Liebeskummer vor der Trennung

Lieber Kern,
gib ein bisschen Zeit, dann wird es sich finden/klären. Mein EM hat ein paar Wochen gebraucht, sich zu finden und eine klare Entscheidung zu treffen. Die Zeit bis dahin war für mich unerträglich. Du bist deutlich aufgeräumter als ich zu dem Zeitpunkt. Gib Zeit.....ich weiß nicht, wie schwierig eine Trennung ist, aber weitermachen ist auch ziemlich anstrengend. Das ist Dir hoffentlich klar.....ich hoffe es zahlt sich aus und es gibt Fälle, da soll es geklappt haben Von daher...
Ich wünsche Dir viel Kraft!

Zitat von Kern:

Unsere Ehe war gut, mich trifft keine Schuld. Sie ist ihm zum Opfer gefallen, und hat mich zum Opfer gemacht. Ich hatte einfach keine Chance....

Lieber Kern, deine Frau ist niemandem zum Opfer gefallen, sie ist bewusst eine Affäre eingegangen. Aus welchen Gründen auch immer. Das müsstet ihr gemeinsam herausfinden, wenn ihr euch für eine Aufarbeitung entscheidet. Ich schreibe das, obwohl ich in der Position deiner Frau war. Ihr hattet viel Alltag, meist nur euch selbst, sie puzzelte am Abend und du spieltest am PC. Wenn die Kinder schliefen. Irgendwie war deiner Frau langweilig, langweiliger als dir, und sie verabsäumte, es dir zu kommunizieren. Jetzt bist du in der vollen Erwartungshaltung und auch wenig attraktiv für sie. Mach deine eigenen Dinge, komm auf die Beine, dann wird deine Frau sich besinnen. Zumindest eher.

Schon als ich sie kennengelernt habe, hat sie gepuzzelt, gebastelt, geschmückt... Das ist ihr Hobby, schon immer gewesen. So oft hatte sie die Wahl, und sich für gemütliches Puzzeln entschieden.

Die Folgen liegen gestapelt im Obergeschoss, darunter ein 42 000 Teile Puzzle, welches an keine Wand im ganzen Haus passen würde.
Das war keine Ablenkung, sowas ist ihr Leben. Sie hat glänzende Augen bekommen wenn ich ihr ein schönes Puzzle geschenkt habe. Dabei kommt sie runter, dabei ist sie gesprächig, dabei kommen wir auf tolle Ideen. Zumindest war es so.

Sie war auch immer angeekelt von anbaggerversuchen, und war immer resistent gegen Männer die ihr Avancen machten.

Was nun bei diesem einen anders gelaufen ist, ich weiss es nicht.

Sicher kam vieles zusammen, was sie ihre Skrupel über Bord werfen lies, aber Langeweile in der Ehe war es nicht. Wir haben uns immer gegenseitig bestärkt und gestützt, und für alle in meinem Umfeld waren wir das Paar schlechthin.

Klar, irgendetwas muss bei ihr einen Nerv getroffen haben, den ich wissen will wenn es denn weiter geht.

Dieser Mann ist der Hahn im Korb, und seit er dort ist, sind alle begeistert von seinem Charakter, seinem Fleiss, seinem können. Die Einrichtung hatte vorher nur Hausmeister die nichts gemacht haben, sich allem verweigert haben, und nur Probleme gemacht haben. Nun steht er da, der charismatische Held, und legt alle mit seinen Worten und Taten flach. Und das obwohl er kaum Freude hat im Leben, mit seiner schwer depressiven Ehefrau, die zu lieben ihn alles kostet.

Meine Frau ist die einzige im Team, die locker, lustig, und attraktiv ist. Da kann man sich ja mal ranhalten.

Da denke ich schon, dass sie durch den Stress ( den gibt es wirklich vor Weihnachten immer dort) geschwächt war, und sich hat einlullen lassen. Ich will sie nicht in Schutz nehmen, sie hätte die Notbremse ziehen müssen. Dass ihr das nicht möglich war, liegt vielleicht auch an dem aufopfernden Plan, dass der Partner ja heilig ist, und nichts merken soll. Dann kann auch nichts passieren. Das war seine Priorität, und sie dachte wohl auch dass sie es so halten kann. Er konnte es.


Aber das soll keine Ausrede sein, ich nehme sie nicht in Schutz. Aber unsere Ehe.

Hey Kern, in Zeiten von Messenger-Systemen ist eine Affaire leider nie vorbei. Und schon gar nicht wenn Deine Nochfrau keine beruflichen Konsequenzen (Kündigung / neuer Job) durchziehen möchte.
Der Ablauf bei Affairen ist immer gleich. Es wird hoch gepokert. Es werden Absprachen getroffen, die Sache zunächst ein mal ruhen zu lassen. Sehr oft weil, die AF feststellen, was alles auf dem Spiel steht. Für Frauen ist der soziale Status / Ansehen in der Familie meist ziemlich wichtig. Aber auch das kann letztlich kein Grund sein, in der Ehe zu verharren.
Folglich geht das ganze Spiel nach 2-3 Monaten wieder los. Ein freundliches Hi, wie geht's taucht auf der Smartwatch auf und schon geht bei ihr das Kopfkino wieder los. Das Problem daran ist auch, dass Frauen bei Affairen fast nur gefühlsgesteuert agieren. Rationale Pukte wie Schulden fürs Haus oder Du hast die Terasse gepflastert interessieren dabei null. Es geht um die vermeindliche Liebe zum Affairenmann.
Und auch bei noch einem Punkt kann ich Dich nur warnen (auch aus eigenem Erleben): Deine Frau ist NICHT das Opfer dieser Affaire. Diesen Fehler hab ich auch beim Aufdecken der Affaire meiner Ex gemacht. Sehr praktische Sache - für die betrügende Frau. Denn wie bei Dir richtet sich nun die Wut (und die wird auch bei Dir noch kommen) komplett gegen den AM. Ich hab damals den AM in ihrem Beisein konfrontiert. Würde ich heute nicht mehr machen. Denn man macht sich letztlich komplett lächerlich. Du hörst in diesen Momenten Sätze wie ja, wir wollen uns eine Zukunft aufbauen. Dabei war er - wie Dein AM - selbst verheiratet. Es wird gelogen, dass sich die Balken biegen.
Stell Dir das Ganze als Dreieck vor. Die *beep* zieht dabei Deine Frau. Denn sie ist es, die das Preis gibt, worum es letztlich geht: Sechs. Wenn sie zu macht könnte er lange rumtanzen. Macht sie aber nicht.
Letztlich wirken Affairen immer wie ein schleichendes Gift. Sie kann Dir jetzt alles versprechen. Trotzdem wird das Misstrauen immer mitlaufen. Bei jeder SMS, jeder WA, jeder Mitnahme des Handies in einen anderen Raum, jeder Sport Runde oder sonstigem Zeitpuffer.
Letztlich können nur Taten zeigen, dass sie die Affaire beenden will. Das kann nur durch eine strikte Kontaktsperre und letztlich auch Arbeitsplatzwechsel geschehen. Und spätestens hier machen viele Frauen nicht mehr mit. Es soll alles so weiterlaufen wie bisher und der treu doofe Ehemann zu Hause soll das schlucken. Und das funktioniert nicht. Sie muss liefern. Wenn sie das nicht tut, kannst Du nur noch gehen. Und sie muss mit den Konsequenzen in Zukunft leben. Und Du auch.
Also frag mal Deine Frau ganz konkret, was sie zum Kontaktabbruch zum AM alles liefern will. Im Angebot stehen:
- Rufnummernwechsel als erste Maßnahme
- Handykontrolle (könnt ihr dann gerne auch gegenseitig praktizieren)
- Aufgabe des Arbeitsplatzes / Versetzung in einen anderen Bereich.

Jegliches Zugeständnis wird Dir übrigens als Schwäche ausgelegt. Affairen funktionieren bei Frauen übrigens auch nur so, dass sie eine Rechtfertigung brauchen. Die Rechtfertigung besteht meist darin, dass entweder der AM seit Monaten keinen Sechs mehr hat / seine Frau total frigide ist... oder in der konkreten Abwertung Deiner Person. Frag mal, ob Du die kompletten Chats mit dem AM einsehen darfst. Ich kenne bereits jetzt die Antwort: Nein. Oder es wird vorher alles gelöscht. Denn in diesen Chats wirst Du Dinge über Dich lesen, die oft dem Fass den Boden ausschlagen.
Die Lüge ist übrigens immer Bestandteil der Affaire. Auch jetzt wird sie nur das zugeben, was eh nicht mehr zu verhindern ist.

die lösung für alles ist viel einfacher als du glauben magst.. auch wenn ihr so lange zusammen seid und ihr nachwuchs habt und ein gemeinsames zuhause vergesse bitte nicht dass ihr eigenständige personen seid.. ihr seid zusammen aber dennoch zu zweit. ihr habt ein gemeinsames leben aufgebaut aber trotzdem seid ihr getrennte menschen. du siehst euch als eine einheit... dein ganzes leben ist auf sie und die familie ausgerichtet.. ich denke in ihr findet ein umdenken statt.. sie erkennt die endlichkeit des lebens.. ob das nun alles war.. das wäre eine möglichkeit... die lösung ,egal was in ihrem kopf nun dazu geführt hat ist sehr einfach. : du musst sie davon überzeugen dass du sie als eigenständigen menschen akzeptierst und dass es vollkommen okay ist wenn sie zeit für sich braucht.. das ist keine auszeit von dir oder eurer familie.. sie ist ein mensch und sie braucht das. jede rbraucht das mal... sage ihr dass sie sich mal urlaub nehmen soll.. zu ihren eltern fahren soll ode rmit ihrer freundin verreisen soll.. du kümmerst dich um das alltägliche.

Hallo Kern,

da hast du ja feine Sensoren gehabt.

Für mich liest es sich, als hätte sich deine Frau nach vielen Jahren auch für sie selbst unerwartet neu verliebt. Sie scheint nicht der Typ Mensch zu sein, der notorisch fremd geht, es klingt eher so als sei es das erste Mal und als sei es nicht vorsätzlich gewesen (also gezielt von ihr gesucht), sondern aus einer veränderten Situation heraus entstanden.

Sowas kann passieren, auch in guten Beziehungen. Die meisten Menschen verlieben sich im Laufe ihres Lebens nicht nur ein einziges Mal, und Verliebtheit fragt nicht danach, ob man vielleicht schon seit vielen Jahren gebunden ist.

Wenn deine Frau im Allgemeinen wenig Erfahrung und wenig Umgang mit Männern hat und eher introvertiert ist (zu dieser These passt, dass du ein Mann mit, wie du selbst sagst, geringem Selbstbewusstsein bist, obwohl du hier ehrlich gesagt nicht so rüber kommst), wundert es mich nicht dass sie den Avancen eines Sunnyboy-Hausmeisters erliegt. Die Hormone von Verliebten schießen völlig quer und besonders Menschen mit wenig Liebeserfahrung neigen dann zu unüberlegten, leider auch oft folgenschweren Handlungen. Ein gehöriges Stück Naivität spielt da sicher mit rein, zudem ist deine Frau in einem Alter in dem man sich fragen kann, ob das jetzt schon alles war oder ob es noch etwas Spannendes für sie zu erleben gibt. Ja, gab es, in den letzten Wochen hatte sie viel Aufregung, Abenteuer, intensive Erlebnisse, höchstwahrscheinlich auch ein schlechtes Gewissen aber das wurde von der Intensität der anderen Dinge übertönt. Von Liebe zum AM, wie ein User es weiter oben formulierte, kann übrigens meiner Meinung nach keine Rede sein, die beiden kennen sich doch kaum.

Wenn deine Frau nun dir gegenüber weint, wird es dabei wohl nicht (primär) um den Liebeskummer bezüglich AM gehen (den muss sie nun auch durchleben, denn nicht ausgelebte Verliebtheit beschert uns nunmal Liebeskummer, so ist es ob man will oder nicht), sondern eher um den Ehekummer mit dir. Ich glaube, dass ihr die ganze Situation auch sehr zu schaffen macht, aber gerade deswegen weil es bei ihr momentan eben auch total akut ist, hat sie wahrscheinlich keine Kapazitäten um sich angemessen in dich einfühlen zu können. Das wird, wenn überhaupt, erst zu einem späteren Zeitpunkt möglich sein.

Bedenke, dass Verliebtheit die Hirnchemie ordentlich durcheinanderbringt, und bedenke auch dass diese Hochgefühle sehr machtvoll sein können. Erwarte also nicht dass deine Frau ihre Gefühle einfach so abstellen kann. Genausowenig kannst du das ja mit deinen Gefühlen. Zeit und Abstand ist daher ratsam, sodass ihr euch beide darüber klar werden könnt was da überhaupt gerade im Gange ist und was das mit euch macht ... welche neuen Möglichkeiten das vielleicht sogar für euer Miteinander mit sich bringt. Sortiert euch erstmal in Ruhe.

Lies dich auch mal in die Mechanismen von Seitensprüngen/Affären ein, dazu gibt es im Internet viel Hilfreiches um zu verstehen was da gerade in deiner Frau vorgeht, und mit diesem Wissen bist du besser aufgestellt egal in welche Richtung du selbst dich in dieser Krise weiter entwickeln wirst.

Du schreibst hier im Grunde sehr aufmerksam und wertschätzend über deine Frau, das wäre sicher nicht so wenn diese sich nicht all die Jahre vorher auch dir gegenüber so verhalten hätte, dass sie deine Loyalität auch dann noch verdient, wenn sie sie eigentlich nicht verdient hat. Krisen sind immer auch Chancen. Aber hüte dich davor, jetzt zu nachgiebig/verzeihend aufzutreten! Es ist SEHR wichtig, dass du jetzt deinen Wert bzw. deine Anziehung für sie erhöhst, und das sollte am effektivsten gelingen, wenn du ihr ruhig, sachlich und mit hohem Selbstwert gegenübertrittst. Dazu hast du hier ja schon wertvolle Tipps erhalten.

Aber keine Schnellschüsse, keine Dramen, keine Schulddiskussionen... keine Entscheidungen erzwingen. Eher spüren lassen, was sie mit dir verliert (tust du ja gerade schon z. B. durch die räumliche Trennung, etc.). Sich trennen kann man immer noch, wenn man merkt, dass die Angelegenheit sich nicht lösen oder schlimmer statt besser wird.

Ich verstehe einfach nicht, wie man in irgend einer Form Entschuldigingen für Fremdgehen suchen kann.
Es handelt sich hier um Reisekoffer, deren Bestimmung es eben nicht ist, an einem Ort zu bleiben. Diese Koffer fliegen umeinander, schätzen das Weiterreichen. Kleiner Zwischenstop mal hier mal dort und weiter geht's.
Soetwas sollte man loslassen, kann ein anderer auspacken, solange noch etwas frisches darin zu finden ist. Aber immer wird alte abgetragene Wäsche sich darin anhäufen. Weg mit diesem Koffer, im Keller kann er vor sich hin gammeln bis der Sperrmüll ihn endgültig entsorgt.

Guten Morgen.

Gestern als ich den Kleinen zu ihr zurückgebracht habe, hat sie endlich Klartext geredet.

Sie hatte mir ja am Tag zuvor schon gesagt, dass die Sache mit dem anderen zu Ende ist, und das auch bleiben wird.

Scheinbar ist sie sich dann etwas klarer geworden, denn das war nur die halbe Wahrheit, die andere Hälfte hat sie mir dann gestern mitgeteilt.

Sie hat gesagt, sie weiss dass mir das jetzt Weh tun wird, aber ich sollte wissen, dass sie enttäuscht ist von der anderen Seite. Er hat ihr eine Nachricht geschrieben, in der er unmissverständlich klar macht, er kämpft um seine Familie, und er möchte keinen weiteren Kontakt. Er hat es also so mit ihr gemacht, wie sie es mit ihm nicht machen wollte. Sie wollte ein Gespräch, mit einem richtigen Abschluss, wahrscheinlich mit gegenseitigen Beteuerungen und Bestätigungen dass man sich trotzdem gern hat usw. Jedenfalls sagt sie, sie hatte für sich keinen Abschluss, sondern nur seinen Abschluss. Sie weint, wegen ihm. Sie hat Liebeskummer, wegen ihm. Sie findet es nicht fair mir gegenüber dass sie sich damit zu mir flüchtet und ich sie auffange.

Ich interpretiere daraus, dass sie in dem Zustand selbstverständlich keine alten Gefühle für mich entdecken wird. Und dass sie sich abgelegt fühlt und auf ihn wütend ist.

Sie hat dazu gesagt, dass ihre Gefühle für mich keinesfalls erloschen sind. Das andere Gefühlschaos nimmt aber alles in Anspruch.

Es geht doch immer noch einen Schritt weiter Richtung Abgrund....

Das hat mich jetzt nochmal richtig umgehauen.

Die Affäre war kurz, aber heftig. Ich hoffe, die Wut und Enttäuschung über ihn helfen beim Verarbeiten des Liebeskummers.

Erst dann wird sie überhaupt entdecken können, was von mir noch in ihr ist...

Hey Kern, das tut mir unglaublich leid zu hören - das muss sicherlich nochmal richtig gesessen haben Aber wenigstens war sie ehrlich zu dir. Sie hätte ja auch so tun können als hätte sie es beendet und sich mit ihrem Liebeskummer bei dir verkriechen können.

Zitat von Kern:

Sie weint, wegen ihm. Sie hat Liebeskummer, wegen ihm. Sie findet es nicht fair mir gegenüber dass sie sich damit zu mir flüchtet und ich sie auffange.

Zwischen den Zeilen lese ich hier also auf jeden Fall, dass du ihr nicht gleichgültig bist, und ihr etwas an dir liegt. Sie bestätigt dies ja auch hier:

Zitat von Kern:

Sie hat dazu gesagt, dass ihre Gefühle für mich keinesfalls erloschen sind. Das andere Gefühlschaos nimmt aber alles in Anspruch.

Man kann nun natürlich interpretieren: Ahjo, besser als nix. Aber das Gefühl habe ich irgendwie nicht..

Habt ihr darüber gesprochen, wie es für euch und die Kids nun weiter gehen soll ?

Liebe Grüße

Heute morgen hat sie mich gebeten nach der Heizung zu schauen, da die Pumpe wieder Geräusche macht.

Wir haben wieder mal eine geraucht, sie wirkt etwas klarer. Sie hat mir gesagt sie ist dankbar und froh über mein Verhalten und meine Einstellung. Du bist großartig so wie du bist... Aber das restliche Verhalten ist kühl und auf Abstand. Sie hat ihren Kummer, ich kann es nicht ändern.

Über die Zukunft gab es noch keinen Austausch, sie hat gesagt sie hätte nicht gedacht dass es jetzt doch länger dauert in ihrem Inneren. Bis zum Wochenende ist noch Zeit zum klären, da ich erst ab kommenden Montag wieder los muss. Sie muss Donnerstag und Freitag schon arbeiten, da bin ich ja dann für die Kinder da.

Hallo Kern

Zitat von Kern:

Über die Zukunft gab es noch keinen Austausch, sie hat gesagt sie hätte nicht gedacht dass es jetzt doch länger dauert in ihrem Inneren.

Auch wenn du so schnell wie Möglich die Sache geklärt haben möchtest. Stell dich besser mal darauf ein, dass dies ein längerer Weg wird, der nicht von heute auf morgen beschreitet werden kann.

Der Beitrag von @flahidberg bringt es meiner Meinung nach exakt auf den Punkt! - !
Und höre auf, von Abgrund zu reden,
Freue dich, dass sie sich dir gefühlsmäßig anvertraut. Es ist eine Episode, aus der ihr sicher gestärkt hervorgehen wird.