Liebeskummer Tipps und Erkenntnisse

Mein Ex braucht mein Mitleid nicht - er lebt sein Leben einfach weiter, hat seine und ihre Familie und hat Spaß dabei. Für mich ist es zur Zeit noch sehr schwer - ohne meinen Lebensmenschen
Aber ich versuche mein Bestes!
Ich glaube nicht, dass man bei so einer Trennung irgendetwas fürs Leben lernt - es ist einfach nur traurig.
Ich wünsche Euch und mir eine gute Nacht und Zuversicht

Sorry, dass ich mich in Eure Gruppe gedrängt habe
Ich halte mich jetzt raus
Machts gut - viele Grüße

Hey hey Kaberi,

mal langsam mit den jungen Pferden. Herzlich Willkommen bist auch du, genau wie alle anderen. Wir freuen uns dass du hier bist, wenn es auch aus traurigem Anlass wie bei uns allen geschieht. Du drängst dich also nirgends rein, sondern darfst wie wir alle hier sein. Wir sind hier kein eingefleischter Klub, sondern ein Thread für alle die sich mitteilen wollen und Ideen haben, wie man am besten durch diese schwierige Zeit kommt.
Deine Geschichte hört sich grausig an und es ist verständlich, dass nach so langer Zeit gefühlt so vieles den Bach runter geht. Mich persönlich hat deine Geschichte sehr getroffen. Hätte er dir doch wenigstens den Hund lassen können. Es bleibt unverständlich warum sich gewisse Menschen nach einer Trennung mies verhalten müssen, der Beziehung, dem Menschen mit dem man so viel Zeit verbracht hat keine Empathie mehr entgegen bringen können. Das ist eigentlich immer nur als Defizit zu werten. Trotzdem hinterlässt es Narben und viele Fragen. Ich für meinen Teil frage mich öfters, wenn sich der Ex-Partner so als richtiges %$)!(%§§ entpuppt nach einer Trennung, wofür diese Beziehung, dieser Partner eigentlich gestanden ist. Rückblickend zieht man dann so viel in den Zweifel. Warum behandelt mich ein Mensch schlecht, nachdem er mich jahrelang geliebt hat? Leider gibt es zuviele welche diese Erfahrung machen müssen und es ist wirklich desillusionierend. Findet euren Frieden in eurer Integrität. Das wünsche ich dir Kaberi und allen anderen ebenfalls. Schlussendlich werdet ihr euch immer im Spiegel betrachten können wenn ihr das gelebt habt und immer noch tut.
In diesem Sinne Kaberi, herzlich Willkommen hier im Thread!

Hallo Kaberi,
hallo Ihr Lieben (Shackleton, Ommnom, Zardoz, Pädi ... )!
Na dann mal herzlich willkommen hier im Chat! Deine Schilderung des Verlassenwerdens hört sich für mich auch furchtbar an ... ich kann so gut nachfühlen wie es Dir gerade geht. Das sitzt!
Ich kann Dir natürlich jetzt auch keine guten Ratschläge geben damit Du Dich besser fühlst ... aber Du hast mein vollstes Mitgefühl für Deine Situation. Mir ging es - glaube ich - direkt nach der Trennung nur halb so schlimm wie Dir und das war bereits die Hölle für mich. Ich habe aber 2 Kinder, meine Eltern noch, einen wunderbaren Job, viele Freunde und Bekannte. Das hat mir sehr geholfen.
Helfen können sie einem bei seinem Herzschmerz zwar nicht - aber da sein und reden. Das hatte mir wahnsinnig geholfen. Ist aber auch eine Bewehrungsprobe für jede Freundschaft wenn man es übertreibt - das sollte man besser auf mehrere Personen verteilen, dann ist es für jeden Einzelnen nicht ganz so schwierig !
Wenn Du meine Beiträge verfolgst, dann habe ich Ähnliches erlebt ...! Mein Mann (bald Exmann - Scheidung läuft) ist jetzt auch mit seiner Silicontitten-Tussi zusammengezogen ! Ich wünsche ihm alles Gute !
Meine Trennung ist jetzt genau 6 1/2 Monate her und ich muss sagen ... es läuft bei mir jeden Tag immer besser. Ich habe zwar immer noch einige Schwierigkeiten mit den Wochenenden wenn die nicht verplant sind (dann ist bei mir immer Putzzeit - tut meinem Haus eigentlich auch gut - man muss das alles nur positiv sehen) ... aber auch die sind nicht mehr so schlimm wie am Anfang. Ich lerne halt das Alleinsein und muss sagen dass ich es tatsächlich auch schon manchmal minimal genießen kann. Es wird zwar nicht meine Lebensphilosophie werden ... aber das ist ein toller Lerneffekt!
Überhaupt hat sich die letzten - ich würde sagen - 2 Monate so einiges geändert. Meine Freunde und Bekannten, teilweise auch Kunden, haben mir die letzte Zeit so oft gesagt, dass ich toll aussehe, eine wahnsinnig tolle und positive Ausstrahlung habe ... wow habe ich nur gedacht - das hatte ich schon so dermaßen lange nicht mehr gehört und schon gar nicht mehr in meiner damaligen Ehe gefühlt. Vor lauter Demütigungen habe ich das vermutlich vergessen, dass das ja eigentlich ich war und jetzt wieder bin - POSITIV! Ich habe so langsam meine Ruhe wieder gefunden, bin nicht mehr streitsüchtig und versuche mich nicht mehr für jeden kleinen Sch... zu rechtfertigen, sondern lasse laufen. Manchmal kullern mir morgens noch ein paar Tränchen runter ... aber die sind nach der Dusche dann entgültig für den jeweiligen Tag weg! Zulassen ist für mich wichtig. Ich habe das Gefühl, dass ich für meinen Teil schon nach 6 1/2 Monaten sehr weit bin - den Rest wird hoffentlich meine Reha in 2 Wochen regeln.

Für alle, die sich interessieren:
Ich habe ja erzählt, dass meine Große heiratet bzw. geheiratet hat. Mit meinem ExEx-Mann hatte ich seit 18 Jahren gar keinen Kontakt, und wenn - dann nur schlechten. Seit ca. 4 Wochen ist das anders. Wir haben durch die Bilder, die wir raussuchen mussten und die ganzen Vorbereitungen die wir treffen mussten, wieder eine Basis zum reden. Wir haben beide schon 4 Abende zusammen gesessen und geheult und aufgearbeitet. Er ist der Vater meiner beiden Kinder ... und mir - trotz dass wir 18 Jahre keinen Kontakt hatten - immer noch sehr vertraut. Zufälligerweise (vielleicht Schicksal?) ist er auch vor 2 Monaten getrennt worden - seine Frau, mit der er 16 Jahre verheiratet war (die auch der Grund unserer Scheidung damals war) ist auch ausgezogen. Irgendwie hab ich ein seltsames Gefühl bei uns beiden ... Ich werde Euch berichten!

An alle hier: Lasst bitte den Kopf nicht hängen, weint wenn Euch zum weinen zumute ist, lasst es zu dass Ihr auch mal wütend seid - aber lasst das alles nicht zu lange dauern und konzentriert Euch wieder auf Euch und Eure Ziele!
LG Numpf

Wow Numpf, du gehst ja ab!

Freut mich total zu lesen wie du das alles meisterst und wie es vorwärts geht. Lass uns unbedingt wissen wie es weitergeht, das liest sich ja beinahe wie in so einem epischen Roman was bei dir abgeht.
Ich habe auch grosse Schritte gemacht in letzter Zeit. Vorallem habe ich die Zeit genutzt um eine Therapie zu machen und den Tiefen meiner Seele mal auf den Grund zu gehen und da ist erstaunliches dabei rausgekommen. Ich habe die Zeit seit der Trennung genutzt... und zwar für mich alleine, und sowas habe ich in dem Masse noch nie getan. Es ist eigentlich so vieles super mittlerweile. Ich vermisse meine Ex natürlich nach wie vor ab und an, aber die Intensität hat doch nachgelassen. Dafür denke ich, dass ich zu mir gefunden habe, mich besser kennengelernt habe und mich diese Krise zu einem viel stärkeren Menschen geformt hat. Ich war früher immer sehr Harmoniebedürftig. Das ist auch eine tolle Eigenschaft, mittlerweile habe ich aber das Gefühl dass ich mich und meine eigenen Bedürfnisse besser kenne. Für die stehe ich nun viel mehr ein und das manifestiert sich überall im Alltag. Ich bin irgendwie Erwachsener, souveräner und damit auch attraktiver und zielgerichteter geworden. Ich habe aussortiert, erkenne welche Menschen gute vibes für mich bereithalten, welche nicht. Ich mache nur noch Dinge auf die ich bock habe. Ich hänge nur noch mit Leuten ab die gut sind für mich, die ich mag. Ich bekomme mein Leben super organisiert, bin gerade dabei mir einen Doktortitel (ok das dauert noch drei Jahre) zu holen und die besten Voraussetzungen für die Zukunft zu schaffen. Ich habe aufgehört mich soviel zu sorgen. Sorgen sind meistens unnötig, man kann Sorgen analysieren, rational bewerten und überlegen ob die wirklich nötig sind, ob man die im Auge behält oder einfach ziehen lässt....blablabla..... Ich könnte hier noch vier Bücher schreiben, will das euch ja aber nicht antun.

Und nun die Antwort darauf wie man Liebeskummer besiegt:

Eine neue Erkenntnis punkto Liebeskummer, die ich von einem Afrikaner bekommen habe. Und ich glaube dass er sehr recht hat. Man wird ihn letztendlich nur los (ja ich weiss....hört sich blöd an...und deshalb dauerts auch so verdammt lange) wenn man nur noch positive Gefühle für den/ die Ex übrig hat. Wenn man es schafft die ehemalige Beziehung mit positiven Attributen wie Vergebung, Dankbarkeit etc. zu bestücken, dann ist man endgültig über den Berg hinweg. Wenn ihr euren Ex-Partner wieder mögt, obwohl es schlimm war was er euch angetan habt, dann habt ihrs geschafft. Klingt super paradox, ist aber denke ich wirklich wahr. Wer seinem Ex negative Gefühle hinterherträgt, der macht sich auf Dauer nur selber kaputt. Dem Ex ist das ja sowieso egal was ihr denkt. Und die Wut, die zerfrisst schlussendlich nur euch selbst. Es ist bestimmt eine lange Reise dahin, aber Vergebung führt zurück zu euch. Deshalb ist es denke ich auch okay, wenn man die Ex schrecklich vermisst zu sagen:
-ich vermisse dich so schrecklich! Warum tue ich das? Weil du super bist, weil ich dich liebe, weil du schön bist, weil du toll bist und wir so eine schöne Zeit hatten.

Oh wow...ihr denkt bestimmt dem Shackleton hats ins Hirn geregnet. Aber eine innerliche Wut aufzubauen, eine innerliche Ablehnung aufzubauen, was die meisten tun und ich auch versucht habe funktioniert nicht, wenn es tief in euch drin eigentlich ganz anders aussieht. Wenn ihr den Menschen liebt, dann betrügt euch doch nicht selber. Dann liebt ihn. Ich liebe meine Ex immer noch und werde es immer tun. Das habe ich vor kurzem so erkannt und auch beschlossen für mich. Und das ist für mich viel besser als wenn ich mir eine Mauer aufbaue und versuche in mir drin eine Ablehnung zu kultivieren die komplementär meinem Gefühl gegenüber steht. Denn es ist diese innere Zerrissenheit die euch fertig macht, auf die niemand klar kommt, die uns allen am meisten Leid zufügt und dafür sorgt dass wir innerlich durchdrehen. Euer Ego will Dinge kontrollieren welches es nicht kann. Liebe kann man nicht kontrollieren. Dadurch entsteht die Zerrissenheit, der Kummer. Es ist euer Herz das arbeiten muss, es muss akzeptieren und das lernt es im Lauf der Zeit.

Würde ich nochmals am Anfang der Trennung stehen, würde ich mir nun sagen. Ich gehe da mit Liebe für meine Ex durch. Ich verleugne die liebe nicht, und ja es wird mich traurig machen, aber die liebe ist da und sie darf da sein. Was irgendwann passieren wird... oh je... das ist jetzt nicht eso-mässig gemeint, aber wenn ihr die Person wirklich geliebt habt, dann wird die Liebe vielleicht zu einer anderen Form. Ihr werdet die Person immer noch lieben, aber eben keine Erwartungen an diese Liebe stellen. Diese Liebe werdet ihr nicht mehr mit Erwartungen verknüpfen. Jetzt gibt es natürlich die Ober-Gurus die behaupten das wahre Liebe nichts mit Erwartungen zu tun hat. Ja jetzt erzähl das mal einer einem mit Liebeskummer. Der würde ihn am liebsten zurück in sein blödes Shakra-Kloster zu den anderen Kopflaus- Hippies boxen. Ja...auf so erleuchtetes eso-Gelaber bin ich nicht empfänglich und ich kann verstehen dass sowas in der Situation des Liebeskummers nur paradox und lächerlich erscheinen kann. Aber im Grunde ist es so... ich habe immer nach dem Schlüssel zur Beendigung des Liebeskummers gesucht und ich denke dass ich nun nach fast drei Jahren Liebeskummer und einer endlosen Reise auf diese einfachste Erkenntnis gestossen bin. Der Schlüssel zur Beendigung des Herzschmerzes liegt darin, dass man an dem Punkt angelangt, dass man die Ex immer noch liebt aber keinerlei Erwartungen mehr an sie knüpft und dankbar für alles ist. Das ist das Endziel, der Endgegner, und wenn ihr da seid, dann ist es vorbei, ihr seid genesen und euer Leben geht im Positiven für euch weiter, denn ihr habt euch von allem befreit. Zugegebenermassen, ja der Endgegner ist ein dicker Brocken und der Weg dahin eine krasse Herausforderung mit vielen Tiefs, Stolperfallen und Rückschritten. Vielleicht ist es tatsächlich ein wenig wie bei Super-Mario. Da gibts auch einen Endgegner, ein Endziel. Manche beherrschen das Spiel und kommen zackig voran. Bei anderen dauerts länger. Aber alle die das Spiel kennen, wissen, dass man so oder so dahin kommt. Jeder der sich damit beschäftigt hat die Prinzessin am Schluss befreien können.
Ich fasse nochmals zusammen: Der Schlüssel zum beenden des Liebeskummers ist es Liebe für den Ex zu verspüren, die an keinerlei Erwartungen mehr geknüpft ist. OK? Haben das alle begriffen? Das ist die Lösung auf die ich gekommen bin, nach drei Jahren Liebeskummer.
Ich befinde mich gerade in Level 7 von 10. Es wird leichter mit der Zeit.

In diesem Sinne, allen viel Kraft

Liebe Grüsse vom Südpol,

Shackleton

Erkenntnis des Tages, wenn man nicht mehr liebt, vielmehr keine Gefühle mehr hat, kann man leichter loslassen.

Zitat von Cinderella01:

Erkenntnis des Tages, wenn man nicht mehr liebt, vielmehr keine Gefühle mehr hat, kann man leichter loslassen.

Ja, das scheint logisch..
Richtig weh tun, kann einem auch nur, wem man Gefühle entgegen bringt.
Wenn es einem gelingt, sich WIRKLICH zu entlieben, ist das Schlimmste überstanden.
Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass, es ist Gleichgültigkeit.

@Shackleton : ich muss es einfach jetzt mal los werden!
Ich finde das total genial , was du da geschrieben hast!

Deckt sich auch genau mit meiner Erfahrung, mit dem Ex mit dem ich wirklich abgeschlossen habe, den mag ich einfach nur noch, hege aber keinerlei negativen Gefühle mehr für ihn. Wenn ich an ihn denke ist es ein leicht positiv getöntes Gefühl mehr nicht, aber auch nicht weniger!

Denke ich an den Mann der gerade Liebeskummer auslöst sieht es komplett anders herum aus.

Und da sind wir wieder bei den Gefühlen. Wie abstellen. Oder vielmehr wo liegt der Fehler im System, das frage ich mich gerade?

Ich habe das oben geschriebene so verstanden: gar nicht abstellen.

Darauf vertrauen dass es irgendwann weggegangen sein wird. (Auch wenn man keine Energie darauf verschwendet dagegen anzukämpfen.)

Und mit den Worten des TE zu sprechen: ansonsten laufen gehen.

Eigene Projekte aktivieren.

Niemand sagt dass es leicht geht.

Hallo liebe Community.

Ich habe mir hier im Forum schon viel durchgelesen und sicher auch den ein oder anderen Tipp innerlich verarbeiten können. Erstmal Danke dafür!

Kurz zu meiner Leidensgeschichte.

Ich habe ende letzten Jahres ein tolles Mädel kennen gelernt und mit Ihr am Anfang viel unternommen.
Zusammen gekocht und viel geredet. Anfänglich wollte Sie mir auch nur eine Freundschaft entgegen bringen.
Dann war Sie aber eine Woche im Urlaub und hat gemerkt, dass ich Ihr fehle.
Ich hatte mich zu dem Zeitpunkt schon in Sie verknallt aber es mir nicht wirklich anmerken lassen.
Generell war ich im Februar/ März gesegnet mit viel Selbstvertrauen und positiver Energie.
Als Sie dann aus Ihrem Urlaub wieder da war (Anfang April) haben wir uns kurze Zeit später getroffen uns es kam zum ersten Kuss.
Man war ich happy...aber ich hätte da schon auf die ersten Signale von Ihr hören sollen. Sie sagte nämlich gleich nach dem ersten Kuss, dass Sie eigentlich nicht weiß was Sie will momentan und generell nur auf Spass aus ist.
Das hat in meinen Augen damit zu tun, dass Sie letztes Jahr im Sommer von Ihrem Expartner betrogen worden ist mit dem Sie sage und schreibe 10 Jahre zusammen war und davon 3 Jahre verheiratet...Die Scheidung läuft gerade.
Sie ist also von 18 bis 28 mit ein und dem selben Partner zusammen gewesen und hat sicherlich auch die Hölle durchlebt weil Sie vor vollendete Tatsachen gestellt wurde.

Aber zurück zu unserer Situation. Wir haben es dann einfach erstmal laufen lassen, es war super und wir haben uns fast täglich gesehen. Dennoch muss ich sagen, das es von Ihr immer kleine Anzeichen gab das Sie eigentlich nicht bereit war Gefühle zuzulassen. Dies äußerte sich auch darin, dass Sie mal zu mir sagte, dass sie nicht weiß ob Sie mich gefühlstechnisch noch einholen kann.
Lange Rede, kurzer Sinn...ich hätte früher drauf hören sollen. Aber ich war bzw bin halt verknallt und habe mir nichts bei gedacht. Wir hatten dann noch einen kurzen Urlaub zusammen an die Ostsee gemacht was auch wunderschön war (und das für beide).

Nun kam aber nach 2 Monaten was kommen musste (wir waren April, Mai bis Anfang Juni zusammen)...Sie hat sich kurz nach dem Ostseeurlaub von mir getrennt.
Wir haben 2h intensiv geredet und Ihr Tenor war, dass Sie sich einfach nicht richtig in mich verliebt hat und Ihre Gefühle einfach nicht ausreichend sind. Sie hatte Verlockungen von anderen Männern denen Sie nicht nachgegangen ist aber dennoch darüber nachgedacht hat während der Zeit mit mir. Und das fand Sie einfach nicht fair mir gegenüber.
Ich muss sagen, dass Sie sich tatsächlich sehr fair verhalten hat und nicht einfach per SMS Schluß gemacht hat.

Das ganze ist nun 3 Monate her und ich hänge immer noch furchtbar an Ihr.
Ich denke ständig an Sie und an die schönen Erinnerungen
Ich habe aber meine Würde bewahrt und bin Ihr in keiner Weise hinterhergelaufen oder habe Sie mit SMS oder ähnlichem bombardiert. Im Gegenteil, ich habe kurze Zeit später schon Ihre Nummer gelöscht und Sie bei Facebook blockiert um mich selbst zu schützen (das Rate ich übrigens jedem!)
Und wie sollte es anders sein...von Ihr kam in der Zeit natürlich auch nix mehr.

Ich habe Sie aber auf wundersame Weise seit dem auch nicht wieder gesehen obwohl wir unweit voneinander entfernt wohnen und auch meist auf den selben Veranstaltungen sind. Das dies natürlich hilfreich ist weiß ich.

Weiterhin habe ich noch Kontakt zu 2 von Ihren sehr guten Freundinnen die ich sehr mag und den Kontakt auch nicht einfach abbrechen will. Dennoch macht es das natürlich viel schwerer. Die beiden haben es auch bewußt vermieden über Sie zu sprechen und alles so organisiert, dass wir uns nicht über den Weg laufen. Danke dafür!
Und nun kam es aber gestern dazu, dass ich erfahren habe das meine Ex sich mit einem neuen trifft und am anbandeln ist Ich habe einfach mal bei einer der Freundinnen gebohrt und näher nachgefragt.
Unterbewußt war mir das eh klar, aber wenn man es dann hört ist es noch einmal eine andere Sache.
Ich habe irgendwie gehofft, dass ich durch dieses Wissen vielleicht schneller darüber hinweg komme auch wenn es jetzt gerade sehr weh tut zu wissen, dass ein anderer Ihre wunderbare Gesellschaft genießt

Und das ist auch der Grund warum ich heute mal alles niederschreibe einfach um es los zu werden und mir vielleicht mal ein paar Tipps von euch geben lassen will (wobei hier wirklich gute Ratschläge dabei sind!)
Ich bin einfach echt verzweifelt und habe das Gefühl, dass ich nach 3 Monaten der Verarbeitung irgendwie keinen Schritt weiter gekommen bin

Was kann ich tun? Was meint Ihr zu meiner Situation? Ging es jemand schon ähnlich?

P.S. Jetzt ist der Text doch länger geworden, aber es geht mir tatsächlich schon ein wenig besser.

Hey Axl...

es dauert. 3 Monate sind gar nichts. Das ist das total unschöne an Liebeskummer. Es dauert und dauert und dauert. Bei mir waren es immer so ca. eineinhalb Jahre, das erste Jahr davon ganz schlimm. Gegen die Zeit arbeiten geht nicht, sie arbeitet für euch, aber eben so schnell wie sie es tut und das bestimmt sehr individuell. Vertrau einfach drauf dass es besser wird und lerne Geduld. Ich für meinen Teil freue mich bereits auf den nächsten Sommer. Dann sollte es vorbei sein.
Und immer daran denken.... jeder Tag ist ein Tag mehr geschafft. Und es wird tatsächlich besser, bei allen.... aber wie gesagt...es dauert.

Man war ich happy...aber ich hätte da schon auf die ersten Signale von Ihr hören sollen. Sie sagte nämlich gleich nach dem ersten Kuss, dass Sie eigentlich nicht weiß was Sie will momentan und generell nur auf Spass aus ist.
Das hat in meinen Augen damit zu tun, dass Sie letztes Jahr im Sommer von Ihrem Expartner betrogen worden ist mit dem Sie sage und schreibe 10 Jahre zusammen war und davon 3 Jahre verheiratet...Die Scheidung läuft gerade.

Hallo Axl,
wie mir scheint hat sie Dich leider benutzt, um über ihre Trauer hinwegzukommen ... leider!
Die ersten Partner nach einer Trennung bzw. Scheidung, wenn man getrennt und so tief verletzt wurde, helfen einem meistens nur hinweg und es geht nicht so tief. Vielleicht war es einfach der falsche Zeitpunkt für Euch ... etwas zu früh! Sie war scheinbar noch nicht so weit. Ob es mit dem Neuen, mit dem sie gerade anbendelt, letztendlich klappen wird, weiß man auch nicht. Fakt ist - sie interessiert sich wieder für andere, vielleicht auch nur aus der Verletztheit heraus um das eigene Ego wieder aufzubauen. Wer weiß, ob sie ihre Trennung schon verarbeitet bzw. abgeschlossen hat. Manche suchen sich ja auch nur einen Versorger, weil sie nicht alleine klar kommen. Das hat aber dann auch wirklich nichts mit Liebe zu tun ...
Mein Tipp für Dich wäre: Genau so wie Du es machst ist es goldrichtig! Abstand ... Abstand und noch mehr Abstand! Deine Fragerei bei den Freundinnen kann ich sehr gut nachvollziehen ... hätte ich vermutlich auch getan. Ist vielleicht auch hilfreich, damit man weiß wo man dran ist ... aber dann bitte wieder ... Abstand, Abstand und noch mehr Abstand!

Konzentriere Dich wieder nur auf Dich ... geh mit anderen Menschen raus, die nichts mit ihr zu tun haben. Setz Dir wieder eigene kleine Ziele ohne sie mit einzubeziehen ...! Tut mir leid, Dir das sagen zu müssen - alles braucht seine Zeit! Es wird besser - glaube mir! Dieser blöde Spruch Zeit heilt alle Wunden ist wirklich wahr.

Ich habe ja oben bereits geschrieben, dass ich nach 18-jähriger Pause und katastrophalem Kontakt , bedingt durch die Hochzeit unserer Großen, mich meinem ExExmann (Vater meiner 2 Töchter) wieder annähere. Es ist eine unglaubliche Vertrautheit! Wir waren am Samstag zusammen auf einem Geburtstag eingeladen ... die Blicke, die Gesten, usw. alles total süß! Auch körperlich sind wir uns tatsächlich bereits näher gekommen ... der Hammer! Die Zeit ... Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn so was von gehasst habe ... ja, er mich auch! Wir hatten uns früher so dermaßen tief verletzt ...! Nichts ist mehr davon da ... ganz im Gegenteil! Er geht wahnsinnig liebevoll, höflich, zuvorkommend mit mir um, dass es mir irgendwie Angst macht. Die Blicke sind wieder wie früher ... Es knistert! Wir haben uns beide geschworen uns nie wieder so zu verletzen!
Aber ... so einfach wie das klingt ist es nicht! Er und ich haben unsere Expartner noch zu verarbeiten ... deshalb bin ich ja schließlich hier gelandet. Meine Gefühle mischen sich jetzt auch ein bißchen mit den Erinnerungen an ganz früher (ExEx) und an meine letzte Ehe, die Trennung ist jetzt genau 7 Monate her. Ich bin heilfroh, dass ich nächste Woche in Reha fahre, damit ich mich gedanklich und gefühlsmäßig mal wieder sortiert bekomme. Meine größte Angst ist, dass ich nicht alles verarbeite und es mich irgendwann wieder einholt. Ich will komplett mit allem durch sein bevor ich mich auf etwas Neues einlasse.
Zumindest hat mein ExEx-Mann es geschafft, dass ich ganz weit weit weg bin von einem Kurschatten ! Sollte man eh nicht tun!
Ich werde die Reha jetzt nur für mich nutzen und mich ausschließlich auf mich konzentrieren. Ich hoffe ich bin wie neu wenn sie vorbei ist !
Dir lieber Axl wünsche ich alles Liebe! Du machst das jetzt schon alles richtig ... der Rest wird sich zeigen!
Fühl Dich gedrückt ... es wird alles gut!
LG Numpf

Servus Zusammen ,

Bin vor knapp 5 Monaten von meiner ersten großen Liebe ( erste lange Beziehung ) verlassen worden. Da ich sehr emotional bin und einige private Umstände nicht unbedingt hilfreich waren habe ich sehr lange gebraucht um die Trennung zu verarbeiten ( wohl jetzt noch nicht zu 100% ) . Was mir jedoch viel geholfen hat war meine Ansicht, dass die Trennung und der darauf folgende Schmerz weniger etwas schlechtes ist , sondern eine Changse . Jeden Schmerz kann man sich als eine Art Geschoss vorstellen das einen Krater in einem hinterlässt. Dies ist natürlich nicht angenehm . Wenn man sich den Krater aber als frei gewordenen Platz vorstellt, den man mit Gutem und Neuem befüllen kann und dies zu einer nie dagewesenen tiefe verhilft , dann kann man den Schmerz vielleicht eher annehmen und sich ihn mit Mut stellen. Somit verhilft einem die vermeidlich als grausam und schlecht bezeichnete Zeit zu einen kostbaren Mehrwert ! Versteht ihr wie ich das meine ?

Also seht das ganze als einzigartige Changse die beste Version aus dir zu machen. Gib dich nie auf !

hallo ihr lieben

ich melde mich auch wieder mal

wirklich wieder sehr interessante und gute beiträge von shack, numpf und auch von anderen. von jedem kann man für sich was rausnehmen, herzlichen dank.

evt. habe ich auch noch einen guten rat ich lese hier immer wieder von negativen gefühlen, die einfach kommen und die man auch nicht abstellen kann, das ist einfach so. doch es liegt an uns was wir daraus machen. also, wenn wir diese gefühle also nur beobachten, aber nicht bewerten, sei dies als positiv oder negativ, werden sich diese gedanken auch wieder verflüchtigen. ich will damit sagen, diese gefühle kommen immer wieder, doch wie wir damit umgehen liegt an uns. also versucht es einfach mal. wenn negative gedanken kommen, diese einfach mal beobachten, aber nicht bewerten! ich denke mit dieser sichtweise können wir einiges bewegen und wir merken, dass es an uns liegt, wie wir mit solchen gedanken umgehen. also, noch einmal, nur beobachten aber nicht bewerten!

ich bin jetzt seit 3.5 wochen in der tagesklinik und es tut mir gut, mit der depression dafurch umzugehen. ich musste mich für gewisse sachen lernen zu öffnen. es hat auch wirklich gute gruppen und themen. doch ich brauche einfach noch zeit und geduld bis ich meine gewünschte lebensfreude und das glück in mir mir wieder richtig spüre. doch es wird kommen

also, wünsche allen viel kraft und ein schönes wochenende.

liebe grüsse

pädi