Liebt eine Frau ihren Affärenmann

Der Punkt ist Martin, hier werden die sehr gute Fragen gestellt. Fragen, die dich weiter bringen sollten.
Fragen, die du nicht beantwortest.
Alles deine Entscheidung.
Du sagst, du willst dich nicht trennen.
Ok.
Was willst du denn?
Das habe ich noch nicht mitgeschnitten. Willst du dich weiter munter im Kreis drehen. Oder willst du weiter kommen?
Wenn ja, wie?
Usw

Zitat von darkenrahl:

Du wirst dich nie sicher sein was auf dich zukommt mit dieser Frau.

Hier stimme ich @darkenrahl zu und auch wieder nicht - denn Du bist bei keiner Frau sicher, ob sie dich betrügen wird. Du bist noch nicht einmal sicher, ob sie dich erneut betrügen wird, wenn sie dich bereits betrogen hat. Letztlich ist es eine Frage der Abwägung, wieviel Vertrauen man aufbringen will oder nicht. Und dann kann es gerechtfertigt sein oder nicht. Weiß man erst hinterher.

So gesehen gehört dem Mutigen die Welt und wenn @Martin123 das Rsiko so einschätzt, dass er sie behalten will - dann nur Viel Glück. No risk, no fun.

...der Überbringer der schlechten Nachricht, wird geköpft...
Sehr einfach und effektiv - wenn du es nicht hören willst, dann schreib doch nicht.

Schade, dachte eigentlich dass du langsam selbstbewusster wirst. Scheinbar aber nicht dort, wo es angebracht wäre...

Zitat von Martin123:

Ich will nichts überstürzen und werde auch nicht auf Ratschläge in Richtung trenn dich hören.

Lieber @Martin123
Naja, vielleicht liest du dir die vielen Kommentare in deinem Thema nochmal durch…
Aufforderungen zum Trennen gab es eher selten.
Aufforderung zum kritischen Hinterfragen gab es allerdings oft.
Jetzt frag dich doch mal, was fremde Menschen antreibt, dir diese aufrüttelnden Fragen zu stellen.

Dass du nichts überstürzen willst, ist sicherlich okay.
Dennoch wird es keinen Stillstand geben. Egal wie, es wird sich entwickeln.
Viele Kommentare bemühen sich, dir bei deinen Erkenntnissen zu helfen.

Selbstverständlich kannst du dich jetzt unseren Fragen stellen oder „trotzig“ (deine Worte) einfach so weiter gehen und alles ignorieren.
Es sind und bleiben alleinig deine Entscheidung, dein Weg und dein Leben.

Ich kann sehr gut verstehen, dass du gerade ratlos bist.
Nun, dein erster nachvollziehbarer Impuls ist, alle Beweggründe deiner Frau aufzuschlüsseln.
Denn durch dieses „Verstehen“ erhoffst du dir vermutlich auch eine gewisse Sicherheit bezüglich der Richtigkeit deiner Entscheidungen zurück.
Verlier dich dabei aber nicht in Spekulationen - denn diese Gefahr besteht, wenn deine Frau nicht offen kommuniziert, sondern eigensinnig ihre Verantwortung negiert.

Zitat von Martin123:

Momentan möchte sie auf keinen Fall mehr fremdgehen, aber was ist wenn sie gar nicht anders kann, weil sie einfach so ist wie sie ist (oder ich ihr das nicht geben kann was sie braucht)

Naja, „momentan“?

Deine Frau hatte dich belogen und dein Vertrauen missbraucht.
Eine Rechtfertigung dafür gab es nicht.
Auch wenn sie sich vernachlässigt gefühlt hatte, so what, sie hätte reden können.

„Momentan möchte sie auf keinen Fall mehr fremdgehen“?
Puhhh, was für eine Aussage.
Entweder liebt sie dich noch, war nur einige Zeit anderweitig verliebt und möchte nun unbedingt wieder zurück
oder…
sie hat ein ganz anderes Problem.

Was heißt denn „wenn sie gar nicht anders kann“?
Jeder kann anders!

Zitat von Martin123:

Oder ob sie ein Problem mit ihrem Selbstwert hat und ein Maß an Aufmerksamkeit braucht, das man als Mann mit überdurchschnittlichen Arbeitszeiten einfach nicht leisten kann (mit der Folge dass sie irgendwann wieder fremdgeht). In dem Fall (ich fürchte das ist leider der wahrscheinlichere) muss ich eben wie hier empfohlen wurde klare Grenzen setzen und hoffen, dass sie diese einhalten kann. Oder eben akzeptieren, dass sie wieder fremdgeht (was ich auch am Anfang in Erwägung gezogen habe, aber jetzt nicht mehr)

Was sind das für Fragen?

Die Grenze, als sie dich belog und betrog, hatte sie doch schon damals überschritten. Und nu?
Damals ist sie eigenverantwortlich drübergelatscht.

Wenn deine Frau dich noch liebt, ihre Verantwortung anerkennt und bereut, dir so wehgetan zu haben und aus ganzem Herzen wieder mit dir zusammen sein will, dann stellen sich diese Fragen nicht.

Übrigens, bedingungslose Akzeptanz ist unattraktiv.

Zitat von Martin123:

Im Grunde geht sie immer noch davon aus, dass ich ja froh sein muss, dass sie zu mir zurückgekommen ist, aber das jetzt zu ihren Bedingungen ablaufen muss.

Sie stellt Bedingungen?
Wieso nur sie?

Deine Bedingung zu einer loyalen, ehrlichen und treuen Partnerschaft hat sie nicht erfüllt.
Warum geht es jetzt ausschließlich um ihre Bedingung?

Ehrlich gesagt, ist sie gerade eigentlich gar nicht in der Position, um große Bedingungen zu stellen.

Es ist an dir, dazu Stellung zu beziehen und für deinen eigenen Wert einzugestehen.
Weiß sie, was sie an dir verlieren würde?
Ist sie sich eigentlich deines Wertes bewusst?
Wenn nicht, sei wenigstens du es.

Eigentlich müsste sie sich jetzt davor ängstigen, dass sie dich verloren hat.
Denn sie müsste befürchten, dass du ihr nicht verzeihen kannst.
Übrigens, steht das auch noch in den Sternen.
So schnell, wie du hoffst, wirst du es gar nicht können.
Zum Verzeihen gehört viel mehr - übrigens auch das uneingeschränkte Entgegenkommen deiner Frau:
Ihr Wille, ihr Bedauern, ihre Ehrlichkeit, ihre Offenheit (und vor allen) ihre Liebe zu dir.
Hatte sie dich eigentlich ernsthaft um Verzeihung gebeten?

Ihr müsst dringend Tacheles reden!

Zitat von Martin123:

Und wenn doch, läuft es immer wieder darauf hinaus, dass sie eben erklärt, warum sie fremdgegangen ist. Und sie erklärt es immer mit meinem Fehlverhalten.

Da sie erwachsen und somit für sich selbst verantwortlich ist, hätte sie diverse andere Wege wählen können

Mensch Martín, lass dich doch nicht dermaßen in die Enge treiben.
Gib ihr keine Bühne.
Wenn sie sich vernachlässigt gefühlt hatte, war das sicherlich nicht schön - aber GANZ SICHER keine Rechtfertigung für einen derartigen Betrug und Vertrauensmissbrauch.

Zitat von Martin123:

Außerdem glaube ich mittlwerweile, dass das Fremdgehen und ihr ganzes Verhalten weniger eine bewußte Entscheidung oder Strategie ist, sondern Teil ihrer Persönlichkeit und typisch für Frauen mit geringem Selbstwertgefühl / Kontrollbedürfnis.

Na klar war es eine bewusste Entscheidung.
Alles andere würde deiner Frau nicht gerecht werden - oder?
Du kannst annehmen, dass sie sich anderweitig verliebt hatte und Ihren Gefühlen nachgab.
Aber, solch illoyales und respektloses Verhalten dir gegenüber - als Bestandteil ihres Charakters?
Kein erstrebenswertes Profil!

Zitat von Martin123:

Ich finde das langsam lächerlich. Ja, vermutlich wird sie mich wieder betrügen. Und ja, dann werde ich mich vermutlich trennen.

Du denkst tatsächlich, dass sie dich „vielleicht“ bis „wahrscheinlich“ wieder betrügen wird?
Wie willst du ihr denn dann je wieder vertrauen können?

Sprecht miteinander!

Zitat von Martin123:

Am Ende wird das Fremdgehen aber immer ein Faktor sein, der die Beziehung beeinflussen wird. Wirklich glücklich macht mich das nicht.

Vielleicht zum Schluss eine Erkenntnis von mir, die vor etlichen Jahren durch diesen Affärensumpf stapfte und mittlerweile in einer guten Ehe 2.0 lebt

All das, was ihr rund um diese Affäre erlebt habt, wird jetzt zu eurem Leben (gemeinsam oder getrennt) gehören!

Das muss aber kein immerwährendes Unglück bedeuten.
Diese Erfahrung ist schmerzhaft, schlimm und resultiert auch oft in Trennung.
Aber, letztendlich wird es zu einer lehrreichen Erkenntnis werden - ob getrennt oder wieder vereint.