Liebt eine Frau ihren Affärenmann

Zitat von BernhardQXY:

Es ist ein Geschenk eurer exen, euch verziehen zu haben und ich hoffe, ihr könnt dieses Geschenk würdigen.

und wie! wir sind - auch wegen der kinder und enkelkinder - mittlerweile ein super-team... und mit meinem exmann waren wir bis zu seinem tod sogar befreundet.

Jede Abweichung von der Routine ist für meinen Mann ein Problem. An Weihnachten z.B. werden wir viele Übernachtungsgäste haben, da unsere Kinder mit Partnern oder Freunden nach Hause kommen. Er hat sehr schnell festgelegt, wer in welchem Zimmer untergebracht wird, wobei es ihm wichtig war, dass er sein Zimmer nicht räumen muss. Verständlich natürlich. Aber als ich thematisierte, mein Zimmer frei zu machen für unsere älteste Tochter mit Kind und Mann und statt dessen im viel kleineren Dachgeschossraum zu schlafen, wurde er richtig böse. Stattdessen will er die drei dort unterbringen, dabei ist da kaum genug Platz für die Betten, geschweige denn für die Koffer. Aber er will mich auch nachts in der Nähe wissen. Wir schlafen schon seit Jahren getrennt, da wir beide schnarchen und mein Mann außerdem unter einer starken Schlafapnoe leidet, die er bis heute nicht behandeln lässt. Das hat bei mir zu erheblichen Schlafstörungen geführt, die ich auf ärztlichen Rat nur durch getrennte Schlafzimmer wieder in den Griff bekam. Ich gebe zu, dass ich diesen Umstand in der Affärenzeit für nächtliches Chatten mit dem AM missbraucht habe. Seitdem darf ich die Zimmertür nachts nicht mehr schließen. Und das mag der Grund sein, warum ich an Weihnachten nicht auf einer anderen Etage schlafen darf.

Seherin, dein Exmann ist tod? War er denn nach dir wieder liiert?

mein exmann hatte mich damals verlassen, als meine affäre mal länger im off-status war, weil er sich verliebt hat - er hat dann auch sehr schnell diese frau geheiratet - und ist ein paar jahre später tödlich verünglückt.

aber bitte shedia, lass uns weder mit deine affäre, noch mit meiner geschichte den faden shreddern, sondern wieder zu @Martin123 zurückkehren.

Also, wenn ich das alles so Revue passieren lasse, denke ich, wir hätten uns damals endgültig trennen sollen. Heute ist es dafür leider zu spät. Aber Martin, für dich ist es nicht zu spät. Überleg dir das gut. Ich verstehe deinen Wunsch, mit deiner Frau zusammen zu bleiben sehr gut und ich verstehe deine Panik vor einer Trennung, weil ich die auch empfunden habe damals. Ich hatte Angst vor der Einsamkeit und vor dem sozialen und finanziellen Abstieg. Aber wir haben einen hohen Preis bezahlt für unsere Ehe 2.0. Einer davon ist, dass wir und vor allem ich mit diesem Thema niemals fertig sein werden. Eine echte Heilung kann daher nicht stattfinden. Da kann ich so viele Therapien machen, bis ich schwarz werde. Überleg dir das gut!

Und damit sage ich Sorry für das Offtopic und räume das Feld wieder für Martin. Danke Seherin für deine Offenheit.

Zitat von shediagast:

Also, wenn ich das alles so Revue passieren lasse, denke ich, wir hätten uns damals endgültig trennen sollen. Heute ist es dafür leider zu spät. Aber Martin, für dich ist es nicht zu spät. Überleg dir das gut. Ich verstehe deinen Wunsch, mit deiner Frau zusammen zu bleiben sehr gut und ich verstehe deine Panik ...

Vielen Dank an alle,

ich glaube nicht, dass ich den Thread hier weiterführen werde.

Daher an dieser Stelle ein herzliches Dankeschön an alle, die mir (tatsächlich) enorm weitergeholfen haben, das Ganze zu verstehen und zu verarbeiten. Natürlich ist weder das Verstehen noch das Verarbeiten abgeschlossen, vielleicht stehe ich insbesondere was das Verarbeiten angeht auch erst am Anfang.



Hier meine Erkenntnisse, für die ich euch sehr dankbar bin:


Es ging in erster Linie um die Frage, ob eine Frau ihren Affärenmann liebt? Und meine Erkenntnis ist, dass es einfach keine allgemeingültige Antwort gibt. In meinem Fall bin ich mir mittlerweile sicher, dass es nicht der Fall ist. Verliebt vermutlich ja, weil er sie mit Komplimenten und Bestätigung überschüttet hat und sie aufgrund ihrer Persönlichkeit dafür empfänglich ist. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es keine Liebe war sondern dass sich das erledigt hat. Ziemlich sicher, weil es natürlich nicht 100% weiß. Aber da kann mir niemand, auch nicht hier im Forum helfen. 100%ige Sicherheit gibt es in Beziehungsfragen wohl eher nicht.

Wird sie wieder betrügen? Wahrscheinlich ja, aber das ist nicht sicher, es gibt auch hier Beispiel von Frauen, die betrogen haben, auch mehrfach und dann nicht mehr

Könnte ich damit umgehen? Ja.

Wie würde ich damit umgehen? Ich weiß es heute noch nicht. Klar, momentan würde ich sagen sofortige Trennung, aber das habe ich vor ihrer Affäre auch gesagt und bin ihr dann doch hinterhergerannt und möchte mich nicht trennen. Also ist hier die Antwort: Ich weiß es selbst nicht.

Bin ich mir sicher dass ich mich trennen würde? Also hießt hier die Antwort Nein. Muss/würde ich es vielleicht offen akzeptieren, dass sie weitere Affären hat? Die ehrliche Antwort ist: Ich weiß es tatsächlich nicht, vielleicht wäre es gar nicht so schlimm, vielleicht doch. Die Lügen haben mich mehr verletzt als das Fremdgehen an sich.

Bringt es irgendetwas, jetzt zu spekulieren was die Zukunft bringt? Ich bin nach all den Beiträgen hier nun der Meinung dass es vielleicht besser ist, man macht sich gar nicht so viele Gedanken. Es gibt so viele Schicksale und ganz viele sind völlig unterschiedlich. Die einen trennen sich und sind nun glücklich, andere bleiben zusammen und sind glücklich und andere sind unglücklich in beiden Konstellationen. Besonders traurig ist es, wenn die Ehe wieder funktioniert hat und dann der Partner krank wird wie oben beschrieben. Aber das kann immer passieren.

Muss ich mich anders ändern? Ja auf jeden Fall. Ich muss mein Leben unabhängiger gestalten. Ich darf ihr die alltäglichen Kränkungen nicht mehr durchgehen lassen. Und ja - ich muss mich auf eine Trennung vorbereiten (mental aber auch mich über die juristischen Konsequenzen informieren)

Hat mir das Forum geholfen? Ja und dafür nochmal vielen Dank

Werde ich gelegentlich (auch in anderen Threads schreiben)? Ja sicher, nur dieser Thread mit dieser Fragestellung ist für mich irgendwie durchdiskutiert

Habe ich durch die Sache den Glauben an die Frauen und an die Liebe verloren? Nein, ganz bestimmt nicht. Ich freue mich auf die Zukunft


So und nun kann der Thread geschlossen werden (oder auch nicht, ich weiß nicht wie die Regeln hier sind)

Du kannst ja einfach mal in ein paar Wochen/Monaten schreiben, wie es sich entwickelt hat...

Zitat von Martin123:

Muss ich mich anders ändern? Ja auf jeden Fall. Ich muss mein Leben unabhängiger gestalten.

Das ist der Kern, der aber auch manchmal die Quadratur des Kreises ist.
Ja, sei unabhängiger, aber vergiss darüber die Paarzeit nicht.
Verfall jetzt micht von einem Extrem ins andere...

Kurzes Update (bitte ohne weitere Diskussion)

Mein Selbstbewußtsein ist wiedergekommen. Ich bin nach wie vor entschlossen, es noch einmal zu versuchen und es läuft (noch) sehr gut.

Meine Frau bereut die Sache nun sehr. Ich muss ihr gar nicht sagen, dass sie so etwas nie wieder machen darf, sie sagt es unaufgefordert von selbst.

Trotzdem habe ich ihr (allerdings völlig unaufgeregt, sondern völlig sachlich aber auch unmißverständlich) klar gemacht, dass es nicht nur um das Fremdgehen geht.

Jede Nachricht seitens der Ex Affäre, die sie mir verheimlicht führt zur Trennung ebenso wie auch ein harmloses Treffen/Kaffeetrinken/Essen gehen mit irgendeinem Mann sei es auch nur freundschaftlich oder unter Kollegen, das sie mir nicht unverzüglich und vorher! von ihr aus mitteilt.

Ein erneutes Aufnehmen der Affäre nachdem sie mir so klar gesagt hat, dass das völlig undenkbar ist, würde nicht nur zur Trennung führen (und zwar ohne jegliche Diskussion), sondern auch dazu, dass ich mit ihr nichts mehr zu tun haben möchte. Dann ist Kontaktsperre für immer und wenn es ihr mal schlecht geht werde ich nicht da sein (und ihre Lover werden es voraussichtlich auch nicht).

Das hat schon Eindruck gemacht.

Dazu kommt, dass sie große Angst davor hat, dass ich ihren Eltern oder unseren gemeinsamen Freunden (ich rede nicht von ihrer Frauenclique) erzähle, was sie so gemacht hat. Wenn sie damit ankommt, sage ich nur Nein, ich werde niemand etwas sagen. Versprochen. Du hast mir ja auch versprochen, dass du nie wieder sch. baust, nicht wahr?). Den Wink mit dem Zaunpfahl hat sie verstanden.

Momentan bereue ich meine Entscheidung kein bißchen. Das Vertrauen baut sich nur sehr langsam auf. Aber es wird immer klarer, dass sie deutlich mehr zu verlieren hätte, wenn sie wieder Mist baut.

Ob ich stark bleiben könnte, wenn es wieder passiert weiß ich nicht. Aber sie ist definitiv ängstlich geworden und wird sich überlegen, was sie tut oder besser nicht tut.

Zitat von Martin123:

würde nicht nur zur Trennung führen (und zwar ohne jegliche Diskussion), sondern auch dazu, dass ich mit ihr nichts mehr zu tun haben möchte. Dann ist Kontaktsperre für immer un

Das ist doch unmöglich mit Kindern.

Ich finde, Du fällst von einem Extrem ins Andere. Mich beeindruckst Du damit nicht.

@Martin123 Bin bislang nur stiller Mitleser gewesen. Es fehlen auch noch einige Seiten um auf dem komplett aktuellen Stand zu sein.

Die Klarstellung deines Standpunktes ist aus meiner Sicht beeindruckend und längst überfällig gewesen.
Für mich wirkt es als findest du langsam wieder zu dir selbst und setzt deine Grenzen unabhängig von deiner Frau. Das führt eben auch dazu, dass deine Frau den Blick über den Tellerrand heben muss, statt sich nur mit ihren Gefühlen auseinander zu setzen und in ihrer Opferrolle zu sehen.
Festzulegen was für dich in Ordnung ist, was auf keinen Fall toleriert wird und welche Konsequenzen du im Falle einer Missachtung ziehst, ist sehr gut und vermittelt eine klare Linie. Das ist wichtig, gesund und ein guter Schritt in die richtige Richtung. Den deine Frau erlebt dich nun als autonomen Mann mit eigenen Bedürfnissen und Grenzen, sie kann sich dir eben nicht mehr sicher sein und weiß, dass sie um weiterhin an deiner Seite bleiben zu dürfen, gewisse Regeln einhalten und etwas dafür tun muss. Vlt. Ist das ein erster Schritt in die Richtung deine Frau zum eigenverantwortlichen Handeln zu verleiten.

Keine Ahnung ob meine Meinung überhaupt passend ist, wie gesagt ich hab noch nicht alles gelesen. Ich befinde mich Lese technisch gerade in der Phase in der sich deiner Frau ihrer Verantwortung nicht stellen will und stattdessen den Ball zurück spielt indem sie dich auf deine Fehler aufmerksam macht und dies quasi damit indirekt entschuldigen will.

Zitat von Felica:

Das ist doch unmöglich mit Kindern. Ich finde, Du fällst von einem Extrem ins Andere. Mich beeindruckst Du damit nicht.

Natürlich wäre eine100%ige Kontaktsperre unmöglich. Das weiß ich, das weiß meine Frau.

Trotzdem, auch wenn es dich nicht beeindruckt (war ja auch nicht das Ziel) ich bin schon sehr zufrieden wie das gerade läuft (natürlich alles in Anbetracht der Umstände, das beste wäre gewesen, es wäre gar nicht erst passiert).

Zitat von DiesDasAnanas:

@Martin123 Bin bislang nur stiller Mitleser gewesen. Es fehlen auch noch einige Seiten um auf dem komplett aktuellen Stand zu sein. Die Klarstellung deines Standpunktes ist aus meiner Sicht beeindruckend und längst überfällig gewesen. Für mich wirkt es als findest du langsam wieder zu dir selbst und setzt deine ...

Hallo DiesDasAnanas,

vielen Dank für deinen Beitrag. Darf ich fragen, warum du dich hier angemeldet hast?

Zitat von Martin123:

Trotzdem, auch wenn es dich nicht beeindruckt (war ja auch nicht das Ziel) ich bin schon sehr zufrieden wie das gerade läuft

Das ist doch gut. Nein, muss mich nicht beeindrucken. Am Ende beeindruckt es mich, wenn sie nicht mehr fremdgeht. Aber nicht, weil sie unter Druck gesetzt wird und ihr Szenarien angedroht werden, sondern weil sie es nicht mehr will aus freien Stücken. Nur so hat es Erfolg. Glaub mir.

Zitat von Felica:

Das ist doch gut. Nein, muss mich nicht beeindrucken. Am Ende beeindruckt es mich, wenn sie nicht mehr fremdgeht. Aber nicht, weil sie unter Druck gesetzt wird und ihr Szenarien angedroht werden, sondern weil sie es nicht mehr will aus freien Stücken. Nur so hat es Erfolg. Glaub mir.

Naja, das geht jetzt ein wenig off topic aber freie Stücke - glaubst du da wirklich daran?

Im Grunde geht es doch immer um Ängste oder Begehrlichkeiten aber selten um wirklich freie Entscheidungen.

Zitat von Martin123:

Kurzes Update (bitte ohne weitere Diskussion)

Ich finde es interessant, dass Du in Deinem eigenen Strang keine Diskussion wünschst, während Du in anderen munter über Deine Situation plauderst und dort keine Probleme hast, weiter drüber zu reden.

Zitat von Martin123:

Jede Nachricht seitens der Ex Affäre, die sie mir verheimlicht führt zur Trennung ebenso wie auch ein harmloses Treffen/Kaffeetrinken/Essen gehen mit irgendeinem Mann sei es auch nur freundschaftlich oder unter Kollegen, das sie mir nicht unverzüglich und vorher! von ihr aus mitteilt

Das finde ich gut und eine klare Ansage.

Zitat von Martin123:

Dazu kommt, dass sie große Angst davor hat, dass ich ihren Eltern oder unseren gemeinsamen Freunden

Das Du Dir ihre Angst derart zunutze machst, finde ich nicht so toll und es fällt mir nicht das erste Mal auf.
Auch wenn der Zweck oft die Mittel heiligt, finde ich das den falschen Weg.
Sie sollte schon wegen DIR in der Ehe bleiben und nicht, weil Du dann ein paar Bomben platzen lassen würdest.