Liebt eine Frau ihren Affärenmann

Zitat von BernhardQXY:

Teil 2 gleich

Danke für die zwischenzeitliche Rückmeldung.
Für mich wird es immer dringlicher dass ihr eure Gesprächskultur ändert, damit ihr Raum zum Austausch bekommt.
Ihr kommt nicht weiter, wenn ihr ins diskutieren kommt. Denn ihr streitet um den Sieg.
Eine sinnvolle Antwort oder auch Abbruch antworten, wenn die Diskussion um die Schuld hochflammt:
Ich verstehe dass es dir wichtig ist, zu wissen wer nun die Schuld trägt. Aber mir geht es um das uns. Was geschehen ist ist geschehen und wir können es nicht mehr ändern. Aber wir können doch überlegen, wie wir jetzt miteinander umgehen.
Ich finde ihr habt da so ein paar kritische Punkte:
Schlechte Gesprächskultur
Deine Frau versteht ( noch ) nicht, was ihre Aufgaben innerhalb der Ehe ist.
Und sie versteht noch nicht die Bedeutung ihrer Taten. Weil du ausgeblendet warst ( bist)
Von daher Fokus sollte mehr auf das miteinander gelegt werden und die Vergangenheit noch Stück für Stück beackern

@Martin123
Warte auf Teil 3..
Ich sehe das mit der Vergangenheit ähnlich wie du.

Da hast du einen guten Punkt genannt/getroffen. Was für mich immer schon (also auch vor der Geschichte) ein Problem war, ist diese Erwartungshaltung, ich müsste sie ständig glücklich machen.
Warum denkst du das, das du das musst ? Meist kommen solch Muster aus der Kindheit wenn ein Elternteil traurig wirkte , das das Kind dieses Elternteil glücklich machen wollte.


Sie ist ein eher melancholischer Mensch mit öfters schlechten Phasen (depressiv würde ich es nicht nennen). Aber es geht ihr oft nicht gut. Da reichen schon Kleinigkeiten aus, um den Tag zu verderben (z.B. sie steht ein paar MInuten im Stau etc) oder ganz schlimm ist es, wenn sie irgendwoher Kritik bekommt.
Solch verhalten will man mögen.
Kritik nicht vertragen können hat was mit dem einem geringen Selbstwert zu tun.
Wenn ich meiner selbst bewusst bin , kann ich mit Kritik gut umgehen.


Sie projezierte das immer schon auf mich. Ich konnte natürlich damit umgehen und habe mich dann immer um sie gekümmert. Aber irgenwann habe ich das nicht mehr gemacht
Zu verstehen. Du bist nicht ihr Sandsack ,nicht ihr Lebens Animateur, noch ihr Therapeut.


und das hat dann dazu geführt, dass sie fremdgegangen ist.
Weil du nicht mehr ihr Projektionsfläche warst als ihr Sandsack zur Verfügung gestanden hast.


Sie sieht das allerdings nicht so. Für sie habe ich ihr zuwenig Aufmerksamkeit geschenkt. Ich glaube aber, dass ihr Hunger nach Aufmerksamkeit sehr ausgeprägt ist.
Siehe oben. Geringer Selbstwert vermutlich.


Das allerdings sieht sie gar nicht ein, da führe ich auch gar kein Gespräch mit ihr mehr, weil sie dann sofort ausflippt.
Irgendwas sollte ja dann dran sein sonst reagiert ja eine Person nicht so extrem über.



ja das stimmt. Wobei ich die Vergangenheit nicht ausblenden möchte. Weniger wegen der Schuldzuweisungen, sondern um zu verstehen, was zu der Situation geführt hat.
Wenn du zurück in die Vergangenheit blickst , wirst du dort auch sein , und nicht im hier und jetzt leben.


Letztlich ist die Frage der Schuld aber auch nicht ganz unwichtig.

Es macht ja schon einen Unterschied, ob ich durch mein Fehlverahlten sie zum Fremdgehen getrieben habe (das war ja sehr lange ihre Version und daran hält sie im Kern (aber nicht mehr so bestimmt wie am Anfang) immer noch fest), dann kann ich etwas ändern
Manche Menschen müssen anderen die Schuld geben, um des Handeln vor sich selbst zu rechtfertigen.



Oder ob sie ein Problem mit ihrem Selbstwert hat und ein Maß an Aufmerksamkeit braucht,
Siehe oben.

das man als Mann mit überdurchschnittlichen Arbeitszeiten einfach nicht leisten kann (mit der Folge dass sie irgendwann wieder fremdgeht). In dem Fall (ich fürchte das ist leider der wahrscheinlichere) muss ich eben wie hier empfohlen wurde klare Grenzen setzen und hoffen, dass sie diese einhalten kann.
Grenzen sind dazu da um diese einzuhalten , wenn nicht sollten die notwendigen Konsequenzen daraus erfolgen wenn diese nicht eingehalten werden.


Oder eben akzeptieren, dass sie wieder fremdgeht (was ich auch am Anfang in Erwägung gezogen habe, aber jetzt nicht mehr)
Welche Konsequenz würde daraus erfolgen?


Momentan möchte sie auf keinen Fall mehr fremdgehen, aber was ist wenn sie gar nicht anders kann, weil sie einfach so ist wie sie ist (oder ich ihr das nicht geben kann was sie braucht)
Hat sie sich ernsthaft und Glaubhaft mal entschuldigt ? Oder war das schwammig ?


Solange diese Frage noch offen ist, ist die Vergangenheit noch nicht abgeschlossen. Von ihr werde ich die (wahre) Antwort nicht hören, sie kann sie sich wahrscheinlich noch nicht einmal sich selbst eingestehen.
Nicht eingestehen , oder weiß sie das nicht ?

nur in die Vergangenheit schauen bringt euch nicht nach vorne.

Robert Betz sagte mal , wenn sie ihr Partner betrogen hat , ist es nun die richtige Zeit jetzt mal darüber nachzudenken ob es noch der richtige ist.

Die Beziehung die du beschreibst klingt nicht sehr harmonisch.

Ein Mal ist ein…… , zwei mal , drei mal,……… das macht auch was mit dir.

Zitat von Martin123:

Dass sie ein Selbstwertproblem hat, war immer schon ein Problem bei ihr. Sie hat es aber immer geschafft, sich als Opfer hinzustellen und ich bin derjenige, der nichts hilft. Als mein bester Freund ihr mal im Vertrauen erklären wollte, dass ihre Sicht der Dinge so nicht zutreffend ist, hat sie das Gespräch ...

Die grundsätzliche Frage ist , was ist es was du an ihr liebst , magst , was dich von ihr bestärkt?

oder ist dein Verhalten gerade nur verletztes Ego ? Verlustangst ?

Zitat von Martin123:

Ich liebe sie noch. Natürlich will ich auch nicht allein sein. In unserer Gegend ist ein gewaltiger Männerüberschuss. Aber das ist es nicht. Ich habe wirklich schöne Zeiten mit ihr erlebt.

Du idealisierst die angeblich schönen Seiten und sieht nicht die unguten Zeiten.

und ich finde das diese unguten Zeit nicht unerheblich sind.

also Motivatior + Sandsack , ist man es nicht , dann als Schuldiger für einen dreifachen Betrug vorgeworfen zu bekommen ist schon nicht ohne.

Was liebst du den so an ihr ? Weil so richtig komme ich noch nicht dahinter. Da gab es hier Fälle wo man sehr deutlich merkte das diese Beziehung bestand hat und das ein Ausrutscher gewesen ist.

Aber drei mal , da ist man vom Ersatz der Ersatz der Ersatz.

Teil 3

Schuld Sühne Verantwortung
Die Vergangenheit ist schon wichtig. Aus denen von dir genannten Gründen.
Ich muss gestehen, ohne die Reue und um Verzeihung bittende Szene hatte ich nicht endgültig abschließen können.
Aaaaber
Mit meinen Ratschlägen will ich euch in eine Richtung schubsen. Ihr solltet einen Weg der Kommunikation finden. Eine geschützte Kommunikation in der ihr euch nicht durch Streitigkeiten ständig nieder macht.
Aus diesem Grund habe ich das Schuldthema weiter nach hinten geschoben.
Also ihr braucht definitiv einen Weg der Kommunikation. Wahrscheinlich mit einem Moderator. Sonst werdet ihr alleine dort scheitern.

Erst dann habt ihr die Chance, den anderen zu sehen, seine Bedürfnisse zu erkennen. Seine Fähigkeiten, seine Träume und Erwartungen
In dieser Umgebung könnt ihr lernen euch dem anderen und der Beziehung zu trauen.
Und dabei erkennt ihr auch, ob ihr überhaupt bereit seid, noch einmal durchzustarten. Vergesst die alte Beziehung, die habt ihr doch beide so richtig verkackt. Wie es nicht geht wisst ihr perfekt.
Nun gilt es, zu neuen Ufern aufzubrechen.

Um zu verstehen wie es zur Affäre kam sollte deine Frau doch einmal sagen was sie sich so vorstellt und wie du es geben kannst ( möchtest du das denn auch?)
Sage ihr wie du die Sache siehst.
Ihr werdet nicht um den Punkt Vergebung kommen. Ihr müsst eure Schuld erkennen und zugeben lernen. Das fällt manchen wirklich schwer, deshalb das jetzige verschieben auf später ( so du es aushältst)
Bei uns hatte es Jahre gedauert, aber bis dahin gab es echt auch wieder sehr schöne Zeiten.
Die Frau zu analysieren finde ich übrigens schwierig, ich würde vorschlagen, dass du überlegst wie du denn leben willst.
Auch deine eigenen Schwächen zu erkennen, verstehst du was ich meine?
Am Ende solltet ihr euch gegenseitig verzeihen.
So habt ihr die Möglichkeit mit der Vergangenheit abzuschließen und loszulassen lassen.