Liebesschmerz- sie will ins Kloster gehen

Guten Morgen,
ich bin eine Frau und ich liebe Frauen. Und nach einer sehr, sehr langen Zeit ca. 10 Jahren habe ich mich verliebt.
Ich war auf einer Reise gewesen, in Asien und dort habe ich sie zufällig durch einen Freund der sie bei sich aufgenommen hatte kennengelernt. Wir haben uns von Anfang an sehr gut verstanden, haben viel miteinander gelacht und uns so gut wie es ging unterhalten. Sie kommt nicht aus Deutschland und ist auch keine Deutsche. Wir haben uns auf Englisch miteinander verständigt.
Sie lebte in Asien für einige Zeit in einem buddhistischen Kloster, mochte den Buddhismus sehr. Aber es hielt sich noch in Grenzen, d.h. sie sprach davon evtl. eine Beziehung einzugehen, sie wüsste ja nicht was noch passieren würde, sie sprach davon, dass sie Männer nicht mag, sich in Frauen verliebt hat etc. Sie nahm mich öfters in den Arm, sagte einmal zu mir, dass sie sich sehr gut mit mir fühlt, dass sie mich liebt...einmal fragte sie mich, ob sie mich in Deutschland besuchen kommen könnte...und einmal erwähnte sie, als wir uns darüber amüsiert haben, dass sie zu mir und ich zu ihr in ihr Land kommen würde: Wir beide, das ist gefährlich.
Jedenfalls fragte sie mich bei unserem letzten Treffen, ob sie meine Adresse, E- Mail, Facebookname haben könnte, ich schrieb ihr diese auf. Danach flog ich noch in ein anderes Land und sie flog zurück (nach 9 Monaten) in ihre Heimat, zu ihrer Familie.
Vorgeschichte von ihr, so weit ich es weiß: Sie gab ihren Job und ihre Wohnung auf, zog zu ihrer Mutter, hörte auf zu rauchen und suchte sich ein buddhistisches Kloster in Asien aus, wo sie sich um die Kinder kümmerte. Dort blieb sie ca. 5 Monate und reiste dann selbstständig weiter durch Asien. In ihrer Heimat liebte sie sich sehr auffällig (Punk) zu kleiden.
Als ich sie in Asien kennenlernte, hatte sie sich ihre Haare abrasiert und zog meistens rote Kleidung an, fast wie die buddhistischen Nonnen.
Nach meinem Urlaub schrieb sie mir auf fb. Das sie froh ist zuhause bei ihrer Familie zu sein, aber sie ihre Nonnen vermisst und dass sie nach Deutschland kommen muss. Ich arrangierte dann alles, einen zweiwöchigen Urlaub, einen Kurztrip in die Hauptstadt (ich hatte sie gefragt und sie meinte sie freut sich drauf), auch schrieb sie, sie fhlt dass unsere gemeinsame Zeit besonders sein wird, dass wir sehr glücklich zusammen sein werden...etc... Irgendwann kam dann der Tag (auf fb) als ich ein neues Foto von ihr sah. Von hinten, gekleidet wie eine richtige Nonne. Sie schrieb mir nur, dass sie heute einen besonderen Tag hat und mir später was dazu erzählen wird. Ich erschrak als ich es sah, ich wusste nicht, ob sie sich bereits ordiniert ist oder sich hat ordinieren lassen. Erzählt hat sie mir anschließend nichts davon. Meine Gefühle schlugen Purzelbäume, ich hatte das Gefühl, dass es besser wäre, wenn sie nicht kommen würde. Denn meine Hoffnung auf eine Beziehung (ja, ich weiß, das war schnell), meine intensiven Gefühle wurden stark ihr gegenüber. Jedenfalls schrieb sie dann irgendwann noch, dass sie keinen Zweifel hat an ihren Weg zur buddhistischen Nonne, dass sie danach das Jahr nach Indien gehen will um dort in einem Kloster zu leben...
Dann kam der Tag als ich sie am Flughafen in Deutschland abgeholt habe. Ich war nervös, denn ich wusste nicht was mich erwarten würde, ich wusste nicht, was ich mit ihr noch unternehmen konnte. dazu gesagt, ich bin auch im spirituellen Kontext sehr bewandert und weiß, was es bedeutet in ein Kloster einzutreten, verschiedene Regeln, Zölibat etc.
Sie hat sich gefreut mich zu sehen, wir haben uns durch die Absperrung noch in den Arm genommen. Wir sind zu mir gefahren, ich habe ihr mein Zimmer gegeben, d.h. wir hatten die ganze Zeit getrennt geschlafen. Sie wollte sich erst einmal ausruhen und ich auch. Leider hatte ich bevor sie gekommen war eine sehr starke Erkältung bekommen die nicht weggehen wollte. Die ersten Tage zwischen uns waren ganz in Ordnung gewesen. Wir sind zusammen spazieren gegangen (obwohl sie kaum eine Pause machen konnte, manchmal kam ich mir vor, wie Rennpferde- dazu gesagt, sie läuft Marathons), sie hat sich nebenbei immer wieder mal zurück gezogen um Tibetisch zu lernen...
Dann kam der Tag als sie mir ganz beiläufig erzählt hat, dass sie mit 18 Jahren durch KO Tropfen von drei Männern vergewaltigt worden ist. Ich hatte in diesem Augenblick ein sehr großes Mitgefühl für sie empfunden, sie wich aber völlig aus und sagte mir, dass das ja schon lange her ist, es war ihre eigene Schuld gewesen, sie hat auf die anderen die sie gewarnt hatten nicht gehört und warum mich das denn so mitnehmen würde... Jetzt wusste ich, dass die Zeit mit ihr sicherlich nicht einfach werden würde...nebenbei erzählte sie dann noch, ich war ja davon ausgegangen, dass sie ebenfalls gleichgeschlechtlich ist, dass sie bereits viele Beziehungen mit Männern hatte, noch nie eine mit einer Frau, sie viel s.uelle herum experimentiert hatte, alles Mögliche ausprobiert hat, auch mit mehreren. Ich meinte dann, mir macht es keinen Spaß mit mehreren gleichzeitig etwas zu haben. Sie meinte, ihr hätte das Spaß gemacht. Ich war zum zweiten Mal schockiert gewesen... In dieser zeit hatten wir uns aber auch mehrmals gesagt, dass wir uns lieben. Wir haben angefangen uns Abends bevor wir ins Bett gegangen sind zu umarmen. nach einiger Zeit wurde ihr dabei immer schwindelig und zwischendurch musste sie sich setzen oder sie sagte zu mir, dass das jetzt reicht und hat die Umarmung von sich aus gelöst.
Dann kam unsere Fahrt nach Berlin. Kurzfassung- es war ein Alptraum. Ich hatte sie eingeladen, aber sie hatte mir nicht gezeigt, dass sie sich jetzt darüber noch freut. Im Bus meinte sie nebenbei, als ich ihr erzählte dass wir ein Dreitagesticket für 35 Euro kaufen müssen, wenn wir angekommen sind, dass sie Geld für ihren buddhistischen Weg sparen muss...ich war verletzt gewesen, sehr sogar, hatte ich ihr doch den Kurzurlaub von meinem wenigen Geld geschenkt, sie konnte bei mir umsonst wohnen, essen, trinken..sie bemerkte meine Verletzlichkeit aber sagte emotionslos und fast ärgerlich, dass sie über Geld nicht hätte sprechen sollen...die weitere fahrt war dann recht distanziert gewesen. In Berlin angekommen haben wir uns erst einmal miteinander gestritten, ich habe anfangs versucht noch zu intervenieren, sie in den Arm zu nehmen, dabei machte sie sich ganz steif und dann lief sie einfach weg....ich suchte sie und fand sie, lud sie in ein Cafe ein...sie schwieg, schaute weg, irgendwann schrie sie mich an: Warum ich mich so anstellen würde, so traurig wäre, wir haben keinerlei Beziehung mit einander, weder sind wir Familienmitglieder, noch Freunde, noch haben wir eine Beziehung. Ich gehe meinen Weg und du deinen Weg! Ich musste nach diesen Worten anfangen zu weinen...
Und wir sind in Berlin geblieben. Am nächsten Tag musste ich zum Arzt, denn es ging mir noch schlechter, sie kam mit. Danach gingen wir in den Park, ich schwieg, weil ich Schmerzen hatte, sie erwartete, dass ich mit ihr redete. Ihr zuliebe fing ich an etwas über den Park zu erzählen, sie meinte nur, dass sie das selber sehen würde und ging einen anderen Weg, als den den ich genommen hatte...dann fand ich sie nicht mehr und suchte verzweifelt den Park ab...irgendwann fand ich sie. Sie gab mir unseren Zimmerschlüssel und meinte, wir sollten heute besser getrennte Wege gehen und ließ mich im Park stehen...ich wurde total verzweifelt und meine Seele schmerzte...ich fand sie dann fröhlich auf der Schaukel sitzen und sie sang vor sich hin. Ich wurde so sehr wütend, dass ich ihr sagte, dass das gerade nicht lustig ist und ich zurück fahren würde und dass sie nicht meinen sollte, dass ich eine Beziehung mit ihr will. Sie schaute mich erstaunt an und sagte ganz leise: Ich weiß... Dann ging ich weg und suchte ein Internetcafé auf um mir ein Busticket zu kaufen, leider war alles bereits ausgebucht gewesen. Ich ging dorthin, wo ich für uns ein Privatzimmer angemietet hatte. Irgendwann am späten Nachmittag kam sie, ich lag erschöpft im Bett...sie meinte, sie wäre stündlich hierhin gekommen, hätte geklingelt, ich war aber nicht da gewesen..ich war wütend und zeigte es ihr auch..sie fing an zu weinen, versteckte aber ihre Tränen und meinte, ob wir denn jetzt zurück fahren sollten und sie dann zurück in ihre Heimat fliegen sollte...Ich verzeihte ihr und wir sagten, wir versuchen nochmals von vorne anzufangen...Am nächsten Tag zeigte ich ihr Berlin...interessant war, dass mein Körper völlig rebellierte, ich bekam einen seltsamen Ausschlag an den Beinen, am Bauch, fühlte mich zunehmend schlapper..aber ich zog das Programm durch...am Abend hatte sie sich vorgenommen, als sie so etwas wie eine Tarotkarte gezogen hatte zu schweigen. Ich dachte bei mir, super an unserem letzten gemeinsamen Tag in Berlin, aber ich ließ sie gewähren. Am nächsten Tag wollte ich zu einer Kunstführung gehen, sie wollte das aber nicht..wir einigten uns dann darauf zusammen spazieren zu gehen...wir gingen Arm in Arm, zwischendurch küsste sie meine Hände...bis wir eine Frau trafen, sie wurde auf meine Freundin aufmerksam, weil sie wie eine echte Nonne aussah, sie erzählte von sich, lud uns in ihr Atelier ein uns sagte noch...dass die Straße die wir gehen nicht schön sei, wir sollten lieber in die andere Richtung gehen, dort sei es viel interessanter. Wir gingen dann in diese Richtung weiter..bis zur Kreuzung. Meine Freundin deutete mir an, dass sie doch in die andere Richtung, in ihre Richtung weitergehen will und wir uns dann Abends in der Wohnung wieder treffen würden und ließ mich stehen...ich versuchte jetzt nur noch dieses verletzte Gefühl irgendwie mit all meiner Kraft zu überwinden. Ich kaufte mir etwas zu essen, ging nachhause, da fragte mich unser Vermieter auch schon, warum ich denn zum zweiten Mal hier alleine sitzen würde....aber ich ging dann noch zur Künstlerin, die auch Buddhistin war und sie lud mich Abends dann noch zum essen in ein Restaurant ein..und ich wollte gar nicht mehr zurück in die Wohnung, wo bestimmt meine Freundin war...Ich kam sehr spät zurück, redete auf dem Balkon noch mit unserem Nachbarn und fragte ihn, wann sie wieder zuhause war..sie lag im Bett. Am nächsten Morgen war sie sehr abwesend zu mir. Später im Bus meinte sie kühl zu mir, ob sie noch eine Nacht bleiben könnte, sie würde sich am nächsten Tag etwas anderes suchen. ich sagte ihr, dass es schwer sein wird, jetzt zu dieser Zeit ein Hotel in meiner Stadt zu finden...sie antwortete nur, ich sollte mir keine Sorgen machen..später bot ihr ich noch an, dass sie einen Schlüssel von mir haben konnte und sie bei mir wie in einem Hotel fühlen konnte..sie lehnte ab... Zurück in meine Stadt angekommen, saßen wir an der Straßenbahnhaltestelle..ich lächelte sie an, ich stand , sie saß...und nickte ihr dabei zu...sie lächelte zurück und äffte mich dann mit dem Kopfnicken übertrieben nach und sagte: I don`t like it! Ich war zutiefst gekränkt und überrascht gewesen über ihre Reaktion. dann fragte sie mich, ob sie mich etwas fragen könnte...und die Frage war, was ich mit unserem Vermieter über sie denn gesprochen hätte. Ich sagte ihr, ich weiß es jetzt nicht und frage mich innerlich, worauf sie hinaus wollte. Sie wurde ärgerlich und sagte dann, dass ich es nicht sagen musste. Dann fiel es mir ein aber sie reagierte abwertend, ich wurde dann lauter und sagte ihr, dass ich die Frage jetzt auch beantworten wollte uns sagte: Ich habe ihn nur gefragt, wann er dich getroffen hat und wann du wieder in die Wohnung konntest. Ich habe mir etwas Sorgen gemacht, weil ich erst sehr spät wieder da war. Ansonsten haben wir uns über die buddhistische Künstlerin unterhalten und ich fand es schade, dass du sie nicht kennengelernt hast. Ich bin kein schlechter Mensch! dann war Stille, wir stiegen in die Straßenbahn ein und fuhren zu mir. Sie versuchte auf dem Heimweg ein wenig Smaltalk zu machen, aber ich konnte einfach nicht mehr..ich war am Ende!
Bei mir zuhause machte ich uns einen heißen Tee, bereite alles für die Nacht vor, stellte ihr den Tee mit etwas zu Essen in ihr Zimmer...sie fragte, warum ich das machen würde und ich antwortete, weil ich Gastfreundlich bin..sie schwieg...irgendwann saß sie auf ihrem Bett, beobachtete mich traurig..ich wusch mich, machte mein anderes Zimmer fertig und sann sagte sie, als ich gerade in meinem Zimmer verschwinden wollte...Gute Nacht mit meinem Namen. Ich hielt es nicht aus, ging zu ihr rein, stand vor ihrem Bett, sie lag schon, schaute mich traurig an, ich nahm sie in den Arm und sagte zu ihr, dass ich sie doch lieben würde... (verrückt im Nachhinein)..sie weinte, drückte mich ganz fest an sich und sagte mir...dass sie noch nie so starke Gefühle für jemanden hatte, dass sie gleichzeitig Liebe, Hass und Wut spürt, dass ich ihr verzeihen sollte, dass sie manchmal sehr hart ist...dass sie nicht gespürt hat dass ich sie liebe...etc..Wir vertrugen uns wieder, ich hatte nur nicht verstanden, warum sie nicht sehen konnte, dass ich sie liebe, dass was ich bereits alles für sie gemacht hatte...die nächsten Tage gingen wir spazieren, zwischendurch erzählte sie mir von ihrer Ex Beziehung, dass sie ihn immer noch liebt und er sie auch, dass es aber nicht klappen würde...ich fragt sie dann, ob sie so etwas auch für eine Frau einmal empfunden hatte und sie meinte ja..ich war mir aber unsicher...dann kamen noch Sprüche, wie, dass sie alleine in einer Höhle leben kann, dass ich mehr Liebe brauche wie sie...irgendwann zeigte sie mir Fotos von früher von sich und von ihrem Ex, erzählte ein wenig über sich...wir umarmten uns weiterhin, einmal wollte sie mich auch hochheben, ihr wurde weiterhin schwindelig und später auch sogar, wenn sie mir nur in die Augen schaute und zusätzlich errötete sie...sie erzählte, dass ich auch mal ihre Familie kennenlernen sollte, ich könnte zwar nicht bei ihrer Mutter schlafen, aber wir würden einen Platz schon für mich finden...und dort wo sie mit ihrem Exfreund war, müssten wir auch einmal zusammen hin, denn dort wäre es wunderschön...und ich versuchte mich innerlich von ihr zu lösen...
Ich brachte sie dann zum Flughafen und sie meinte nebenbei, dass sie sich freut zurück zu fliegen, sie bemerkte vielleicht, dass mich das verletzt hatte... wir nahmen uns in den Arm und ich gab ihr noch ein Geschenk mit..einen buddhistischen Anhänger...Danach weinte ich..sie konnte es aber nicht mehr sehen..als ich nachhause gekommen bin, in die leere Wohnung, ging ich zu ihrem Bett schlug die Decke auf und dort lag ein Brief auf Serviette geschrieben, eine Karte, ein Büchlein und ein buddhistisches Tuch. Sie schrieb mir..Liebe... ich danke dir mit ganzem Herzen, was du für mich getan hast. Bitte verzeihe mir meine schlechte Zeit...immer wenn wir uns umarmt haben,habe ich ein Karussel gefühlt..ich liebe dich, ich liebe dich wirklich...
Dann musste ich noch mehr weinen, auf fb habe ich ihr dann geschrieben, wie ich mich gerade fühle..sie schrieb zurück, bedankte sich für meine Zeilen und meinte, sie braucht etwas Zeit und schreibt mir dann über ihre Gefühle...und meinte noch, dass sie mich liebt...wirklich liebt... Über ihre Gefühle hat sie mir bis heute nichts geschrieben. es sind jetzt 6 Monate vergangen. Wir haben uns immer wieder zwischendurch geschrieben...aber immer wieder meinte sie, zwischen mein Darling, Küsse, ich liebe dich...dass sie keinen Zweifel hat an ihren Weg zur buddhistischen Nonne, sie bereitet ihren Weg darauf vor...etc..etc..etc.. An meinem Geburtstag hatte sie keine Zeit gehabt mir zu schreiben, am nächsten Tag kam dann ein Sorry, sie gratulierte mir und dann erzählte sie wieder von sich, von ihrem Weg als buddhistische Nonne und ihren Vorbereitungen..ich war gekränkt gewesen, zeigte es aber nicht...irgendwann schrieb sie noch, das ich ja wüsste, dass sie nicht oft auf fb ist, aber sie denkt an mich...ich bemerkte aber, dass sie mich beobachtete, ab und an likt sie meine Bilder, meine Kommentare und sie war jeden Tag auf fb...manchmal fragte sie mich, wenn sie die Kommentare von mir gelesen hatte, wie es mir ging..aber nur um dann wieder von sich zu erzählen. Mittlerweile hatte sie eine eigene fb Seite angelegt, wo sie nur über den Buddhismus schriebt, Fotos un Kommentare zeigt, in ihrer Heimat gibt sie jetzt Meditationskurse und Radiointerviews zu ihrem Aufenthalt in Asien und ihren Weg zur buddhistischen Nonne und ihren Plan nach Indien, nach Ladakh zu gehen, sie lernt buddhistische Bilder zu malen und organisiert diese Veranstaltungen...Ja, es geht nur noch um den Buddhismus. Einmal habe ich ihr geschrieben, dass ich nächstes Jahr (also dieses Jahr) in ihre Heimat eingeladen worden bin. Ein junger Mann, der mir manchmal meine Briefe an sie, in ihrer Sprache übersetzt hat, hatte mich eingeladen..sie schrieb dazu nichts. Kein, komme dann doch auch zu mir, lass uns sehen..etc... Zwischendurch kam, als ich ihr schrieb dass ich sie umarme...die Frage von ihr, ob das gerade zu diesem Zeitpunkt gut wäre? Ich habe mich dann entschlossen mich zurück zu halten...sie kommen zu lassen, sie schrieb dann auch..irgendwann auch, dass sie jeden Tag für mich betet, dass sie mir ja gerade nicht helfen kann, aber sie ist immer in meiner Nähe und wenn ich etwas brauche, soll ich es ihr sagen...
Ende des Jahres habe ich einen Brief zusammengestellt, mit lustigen Comicfiguren, Fotos und drei Tagebucheinträge in ihrer Sprache übersetzt. Ich habe so liebevoll, wie es geht ihr meine Gefühle erklärt. Ihr geschrieben, dass nachdem sie gegangen war mein Akku leer war, dass wenn ich ein Mann wäre, S. nicht wichtig für mich sei und eine Beziehung eher dafür da ist sich gegenseitig zu befreien, sich zu inspirieren, dass ich ihre Meinung nicht zustimme, dass sie Schuld ist an ihrer Vergewaltigung, dass sie mir nur von ihrem buddhistischen Weg als Nonne schreibt, selbst an meinem Geburtstag und ich denke, dass sie sich dadurch nur selbst überzeugen will, dass sie sich wohl keine Zeit nimmt für Menschen, für eine Beziehung, für die Liebe und dass sie mir gezeigt hat, dass ich in keine Rolle mehr will, ich will einfach leben und lieben...und so weiter...
Danach kam ein Brief von ihr, vereinfacht in ihrer Sprache. Ich musste diesen dann mühevoll übersetzten...sie ist wütend auf mich, sie hat sich nur auf den einen Satz bezogen, sie hat mir meine Fragen nicht beantwortet, nicht meine Fragen, welche Liebe sie für mich empfindet, nicht meine Frage, was sie mit gemeint hat Ich kann dir nicht geben, was du von mir willst, was sie mir damals mit Wut in Berlin im Cafe zu mir gesagt hat...sie meinte, ich kann sie nach dieser kurzen Zeit nicht beurteilen, ihr keine Anweisungen geben (ich habe keine Anweisung geschrieben, nur wie ich mich fühle, was meine Gedanken sind, meine Erfahrungen auch auf dem spirituellen Weg..) und ich soll ihr versprechen, dass ich so etwas nicht nochmals schreibe, ich soll nachdenken bevor ich etwas schreibe und niemand hat das Recht jemanden anderen zu bewerten...Ich hatte ihr noch in den Brief geschrieben, dass ich weiß, dass wir uns nicht wiedersehen werden und deswegen schreibe ich ihr diese Zeilen. Sie meint, sie fühlt, dass wir uns wiedersehen...
Ich habe ihr dann noch einmal zurück geschrieben, dass sie wohl einiges missverstanden hat, dass ich durch sie auch entdeckt habe, was ich will, was ich brauche, in Zukunft liebevolle Beziehungen, eine liebevolle Liebesbeziehung, Freiheit, Musik, noch vieles kennenlernen möchte...dass sie meine Fragen wieder nicht beantwortet hat, aber es jetzt auch keine Rolle mehr spielt...Ich ihr in Zukunft nichts mehr über meine Gedanken, Gefühle, Erfahrungen schreiben werde und dass ich ihr das verspreche..dass ich nicht vorhatte sie zu verletzten, klein zu machen, ich wollte nur ehrlich und offen ihr Gegenüber sein...sie hat nicht mehr geantwortet...
Ich habe ihre Buddhistische facebookseite nicht mehr gelikt, es kam eine allgemeine Einladung von ihr, dass wieder zu tun...ich habe es nicht getan...ich habe auf meinem Profil geschrieben, dass ich eine Jahreskarte gezogen habe, die Transformation, was das für mich bedeutet, dass ich jetzt eine sehr lange Pause von facebook machen werde, um mich auf meine Reisen vorzubereiten, um mehr Zeit zu haben für Welt und Freunde dort draußen...dass ich auf fb keine neuen Freundschaftsanfragen mehr annehmen werde und keine Seiten mehr liken werde... Ich habe meine Fotos versteckt, viele Einträge von mir gelöscht, nur noch wenige gelassen, vielleicht 10 und werde nicht mehr auf fb aktiv sein. Sie hat auch nicht mehr reagiert. Am gleichen Tag hat sie zwei Neue Bilder von sich eingestellt, eins zeigt sie von hinten, in ihrer selbstgenähten Nonnentracht und eins wo sie vor einem Lama, Geshe? in einem buddhistischen Kloster niederkniet...Was für ein Zufall...
Jedenfalls weiß ich von ihr, dass sie dieses Jahr nicht in ein Kloster gehen wird, sie will bei ihrer Familie bleiben, irgendwann will sie gehen, aber sie hat das Gefühl, dass das nicht jetzt sein wird, außerdem braucht sie Geld und muss erst einmal dafür Geld verdienen, und sie hat viel zu tun, mehrmals die Woche Meditationskurse geben, Tibetisch lernen, malen lernen..außerdem fühlt sie sich jetzt schon wie eine Nonne.
Ich fühle, mir hat die Begegnung nicht gut getan, ich fühle mich auch belogen, weil sie mich in den Glauben gelassen hat, dass sie gleichgeschlechtlich ist (siehe Gespräch in Asien), dass sie kurz bevor sie zu mir gekommen ist, sich entschlossen hat Nonne zu werden, es nach dem Aufenthalt bei mir noch mehrmals geschrieben hat, mir keine Antworten gibt auf meine Fragen, sie und mich dadurch ignoriert, mich aber irgendwie noch warm hält, nichts dazu geschrieben hat, dass ich eingeladen worden bin in ihre Heimat zu kommen, sie aber angeblich spürt, dass wir uns wiedersehen werden...Ja, am meisten fühle ich mich benutzt. Sie hat zwar, wie sei zuletzt meinte, eine gute Erinnerung an den Aufenthalt bei mir...aber ich eben nicht.
Ich habe mir jetzt einen Kalender gemacht, ich werde die Tage die ich nicht auf facebook verbracht habe abhacken...Stück für Stück...nach 30 Tagen gönne ich mir ein Geschenk, ein Besuch im Thermalbad..ich möchte bis einen Tag nach meinem Geburtstag nicht mehr auf facebook gehen, nicht schauen, was sie macht, was sie schreibt..am liebsten bis Anfang nächsten Jahres...
Ich will da raus und es schmerzt mich nur sie auf den Fotos, wie auf dem letzten zu sehen..und ich bin immer wieder durcheinander..Ich weiß nicht, warum sie hierhin zu mir gekommen ist..einmal meinte sie, sie weiß es auch nicht, das andere Mal, dass sie wegen mir gekommen ist... Mich macht diese Situation irre, ich fühle mich mittlerweile so, als ob sie hierhin gekommen ist, wegen den Anziehung zu mir, aber auch um sich zu beweisen, dass sie dieser Versuchung widerstehen kann und sie dadurch beweisen kann, wie stark sie doch ist...für ihren Weg zur buddhistischen Nonne.

Ich würde mich freuen, Eure Meinung zu lesen...

oh je... das klingt ja nach sehr vielen fragezeichen von ihrer seite aus? dass sie eigentlich gar nicht genau weiß was sie will... bis auf die sache mit ihrem glauben, da scheint sie sich ja sehr sicher zu sein - zumindest lese ich das jetzt so heraus. wenn du an die zeit in berlin und ihren besuch hier keine schönen erinnerungen hast, sie nicht gesehen und verstanden hat, wieviel sie dir bedeutet.. ich finde das zeigt ein bisschen, dass sie sehr mit sich selbst beschäftigt ist und sich erstmal selbst finden muss, kann das sein?

Hallo unbeschwert,
ich habe deine ganze Geschichte gelesen und eins kann ich dir definitiv sagen:
Diese Frau liebt dich nicht.
Wenn man verliebt ist, verletzt man niemanden. Sie hat sich meiner Meinung nach unmöglich geäußert auf deine liebevollen Briefe. Wenn man jemanden liebt (gerade am Anfang) tut man so was definitiv nicht.
Ich denke, sie hat bei dir geweint, weil sie es vielleicht unterbewusst wollte, die gleichen Gefühle wie du zu haben. Aber das hat sie wohl nicht.
Du solltest versuchen sie zu vergessen - so schlimm sich das anhört.

Abseits davon solltest du auch überlegen, welchen Verlauf eine Beziehung mit ihr nehmen würde. Wenn sie sich nur auf diese eine Sache (Buddhismus) konzentriert und auf nichts anderes, ist das keine Grundlage für eine Beziehung, bei der man den anderen außen vor lässt.

Eure beiden Vorstellungen vom Leben klaffen extrem auseinander und irgendwann müsste sich jemand von euch entscheiden, zu wem er zieht, da Fernbeziehungen auf Dauer nie funktionieren.

Ich wünsche dir alles Gute!

Danke an Euch beide die Ihr meinen Roman gelesen habt.
Ja, es schmerzt...vor allem, war ich auch immer in einem Hin und Her, einem Auf und Ab von Gefühlen gewesen...Einerseits wollte ich ihren Worten Glauben schenken, dass sie immer wieder meine Hände geküsst hat, mich in den Arm genommen hat und gesagt hat, dass sie mich liebt, den Schwindel habe ich mir damals so erklärt, dass sie wirklich intensive Gefühle hatte, genauso ihr Erröten wenn sie mir in die Augen geschaut hat...aber ihr Verhalten hat sich mit ihren schönen Worten...es passt einfach nicht. Auch dieses Abtun über Facebook, dass sie keine Zeit hat, andere Bilder aber von ihren Freunden kommentieren konnte, keine Minute Zeit hat mir eine kurze Nachricht an meinem Geburtstag zu schreiben und wenn ich von meinen Gefühlen schreibe, sie nur wütend wird und Kritik nicht gut sei und man so etwas nicht macht...
Ich verstehe nur immer noch nicht, warum sie hierhin zu mir (so unbedingt) kommen musste...
Ja, und heute wird der erste Tag sein ohne Facebook...aber ich will es schaffen...wenigstens ein halbes Jahr, am liebsten ein ganzes Jahr....
Manchmal denke ich an Asien zurück und denke bei mir, es hat so schön, so spannend und anders angefangen...aber ich versuche mich von diesem Traumbild zu distanzieren, weil es eben nur ein Traum war, keine Wirklichkeit...und in zwei Monaten bin ich wieder dort, wo wir uns begegnet haben und ich hoffe, ich werde nicht in ein Loch fallen...

Warum tust du dir das an wieder in das gleiche Land zu fliegen?
Darf ich fragen wo du hinfliegst? Nur rein aus Interesse, weil ich Asien liebe und ich fliege z.B.
in 2 Wochen nach Singapur für einige Zeit...

Ich weiß, es ist schwer. Aber du erkennst ja selbst, dass ihr Verhalten mehr als komisch ist. Warum sie nach Deutschland geflogen ist? Hm, vielleicht mag sie dich ja trotzdem als normale Freundin und wollte mal was neues sehen. Ich glaube nicht, dass sie dich absichtlich damit verletzen wollte, aber sie konnte auch nicht die Konsequenzen ihres Tuns absehen.

Ich fliege nach Nepal und danach nach Indien. In Nepal haben wir uns kennengelernt. Dort habe ich gute Freunde, meine Ayurveda Ärztin von der ich mich nochmals untersuchen lassen möchte und ich brauche neue Medikamente, mein Astrologe ist dort und ich will diesmal gerne etwas durch das Himalaya Gebirge reisen. Es wird gut tun, danach nach Indien zu fliegen. Dort war sie nicht...

Nein, Absicht war es sicherlich nicht gewesen, aber bis heute will oder kann sie nicht die Konsequenzen sehen. Für sie ist der Aufenthalt bei mir angeblich in guter Erinnerung geblieben...sie fühlt ja auch dass wir uns wiedersehen. Ich fühle da nichts, ich will auch nicht mehr. Ich will auch nichts mehr von Darling, I love you, I kiss you, I hug you... lesen..ich will nicht immer wieder in schöne Worte gepackt werden, die keine Bedeutung haben. Sie erzählt Dinge einmal so und dann wieder anders..einmal mag sie keine Männer, dann erzählt sie, sie liebt immer noch einen Mann, dann kann sie ohne Familie in einer Höhle leben, dann wieder vermisst sie ihre Familie und will in ihrer Heimat bei ihnen bleiben... Dann sagt sie, sie hat sich s.uell ausgetobt und findet das S. eine Fessel ist, dann nimmt sich mich in den Arm und stößt mich wieder weg, dann greift sie nach meiner Hand, geht Hand in Hand mit mir spazieren und dann löst sie es schnell wieder auf mit der Begründung es ist zu heiß...und dann sagte sie einmal beim Essen zu mir: Diejenige die dich findet, wird sehr glücklich mit dir sein... Einfach anstrengend und kaum durchschaubar...ich will nicht jemanden hinterher rennen...dafür bin ich einfach viel zu viel wert...

Schön das zu lesen. Ich war letztes Jahr in Indien…Es ist auf jeden Fall eine Reise wert….Habe dort auch eine Frau kennen gelernt, die alleine gereist ist – was ich sehr mutig fand. In Nepal war ich allerdings noch nie. Bist du dann im Norden unterwegs oder willst du auch in den Süden reisen?

Als ich mich Ende 2013 gefreut habe im Januar 2014 mit meinem Ex (1 Jahr Beziehung) nach Indien zu fliegen, hätte ich mir nicht träumen lassen, was passieren wird…Er distanzierte sich während des Urlaubs (4 Wochen) total von mir, wurde kühl und abweisend. Es war schlimm…und das, obwohl so eine große Fernreise einem ja eigentlich lange im Gedächtnis bleiben soll…Ich liebe Indien eigentlich, aber ich kann diese Reise nie vergessen und frage mich, ob ich das jemals werde. Als wir dann wieder in Deutschland waren, hat er mich kurze Zeit später „entsorgt“. 2014 war das schlimmste Jahr überhaupt in meinem ganzen Leben...Gerne würde ich nochmal nach Indien, aber ich weiß nicht, ob ich das schaffen würde. Wahrscheinlich hätte ich dann nur ihn im Kopf und unsere zerrüttete Urlaubsreise…Sorry, ich werde das echt niemals vergessen und verstehen können.

Nochmal: Sei wirklich froh, dass du sie nicht noch näher kennen gelernt hast. Mit so jemandem kann man nicht zusammen sein. Alleine was du jetzt wieder schreibst. Die Frau weiß nicht was sie will und ist wahrscheinlich mit sich selbst nicht mal d'accord. Und sei froh, dass du nicht in Indien mit ihr warst. Du wirst dort tolle Erinnerungen mitnehmen und Kraft tanken für die nächste Zeit. Ich denke, dieses Erlebnis kann dir vielleicht auch helfen über diese Sache hinwegzukommen. Frau dich auf deine Reise!

Sie wollte dich als Fan für ihre FB-Seite gewinnen und behalten.
Dass sie durch dich, viele Klicks bekommt und sich damit brüsken kann, dass ihre Seite so oft geliked wird und sie so beliebt und grossartig ist.

Einfache Ego-Politur für sie selbst..

Zum Füllen ihrer inneren Leere, damit sie täglich sieht, wie viele Leute sich für sie interessieren.

Im Grunde ist das ein eiskaltes Verhalten. Menschen warm zu halten, damit sie ihre Dienste für einen selbst erledigen.

Nach dem Klick werden sie abserviert, als wenn der Fliegendreck vom Scheinwerfer wieder wegpoliert werden muss, damit er weiter Leuten kann, ohne die lästige Fliege.

Ich finde ihr Verhalten widerlich.

Marina, ja das denke ich auch. Ich habe unter anderem auf meine Chronik gepostet, dass ich keine Freundschaftsanfragen mehr annehme und keine Seite mehr liken werde und dass ich eine sehr lange Pause mache. Denn ich habe bei mir auch bereits bemerkt, dass ich auf Facebook gehe um zu schauen, was SIE macht. Und sie betreibt unglaubliche Werbung für sich selbst. Von Radiointerviews über ihr Vorhaben Nonne zu werden und ihren 9 neunmonatigen Aufenthalt in Nepal, ihre Beiträgen zum Buddhismus, ihre Werbung für ihre Meditationskursen und ihre Werbung für die Thangka Malerei und sie als Organisatorin des Ganzen.
Für mich merke ich, sie hat mich als Mensch und als Freund verloren! Sie denkt kontinuierlich an sich selbst. Erst wenn sie irgendwas an meiner Chronik gelesen hat, hat sie mir geschrieben und mich gefragt was los ist. Erst wenn sie mir irgendwas über sich selbst erzählen wollte, hat sie mir geschrieben. Als ich dieses Jahr im Oktober nicht wie geplant zu meinen Verwandten in ein anderes Land reisen konnte, hat sie mir geschrieben und mich versucht zu trösten. Da wäre die Möglichkeit gewesen zu schreiben: Hey, wenn du dorthin nicht kannst, dann komme doch hierhin. Ich weiß, dass sie das nie vorhat mich nach Spanien einzuladen.
Ich lass sie leben auf ihrer Facebookseite. Ich habe gestern meinen ersten Tag ohne Facebook geschafft!
Eine Zeitlang hat sie mir auch Leid getan, gerade wegen ihrer Vergewaltigung...und entweder liebt sie sich selbst zu wenig und braucht deshalb soviel Aufmerksamkeit (sie zieht sich ja bereits wie eine Nonne an) oder sie ist Narzisstin.

SüßerMilchreis, ich werde in Kathmandu sein und diesmal will ich nach Muktinath reisen und in die älteste Stadt Nepals. Und langsam freue ich mich darauf... Ich habe viel vor dieses Jahr...und ich versuche mich zu motivieren.
Ich bin mir sicher mit dem richtigen Menschen an Deiner Seite, wirst Du nach Indien wieder reisen können und Indien ist so groß. Aber ich kann Dich verstehen. Ich kann jetzt auch nicht einfach mal so nach Berlin reisen. Ich weiß sogar noch den Namen vom Park, wo sie mich hat krank stehen lassen. Und in die Privatwohnung, obwohl der Vermieter echt ein Netter war- eine HORRORVORSTELLUNG. Aber ich will, das Berlin bald wieder schön für mich wird...aber es wird etwas dauern bis ich wieder die interessante Stadt besuchen kann...

Ja, Unbeschwert, lass dich nicht weiter von ihr benutzen.

Meiner Meinung nach, betreibt sie emotionalen Missbrauch mit dir.

Sie meint dich nicht, sondern immer nur sich selbst. Sie holt sich einzig Bestätigung bei dir.

Wäre sie eine richtige Nonne, würde ihr die Welt da draussen so ziemlich egal sein. Sie bräuchte sich nicht zu vermarkten und würde ganz selbstlos, ihre Liebe verbreiten indem Sie sie verschenkt.

Ohne jeglichen Aufhebens. Du würdest von ihr gehen und glücklich sein. Weil du weisst, dass sie dich liebt. Ihr Verhalten würde Liebe sprechen ohne dass sie dir etwas sagen muss.

Aber sie ist nicht Liebe, sondern harsch, stur und egozentrisch. Wenn nicht sogar egoistisch. Sie schenkt keine Liebe. Sie nimmt und gibt nicht.

Ich weiss gar nicht, warum sie Nonne werden will. Für mich gibt es nur den Grund, sich selbst zu finden. Als Nonne sollte sie aber dienen.

Sie wäre in einer Therapie besser aufgehoben.

Lösch doch deinen Facebook Account das hört sich schon fast krankhaft an - ansonsten kann ich dir nur empfehlen diese Frau zu vergessen das hört sich stark nach Kalkül an - da kannst du nichts erwarten

Vergessen ist schwierig, verarbeiten ist besser.

Mein Facebook Account möchte ich nicht löschen. Dort habe ich viele und wertvolle Freundschaften aus aller Welt gesammelt, die ich z.B. in einigen Wochen besuchen werde und das ist für mich eine gute und schnelle Kontaktaufnahmen. Das möchte ich wegen dieser Frau nicht auch noch alles aufgeben.