Liebt eine Frau ihren Affärenmann

Zitat von BernhardQXY:

Du könntest an dieser Stelle zwei Dinge tun. Auszuprobieren wie es ist nach regeln zu sprechen, damit eben nicht diskutiert wird. Und zum anderen harte Wahrheiten aus dem Leben einer Paartherapeutin Part135 (iirc) Geht es beim Streiten um den Sieg, oder um die Lösung? In eurem Fall: Natürlich ist es ...

Aus ihrer Sicht hast du sie in die Affäre einfach getrieben und die wurde belohnt, weil es ihr gut ging.

-- Exakt genau so ist es

@Martin, auf Seite 33 fragst du mich ob ich in alte Muster zurückfallen würde. Darauf bin ich dir noch eine Antwort schuldig. Zunächst, ja, ich bin fremd gegangen. Würde ich es wieder tun? Sicher nicht. Zum einen bin ich während und unmittelbar nach der Affäre wirklich durch die Hölle gegangen. Ich hatte mich für bzw. wegen dem AM relativ zügig von meinem Mann getrennt. So saß ich dann in einer winzigen und verkommenen Wohnung mit vielen eklatanten Mängeln, als der AM es sich urplötzlich anders überlegte und mich in die Wüste schickte. U.a. kam es dann zu einem Küchenbrand, weil der Herdanschluss nicht richtig verlegt war. Außerdem musste ich nach der Affäre die Stelle kündigen, da ich nicht mehr mit dem AM zusammen arbeiten konnte und wollte. Ich war also arbeits- und perspektivlos. Hatte massive Existenzängste und verfiel in eine schwere Depression mit Suizidgedanken. In diesem Zustand holte mein Mann mich zurück. Ich machte dann mehrere Therapien, verbrachte Wochen in einer Klinik und kam nur langsam wieder zu Kräften. In der Therapie lernte ich aber, besser zu kommunizieren, für meine Bedürfnisse einzustehen und mich gegen meinen stets sehr dominanten Mann durchzusetzen.

Heute könnte es uns wieder gut gehen. Leider bin ich aber nach wie vor depressiv und habe im Jahr mehrfach schlimme Episoden. Mein Mann ist an Demenz und an Diabetes erkrankt und benötigt ständig Pflege. Noch arbeite ich aber werde dies wohl bald aufgeben müssen.

Insofern bin ich zwar im großen und ganzen froh, noch verheiratet zu sein, als glücklich würde ich mich und uns aber sicher nicht bezeichnen.

Dir und deiner Frau wünsche ich aber alles Gute und dass ihr gemeinsam wieder glücklich werdet.

Zitat von BernhardQXY:

Danke für die zwischenzeitliche Rückmeldung. Für mich wird es immer dringlicher dass ihr eure Gesprächskultur ändert, damit ihr Raum zum Austausch bekommt. Ihr kommt nicht weiter, wenn ihr ins diskutieren kommt. Denn ihr streitet um den Sieg. Eine sinnvolle Antwort oder auch Abbruch antworten, wenn die Diskussion ...

Hallo,

ja das stimmt. Wobei ich die Vergangenheit nicht ausblenden möchte. Weniger wegen der Schuldzuweisungen, sondern um zu verstehen, was zu der Situation geführt hat.

Letztlich ist die Frage der Schuld aber auch nicht ganz unwichtig.

Es macht ja schon einen Unterschied, ob ich durch mein Fehlverahlten sie zum Fremdgehen getrieben habe (das war ja sehr lange ihre Version und daran hält sie im Kern (aber nicht mehr so bestimmt wie am Anfang) immer noch fest), dann kann ich etwas ändern

Oder ob sie ein Problem mit ihrem Selbstwert hat und ein Maß an Aufmerksamkeit braucht, das man als Mann mit überdurchschnittlichen Arbeitszeiten einfach nicht leisten kann (mit der Folge dass sie irgendwann wieder fremdgeht). In dem Fall (ich fürchte das ist leider der wahrscheinlichere) muss ich eben wie hier empfohlen wurde klare Grenzen setzen und hoffen, dass sie diese einhalten kann. Oder eben akzeptieren, dass sie wieder fremdgeht (was ich auch am Anfang in Erwägung gezogen habe, aber jetzt nicht mehr)

Momentan möchte sie auf keinen Fall mehr fremdgehen, aber was ist wenn sie gar nicht anders kann, weil sie einfach so ist wie sie ist (oder ich ihr das nicht geben kann was sie braucht)

Solange diese Frage noch offen ist, ist die Vergangenheit noch nicht abgeschlossen. Von ihr werde ich die (wahre) Antwort nicht hören, sie kann sie sich wahrscheinlich noch nicht einmal sich selbst eingestehen.

Zitat von Shediagast:

@Martin, auf Seite 33 fragst du mich ob ich in alte Muster zurückfallen würde. Darauf bin ich dir noch eine Antwort schuldig. Zunächst, ja, ich bin fremd gegangen. Würde ich es wieder tun? Sicher nicht. Zum einen bin ich während und unmittelbar nach der Affäre wirklich durch die Hölle gegangen. Ich hatte mich ...

Oje, das tut mir sehr leid. Ich hoffe von Herzen dass es dir irgendwann wieder besser geht

Da hast du einen guten Punkt genannt/getroffen. Was für mich immer schon (also auch vor der Geschichte) ein Problem war, ist diese Erwartungshaltung, ich müsste sie ständig glücklich machen.
Warum denkst du das, das du das musst ? Meist kommen solch Muster aus der Kindheit wenn ein Elternteil traurig wirkte , das das Kind dieses Elternteil glücklich machen wollte.


Sie ist ein eher melancholischer Mensch mit öfters schlechten Phasen (depressiv würde ich es nicht nennen). Aber es geht ihr oft nicht gut. Da reichen schon Kleinigkeiten aus, um den Tag zu verderben (z.B. sie steht ein paar MInuten im Stau etc) oder ganz schlimm ist es, wenn sie irgendwoher Kritik bekommt.
Solch verhalten will man mögen.
Kritik nicht vertragen können hat was mit dem einem geringen Selbstwert zu tun.
Wenn ich meiner selbst bewusst bin , kann ich mit Kritik gut umgehen.


Sie projezierte das immer schon auf mich. Ich konnte natürlich damit umgehen und habe mich dann immer um sie gekümmert. Aber irgenwann habe ich das nicht mehr gemacht
Zu verstehen. Du bist nicht ihr Sandsack ,nicht ihr Lebens Animateur, noch ihr Therapeut.


und das hat dann dazu geführt, dass sie fremdgegangen ist.
Weil du nicht mehr ihr Projektionsfläche warst als ihr Sandsack zur Verfügung gestanden hast.


Sie sieht das allerdings nicht so. Für sie habe ich ihr zuwenig Aufmerksamkeit geschenkt. Ich glaube aber, dass ihr Hunger nach Aufmerksamkeit sehr ausgeprägt ist.
Siehe oben. Geringer Selbstwert vermutlich.


Das allerdings sieht sie gar nicht ein, da führe ich auch gar kein Gespräch mit ihr mehr, weil sie dann sofort ausflippt.
Irgendwas sollte ja dann dran sein sonst reagiert ja eine Person nicht so extrem über.



ja das stimmt. Wobei ich die Vergangenheit nicht ausblenden möchte. Weniger wegen der Schuldzuweisungen, sondern um zu verstehen, was zu der Situation geführt hat.
Wenn du zurück in die Vergangenheit blickst , wirst du dort auch sein , und nicht im hier und jetzt leben.


Letztlich ist die Frage der Schuld aber auch nicht ganz unwichtig.

Es macht ja schon einen Unterschied, ob ich durch mein Fehlverahlten sie zum Fremdgehen getrieben habe (das war ja sehr lange ihre Version und daran hält sie im Kern (aber nicht mehr so bestimmt wie am Anfang) immer noch fest), dann kann ich etwas ändern
Manche Menschen müssen anderen die Schuld geben, um des Handeln vor sich selbst zu rechtfertigen.



Oder ob sie ein Problem mit ihrem Selbstwert hat und ein Maß an Aufmerksamkeit braucht,
Siehe oben.

das man als Mann mit überdurchschnittlichen Arbeitszeiten einfach nicht leisten kann (mit der Folge dass sie irgendwann wieder fremdgeht). In dem Fall (ich fürchte das ist leider der wahrscheinlichere) muss ich eben wie hier empfohlen wurde klare Grenzen setzen und hoffen, dass sie diese einhalten kann.
Grenzen sind dazu da um diese einzuhalten , wenn nicht sollten die notwendigen Konsequenzen daraus erfolgen wenn diese nicht eingehalten werden.


Oder eben akzeptieren, dass sie wieder fremdgeht (was ich auch am Anfang in Erwägung gezogen habe, aber jetzt nicht mehr)
Welche Konsequenz würde daraus erfolgen?


Momentan möchte sie auf keinen Fall mehr fremdgehen, aber was ist wenn sie gar nicht anders kann, weil sie einfach so ist wie sie ist (oder ich ihr das nicht geben kann was sie braucht)
Hat sie sich ernsthaft und Glaubhaft mal entschuldigt ? Oder war das schwammig ?


Solange diese Frage noch offen ist, ist die Vergangenheit noch nicht abgeschlossen. Von ihr werde ich die (wahre) Antwort nicht hören, sie kann sie sich wahrscheinlich noch nicht einmal sich selbst eingestehen.
Nicht eingestehen , oder weiß sie das nicht ?

nur in die Vergangenheit schauen bringt euch nicht nach vorne.

Robert Betz sagte mal , wenn sie ihr Partner betrogen hat , ist es nun die richtige Zeit jetzt mal darüber nachzudenken ob es noch der richtige ist.

Die Beziehung die du beschreibst klingt nicht sehr harmonisch.

Ein Mal ist ein…… , zwei mal , drei mal,……… das macht auch was mit dir.

Zitat von Scheol:

Da hast du einen guten Punkt genannt/getroffen. Was für mich immer schon (also auch vor der Geschichte) ein Problem war, ist diese Erwartungshaltung, ich müsste sie ständig glücklich machen. Warum denkst du das, das du das musst ? Meist kommen solch Muster aus der Kindheit wenn ein Elternteil traurig wirkte , das ...

Dass sie ein Selbstwertproblem hat, war immer schon ein Problem bei ihr.

Sie hat es aber immer geschafft, sich als Opfer hinzustellen und ich bin derjenige, der nichts hilft. Als mein bester Freund ihr mal im Vertrauen erklären wollte, dass ihre Sicht der Dinge so nicht zutreffend ist, hat sie das Gespräch abgebrochen, wir sind sofort heimgefahren und sie hat mir erklärt, dass ich mich gerne mit ihm weiter treffen kann, aber zukünftig ohne sie.

Zitat von Martin123:

Dass sie ein Selbstwertproblem hat, war immer schon ein Problem bei ihr. Sie hat es aber immer geschafft, sich als Opfer hinzustellen und ich bin derjenige, der nichts hilft. Als mein bester Freund ihr mal im Vertrauen erklären wollte, dass ihre Sicht der Dinge so nicht zutreffend ist, hat sie das Gespräch ...

Die grundsätzliche Frage ist , was ist es was du an ihr liebst , magst , was dich von ihr bestärkt?

oder ist dein Verhalten gerade nur verletztes Ego ? Verlustangst ?

Zitat von Scheol:

Die grundsätzliche Frage ist , was ist es was du an ihr liebst , magst , was dich von ihr bestärkt? oder ist dein Verhalten gerade nur verletztes Ego ? Verlustangst ?

Ich liebe sie noch.

Natürlich will ich auch nicht allein sein. In unserer Gegend ist ein gewaltiger Männerüberschuss.

Aber das ist es nicht. Ich habe wirklich schöne Zeiten mit ihr erlebt.

Zitat von Martin123:

Ich liebe sie noch. Natürlich will ich auch nicht allein sein. In unserer Gegend ist ein gewaltiger Männerüberschuss. Aber das ist es nicht. Ich habe wirklich schöne Zeiten mit ihr erlebt.

Du idealisierst die angeblich schönen Seiten und sieht nicht die unguten Zeiten.

und ich finde das diese unguten Zeit nicht unerheblich sind.

also Motivatior + Sandsack , ist man es nicht , dann als Schuldiger für einen dreifachen Betrug vorgeworfen zu bekommen ist schon nicht ohne.

Was liebst du den so an ihr ? Weil so richtig komme ich noch nicht dahinter. Da gab es hier Fälle wo man sehr deutlich merkte das diese Beziehung bestand hat und das ein Ausrutscher gewesen ist.

Aber drei mal , da ist man vom Ersatz der Ersatz der Ersatz.

Zitat von Scheol:

Du idealisierst die angeblich schönen Seiten und sieht nicht die unguten Zeiten. und ich finde das diese unguten Zeit nicht unerheblich sind. also Motivatior + Sandsack , ist man es nicht , dann als Schuldiger für einen dreifachen Betrug vorgeworfen zu bekommen ist schon nicht ohne. Was liebst du den so an ihr ? ...

Aber drei mal , da ist man vom Ersatz der Ersatz der Ersatz.

Warum? Ich weiß, dass alle drei Männer hinter ihr hergerannt sind und sie die Affären beendet hat. Das weiß ich sicher, weil gerade der letzte offenbar extrem unter Liebeskummer gelitten hat, als sie die Affäre beendet hat.

Sie könnte jederzeit zurück. Tut sie aber nicht. Also bin ich auch nicht der Ersatz. Und wenn sie es irgendwann doch tut (also zu einem von ihnen zurückgeht), dann ist sie weg, ok. Dann muss ich damit klarkommen.

Diese verletzter Stolz Thematiken sind für mich sowas von irrelevant. Wenn das für mich relevant wäre, hätte ich sie längst verlassen. Ich habe mich aber anders entschieden.

Zitat von Martin123:

Momentan möchte sie auf keinen Fall mehr fremdgehen, aber was ist wenn sie gar nicht anders kann, weil sie einfach so ist wie sie ist (oder ich ihr das nicht geben kann was sie braucht)

Also aus Erfahrung kann ich Dir sagen, wenn sie sich nicht bewusst ist, warum sie das macht und auch nicht aufwacht, wird es schwierig.