Liebeskummer Tipps und Erkenntnisse

Ich hoffe du hast Recht. Da ich denke jede Kompromissbeziehung zum Scheitern verurteilt ist. Sonst könnte ja jeder mit jedem....Leider weiß man nie, ob die nächste besser ist...

ja denke ich schon aber auch solch eine beziehung kann seine schönen seiten haben. jede beziehung wird sicher anderst, besser?, schwer zu sagen, ja bei mir war es so, aber trotzdem war jede beziehung schön, bis zu dem zeitpunkt wo es nicht mehr passte...

nein das weiss man nie, aber man kann es herausfinden und das ist auch wieder interessant

Meine Ex war einfach super beim S. (Viele Stellungen, gleiche Fantasien, haben sogar mal nach einer 2.Frau für einen Dreier geschaut, auch mal Rollenspiele mit Perücken, usw.) Ich habe einfach Angst, dass die Messlatte so hoch ist, dass ich keine mehr finde, die auch so offen ist....

Natürlich ist S. nur ein Part in der Beziehung, wieso sie jetzt auch meine Ex ist, da die anderen Sachen nicht gepasst haben.

Aber trotzdem ist die Angst da....

Vielleicht doof von mir

Hallo, Ete und Pädi

schreibe Euch kurz, dass meine Ex mir eine lange SMS geschrieben hat, indem sie bedauert, dass sie sich so verhalten hat und nicht weiß, warum sie von mir weggegangen ist. Sie meinte wahrscheinlich war es das jugendliche und das exotische an dem jungen Mann.
Ob sie es ernst gemeint hat, weiß ich nicht, aber dass sie mir eine SMS geschrieben hat, gerade an einem Tag, wo ich in keiner Minute an sie gedacht habe, ist schon erstaunlich. Die anderen Tage habe ich halt ziemlich oft am Abend an sie gedacht und ihr habt recht, es ist halt sehr viel Gewohnheit dabei nach 7 Jahren Partnerschaft. Und diese Gewohnheit will man oft nicht hergeben und eben behalten. Bei meiner EX ist es natürlich so, dass der junge Afghane wenig Geld hat und sie natürlich nicht verhalten kann, das auch sie bei ihrer Tätigkeit nicht viel verdient hatte und dazu noch 2 eigene Kinder im Alter von 18 und 33 Jahre, die auch wenig Geld verdienen bzw. einer studiert noch und der andere ist körperbehindert und verdient gerade das notwendigste. Bevor wir uns getrennt haben, habe ich noch im Laufe von 4 Jahren 25.000 Euro gespart für uns, damit wir in ihrem Haus noch notwendige Reparaturen und vieles anderen neu renovieren und natürlich auch Urlaub machen können. Ihre beiden Kinder hätten auch davon profitiert.
Nun, habe ich das Gefühl, dass sie vielleicht auf dieser Schiene wieder zurück kommen will und mir eventuell vorspielt, dass sie mich noch liebt und es ein Fehler war, mich zu verlassen.
So gerne, dass ich das in meinem Herzen noch wollte, so schlimmer ist die Angst, wieder hereinzufallen. Ich bin ein großer Gefühlsmensch und kann viel verzeihen, aber in diesem Fall weiß ich nicht was ich tun soll, da ich doch in der letzten Zeit viel gelitten und auch gemerkt habe, dass ich auch in meinem Alter ganz gut allein leben kann, auch dann, wenn ich bis am Ende meines Lebens allein bleiben muss. Ich kann nicht mehr auf einer Frau zugehen, sondern lasse mich irgendwie finden, wenn es sein soll.
Was meint Ihr dazu? Soll ich es nochmals wagen?
Vielen Dank für Eure Antwort Foto

hey foto

wau, schon merkwürdig dass sie auf einmal merkt, dass sie evt. einen fehler gemacht hat. ob sie es ehrlich meint kann dir glaub niemand beantworten. mich freut es, dass du schon tage erlebst, an denen du mal nicht an sie denkst. und glaube mir, ich weiss wie es ist, so viele gewohnheiten zu verlieren und sich neue für sich selbst zu erschaffen. du spürst jetzt allmälich auch, dass du sie gar nicht brauchst, um glücklich zu sein. denn erst wenn du wieder alleine glücklich bist und dein glück nicht mehr von einer anderen person abhängig ist, bist du wieder frei und offen für was neues. ich möchte dir auch nicht raten, dies oder jenes zu tun, es ist deine entscheidung und es soll nur für dich stimmen. bei mir würde es nach meinem zurückgewonnen selbstbewusstsein mein stolz nicht mehr zulassen, dass mit mir so umgegangen wird für mich wäre der fall klar, und nur geldgeber möchtest du bestimmt auch nicht mehr sein, aber eben das ist nur meine ansicht..., hör auf dein bauchgefühl und deinen verstand, denn wenn du ihr nicht mehr trauen kannst, lass es. falls du es trotzdem versuchen willst, sage ihr du brauchst zeit und zwei drei monate abstand von ihr, denn wenn sie es ehrlich meint kann sie dir auch diese zeit geben, wenn nicht, ist der fall eh klar

Pädi

Du hast recht, ich kann ihr so glaube ich, nicht mehr vertrauen und merke auch, dass ich ohne sie und dem ganzen Drumherum allein leben kann. Ich habe mich gefühlsmäßig total von ihr abhängig gemacht und das in einer so langen Zeit. Leider habe ich das alles nicht gemerkt oder nicht merken wollen auch wie sie mich oft behandelt hat, als wäre sie mein Mutter gewesen, mach mal das und mach mal dies, sie ist sehr dominant und hat mir alles vorgeschrieben, was ich zu tun und zu lassen habe, habe es auch getan, um ein bisschen Liebe von ihr zu bekommen. Auch sollte ich das bezahlen und das usw. Jetzt kommt Weihnachten, habe immer den Baum gekauft und geschmückt und großzügig Geschenke gekauft, auch für Ihre Kinder. Zwei davon haben ja schon ein eigene Wohnung. Ich war wirklich, ohne mich vorzuheben, in dieser Familie der Zahlmeister. Zwei Ehen hat sie ja schon hinter sich gebracht und immer waren die anderen Schuld. Habe meinen Stolz dabei vergessen und mich oft zurückgezogen und bei alleinigen Spaziergängen im Wald geheult und gedacht, was muss ich denn für ein wenig Liebe alles noch tun? Wenn ich jetzt mir das überlege, so war es vielleicht gut, dass Sie mich verlassen hat, denn ich könnte es nicht, war da viel zu viel in meiner Gefühlswelt verstrickt. Sie merkt sicherlich auch jetzt, da sie einen jungen Mann hat, dass das nicht mehr so weiter geht, den Moslems feiern ja keine Weihnachten und Geschenke wird es auch nicht geben und ein Auto hat er ja auch nicht, nicht mal einen Führerschein. Ich gebe zu, es ist auch ein bisschen genugtun dabei, nicht das ich ihr das gönne, aber einmal sehen wie sie so über die Runden kommt. Dann will der junge Mann auch mal Kinder, da suchte er sich dann auch eine junge Frau. Nun, man weiß nicht, wie alles kommt, meiner Ex wünsche ich jedenfalls schon viel Glück, dass auch von Herzen kommt.
Ein Problem habe ich allerdings schon, ich bin zu gutmüdig und wenn sie mich vielleicht um Geld bittet, dass ich es ihr vielleicht doch gebe? Nun es wird sicherlich auf die Situation ankommen!
Werde Euch bei Gelegenheit schreiben, ob sich in der nächsten Zeit wirklich etwas neues ergibt!
Wünsche Euch allen ein erlebnisreiche und gute Woche. Foto

hey foto

ich erkenne mich genau in dem was du da schreibst. mir ging es ja auch so hab mich immer mehr angepasst und mich dabei selbst verloren. was dann auch mein selbstbewusstsein ziemlich runterdrückte. aber auch ich versuchte halt, die beziehung zu retten, und vergass mich dabei selbst. doch das ganze hat mich durch die trennung und verarbeitung gestärkt, und heute stehe ich wieder mit meinem zurückgewonnenen selbstvertrauen da. und das wird auch bei dir kommen, glaub mir. mach dir trotzdem schöne weihnachten, wenn du noch hast, mit familie oder freunden. beschenke sie, oder dich selbst. ich weiss die 1. weihnachten nach der trennung ist nicht schön, da ja auch erlebt, doch versuch das beste daraus zu machen, und die zeit mit den menschen verbringen, die dir nahe stehen. und betreffend geld geben, das musst du natürlich wissen, doch diese frau würde keinen cent mehr von mir sehen. die zieht dieses ding immer wieder durch. ich rate dir, kontakt ganz abrechen, tel. nr. etc. löschen, lebe dein leben, schau gut zu dir und zum rechten zeitpunkt kommt dann vielleicht eine frau in dein leben, die dich auch wertschätzt.
wünsch dir jedenfalls alles gute, du schafft das!

freue mich wieder von dir zu hören

Hoffe wir finden alle wem besseres

Guten Morgen Pädi und Ete,

Eure trostreiche Nachrichten haben mich schon beflügelt, wie überhaupt der gesamte Dialog.
Allerdings muss ich rein gefühlsmäßig schon zugeben, dass durch das lange SMS meiner Ex, wo bisher noch nichts passiert ist, schon vom Herzen wieder schlechter dastehe.

Man soll einfach in einer Trennungszeit keinen Kontakt haben zu seiner Ex. Es wühlt immer wieder auf und zwei Herzen schlagen dann in meiner Brust. Ich habe ihr nicht zurückgeschrieben, aber allein das Kopfkino macht mir wieder Schwierigkeiten, vor allem wenn man dann in Erinnerungen schwelgt. Natürlich kommt es auch daher, dass man alleine ist, obwohl ich in der Woche über neben meiner Arbeit, noch vieles Soziales tue, um abgelenkt zu sein.
Diese Gefühle kann man nicht einfach abhaken und auf der anderen Seite weiß ich genau, dass es keinen Wert mehr hat, mit ihr zu leben, da das Vertrauen fehlt und ich jeden Tag im Kopf rumtragen muss, was sie jetzt macht, wenn ich arbeiten gehe oder sonst mal nicht da bin? Manchmal wäre ich froh, ich könnte so einfach abschalten und sagen, die Nächste kommt bestimmt. Aber dies wiederum ist mir nicht möglich und wäre zudem gefühlskalt und das bin ich nicht. Ich kann es drehen, wie ich will, ich muss da alleine durch, bis meine Gedankengänge ein anderes Format bekommen, um diese Geschichte in meinem Herzen ganz hinten zu platzieren, den vergessen kann man die Jahre nicht, aber daran denken, dass es ja auch teilweise gute Jahre waren. Bei dem Gedanken, kommt natürlich wieder die Traurigkeit in mir hoch und ich stelle mir die Frage, warum muss das alles so sein, warum kann man das Glück nicht festhalten?
Nun wünsche ich Euch noch schöne und erfreuliche Tage
Foto

guten abend foto

hauptsache ist dass du langsam und auch durch diesen dialog hier ein wenig licht siehst und dir jemand ein paar tipps durch das selbst erlebte geben kann.

doch es ist wie du sagst, jeder muss schlussendlich selbst durch dieses gefühlstchaos und den herzschmerz durch, aber es ist ein wenig einfacher, wenn man gewisse sachen austauschen kann und von andren hört, dass es wirklich besser wird mit der zeit.

und du darfst auch noch trauern, kopfkino haben, hey in diesen 7 jahren hast du auch viel schönes erlebt mit ihr, auch wenn du jetzt weisst dass es heute nicht mehr geht und vorbei ist. also lass es ruhig zu diese gefühle. und wenn die zeit gekommen ist werden immer mehr versanden. und du kannst ohne wehmut an die schönen dinge zurückdenken, ohne dass du dann noch herzschmerz empfindest...

schönen abend allerseits

pädi

Shackleton Numph,Zardoz68 , Pädi76 und alle Anderen

Ich habe jetzt viel von Euch gelesen und dabei immer wieder feststellen müssen, wie heftig es ist, einen herben Verlust hinnehmen zu müssen. Es gab so viele gute Ratschläge und Hinweise. Einige davon konnte ich umsetzen, dafür möchte ich Euch danken! So wie es mir erging, meine Partnerin hat mich von heute auf morgen verlassen, die Gründe kenne ich, ich war selbst Schuld, habe sie betrogen und sie hielt es nicht mehr aus, mit meine Frauengeschichten klar zu kommen. Absolut verständlich. Und trotzdem bin ich am Boden zerstört, da ich sie liebe. Wer kann das schon verstehen, wenn man liebt, dann betrügt man nicht. Doch ich tat es, weil ich in dem Punkt eine Macke mit in die Wiege gelegt bekam. Meine Kindheit und Jugend war so lieblos, das ich lernte mir die Liebe und Anerkennung woanders zu holen, bei Frauen. Und dieses Verhalten habe ich nicht in den Griff bekommen, habe es zu spät erkannt. Erst dieser schwere Schlag direkt in den Solar Plexus, dieser herbe Verlust weckte mich auf und sorgt jetzt dafür, dass ich geläutert mich selbst in die Mangel nehme und eine Grundreinigung durchführe und auch zukünftig durchführen werde. Es wird meinen Engel nicht zurückbringen, doch ich habe es nicht besser verdient. Sie gab mir alles, ich nahm es und verletzte sie. Ich habe schon viele Verluste hinnehmen müssen, doch das war mit Abstand der Schlimmste (vor 6 Monaten). Es wird noch sehr lange dauern, bis ich mich davon erholen werde. Doch ich trage die Verantwortung für das Ende der Beziehung. (9 Jahre) Ich akzeptiere ihre Entscheidung und lass los. Das ist das, was sein muss. Und ich hoffe, dass ich mir meine Fehler vergeben kann. Ich weiß, dass ich kein Monster bin, weil ich sie betrog , aber ich bin schuldig, habe mich vor ihr bekannt und sie verließ mich. Es gab Momente, in den ich mich umbringen wollte, denn das schien mir die gerechte Strafe zu sein, ich stand einen Millimeter vor dem Abgrund und lies das Schicksal entscheiden. Heute kann ich sagen, ich bin froh, dass ich es nicht tat. Denn alle haben Recht, die behaupten, dass man es schaffen kann. Es ist ein harter Weg, aber er ist möglich. Selbstmitleid führt in den Abgrund. Besser ist, dass man sich mit alle dem auseinandersetzt, mit seinen eigenen Fehlern, nicht alles auf die Ex abwälzt. Und irgendwann wird auch bei mir der Tag kommen, wo ich mir meine Fehler aufrichtig verzeihen kann. Der Preis war sehr hoch.

Anmerkung: Ich habe aufgrund der Trennung kurz danach eine reaktive Depression bekommen, nehme seit 2 Monaten Antidepressiva und gehe nun für 6 Wochen in eine Klinik. Und wie die Meisten von Euch habe ich auch an Selbstwert verloren. Aber er kommt zurück. Vor der Trennung war ich extrem selbstbewusst, danach merkte ich erstmal, in was für einer Abhängigkeit ich eigentlich steckte. Nach der Klinik werde ich verreisen. Ich habe mir ein Jahr Auszeit genommen, um mich zu reinigen. Vielleicht trefft ihr mich irgendwo, ich werde Euch anlächeln und meine Traurigkeit in Empathie umwandeln(Shakel) . Mir graut es am Meisten vor Weihnachten und Sylvester, denn wir verbrachten dies immer zu Zweit in einer wunderschönen Atmosphäre voller Liebe. Ich war einmal sehr sportlich aktiv, langsam aber sicher finde ich zu mir zurück. Der Weg ist das Ziel. Und ich trage den Schlüssel zur Heilung in mir. Meine Freunde sagten, ich sei ein Fighter, jetzt kämpfe ich meinen härtesten Kampf, so wie ihr, meine Freunde, bitte verurteilt mich nicht, für das was ich tat, denn ich verurteile mich schon am Härtesten.

Ich wurde auch betrogen und kann nur sagen, dass es weh tut. Nicht nur das man den Menschen verliert, den man liebt sondern dass man ausgetauscht wurde.

Aber Pech. So ist das Leben, den einen geht es gut, den anderen schlecht.

Hallo zusammen,
Ich habe noch nie in einem Forum geschrieben und hoffe, dass ich alles richtig mache. Ich muss einfach meine Gefühle irgendwie los werden.

Es ist nicht meine erste Beziehung die gescheitert ist (dabei war auch eine sehr unschöne Scheidung mit 2 Kindern). Ich weiß eigentlich, dass ich alleine sein kann. U.a. habe ich das 3 Jahre mit meinen Kindern gemeistert. Ich war auch im Grunde glücklich, wobei mir trotzdem immer ein Partner an meiner Seite gefehlt hat (auch wenn ich das oft versucht habe zu verdrängen). Ende letzten Jahres hat sich ein Kollege in mich verliebt. Ich kenne ihn schon viele Jahre und eigentlich war das nie ein Thema zwischen uns gewesen. Nicht mal ansatzweise von meiner Seite. Ich mochte ihn gerne, aber mehr nicht. Er war sehr stark in seinen Gefühlen und hat sehr gekämpft. Ich wollte lange nicht, auch wenn Gefühle bei mir aufkamen. Er hat adhs und ist bipolar und ist ein notorischer Fremdgänger. Ich hatte natürlich Angst ein weiterer Haken auf seiner Liste zu sein... naja er kann äußerst einfühlsam sein wenn er will und er hat es irgendwie geschafft mir meine Ängste zu nehmen. Er wollte auch endlich angekommen sein etc. (2 gescheiterte Ehen, 2 Kids von unterschiedlichen Müttern) Alles weitere wäre jetzt zu umfangreich. Wahrscheinlich stempelt ihr mich als dumm ab, dass ich auf so jemandem rein falle. Ich tu es selbst. Aber ich habe ihm geglaubt und teilweise tu ich das jetzt noch...
Wir kamen also zusammen und es war auch erwartungsgemäß alles andere als leicht. Heftigste Eifersucht seinerseits. Ständige depressive Verstimmungen. Er ist teilweise fast lethargisch. Hat massive Schlafprobleme und ist demnach tagsüber derart müde, dass er dann viel schläft oder vor sich hin döst. Teilgenommen am Familienleben hat er nur bedingt. Verlassen konnte man sich auf sein Wort kaum (also irgendwo hin mitzukommen).
Auch so sind wir eigentlich völlig verschieden. Ich bin recht aktiv, er chillt am liebsten. In Erziehungsfragen waren wir auch konträr. Bei mir gibt's es Regeln, bei ihm nicht. Meine Kinder hatten ihn sehr gern, insbesondere mein Sohn. Seine waren hier quasi nicht mit einbezogen (er kümmert sich zwar regelmäßig, aber aus meiner Sicht nur halbherzig. Irgendwann hätte seine Tochter aber kommen sollen. Sie wusste von uns. Der Sohn ist schon 18...)
Eigentlich hat er immer versucht mich schlecht zu reden. Aber das kam oft von seinen Verlustängsten.

Im August hat er mich 2 Tage vor meinem Geburtstag aus einer Situation heraus verlassen. Er wollte von mir hören, dass ich an uns glaube, was ich aus Verletzung über das Schluss machen nicht aussprechen konnte. Am nächsten Tag hab ich ihm meine Gefühle geschrieben und er kam sofort zurück.

Gestritten haben wir übrigens nie.

Jetzt ist er wieder in einer depressiven Phase. Zum Weggehen mit Kumpels reicht es aber noch. Ich habe gemerkt, dass er sich von mir distanziert und weil ich es nicht ausgehalten habe, habe ich ihn letztendlich per sms gefragt ob es das jetzt war und seine Antwort war kurz und knapp ja. Keine weitere Erklärung. Nichts. Seine Sachen holt er morgen.

Obwohl ich weiß, dass diese Beziehung so für mich nicht gut war, kann ich das einfach nicht ertragen. Ich liebe ihn und ich hätte das alles (seine Krankheit unsere Unterscheide) mit ihm durchstehen wollen. So blöd das klingt. Es zerreißt mir das Herz so eiskalt abserviert zu werden und so einen Ar. zu bekommen. Ich habe mich nunmal auf ihn eingelassen und ich bin dann eben der Typ der kämpft, sich sich ändern will und auch kann. Ich hab nicht alles getan was er wollte, ich hab mich nicht verbogen, aber ich bin sehrwohl auf ihn zugegangen...Auch wenn das niemand versteht. Es tut einfach nur furchtbar weh, es anscheinend selbst niemals wert zu sein, sich um mich zu bemühen. Ich kann es einfach nicht verstehen was ich immer falsch mache. Ich hatte mir eine Mauer um mein Herz gebaut, nach meiner Scheidung, ich hab sie für ihn geöffnet und er trampelt auf mir rum. Aber noch immer denke ich es ist deine Krankheit, die ihn dies tun lässt... ich weiß er wird nicht trauen. Das ist bei ihm nicht vorgesehen. Er wird sich mit der nächsten Trösten...und ich hocke hier und komme mit dem Schmerz nicht zurecht.

Und ja ich habe große Angst wieder allein zu sein. Ich komme klar, ich kann es auch durchaus genießen. Aber der Partner an meiner Seite fehlt trotzdem sehr.

Moin moin ...
Ich bin zwar noch nicht ganz durch mit dem gesamten Thread - habe ihn gestern erst gefunden - aber eure Berichte und Ratschläge sind einfach der Hammer - vielen Dank dafür und ich versuche, meinen Weg daraus zu entwickeln.

Bei mir ist es folgendermaßen abgelaufen bzw. läuft noch ab:

Vor ziemlich genau 10 Wochen habe ich meine Lebensgefährtin ohne vorhergehende Streitigkeiten oder Meinungsverschiedenheiten etwas bedrückt auf der Terrasse sitzen sehen und gefragt, was denn los sei - sie fing an zu weinen und meinte, dass wir besser reingehen sollten (wg. der Nachbarn) und drin hat sie mir dann eröffnet, dass sie sich wohl von mir trennen möchte, sie liebt mich nicht mehr, es ist alles weg ES WAR DER HAMMER FÜR MICH!
Die Wochen davor hatte ich aufgrund der Krankheit eines Kollegen echt den Mörderstress auf Arbeit, meiner Schwester ging es gesundheitlich so schlecht, dass es kurz vor war und sie serviert mir ihre Entscheidung, welche sie angeblich schon seit Jahren für sich hat reifen lassen. Ich war wie parallelisiert und vollkommen weg wir waren 27 ½ Jahre zusammen, nicht verheiratet, haben eine jetzt studierende Tochter, vor 9 Jahren ein Haus gekauft und jetzt auch noch im Frühjahr das Erbpachtgrundstück und sie hat den Kreditvertrag unterschrieben, obwohl die Entscheidung ja schon in ihr fast feststand. Das fühlt sich im Nachhinein an wie: Lass uns ein Kind kriegen, dann klappt das auch wieder mit unserer Ehe.
Erstmal war natürlich fast nur Wut in mir, wir haben tagelang nur das Nötigste miteinander geredet, sind uns aus dem Weg gegangen, getrennte Schlafzimmer etc. dann am folgenden Wochenende zu meiner Schwester und gottseidank haben meine Eltern mit ihrer Sorge um meine Schwester den Kopp so voll gehabt, dass sie unser/mein Elend nicht bemerkten wir haben so getan Als-ob nix wäre der Trip war gefühlsmäßig schon heftig für mich. Am folgenden Montag bin ich dann vom Abendbrottisch aufgesprungen ich konnte einfach nicht ertragen, mit meinen beiden Mädchen da zu sitzen meine Tochter wusste es noch nicht, habe mich mit meinem B. ins Auto gesetzt, bin durch halb Schleswig-Holstein gerast, habe auf einem Parkplatz tränenüberströmt mit meiner Tochter telefoniert und ihr versprochen, dass ich mir nichts antun werde habe auf dem Parkplatz bestimmt eine gute Stunde rumgeheult, bis ich weitergefahren bin irgendwann auch wieder nach Hause und dann den Rest der Nacht im Auto in der Garage gepennt.
Die Tage danach waren neben der Arbeit, die unerträglich wurde, gefüllt mit Gesprächen und natürlich immer wieder der Frage nach dem Warum ich hätte sie nicht mehr wahrgenommen, sie verletzt und sie fühlte sich nicht mehr als meine Partnerin; ich hätte mich zeitweise zu wichtig genommen und mich nicht für sie interessiert alles Gründe, die ich nur teilweise (ja, ich bin nicht fehlerfrei) nachvollziehen konnte und trotzdem blieb/bleibt die Frage: Warum hat sie nie mit mir darüber geredet?
Wir haben uns versprochen, dass wir vernünftig miteinander umgehen und es funktioniert auch soweit klar gibt es auch mal ernsthaftere Themen (Haus z. Bsp.) und etwas hitzigere Diskussionen, aber wir schaffen es bis dato, dass wir uns nicht an die Gurgel gehen und wir finden in bislang allem unsere Kompromisse. Ich genieße diese Gespräche und sie geben mir kurioserweise viel Kraft anfangs natürlich geprägt von meiner Trauer und vielen Tränen meinerseits und den Hilferufen, dass wir es doch nochmal versuchen sollten jetzt eher sachlich, aber meinerseits trotzdem gefühlbehaftet ihrerseits nur sachlich und höchstens freundschaftlich.
Ich habe das Ganze erstmal 4-5 Wochen mit mir rumgetragen, in mich reingefressen, bevor ich dann den Mut fand, mit meiner Schwester darüber zu reden die fiel aus allen Wolken; sie ist eine der besten Freundinnen meiner Ex. Ich hatte und habe halt immer noch Hoffnung ja, ich weiß lass es. Das Telefonat mit meiner Schwester hat mir schon sehr viel gegeben und ich fühlte mich nicht mehr ganz so allein mit meinem Schmerz.
Meine Ex und das glaube ich ihr aus ganzem Herzen hat keinen anderen; sie ist nicht der Typ dafür und es gibt auch meinerseits keinerlei Verdachtsmomente bzgl. dessen, was sie wann tut; sie ist abends nicht unterwegs und auch so lässt ihr Verhalten keinerlei Rückschlüsse zu.
Was ist jetzt also in den 10 Wochen passiert ? Nichts und doch sehr viel
Wir haben über fast alles gesprochen, haben viele Kompromisse und Einigungen gefunden, haben geweint und uns gegenseitig (ja, auch ihr scheint es schwerer zu fallen, als ich anfangs dachte) in die Arme genommen und getröstet, wir begrüßen uns mit Küsschen auf die Wange und sagen uns Gute Nacht mit Küsschen auf die Wange. Wenn wir beide nicht mehr schlafen können, sitzen wir stundenlang morgens zusammen auf der Couch und reden, bis wir zur Arbeit müssen. Wir verbringen unsere Abende (leider meist vor dem Fernseher) gemeinsam und schaffen im Garten zusammen Ordnung, wir putzen das Haus zusammen, wir waschen zusammen Wäsche und es macht uns unheimlich viel Spaß, zusammen mit unserer Tochter am Wochenende zu kochen und immer wieder neue Rezepte auszuprobieren, wir fahren gemeinsam einkaufen irgendwie ein aufgrund der Situation kurioses Familienleben und momentan wohl für uns beide 100x harmonischer, als die Jahre davor und ich habe das Gefühl, dass auch sie es genießt ich tue es jedenfalls!
Sie ist jetzt dabei, sich eine Wohnung zu suchen das schmerzt! Unsere Tochter wird bei mir im Haus wohnen bleiben, da sie nur noch 2 Jahre zu studieren hat und dann wohl jobmäßig sowieso auszieht. Für die Zeit wird meine Ex Unterhalt (ich hasse dieses Wort) zahlen, da sie mehr verdient als ich und dann müssen wir sehen, wie wir mit dem Haus etc. auseinanderkommen; ich will es behalten und darum kämpfen sie stellt keinerlei Ansprüche; bis dato sind ja auch noch genügend Schulden drauf.
Natürlich will ich sie nicht verlieren, natürlich will ich nicht, dass sie auszieht und ich genieße momentan jede Minute mit ihr! Vielleicht muss sie aber ausziehen, damit wir etwas Abstand zueinander gewinnen und ggf. so meine Hoffnung ist doch noch eine gemeinsame Zukunft vorstellbar. Ja, ich weiß lass es, hoffe nicht
Ich treibe seit ein paar Wochen wieder Sport; Joggen ist Sch...ße aber meine Flexbank und die Gewichte sind gut für mich. Ich bin zwar nicht übergewichtig, aber aufgrund jahrelanger Faulheit so unfit, wie es wohl nur irgendwie geht. Ich baue Möbel aus Paletten und repariere Sachen im Haus, die anstehen.
und manchmal denke ich, dass alles gut wird

Danke Euch allen, für eure Berichte und Tipps die auch mir etwas die Augen geöffnet und andere Perspektiven gezeigt haben. Ich werde mich durch den Rest des Threads lesen es war mir einfach ein Bedürfnis, jetzt schonmal meine Geschichte niederzuschreiben und allein dieses Niederschreiben hat mich etwas entspannt.

Hallo Ete und Pädi,

bin leider wieder irgendwie in meiner Angelegenheit rückfällig geworden. Habe ihr 2 SMS geschrieben in der Zwischenzeit und bin ein paar Mal am Haus vorbeigefahren um zu sehen, ob sich zwischenzeitlich einiges verändert hat. Leider hat sich nichts verändert, sie lässt am Haus und Garten nichts machen, sodass irgendwann alles zusammenfällt. Wir hatten das mit mühsamer Arbeit alles Ordnung gehalten. Es ist alles so traurig, nur weil sich ein Junger Mann zwischen uns geschoben hat. Habe vieles schon erlebt und gesehen, aber eine 7-jährige Partnerschaft aufzugeben und gegen einen so jungen Mann einzutauschen, geht mir nicht runter. Jetzt steht Weihnachten vor der Tür und verbringe diese Tage irgendwo , wo ich allein sein kann. Ich muss wegkommen von der ganzen Geschichte, sonst zermürbt mich das.
Wünsche Euch allen ein zufriedenes, gesundes und glückliches Weihnachtsfest. Hoffe, dass sich viele hoffnungslosen Beziehungen unter dem Tannenbaum wieder vereinen können.
Zum Schluss möchte ich noch eine Weisheit Euch geben:

Ich glaube daran, dass alles was passiert seinen Grund hat
Manche Menschen verändern sich, damit Du lernst, jemanden gehen zu lassen.
Dinge laufen falsch, damit Du die Richtigen zu schätzen weißt.
Die Lügen glaubst Du, nur um dann daraus zu schließen, dass Du nicht jedem Vertrauen kannst.
Und manchmal müssen gute Dinge vorbei gehen, damit Bessere folgen können.

Alles Gute und Gesundheit für Euch