte doch einfach nicht...Hofft sie nicht, dass sich das auch bei ihm bewahrheitet. Ihre Sorge Angst um ihn, das er damit nicht umgehen kann und Andere nicht mit ihm.

Die folgenden Eigenschaften passen. Weißt Du, ob das vererbbar ist, sprich wenn z.B. der Großvater mütterlicher Seits solche Wesenszüge gehabt hat; war Pohle, wurde im Krieg eingezogen... Seine Oma hat auch lange unter Undank gelebt, war nicht schön, aber es hingenommen aus Liebe zu ihm, hat oft vor Wand gesprochen, nichts nur selten was zurückbekommen, hofft, das Ihr Enkel da nicht so viel von ab hat auch nicht von ihrem Schwiegersohn.... hat sie mir mal alleine so unter 4 Augen verraten, das Beide Männer die ja zu meinem Freund in den Verwandtschaftsgrad gehören extrem dominant und fordernd zu den Frauen waren, teilweise auch herabsetzend, auch zu seiner Mutter die von ihrem Vater und auch Mann öfters unter Druck gesetzt wurde zu parieren hatte....Sein Bruder er in sich gekehrt, ruhig, schüchtern, er charmant, impulsiv, verrückt.

Das finde ich so Schade wenn es so ist, denn vielleicht hat er was geerbt, was er gar nicht wollte, nicht dafür kann, aber es trotzdem hat. Und das schlimme, bei der Verabschiedung hat sie es meinem Freund selber gesagt vor meinen Augen. Er Oma jetzt weiß ich woran es liegt, das ich mir einiges nicht erklären konnte immer nach einer Antwort gesucht hat woher, ob er der einzige ist der so anders ist handelt in der Familie und jetzt weiß er die Antwort und ich auch, was er teils gut und auch schlecht findet, das es uns jetzt noch mehr auseinander treibt. Vielleicht improvisiert Oma wieder, weil sie (Demenz im höheren Ausmaß hat, oft was sagt und sich dann nicht mehr dran erinnern kann paar Stunden später oder nächsten Tag wie er auch öfters an sich bemerkt..............

Macht mir Angst aber mich auch so verzweifelt, das er da nicht gegen sich ankommen kann, selbst wenn er den Willen hätte, es vielleicht schon will, mir es nur nicht allgemein deuten kann als ohne diese Störung....von der ich stark ausgehen. Ich liebe ihn aber schon, weil ich immer im inneren gemerkt habe, da stimmt was nicht, so abschotten kann sich ein Mensch nicht wie er, der macht was gegen sich und andere. Das hab ich sehr früh erkannt, aber fühlte mich genau so hilflos damit wie er nicht tun zu können wohl ich es wollte, versucht habe. Er es jetzt auch mehr sieht wie vorher, fehlt ihm nur noch der letzte Beweis dann sieht er es ganz, sagte er mir..............Ich würde es soooo gerne glauben, wenn es stimmen würde..........


Meinen Partner könnte ich mit diesen Charaktereigenschaften beschreiben:
1. egoistisch/ egozentrisch/ egoman
2. Mangel an Empathie
3. Charmant
4. Erkennt seine eigenen Bedürfnisse, nicht aber die anderer Menschen
5. Setzt andere mit Worten herab - das ist sein Humor
6. Will nur mit den Besten, Schönsten, Klügsten zu tun haben.
7. Herablassend und arrogant
8. Er bereut nicht.
9. Perfekter Marionettenspieler! Manipuliert alle um ihn herum. Fängt teilweise Gespräche nur des Manipulierens (und seines Vergnügens dabei) wegen an.
10. Kann seinen eigenen Charakter nicht beschreiben. Wenn man ihn fragt, sagt er Ich bin alles was ich sein will. Ich bin immer anders. - Identitätsdiffusion
11. Versucht immer mysteriös zu sein. Er führt Smalltalk vom Feinsten, wenn man ihn jedoch näheres fragt, antwortet er mit Ausflüchten, lenkt vom Thema ab.
12. Größenwahnsinnig

Er übertreibt alles was er tut. Kennt keine Grenzen, nur seine eigenen. Redet schlecht über Menschen, die nicht seinem perfekten Bild der Welt entsprechen. Ist unterdessen auch Perfektionist. Zeigt sich zu Anfang höchst liebenswert und offen. Schenkt einem seine 100% Aufmerksamkeit, solang man tut, was er will. Kennt keine Selbstreflexion. Ist laut und lärmend in Gesellschaft. Setzt sich der Gesellschaft jedoch nicht sehr oft aus, weil zu viele Idioten. Jeder um ihn herum ist nur da, um ihm dienlich zu sein.

Hmm im normalen Alltag könnte man so einen malignen Narzissten daran erkennen, dass er sehr wortgewandt ist, charmant, laut, offen, stichelnde Bemerkungen macht (sein Humor). Bei etwas näherer Betrachtung ist er gewaltbereiter, lässt sich von Streitgesprächen, oder Beleidigungen nicht einschüchtern. Verhandelt nur unter seinen Bedingungen (keine Kompromisse). Anfangs ist er etwas kleinlaut, sehr lieb, dann wenn er merkt, dass du der passende Gesprächspartner bist, wird er ausgelassener, wirkt sehr selbstsicher. Quellentext

LG, sunset79

Möchtest du mit dem Mann zusammen sein bzw bleiben?

peppina, du sagst es. es ist genau die frage, willst du das oder nicht und wenn ja: warum?

solange sie ihn aber noch so vehement verteidigt, in schutz nimmt, verständnis aufbringt, weil der arme doch nicht dafür kann, solange ist sie das ideale nächste opfer.

sunset, du versuchst ihn ständig zu verteidigen und in schutz zu nehmen, sein verhalten zu verstehen und Verständnis für ihn zu haben. WARUM? Aus Angst, ihn zu verlieren? Aus Angst, alleine zu sein?

Mit einem Narzisten bist Du immer alleine! Ein Narzist hat keine Beziehung, sondern lediglich Kulisse, Publikum, Bewunderer, Opfer. Genau das sind Deine Rollen in dieser Beziehung!

Und nein, Narzismus ist keine Erbkrankheit! Narzismus ist nicht Teil der Persönlichkeit, sondern es ist eine Struktur, die jemand entwickelt. Ein Narzist ist in vollem Umfang verantwortlich für alles, was er mit seinen Mitmenschen veranstaltet und anrichtet.

Aber DU bist in vollem Umfang verantwortlich für alles, was Du Dir antun lässt! Indem Du bleibst, ihn verstehst, glaubst, ihm helfen zu müssen und zu können, entscheidest du dich, sein opfer sein zu wollen, mit allen konsequenzen, die niemand anderes als du auszubaden hat!

Nochmal in aller Deutlichkeit: Narzismus ist die am schwerste therapierbare Form einer Sozialisationsstörung! (also störung von allem, was für ein verträgliches soziales miteinander erforderlich wäre) Narzismus gilt sogar in weiten fachkreisen als untherapierbar, was zumeist darin begründet ist, dass die einsicht fehlt, sich behandeln lassen zu müssen, eine zumutung für jeden nahen mitmenschen zu sein.

DU sowohl in persona, als auch in der rolle der partnerin, kannst ihm definitiv nicht das kleinste bißchen helfen, bei dem versuch wirst du hoffnungslos vor die hunde gehen und er wird dir mit Freude dabei helfen!

Statt ihn zu verstehen, solltest du sehen, was in dir ist, warum du glaubst, Du müßtest ihn so verteidigen etc.

Du bist dir selbst näher als ihm und hast somit zu dir selbst eine weit größere Verantwortung und Verpflichtung, gut für Dich zu sorgen. das tust du im moment nicht!
lgvw