Liebeskummer überwinden - Meine Geschichte

Hallo alle zusammen,

ich war in den letzten Tagen schon einige Male als Gast hier und habe mit grossem Interesse den ein oder anderen Beitrag gelesen. Heute habe ich mich registriert und dies ist nun mein erster Beitrag.

Mein Freund hat sich vor knapp einer Woche nach 1 Jahr und 3 Monaten von mir getrennt. Ich bin, wie wohl die meisten hier, am Boden zerstört und verstehe die Welt nicht mehr. Wir sind zwar beide schon 27 bzw. 28 Jahre alt, aber für uns beide war es die erste richtige Beziehung.

Alles fing im Januar letzten Jahres an, als wir uns über eine Partnerbörse im Internet kennengelernt haben. Bereits unser erster Chat ging über 4 Stunden und wir telefonierten gleich am nächsten Tag über 2 Stunden. Zwei Wochen nach unserem allerersten Kontakt fand dann unser 1. Treffen statt. Von Anfang an lief alles wie am Schnürchen, wir waren uns auf Anhieb symphatisch und auf einer Wellenlänge und haben uns super verstanden. Knapp 2 Monate später sind wir dann zusammengekommen.

Wir sprachen bereits über eine gemeinsame Wohnung, Heirat und Kinder. Er hat immer wieder betont, ich sei die Liebe seines Lebens, seine grosse Liebe. Und jetzt scheint alles aus.

3 Wochen vor dem Aus hatten wir eine heftige Auseinandersetzung, eine, wie wir sie während unserer Beziehung schon des öfteren hatten. Bisher kam danach immer wieder alles in Ordnung, bei diesem Mal leider nicht. Plötzlich meinte er, er könnte nicht mehr mit Überzeugung sagen, dass er mich noch so liebt wie vorher und ob er mich noch will. Das Gefühl des Frischverliebtseins sei weg. Ausserdem gestand er mir, dass ihn schon seit einigen Monaten immer mehr Zweifel an unserer Beziehung befallen hätten. Ich fiel aus allen Wolken, war vollkommen ahnungslos, obwohl ich eigentlich einen recht gutes Gespühr für sowas habe. Aber er hat sich bis dahin nie etwas anmerken lassen, wirkte verliebt wie am ersten Tag bzw. sagte und zeigte mir das auch deutlich. Er bat mich um einige Tage Bedenkzeit, die ich ihm auch gewährte. Ich habe gehofft und ihm versichert, dass ich an mir arbeite, wenn ich nur noch die Chance dazu bekäme. Alles umsonst.

Er meint, er liebt mich noch, aber nicht mehr genug, um unsere Beziehung so fortzusetzen. Darüber hinaus musste ich herausfinden, dass leider auch noch eine andere Frau mit im Spiel ist, eine Kumpeline, mit der er hauptsächlich nur per SMS und Telefon seit letztem Sommer wieder Kontakt hat, weil sie sich nach Jahren überraschend wieder bei ihm gemeldet hatte. Ich war zwar nie begeistert darüber, aber da sie ebenfalls in festen Händen war, akzeptierte ich es zähneknirschend. Anfang diesen Jahres hat sie sich wohl von diesem besagten Freund getrennt und schrieb meinem Ex letzte Woche per SMS, dass sie wieder jemand Neues kennengelernt hat. Das wiederum löste in meinem Ex Eifersucht aus, was ihn, laut seinen Worten, erkennen liess, dass in unserer Beziehung etwas nicht stimmen kann. Er hat ihr dann seine Gefühle per SMS mitgeteilt, die sie aber abgeblockt hat. Aus den beiden wird also vermutlich nichts werden. Trotzdem hat er sich letzten Samstag von mir getrennt.

Er sagt, er will mich als Mensch dennoch nicht verlieren, die guten Gespräche usw. Er möchte auch weiterhin jeden Tag mit mir telefonieren, mich an den Wochenenden sehen (wir wohnen in verschiedenen Städten). Am erstaunlichsten aber finde ich, dass er auch weiterhin Hand in Hand mit mir gehen, mich küssen möchte und auch S. wäre noch möglich, sollte das für mich in Ordnung sein. Als Begründung gab er an, Händchen zu halten und zu küssen wäre einfach ein so schönes Gefühl und er hätte sehr gern S. mit mir. Und die Liebe wäre ja nicht völlig tot. Was soll ich nur davon halten? Einerseits will er mich nicht mehr, aber ganz aufgeben will er mich auch nicht. ???

Ich habe mich erst einmal mehr oder weniger darauf eingelassen, weil mir das Übel, ihn auf einen Schlag ganz zu verlieren, momentan noch grösser erscheint als das. Er sagt, er überlässt es komplett mir, wie es jetzt weitergeht, ob wie gerade beschrieben, als Freunde oder gar nicht. Ich meinte dazu, ich müsste es ausprobieren und abwarten, ob und wie ich damit zurechtkomme, und dass sich meine Meinung jederzeit ändern könnte. Er versteht das. Nur ich verstehe gar nichts mehr.

Wie kann denn die grosse Liebe bei ihm so ganz ohne Vorwarnung fast verschwunden sein? Er hat sich im Vorfeld auch so manches geleistet, aber an meiner Liebe hat das nie etwas geändert. Und ich bekomme nicht einmal eine einzige Chance? Alle (seine Familie, Verwandten) sagen, wir passen super zusammen, und noch wichtiger, er sagt es selbst nach wie vor. Und doch ist alles vorbei? Wie passt das zusammen? ???

Meiner Meinung nach befinden wir uns gerade an dem Punkt unserer Beziehung, wo die Phase des Frischverliebtseins in die nächste Phase übergeht (laut Wissenschaft passiert das nach 1-2 Jahren). Die Schmetterlinge im Bauch sind weitesgehend verschwunden, die Liebe fühlt sich nicht mehr so himmelhochjauchzend und euphorisch an wie am Anfang. Aber ist das nicht normal? Das bedeutet doch nicht automatisch, dass man den Partner weniger liebt. Nur anders. Warum erkennt er das nicht? Oder mache ich mir etwas vor?

Ich weiss nicht, was ich tun soll. Instinktiv fühle ich, dass ich mit meiner Theorie richtig liege (meine Psychologin hat die gleiche), aber wie mache ich ihm das nur begreiflich? Ich möchte unsere Beziehung unbedingt retten, so viele Faktoren sprechen dafür. Nur wie?

Seit 3 Tagen habe ich mich komplett vor ihm zurückgezogen, um ungestört nachzudenken, aber auch, weil jeder Kontakt zu ihm unter diesem Umständen unheimlich weh tut. Er simst, ruft immer wieder an und bittet, ich möge mich doch bei ihm melden, weil er sich Sorgen macht und wissen möchte, was mit mir ist.

Ich weiss nicht, wie das Ganze ausgehen wird. Ich weiss nur, dass ich ihn über alles liebe und den Rest meines Lebens mit ihm verbringen will.

Soweit also unsere Geschichte. Ich fürchte, sie ist extrem lang ausgefallen, hoffentlich nicht zu lang in euren Augen. Aber es hat gut getan, sich das alles von der Seele zu schreiben, trotz des Herzschmerzes. Es würde auch gut tun, eure Gedanken dazu zu erfahren. Wenn mir also der/die ein oder andere antworten möchte, wäre ich dafür dankbar.

Liebe Grüsse,

Anne

Hi Anne...

Willkommen im Tal der Tränen...naja...ganz so schlimm ist es nicht, denn es gibt hier einige, die Anteil an deiner Geschichte nehmen und mit dir hoffen, das Alles wieder ins Reine kommt.

Lese dir mal diesen Artikel durch: https://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/ ... inden.html

Aber was deinen Freund angeht: S., Händchenhalten und Küssen sind möglich, die guten Gespräche will er auch nicht missen und im Prinzip passt ihr laut seiner eigenen Aussage auch wunderbar zusammen nur für mehr reichen die Gefühle nicht?

Und Eifersucht in Bezug auf eine liierte Frau soll der Beweis dafür sein, dass seine Liebe zu dir nicht die ist, die sie sein sollte?

Wie fühlst du dich dabei? Kannst du damit wirklich auf Dauer leben?

Was fehlt ihm denn, wenn alles das, was eine Beziehung normalerweise ausmacht, seiner Meinung nach in Ordnung geht?
Nur die Schmetterlinge fliegen halt nicht mehr so hoch?

Ich finde, dass es richtig ist, sich zurückzuziehen, wie du es gerade tust!

Frag dich erst einmal,was du selber erwartest. Wenn du damit leben kannst...OK.

Wenn du aber lieber ein klares Bekenntniss von ihm zu dir erwartest, solltest du über kurz oder lang auch nicht auf die anderen Dinge eingehen... so schwer das auch fällt


lg

@Anne

Zitat:
Es würde auch gut tun, eure Gedanken dazu zu erfahren. Wenn mir also der/die ein oder andere antworten möchte, wäre ich dafür dankbar.


Joo, dat werde ich dann auch mal machen.

Nun habe ich mir deinen Thread drei oder vier Mal durchgelesen und mir vorgestellt, was da wohl für ein Mensch dahinter steht. Ich habe auch schon ein passendes Bild in meinem Kopf gefunden. Alte Frau von 27 Jahren, welche zurzeit ein wenig verwirrt ist und jetzt nicht weiter weiß. Oder aber eine junge Frau, welche schon 27 Jahre alt ist und ein wenig verträumt, romantisch und an das Gute im Menschen glaubt. :

Aber ein paar Fragen habe ich auch und es wäre schön, wenn du mir die erklären könntest.

Zitat:
Von Anfang an lief alles wie am Schnürchen, wir waren uns auf Anhieb symphatisch und auf einer Wellenlänge und haben uns super verstanden. Knapp 2 Monate später sind wir dann zusammengekommen.


Zitat:
3 Wochen vor dem Aus hatten wir eine heftige Auseinandersetzung, eine, wie wir sie während unserer Beziehung schon des öfteren hatten.


Ja wie jetzt!? Läuft oder lief alles wie am Schnürchen, oder aber war es dann doch nur ein Wunschdenken?

Ich werde das Gefühl nicht los, dass die Spannungen schon relativ früh da waren, du aber recht locker darüber hinweg geschaut hast und du sie verdrängt hast.


Zitat:
Ausserdem gestand er mir, dass ihn schon seit einigen Monaten immer mehr Zweifel an unserer Beziehung befallen hätten. Ich fiel aus allen Wolken, war vollkommen ahnungslos, obwohl ich eigentlich einen recht gutes Gespühr für sowas habe.


So, so du hast also ein recht gutes Gespür dafür. Hm, wenn ich als Außenstehender deinen Thread so lese, dann komme ich zur der Überzeugung, dass dich dein Gefühl aber da ziemlich im Stich gelassen hat.

Aber gut, es ist wie es ist. Machen wir mal einen Gedankenspaziergang:

Du bist bereit an dir zu arbeiten und deine wissenschaftliche Erkennnis sagt dir ja, dass die erste Verliebtheit und die Schmetterlinge im Bauch verschwunden sind.

Aber was wird geschehen, wenn du dich nicht verändern kannst? Und wie lange braucht ein Mensch um sich zu verändern? Und wenn du dich verändern solltest, in welche Richtung willlst du dich verändern oder an dir arbeiten? Und wie wird der Mensch aussehen, welcher dann verändert vor einem steht. Wird er noch der Mensch sein, welchen man dann kennt und liebt? Und was soll diese Veränderung bezwecken? Ist es nicht dein Wunsch diesen Menschen zu heiraten, Kinder von ihm zu bekommen und dafür bist du dann bereit dich ihm anzupassen und dich so zu verändern, dass dich dann niemand mehr erkennt? Und was wird sein, wenn du dich verändert hast, diese Veränderung auch langfristig anhält und die Beziehung dann doch nicht hält, wirst du dich dann wieder verändern?

Oder nehmen wir mal die andere Varinante. Nehmen wir an, du würdest dich auf dieses merkwürdige Spiel einlassen. S. ja, Liebe nein! Und nach ein paar Monaten würdest du die Beziehung beenden. Und nun stellen wir uns vor, dass du dich neu verliebst und dieser neue Mensch möchte ein wenig aus deiner Vergangenheit erfahren. Was wirst du ihm dann über diese Sache berichten?

Wirst du ihm dann erzählen, dass es zwar von deiner Seite Liebe war und du dich dem EX körperlich und s.uell hingegeben hast, er dieses auch gerne angenommen hat, aber dich nicht geliebt hat?

Und wo wird dann dieser neue Partner seine Liebe und Gefühle zu dir einordnen müssen? Soll er dann locker darüber hinwegschauen und sich denken, dass es so war und es ja alles gar nicht so schlimm wäre?

Zitat:
Er hat sich im Vorfeld auch so manches geleistet, aber an meiner Liebe hat das nie etwas geändert.


Na ja, hier an der Stelle habe ich dann schon geschluckt und mir gedacht, dass ja nun alles möglich ist. Kleiner Seitensprung am Rande und du duldest es ganz locker und entspannt? :

Ich bin fest davon überzeugt, dass es besser wird mit ihm, wenn du erstmal schwanger bist, dann bleibt er mit Sicherheit brav zu Hause und sitzt neben dir auf der Couch. Nee Anne, nicht wirklich, aber es gibt Menschen die ja Illusionen haben. Lese dich mal hier durch das Forum und dann schaust du mal, wie vielen Frauen es schon so ähnlich ergangen ist.

Denke einfach mal ein wenig kritisch über meine Sichtweise nach und dann schaust du mal, ob du mir antworten willst.

Gruß

@Wolfmoon

Vielen Dank für deine lieben und aufmunternden Worte. Sie haben mir sehr geholfen.

Zitat:

Was fehlt ihm denn, wenn alles das, was eine Beziehung normalerweise ausmacht, seiner Meinung nach in Ordnung geht?
Nur die Schmetterlinge fliegen halt nicht mehr so hoch?

Er sagt, alles zwischen uns sei optimal. Nur seine Liebe wäre nicht mehr so gross wie sie es mal war. Er sagt auch, er würde es selbst nicht verstehen und sich wünschen, dass es anders wäre, so wie vorher.

@

Auch dir vielen Dank für deine nicht ganz so lieben und aufmunternden Worte mit dem für mein Empfinden etwas zynischen Unterton.

Zitat:

Denke einfach mal ein wenig kritisch über meine Sichtweise nach und dann schaust du mal, ob du mir antworten willst.

Das tue ich hiermit.

Zitat:

Nun habe ich mir deinen Thread drei oder vier Mal durchgelesen und mir vorgestellt, was da wohl für ein Mensch dahinter steht. Ich habe auch schon ein passendes Bild in meinem Kopf gefunden. Alte Frau von 27 Jahren, welche zurzeit ein wenig verwirrt ist und jetzt nicht weiter weiß. Oder aber eine junge Frau, welche schon 27 Jahre alt ist und ein wenig verträumt, romantisch und an das Gute im Menschen glaubt.

Wahrscheinlich bin ich ein wenig von beidem, eine Mischung sozusagen. Aber das Alte Frau will ich überlesen haben! Ich bin vielleicht in manchem naiv, aber nicht dumm!

Zu deinen Fragen:

Zitat:

Ja wie jetzt!? Läuft oder lief alles wie am Schnürchen, oder aber war es dann doch nur ein Wunschdenken?

Ich werde das Gefühl nicht los, dass die Spannungen schon relativ früh da waren, du aber recht locker darüber hinweg geschaut hast und du sie verdrängt hast.

Ich meinte damit, dass alles gleich von Anfang an gepasst hat, so wie unser Kennenlernen verlaufen ist. Diese enge Vertrautheit von allerersten Augenblick an. Ich hätte nie gedacht, dass es sowas wirklich gibt.

Und sicherlich gab es Spannungen, doch die gibt es wohl in jeder Beziehung, oder?

Zitat:

So, so du hast also ein recht gutes Gespür dafür. Hm, wenn ich als Außenstehender deinen Thread so lese, dann komme ich zur der Überzeugung, dass dich dein Gefühl aber da ziemlich im Stich gelassen hat.

Normalerweise habe ich dieses Gespür, aber es kann einen ja auch mal im Stich lassen. Ich habe nicht behauptet, Hellseherin zu sein, das ist wohl niemand. Hin und wieder ist man dabei auf die Hilfe des Partners angewiesen, der einem auch sagt, wenn ihn etwas beschäftigt. Leider ist mein Ex in diesem Punkt sehr verschlossen und rückt oft erst dann mit der Sprache heraus, wenn es fast oder zu spät ist. Wie in diesem Fall. Ich habe ihm immer wieder gesagt, er kann über alles mit mir reden und ihn gebeten, ehrlich zu sein. Aber wenn er das nicht in Anspruch nimmt, kann ich es auch nicht ändern, oder? Darüber hinaus war, wie bereits beschrieben, äusserlich von seinen Zweifeln nichts zu merken. Er war wie immer. Wäre das anders gewesen, glaub' mir, ich HÄTTE es gemerkt!

Zitat:

Aber was wird geschehen, wenn du dich nicht verändern kannst? Und wie lange braucht ein Mensch um sich zu verändern? Und wenn du dich verändern solltest, in welche Richtung willlst du dich verändern oder an dir arbeiten? Und wie wird der Mensch aussehen, welcher dann verändert vor einem steht. Wird er noch der Mensch sein, welchen man dann kennt und liebt? Und was soll diese Veränderung bezwecken? Ist es nicht dein Wunsch diesen Menschen zu heiraten, Kinder von ihm zu bekommen und dafür bist du dann bereit dich ihm anzupassen und dich so zu verändern, dass dich dann niemand mehr erkennt? Und was wird sein, wenn du dich verändert hast, diese Veränderung auch langfristig anhält und die Beziehung dann doch nicht hält, wirst du dich dann wieder verändern?

Sei ganz beruhigt: ich habe nicht etwa vor, mich für ihn komplett zu verändern oder auf den Kopf zu stellen. Das wäre so oder so utopisch und auch nicht in meinem eigenen Interesse. Ich möchte mich lediglich in gewissen Punkten etwas zügeln (z. B. Impulsivität). Und das ist durchaus realistisch. In einer Partnerschaft muss man kompromissfähig sein. Dasselbe hat er auch für mich getan, oder es zumindest versucht.

Zitat:

Oder nehmen wir mal die andere Varinante. Nehmen wir an, du würdest dich auf dieses merkwürdige Spiel einlassen. S. ja, Liebe nein! Und nach ein paar Monaten würdest du die Beziehung beenden. Und nun stellen wir uns vor, dass du dich neu verliebst und dieser neue Mensch möchte ein wenig aus deiner Vergangenheit erfahren. Was wirst du ihm dann über diese Sache berichten?

Wirst du ihm dann erzählen, dass es zwar von deiner Seite Liebe war und du dich dem EX körperlich und s.uell hingegeben hast, er dieses auch gerne angenommen hat, aber dich nicht geliebt hat?

Und wo wird dann dieser neue Partner seine Liebe und Gefühle zu dir einordnen müssen? Soll er dann locker darüber hinwegschauen und sich denken, dass es so war und es ja alles gar nicht so schlimm wäre?

Sei mir nicht böse, aber das ist im Moment wirklich meine geringste Sorge. ::) Noch bin ich vollauf damit beschäftigt, um diese Beziehung zu kämpfen. An eine eventuelle neue Partnerschaft zu denken, ist es noch viel zu früh.

Zitat:

Na ja, hier an der Stelle habe ich dann schon geschluckt und mir gedacht, dass ja nun alles möglich ist. Kleiner Seitensprung am Rande und du duldest es ganz locker und entspannt?

Ich bin fest davon überzeugt, dass es besser wird mit ihm, wenn du erstmal schwanger bist, dann bleibt er mit Sicherheit brav zu Hause und sitzt neben dir auf der Couch. Nee Anne, nicht wirklich, aber es gibt Menschen die ja Illusionen haben. Lese dich mal hier durch das Forum und dann schaust du mal, wie vielen Frauen es schon so ähnlich ergangen ist.

Ich möchte eins richtigstellen: er hat mich nie betrogen. Was ich mit sich so manches geleistet meinte, war, dass er mich bezüglich seiner Vergangenheit öfter belogen oder Dinge vor mir verborgen hat, aus Angst, mich zu verlieren usw. Ehrlichkeit ist für mich aber einer der Grundpfeiler einer Beziehung, weswegen das schlimm für mich war.

Ich hoffe, deine Fragen sind soweit ausreichend beantwortet. Sollten sich noch weitere stellen, dann immer raus damit.

Liebe Grüße an alle,

Anne

@Anne

Ich und zynisch, ironisch, gar sarkastisch? Niemals!!!!! ;)

Tja, da bist du ja meinen Fragen zum Teil schön ausgewischen. Schön dass sich aus deiner Sicht solche Fragen heute nicht stellen, was eine neue Beziehung angeht. Aber solltest du es so durchziehen, wie es sich jetzt darstellt, dann wirst du dir die Fragen irgendwann selbst stellen müssen, was dich da geritten hat.

Du und nicht alt? Hm, du hast doch geschrieben, dass ihr schon 27 und 28 Jahre alt seit.

Für mich ist es nur ein Forum und ich kann nur das lesen, was ich hier sehe, es fehlt eben Gestik und Mimik.

Er hat dich nie betrogen, aber es gibt da so eine Art Kumpel (weiblich) mit welcher er nur so einen freundschaftlichen Kontakt hält. :o

Nee ist klar, dat ist alles im grünen Bereich. Sorry Anne, aber ich befürchte, dass du mit deinen 27 Jahren dann doch noch nicht viele Dinge im Leben erfahren hast.

Und noch was! Du sollst mir nicht die Fragen hier beantworten. Du solltest dich und deine Situation hinterfragen und dir mal in einem Gedankenspaziergang vorstellen, wie so eine Beziehung in fünf oder zehn Jahren aussehen mag. Wenn ich es negativ auslege, dann sitzt du in zehn Jahren mit 2 Kindern alleine zu Hause, beziehst deinen Unterhalt für die Kinder und fragst dich, wie es nur dazu kommen konnte.

Und ich bin auch nicht davon überzeugt, dass du was gemerkt hättest. Wie auch, wenn er verschlossen und still ist. Ich schaue mir lieber die Umstände an und beobachte genau, ob sich jemand verändert und höre weniger auf die schönen Worte.

Ich nehme dich hier mit Sicherheit nicht virtuell in den Arm und bemitleide dich. Mir ist mehr daran gelegen, dass sich die Menschen hier mit den Umständen sachlich auseinandersetzen und sich kritisch hinterfragen.

In diesem Sinne!

Gruß

Hallo Anne!
Erstmal will ich dich vor warnen,sooooooo!
Du bist wieder ein typisches Beispiel dafür,wie man das Gewesene idealisiert und die Beziehung in einem Licht sieht wie sie gar nicht wahr!
Aber das ist menschlich, nur kann man das wie es getan hat als Außenstehender beim nachlesen deutlich herauslesen.
Ich bezweifel auch schwer das hier jemand anderes etwas schlaueres wie unser Beziehungsguru und Polygamist (war für Insider ) schreiben wird und kann,aber dat liegt wohl daran das er alt ist und schon lange auf dem Weg der Erleuchtung irrt.

Denk mal drüber nach lichte die Verklärtheit und dann überleg genau was du zulassen willst oder auch nicht.
Mach dich nicht zum Spielball der Unzulänglichkeiten oder Launen Dritter und bitte erklär und rechtfertige es nicht mit Liebe! :-/

Morsche Wolle! ;D
Sag mal ,deine neue Fernbeziehung ist die zufällig in Indien?
Glaub so langsam du sitzt zwischenzeitlich irgendwo in Poona in deinem Ashram und rauchst ziemlich heftige Kräuter!
Bitteeeeeee schick mir auch von dem Stoff!!!!!!!
Ne was hast du dich verändert seit mit uns Schluß ist,aber man sieht, ich hatte doch einen positiven Einfluss auf dich,du solltest dich ja veränderen,aber gleich so radikal und dat auch noch ohne mir auch nur einen Hauch von Chance zu lassen!
Ne du Ferkel ich hab dich durchschaut du willst hier nur Opfer für dein Freie Liebe Projekt sammeln.
Ommmmmmmmmm,hare,hare!
Ne wat durchschau ich dich!!!!!!!!!!!!!!!!!!

gruß

@Verschmähter Liebhaber! (auch Opti genannt) ;D

He, dat steht dir und Anne doch frei. Es ist doch eh nur meine Meinung zu dem Umstand. Meinst du ernsthaft ich habe den Anspruch die Welt und die Menschen zu verändern, welche auf ihr leben? ;D

Wat bin ich froh, dat ich ein Jahr jünger bin als du alter Sack. ;D

Tja, an für sich wollte ich mir dat ja noch mal überlegen, ob ich eine Beziehung mit dir eingehe, aber nach diesem Eintrag nun doch nicht mehr.

Schade, aber so hast du mein Vetrauen sträflich mißbraucht und verletzt. Ich bin menschlich sehr enttäuscht von dir, aber ich werde wohl schnell einen Trost finden. ;D

Ciao du Schuft