Liebt eine Frau ihren Affärenmann

Martin, ich wünsche euch von Herzen alles gute! Sicher ist es gut und richtig, dass du ihr deine Grenzen klar machst und ihr die möglichen Konsequenzen deutlich aufzeigst. Aber versuch auch mal, über den Tellerrand zu schauen. Ihre Affären sind vielleicht gar nicht so persönlich gegen dich gerichtet, sondern sind vielmehr ihr verzweifelter Versuch, eigene Defizite auszugleichen. Insofern höre ihr bitte gut zu, wenn sie dir ihre Gründe darlegt. Sie ist bestimmt eine sehr bedürftige Frau mit wenig Selbstwertgefühl. Daher versucht sie vielleicht ihren Selbstwert durch den Erfolg bei Männern aufzuwerten. Kann das sein? Wie auch immer. Ich wünsche euch viel Glück und alles Gute!

Zitat von Shediagast:

Martin, ich wünsche euch von Herzen alles gute! Sicher ist es gut und richtig, dass du ihr deine Grenzen klar machst und ihr die möglichen Konsequenzen deutlich aufzeigst. Aber versuch auch mal, über den Tellerrand zu schauen. Ihre Affären sind vielleicht gar nicht so persönlich gegen dich gerichtet, sondern sind ...

Guten Morgen, kurzes Update - es gibt nicht viel Neues.

Die Beziehung läuft ganz gut, aber das eigentliche Problem ist nach wie vor unverändert.

Sie blockt Gespräche über die Affäre zunehmend ab (Kannst du nicht mal Ruhe geben mit dem Thema, ich habe jetzt wirklich keine Lust schon wieder darüber zu sprechen). Das respektiere ich auch aber irgendwie kommen wir eben auch nicht weiter.

Und wenn doch, läuft es immer wieder darauf hinaus, dass sie eben erklärt, warum sie fremdgegangen ist. Und sie erklärt es immer mit meinem Fehlverhalten.

Im Grunde geht sie immer noch davon aus, dass ich ja froh sein muss, dass sie zu mir zurückgekommen ist, aber das jetzt zu ihren Bedingungen ablaufen muss.

Ich denke, so kann es auch noch eine Weile weiterlaufen. Am Ende wird das Fremdgehen aber immer ein Faktor sein, der die Beziehung beeinflussen wird. Wirklich glücklich macht mich das nicht. Aber das Alleine Sein oder das Daten über irgendwelche Plattformen wird mich vermutlich auch nicht glücklich machen. Damit sind alle Varianten irgendwie ok aber nicht wirklich toll.

Außerdem glaube ich mittlwerweile, dass das Fremdgehen und ihr ganzes Verhalten weniger eine bewußte Entscheidung oder Strategie ist, sondern Teil ihrer Persönlichkeit und typisch für Frauen mit geringem Selbstwertgefühl / Kontrollbedürfnis. Für sie ist das einfach normal. Genauso wie Fremdgehen für sie normal ist, wenn sich der Partner eben nicht so verhält wie sie das möchte. Sie hat mir jahrelang eingeredet, was ich alles falsch mache, und dass mich sowiso keine andere will und ich mich so unglaublich glücklich schätzen muss, dass sie mich erträgt (das erklärt wohl auch einige meiner Beiträge am Anfang des Threads).. Das macht alles so schwer aber ich arbeite mich da langsam da raus. Weil es wahrscheinlich gar nicht stimmt.

Ich will nichts überstürzen und werde auch nicht auf Ratschläge in Richtung trenn dich hören. Das würde sich für mich auch nicht richtig und auch nicht besser anfühlen. Ich brauche jetzt ein wenig Ruhe in meinem Leben und ok reicht mir erstmal.

Für mich ist die Frage, ob sie es wieder macht ganuso wie das Thema Grenzen ziehen eher sekundär. Immerhin würde mir ein weiterer Fehltritt die Entscheidung erleichtern (im Sinne von ich würde mich trennen).

Zitat von Martin123:

Sie hat mir jahrelang eingeredet, was ich alles falsch mache, und dass mich sowiso keine andere will und ich mich so unglaublich glücklich schätzen muss, dass sie mich erträgt (das erklärt wohl auch einige meiner Beiträge am Anfang des Threads).. Das macht alles so schwer aber ich arbeite mich da langsam da raus. Weil es wahrscheinlich gar nicht stimmt.

Wahrscheinlich eben einfach Taktik von ihr, ihr Leben unter Kontrolle zu halten. Dazu gehörst irgendwie auch du - also wirst du kontrolliert. Und eingehegt, damit du dich nicht selbständig machst.

@Martin123
Wenn Du so weiter mit ihr zusammenleben möchtest, ist das natürlich Deine Entscheidung und die ist zu akzetieren.

Fakt ist jedoch, dass Du ab jetzt mit einer lebenden Bombe zusammen lebst, die jederzeit hochgehen kann.

Deine Frau gibt Dir die alleinige Schuld und Du scheinst Dich damit abgefunden zu haben.

Stolz und Selbstwert sehe ich bei Dir nicht.

Zitat von aequum:

@Martin123 Wenn Du so weiter mit ihr zusammenleben möchtest, ist das natürlich Deine Entscheidung und die ist zu akzetieren. Fakt ist jedoch, dass Du ab jetzt mit einer lebenden Bombe zusammen lebst, die jederzeit hochgehen kann. Deine Frau gibt Dir die alleinige Schuld und Du scheinst Dich damit abgefunden zu ...

aequum

Ich glaube du verstehst mich nicht wirklich. Die Grenzen sind doch mittlerweile gesetzt. Was willst du denn noch?

@Martin123

Zitat von Martin123:

Sie blockt Gespräche über die Affäre zunehmend ab (Kannst du nicht mal Ruhe geben mit dem Thema, ich habe jetzt wirklich keine Lust schon wieder darüber zu sprechen). Das respektiere ich auch aber irgendwie kommen wir eben auch nicht weiter.

Warum akzeptierst Du das?
Sie ist mehrfach fremdgegangen und hat DICH betrogen.

Reue und Schuldgefühle sehen anders aus.

Zitat von Martin123:

Und wenn doch, läuft es immer wieder darauf hinaus, dass sie eben erklärt, warum sie fremdgegangen ist. Und sie erklärt es immer mit meinem Fehlverhalten.

Und wieder... aufgrund Deines Fehlverhaltens hat sie Dich mehrfach belogen, betrogen und hintergangen?

Geht's noch? Uneinsichtiger geht es nun wirklich nicht.

Zitat von Martin123:

Im Grunde geht sie immer noch davon aus, dass ich ja froh sein muss, dass sie zu mir zurückgekommen ist, aber das jetzt zu ihren Bedingungen ablaufen muss.

Ach, Du musst froh sein, dass sie zu Dir zurück gekommen ist. Wie großzügig von ihr...

Deine Frau sieht Dich scheinbar lediglich als gegeben hin... von Wertschätzung und Liebe keine Spur...

Naja, es ist Dein Leben und Deine Entscheidung.

Martin, ja es ist wohl so, dass fremdgehen wahrscheinlich vor allem Frauen machen, die dadurch ihr geringes Selbstwertgefühl aufpolieren wollen. So war es bei mir wohl auch. Aber die Folgen waren so krass, dass ich es nie wieder tun würde. Auch nicht, obwohl mein Mann mich aus gesundheitlichen Gründen jetzt erst recht nicht mehr so wertschätzen kann, wie ich es mir wünschen würde. Möglicherweise ist das ein Verdienst der jahrelangen Therapien, die ich hinter mir habe. Ich beziehe meinen Selbstwert nicht mehr aus meiner S. Attraktivität oder meiner beruflichen Leistungsfähigkeit. Ich wertschätze stattdessen meine Lebensleistung an sich. Ich hab es oft sehr schwer gehabt, hatte ein liebloses Elternhaus, ein krankes Kind und wenig bis gar keinen Erfolg in meinem ursprünglichen Studienberuf. Trotzdem bin ich immer wieder aufgestanden. Das tue ich auch jetzt trotz der Krankheit meines Mannes. Da könnte mich kein schleimiger AM mit noch so schmeichelhaften Worten oder tiefen Blicken von abbringen. Deshalb würde ich deiner Frau dringend zu einer Therapie raten, sehe bei ihr aber ehrlich gesagt kein Problembewusstsein. Das ist was, was du nicht tolerieren solltest. Auch ihre Abwertungen deiner Person sind ein no go. Lass dir das nicht gefallen. Richte dich auf!

Zitat von Martin123:

Kannst du nicht mal Ruhe geben mit dem Thema, ich habe jetzt wirklich keine Lust schon wieder darüber zu sprechen). Das respektiere ich auch aber irgendwie kommen wir eben auch nicht weiter.

Falscher Ansatz.
Sie muss respektieren, dass Du darüber sprechen möchtest/ musst/ willst.

Zitat von Martin123:

aequum Ich glaube du verstehst mich nicht wirklich. Die Grenzen sind doch mittlerweile gesetzt. Was willst du denn noch?

Nur, dass sie die Grenzen setzt und nicht Du.

Stell Dir vor, Dir geht es eines Tages mal nicht gut, z.B. Krankheit, und Du funktionierst nicht so, dann legitimiert das zum Fremdgehen?

Letztendlich wird sie sich alles so hinkonstruieren, wenn sie einfach mal Bock auf nen Anderen hat. So leid es mir tut. Es ist willkürlich und nicht berechenbar.

Zitat von Martin123:

das erklärt wohl auch einige meiner Beiträge am Anfang des Threads

Ja, aber in den letzten Beiträgen hörst Du Dich schon wieder weniger selbstbewusst an, als im letzten Drittel.
Da hat man bei Dir so eine Art Aufbruchstimmung gespürt.
Das ist inzwischen leider wieder weg...

Zitat von Shediagast:

Martin, ja es ist wohl so, dass fremdgehen wahrscheinlich vor allem Frauen machen, die dadurch ihr geringes Selbstwertgefühl aufpolieren wollen. So war es bei mir wohl auch. Aber die Folgen waren so krass, dass ich es nie wieder tun würde. Auch nicht, obwohl mein Mann mich aus gesundheitlichen Gründen jetzt erst ...

Auch ihre Abwertungen deiner Person sind ein no go.

Danke

Das wollte ich eigentlich zum Ausdruck bringen. Eigentlich sehe ich das Fremdgehen gar nicht mehr als das größte Problem an. Ich weiß gar nicht mehr ob ich mit ihr zusammensein will, auch wenn sie nicht fremdgeht. Mir wird erst so langsam bewußt, dass sie mir jahrelang eingeredet hat, dass mich (außer ihr natürlich) sowiso keine will.
Und das schlimmste ist, ich habe ihr das irgendwann geglaubt. Und dass ich in dieser Zeit tolle Frauen kennengelernt habe. Attraktive, erfolgreiche Frauen auf die die meisten Männer stolz wären. Ich habe aber immer die Einstellung gehabt, die wollen eh nichts von mir und außerdem bin ich ja verheiratet. Ich war ja auch nicht auf der Suche.

Solche Dinge werden mir gerade klar und beschäftigen mich. Die Frage ob sie wieder fremdgeht, beschäftigt mich gar nicht mehr, spielt eigentlich auch kaum eine Rolle.

Zitat von Martin123:

Außerdem glaube ich mittlwerweile, dass das Fremdgehen und ihr ganzes Verhalten weniger eine bewußte Entscheidung oder Strategie ist, sondern Teil ihrer Persönlichkeit und typisch für Frauen mit geringem Selbstwertgefühl / Kontrollbedürfnis. Für sie ist das einfach normal. Genauso wie Fremdgehen für sie normal ist, wenn sich der Partner eben nicht so verhält wie sie das möchte

Und Du glaubst wirklich immer noch, dass sie Dir vor 2 Jahren das erste Mal untreu war?
Du hattest mal irgendwo geschrieben, dass es vor Jahren schon hin und wieder mal geknirscht hat.
Und es ist ja keine neue Marotte von ihr, Dir systematisch das Selbstbewusstsein zu entziehen.
Das macht sie doch schon viele Jahre.

Ich glaube Dir, dass das alles schwer zu verdauen ist und Du Dir vielleicht nicht mehr zumuten möchtest, aber Dir ist schon klar, dass Du hier schon ganz bewusst wegguckst?

Zitat von unbel-Leberwurst:

Und Du glaubst wirklich immer noch, dass sie Dir vor 2 Jahren das erste Mal untreu war? Du hattest mal irgendwo geschrieben, dass es vor Jahren schon hin und wieder mal geknirscht hat. Und es ist ja keine neue Marotte von ihr, Dir systematisch das Selbstbewusstsein zu entziehen. Das macht sie doch schon viele Jahre. ...

Und Du glaubst wirklich immer noch, dass sie Dir vor 2 Jahren das erste Mal untreu war?

-- Ich weiß es nicht. Ich weiß es wirklich nicht. Sie sagt es so. Aber warum man so lange Zeit treu war und dann plötzlich untreu? Ich verstehe was du meinst. Trotzdem gibt es viele, die sind lange Zeit treu und dann gehen sie fremd. Ich kann deine Frage nur so beantworten: Ich habe durchaus Zweifel an ihrer Aussage, überprüfen kann ich es nicht.

Du hattest mal irgendwo geschrieben, dass es vor Jahren schon hin und wieder mal geknirscht hat.
Und es ist ja keine neue Marotte von ihr, Dir systematisch das Selbstbewusstsein zu entziehen.
Das macht sie doch schon viele Jahre.

-- Das hat sie von Anfang an gemacht. Ich habe mich daran gewöhnt. Will ich das zukünftig? Diese Frage ist für mich wichtig. Wichtiger als die Frage, ob sie vor 15 Jahren schonmal fremdgegangen ist oder nicht.

Ich glaube Dir, dass das alles schwer zu verdauen ist und Du Dir vielleicht nicht mehr zumuten möchtest, aber Dir ist schon klar, dass Du hier schon ganz bewusst wegguckst?

-- Nein, ich schaue gerade sehr genau hin. Aber diese Logik Wer einmal fremd geht, geht immer fremd ist mir zu einfach. Hier gibt es viele, die es nur ein oder zweimal gemacht haben. Und die Grenzen habe ich ja gesetzt. Ehrlich gesagt, ist es für mich gar nicht wichtig, ob sie irgendwann nochmal fremd geht oder nicht. Warum soll ich mir darüber Gedanken machen, was in 5 Jahren ist?