Liebt eine Frau ihren Affärenmann

Zitat von unbel-Leberwurst:

Ziel sollte halt sein, dass der TE selbstbewusster wird.
Nur wie wird man das?

es würde wahrscheinlich schon genügen, wenn die ausstrahlung von bittebitte verlass mich nicht, ich verzeihe dir auch alles sich verändert zu nun, alles werde ich mir künftig nicht mehr gefallen lassen, weil ich mir auch ein leben alleine vorstellen kann!

Zitat von DieSeherin:

es würde wahrscheinlich schon genügen, wenn die ausstrahlung von bittebitte verlass mich nicht, ich verzeihe dir auch alles sich verändert zu nun, alles werde ich mir künftig nicht mehr gefallen lassen, weil ich mir auch ein leben alleine vorstellen kann!

Daran arbeite ich gerade

das geht nicht von heute auf morgen, aber ich denke, ich bin auf einem guten Weg

Martin, das ist gut, dass du an deinem Selbstwertgefühl arbeitest. Ich habe in der Therapie gelernt, dass es häufig die innere Bewertung einer Situation ist, die einem zu schaffen macht. Kann man eine Situation nicht ändern, kann es also helfen, ihre Bewertung zu ändern.

In Bezug auf die Affären deiner Frau wirst du dir wahrscheinlich erzählen, wie herabwürdigend es ist und was für ein Versager du in den Augen deiner Frau sein musst, dass sie dir so etwas antut. Das wird dich mit Sicherheit herunter ziehen.

Du könntest dir aber auch sagen: sie hatte so viele Männer und kommt immer wieder zu mir zurück. D.h. ich bin wahrscheinlich der beste Liebhaber und Lebenspartner auf diesem Planeten, sonst wäre sie schon längst weg. Das ist doch schonmal eine andere Perspektive, oder? Dann solltest du aber auch den Mut haben, die Zügel in die Hand zu nehmen.

Das heißt, du äußerst jetzt klar und deutlich deine Bedingungen. Also keine Affären mehr und keine abwertenden Reden oder Handlungen seitens deiner Frau. Ansonsten gehst du! Du hast also die freie Wahl und kannst dies ganz klar so kommunizieren.

An deiner inneren Haltung kannst du z.B. durch Mantras arbeiten. Das sind kleine Rituale, die du täglich mehrfach durchführen kannst. Stell dich vor den Spiegel, schau dich wohlwollend an und sage dir das für dich passende Mantra. Ich z.B. nutze Ich bin wertvoll. Ich bin schön! Das hört sich blöd an und fühlt sich zuerst auch komisch an aber es hilft.

Außerdem habe ich gelernt, die Situation meiner Kindheit anders zu bewerten. Mein Vater hatte z.B. sehr viel Spaß daran, uns Kinder herab zu würdigen und uns entweder durch Schläge oder durch Worte zu demütigen. Das hat mein Selbstwertgefühl natürlich nachhaltig beschädigt. Heute weiß ich, dass er das getan hat, um sich selbst zu erhöhen. Im Grunde war er nämlich ein sehr eingeschränkter und dummer Mensch, der so etwas nötig hatte, um sein Ego zu puschen. In abgeschwächter Form war das bei meiner Mutter ähnlich. Insofern weiß ich heute, dass nicht ich das Problem war, sondern meine Eltern immense Probleme mit sich selbst hatten. Wobei ich ganz klar sagen muss, verstehen heißt nicht verzeihen.

Verzeihen ist etwas, was ich inzwischen geschafft habe, weil ich mir selbst damit weiteres Leid ersparen konnte. Die Verantwortung für ihr Handeln tragen aber ganz klar meine Eltern. Die habe ich ihnen durch mein Verzeihen nicht abgenommen.

Diese Prozesse haben bei mir Jahre gedauert. Sei also nicht zu streng mit dir, wenn du nicht gleich Erfolge verspürst. Du bist auf dem richtigen Weg und darauf kommt es an. Du hast die Macht über dein Leben und niemand sonst. Weder deine Frau noch deine Eltern oder dein sonstiges Umfeld haben dir irgendwelche Vorschriften zu machen. Wenn du also weiter mit deiner Frau leben willst, so tu das zu deinen Bedingungen. Verstehst du, was ich meine?

Noch ein Wort zu dem Damokles-Schwert des Single-Lebens. Davor hatte ich auch immer sehr viel Angst. Ich fühlte mich ja viele Jahre klein und unbedeutend und nicht in der Lage für mich selbst zu sorgen. Heute weiß ich, dass ich das sehr gut könnte. Mein Mann ist ja inzwischen über 60 und sehr krank. Niemand weiß, wie lange ich ihn noch zu Hause versorgen kann. Wahrscheinlich aber werde ich ihn irgendwann in eine Einrichtung geben müssen und werde dann alleine leben. Das ist natürlich kein schöner Gedanke aber ich weiß, dass ich das schaffen werde. Den Gedanken, mich dann in einer neuen Partnerschaft zu binden habe ich bereits vor vielen Jahren verworfen, obwohl das altersmäßig durchaus noch denkbar wäre. Ich werde allein sein und bleiben. Ich werde mich nie wieder in eine solche Abhängigkeit begeben. Insofern kann mir die Dating-Welt gestohlen bleiben.

Es gibt viele andere Möglichkeiten, das Leben sinnvoll zu füllen. Einsam werde ich dann sicher nicht sein.

Ich hoffe auch du kannst für dich Perspektiven entwickeln, die dir den Schrecken vor einem Leben als Single nehmen. Es muss ja nicht immer eine Partnerschaft sein, in der man glücklich oder unglücklich lebt. Meine Kinder machen mir das vor. Meine Tochter lebt z.B. in einer WG, ist frei und unabhängig und reist im Urlaub durch die Weltgeschichte. Sie hat viele Freunde in allen Herrgottsländern. Darunter auch mit Sicherheit einige Freundschaften+. Nicht dass ich ihr Leben anstreben würde aber sie ist damit sehr glücklich. Und nur darauf kommt es an.

Also wünsche ich dir noch einmal alles Gute und viel Glück auf deinem weiteren Lebensweg.

LG Shedia

Zitat von Shediagast:

Martin, das ist gut, dass du an deinem Selbstwertgefühl arbeitest. Ich habe in der Therapie gelernt, dass es häufig die innere Bewertung einer Situation ist, die einem zu schaffen macht. Kann man eine Situation nicht ändern, kann es also helfen, ihre Bewertung zu ändern. In Bezug auf die Affären deiner Frau wirst ...

Hallo Shediagast


ich greife mal einen Aspekt hier raus auf die schnelle. Die Frage ob sie wieder fremdgeht ist für mich momentan sekundär.

Ich setze tatsächlich schon viel früher an - nämlich genau bei den alltäglichen Kränkungen.

Sie erhöht sich, indem sie mich versucht zu erniedrigen. Das haben auch Außenstehende immer wieder mitbekommen. In den Jahren habe ich eine Mauer um mich gebaut, um mich vor diesen Kränkungen zu schützen. Und ihr Fremdgehen ist die ultimative Erniedrigung. Damit konnte sich diese Mauer wieder einreißen und sie hatte mich genau da wo sie mich haben wollte. Man kann sich ja meine Beiträge von vor 2 3 Wochen mal durchlesen.

Sie hat mich genau dorthin gebracht, wo sie es gewollt hat, nämlich ganz am Boden. Insofern haben viele, die mir mangelndes Selbstwertgefühl unterstellen absolut recht. Ich weiß aber nun auch woher das kommt.

Mit dem Verständnis baut sich mein Selbstwertgefühl wieder auf. Ich habe ihr auch gesagt, wohler das aus meiner Sicht kommt. Und jedesmal wenn sie wieder damit anfängt, sage ich ihr aufs neue.

Gestern abend sagt sie mir, dass sie meine psychologischen Erklärungen wie sie das nennt, absolut nerven und sie nichts mehr davon hören will. Besser konnte sie mir gar nicht bestätigen, dass ich recht habe.

Willst du dich denn weiter so behandeln lassen?

Zitat von Martin123:

Gestern abend sagt sie mir, dass sie meine psychologischen Erklärungen wie sie das nennt, absolut nerven und sie nichts mehr davon hören will.

Und was hast Du ihr daraufhin erwidert?

Zitat von shediagast:

Willst du dich denn weiter so behandeln lassen?

Nein natürlich nicht. Für mich war das 30 Jahre lang Normalität. Ich verstehe ja erst langsam dass das alles nicht normal war.

Zitat von shediagast:

Willst du dich denn weiter so behandeln lassen?

Ich möchte mich nicht trennen

(zum wievielten Mal habe ich das hier schon geschrieben?)

Zitat von aequum:

Und was hast Du ihr daraufhin erwidert?

Naja, dass sie die Fakten eben nicht leugnen kann.

Es ging dann noch ein bißchen hin und her. Aber das habe ich nicht mehr wörtlich im Kopf und ist auch nicht wichtig.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Und dennoch ist es Dein Totschlagargument, ihr das Feld jetzt wieder zu überlassen, sie die Bedingungen bestimmen zu lassen, Dich bei Fragen abwimmeln zu lassen usw.

Und das verstehe ich eben nicht.

Ich auch nicht, denn die Beziehung ist nicht auf Augenhöhe, aber da muss TE halt klein beigeben.
Die EF hat da, wie wir Schweizer sagen... den Fünfer und das Weggli(Semmel).

Na ja, zwischen sich etwas nicht mehr gefallen zu lassen und Trennung liegt doch noch ein bisschen Handlungsspielraum. Wie wäre es z.B. wenn du dich vor sie hinstellst und ihr klipp und klar sagst, dass das kein Psychogiequatsch sondern die bittere Realität ist, in der ihr beide schon viel zu lange eure Lebenszeit vergeudet?
Wie wäre es, wenn du ihr sagst, dass sie sich gefälligst mit diesem Thema und somit auch mit dir auseinanderzusetzen hat?

Weißt du, zwischen meinem Mann und mir lief die Kommunikation anfangs auch sehr zäh. Ich war es allerdings, die Redebedarf hatte. Er hingegen wollte von meiner Affäre nichts hören, sondern sofort weitermachen, wo wir aufgehört hatten. Ich ließ ihm aber keine Ruhe sondern konfrontierte ihn mit jedem noch so unappetitlichen Detail. Das war sicher auch nicht besonders klug aber es zeigte Wirkung. Die ersten Jahre gab er sich wirklich viel Mühe. Er torpedierte nicht mehr meine Berufstätigkeit, half mir im Haus und mit den Kindern und er nahm sich Zeit für mich. Sogar Urlaubspläne durfte ich endlich mal nach meinen Bedürfnissen planen und umsetzen.

Leider hielt das nur wenige Jahre und wurde bald durch seine Krankheit zunichte gemacht. Heute ist es eigentlich schlimmer denn je. Mein Mann macht keinen Schritt mehr ohne mich und kompensiert seine nachlassende kognitive Leistungsfähigkeit durch immer enger gesteckte Grenzen für unser Leben. Das ist schwer auszuhalten. Da ich aber weiß, dass er eigentlich, wenn auch nur für kurze Zeit verstanden hat, was Ich brauche, kann ich es ertragen. In guten wie in schlechten Zeiten....

Zitat von Martin123:

Gestern abend sagt sie mir, dass sie meine psychologischen Erklärungen wie sie das nennt, absolut nerven und sie nichts mehr davon hören will. Besser konnte sie mir gar nicht bestätigen, dass ich recht habe.

Ist das Eure Art zu kommunizieren?