Liebeskummer oder Lebenskrise?

Zitat von OhneSinn2019:

zu essen

Das ist wichtig und hast du in der Hand.
Behandle dich gut. Es gibt Liebeskummer - essen: Nüsse, Banane und Avocados.
Was hältst du von Banane und Milch püriert? Wenn du magst, mit ein bisschen Vanillinzucker. Ein paar Nüsse zum Snacken über den Tag und dann ein Brot mit Avocado und Tomate?
Bei mir gingen auch Weintrauben gut. Im Forum hab ich gelesen, Wärme Milch mit Butter und Honig. Ist auch gut für deinen Hormonhaushalt.
Wenn du nicht durchschlafen kannst, ist das ein Zeichen dafür, dass du zu wenig gegessen hast. Wenn du nicht einschlafen kannst, dann hast du dich zu wenig bewegt.
Walken, spazieren, joggen. Es ist so schönes Wetter! Du musst doch bewegen. Dann kannst du schlafen.

Und ansonsten verwöhnen dich! Gesichtsmaske, Haarkur, Pediküre und Maniküre, Badewanne mit Badezusatz...
Also die ganze Energie, die du eigentlich im Exi gesteckt hast, kommt nun in dich. Du machst dich stark und nimmst dich wahr und ernst und wichtig!

Hallo Welt. Ich hab’s geschafft gestern - war gut. Morgen bekomme ich Bescheid. Habe ein gutes Gefühl und bin mega stolz auf mich. Du bist noch so präsent, ich will es dir immer noch erzählen.
Krass

Du bist mir unter die Haut gegangen
Anders kann ich es nicht beschreiben.

Aber es bleibt mein Geheimnis. Mein Triumph über dich - über uns. Bleib ruhig allein mit deinem schlechten Gewissen.
Ich bin allein mit meinem Kummer
That’s Life!

Juhuuuuu ich hab die Zusage! Ich hab es geschafft!
Ich sollte im Dreieck springen und singen. Und was mach ich? Hab das Gefühl, das es sich falsch anfühlt. Die ganze Welt freut sich gefühlt für mich und ich bin traurig. Das krank! Ich freue mich nicht und sollte soooo stolz auf mich sein. Ich hab es geschafft. Ich kann zurück. Und bin tief traurig. Schlimm. Keine Selbstachtung mehr was ich geleistet habe. Weil ich es nicht mit dir teilen kann. Weil du der Grund bist, dass ich das tue. Nicht weil ich das wollte.

Alle sind unfassbar stolz. Nur ich nicht… sollte mir nen Therapeuten suchen. Das ist nicht normal. Sitze hier trinke einen Prosecco und bin traurig.
Meine fresse. Alles wegen einem Kerl!

Naja es ist vorbei. Vielleicht weil es jetzt endgültig ist. So als richtige Trennung.
Ich lass es mal ein paar Tage sacken
Dann sehe ich weiter

So Fräulein! Hier meine Ansage!
Sei verdammt noch mal lieb zu dir!
Das langt jetzt!

Natürlich bist du traurig! Du hättest ja die Beziehung nicht beendet! Die Zusage ist ein Schritt in ein Leben ohne ihn. Der Schritt wird realistischer und bekommt ein Datum. Natürlich tut das weh.
Wein doch erstmal. Das ist richtig. Ein Lebensweg ist zu Ende, den du gern weitergegangen wärst.
Du wirst schon zu einem richtigen Zeitpunkt stolz auf dich sein, wie du deinen Weg gehst. Der ist nicht jetzt!
Du lebst nach vorn! Das machst Du toll! Verstanden und stolz auf sich sein funktioniert nur rückblickend.
Du bist gut wie Du bist. Ich möchte, dass du dir das vermittelst!

die freude wird bei dir noch kommen und der stolz auch - ganz sicher!

glückwunsch

Herzlichen Glückwunsch auch von mir liebe OhneSinn

Zitat von OhneSinn2019:

Weil ich es nicht mit dir teilen kann. Weil du der Grund bist, dass ich das tue. Nicht weil ich das wollte.

Es ist natürlich, dass du noch das Bedürfnis hast erfreuliche wie auch schmerzhafte Ereignisse mit ihm teilen zu wollen. Meines Erachtens hat das nichts mit Selbstachtung zu tun. Es ist alles noch nicht so lange her, deine Gedanken, dein Herz, dein Körper steht noch in Verbindung mit ihm (als ich packen musste war ich wie gelähmt, schwer, zerrissen und habe mir ihn an meine Seite gewünscht, um in den Arm genommen zu werden usw. Es war ein sehr konträres, unangenehmes, trauriges Gefühl). Die Gefühle, die Gewohnheit, das Vertraute hinkt hinterher, es brauch dieses Phänomen der Zeit mit der Bewusstwerdung - es ist in Ordnung so wie es jetzt ist, es ist am Ende besser so.
In uns ist nicht nur diese eine Gefühlswelt, es sind viele kleine, die wachsen und schrumpfen, an Farbe gewinnen und verblassen; die Hand in Hand gehen, sich überschneiden, miteinander kämpfen, sich vertragen, sich verabschieden. So dann liebe Te, die Gefühle des Stolzes, der Freude, der Erleichterung schlummern ebenso in dir. Erlaube diesen Gefühlen Zutritt in dein Bewusstsein, sie haben jedes Recht dort zu sein

@Femira ich danke dir für deinen rüttler! Brauch ich.
@DieSeherin auch dir ein danke.
Ich gebe mir Mühe - es wird auch. Langsam aber es wird.

@Klio genau so fühlt es sich an. Alles steht noch in Verbindung. Alles schreit nach ihm. Aus Gewohnheit.
Vielleicht fällt es mir auch so schwer, weil ich mehrere Trennungen mit ihm durchmache. Die eigentliche, jetzt der Job (langsam kommt auch der Stolz)
Und die schlimmste wird noch der Umzug
Das packen werde ich alleine durchziehen. Eventuell kommt eine Freundin falls ich es nicht schaffe. Hat sie mir schon angeboten ️ Freunde ! Unfassbar.

Aber der Moment wenn ich im Sprinter sitze und fahre…. Davor habe ich Angst. Angst zusammenzubrechen und vor den Gefühlen. Ich kann es nicht beschreiben.
Ich bin seit Wochen so voller Gefühle. Trauer, Wut, Anspannung, Aufregung, Kummer… ich fahre auf 180%. Das ist so anstrengend. Musste die ganze Zeit raff und stark sein für Gespräche und und und. Mein Kopf ist müde. Mein Körper auch. Und das Schwerste steht noch bevor.
Ich weiß es ist richtig, ich will das! Und es wird mir gutgehen
Es ist erst knapp 1,5 Monate und ich habe soviel geschafft und erreicht. Und der Rest ist auch in ein paar Monaten erledigt. Dann brauche ich Ruhe! Zwar mit neuem Job nicht möglich, aber privat. Nur Ruhe

3 Tage später…. Keine lange Zeit. Für mich fühlt es sich an wie die Ewigkeit.

Es ist Ruhe - von mir erzwungen. Fühlt sich alles surreal an. Kann es nicht beschreiben. Es gibt tatsächlich Momente, in denen ich nicht an ihn denke (zuhause ist es leichter) weiß aber, Samstag geht es zurück. Zwar mit Neuigkeiten im Gepäck und nur noch für einen bestimmten Zeitraum. Aber zurück. Alles fühlt sich an, als wäre es in Watte gepackt. Ganz seltsam.


Der Schmerz ist morgens am schlimmsten. Ich weine jeden Morgen. Es fühlt sich alles falsch an. Wie ein Traum - als hätte es 3 Jahre nicht gegeben. Zurückgesetzt auf Anfang. Seltsam. Kann ich nicht einordnen. Du fehlst und irgendwie auch nicht, weil du nie da warst. (Alles schizo in meinem Kopf)

Tagsüber halte ich mich gut. Habe mich sogar gefreut über meine neue Stelle die Tage.

du hattest einen kurzen betrunkenen Aussetzer. Warst melancholisch. Auch seltsam. Passiert das nicht eigentlich dem verlassenen? Hmmm. Hast mich immer noch mit herz im Handy. Denkst an mich. Weinst. entschuldigst dich.
Um dann wieder komplett kalt zu sein.
Gut das nichts mehr kommt. trotzdem hat es mich verwirrt.
irgendwie…. Warum bist du so? Ist da noch was?

Nein…. Nur schlechtes Gewissen! Gewohnheit. Auch wenn es dir eventuell ein bisschen fehlt. Ich dir fehle. Es dir ein wenig schlecht geht.
Dein Leben geht mich nichts mehr an.
bin nicht mehr zuständig.
Mach dein Ding!

mich beschäftigt ab jetzt mein Umzug. Dann lege ich mal los

Zitat von OhneSinn2019:

Vielleicht fällt es mir auch so schwer, weil ich mehrere Trennungen mit ihm durchmache. Die eigentliche, jetzt der Job (langsam kommt auch der Stolz)
Und die schlimmste wird noch der Umzug
Das packen werde ich alleine durchziehen

Das ist sicherlich so. Für dich hat sich von einem Moment auf den anderen vieles verändert auf das du dich neu einstellen musst. Eine Trennung ist bereits eine immense Veränderung, die der Verstand und das Herz bewältigen müssen; und dann alles andere obendrauf, es sind viele Abschiede, man fühlt sich wie im freien Fall. Und dann noch der Gedanke bei ihm bleibt ja fast alles so wie es ist, er muss das nicht genau so durchmachen, er hat es einfach. Das würfelt einen durcheinander, man ver-rückt. Aber liebe OhneSinn du wirst nicht ver-rückt bleiben, bewahre dir diese Hoffnung; du wirst sehen wie viel auf einmal du durchstehen kannst. Es wird Tage geben, an denen du merkst, im Bauch wird es wieder wärmer, da leuchtet etwas. Dein Seelenleben fügt sich wieder ineinander und es kribbelt. Du wirst ruhig darauf zurückschauen können und lächeln und diese neue Wärme genießen können, lass sie nicht außer acht und diesmal für immer, bleibe bei dir.
Ich fühle diesen Tag des Auszugs mit dir; nimm doch bitte das Angebot deiner Freundin an; auch diese Momente mit jemanden teilen zu können hat einen Wert; du wirst einen für dich schweren Moment mit jemanden teilen können, du wirst Verbundenheit erfahren; ich denke schon, dass das wichtig für dich sein könnte.

Zitat von OhneSinn2019:

Alles fühlt sich an, als wäre es in Watte gepackt. Ganz seltsam.

Auch dieses Gefühl kenne ich. Vielleicht ist es ein Schutz, um nicht ständig übermannt zu werden und zu verharren in diesem Schmerz, die Fassungslosigkeit, die Enttäuschung, die Wut, diese Traurigkeit. Alles ist surreal, vieles ist passiert und passiert, das lange gar nicht in den eigenen Gedanken existent war. Der Geist muss leisten, um all dies ordnen zu können und verschwimmt manchmal in diesem Nebel, um etwas zur Ruhe zu kommen, um dann weiter ordnen zu können.

Zitat von OhneSinn2019:

Du fehlst und irgendwie auch nicht, weil du nie da warst. (Alles schizo in meinem Kopf)

Nein da ist nichts schizo in deinem Kopf Du hast drei Jahre in einer Wirklichkeit gelebt, deiner Wirklichkeit und rückblickend löst sich Stück für Stück dieses Bild, die Illusion. Es ist wichtig, dass du da genauer hinsiehst und in dir die Zuversicht trägst, das wird dir kein weiteres Mal so passieren; deine Antennen werden sich ausbilden, du wirst deinem Bauchgefühl mehr Aufmerksamkeit schenken und dich besser hinterfragen.

Liebe @Klio genau das ist es! Es kommen noch 1 Trennung - der Umzug, dann Weihnachten und Silvester überstehen und den ersten Arbeitstag.
So viele Dinge… und bei nichts ist er mehr da. Das kriegt mein Hirn noch nicht gebacken.

Wie abhängig man von einem Menschen sein kann…. Unfassbar
Ich hatte doch ein Leben vorher…. Da ging es auch

Ich bin sanft zu mir, soweit möglich. Lasse alle Gefühle zu. Nur ein paar Dinge muss ich tun: Zwinge mich alleine zu sein. Zwinge mich Dinge zu tun, die ich mit ihm gemacht habe um neue Erinnerungen damit zu verknüpfen. Es geht auch. Trotzdem hängt er gefühlt in der luft.
Seit Tagen ist Ruhe. Und diese Ruhe tut weh. Diese Gleichgültigkeit.
Es ist niemals fair im Leben, aber ich stelle mir die Frage wie ich das verdient habe? Was will mir das Schicksal sagen? Keine Ahnung. Gibt es überhaupt Schicksal? Oder bin ich einfach selbst schuld? Soviel fragen… keine Antworten

Und rational weiß ich alles! Alles! Würde mir eine Freundin das erzählen, ich würd sie schütteln. Aber selbst? Da krepiert man gefühlt an seinen eigenen Emotionen. Kein Tipp hilft. Nichts. Nur durchstehen und heilen. Irgendwie weitermachen. Im Nebel. Im Schmerz.
Freude existiert gerade nicht mehr, lediglich Momente ohne Schmerz. Immerhin etwas.
Aber so wie ich war, bin ich lange nicht mehr und weiß nicht ob ich jemals wieder so werde. Wir werden sehen

Zitat von OhneSinn2019:

Es ist niemals fair im Leben, aber ich stelle mir die Frage wie ich das verdient habe? Was will mir das Schicksal sagen? Keine Ahnung. Gibt es überhaupt Schicksal? Oder bin ich einfach selbst schuld?

nun, dass leben ist manchmal einfach ein oaschloch und fertig! da kann man sich abhampeln, soviel man will, es soll einfach nicht sein, wie man es gerne hätte - musst du vielleicht einfach akzeptieren.

weißt du, sobald man mit anderen menschen interagiert, hat man halt nur über sich selber die entscheidungsmacht, nicht über die anderen

@DieSeherin
Ja ist wohl so. Das Leben ist manchmal ein Ar. Ich muss es akzeptieren.
Eine Wahl hat man eh nie wirklich was bestimmte Ereignisse im Leben angeht. Bei der Trennung nicht und eine Alternative als weitermachen gibts auch nicht. Für mich zumindest nicht.
Ich kann nur für mich wählen was, mit wem und wie ich mein Leben gestalte. Und wieder glücklich werden. Irgendwann. Auch alleine
Bin jetzt mit mir selbst in einer Beziehung.

Heute geht es wieder. Das Gefühlslotto war bis jetzt gnädig.

Sitze im Zug. In deine Stadt.
Komisches Gefühl! Als würde ich dich besuchen fahren (wie am Anfang) und gleichzeitig fühle ich mich so traurig und wieder im Nebel. Und irgendwo ein wenig Glück….
Das letzte mal hoch!

Wenn ich wieder runterfahre, ist es das letzte mal. Dann war’s das.
Ist unser Abschnitt vorbei - 3 Jahre….

Werde Weihnachten mit einer Kollegin verbringen, sie ist auch alleine. Krass wie man in Not mit anderen Menschen zusammenfinden kann. Und es etwas gutes ergibt.
J. Kommt dann hoch, hilft mir beim packen und fährt mit mir runter. Alle wissen wie schwer mir das alles fällt.
Aber ich halte mich! Manchmal gut manchmal schlecht.

Step 1: Job - erl. Der schwerste Teil
Sollte stolz und froh sein, der Rest ist jetzt nur noch orga.

Bin auch irgendwie stolz. Kommt langsam. War auch die Woche stolz auf mich. Kein Kontakt! Hab geheult, alles gefühlt. Mich selbst immer wieder runter gemacht und hochgezogen.
Lag aber auch an der vielen freien Zeit.

Mache weiter! Ab Montag wieder ein geregeltes Leben. Und ich weiß wie schnell ein Monat vorbei geht! Ich schaff das!

Noch 5 Stunden bis in deine Stadt….

Gestern richtig zusammengebrochen. War extrem schlimm auszusteigen in dieser Stadt.
Irgendwie leer. Aber hatte dafür keine Angst mehr. Nichts kann mir gefühlt mehr Angst machen. Nur Trauer und Leere in mir drin. Aber ich spüre ich bin da noch irgendwo in mir drin.
Ich, lebenslustige und witzige ich, die mit Leichtigkeit durchs Leben geht. Sie ist da!
Immer noch. Du hast sie nicht ganz zerstört, ich habe mich selbst nicht ganz zerstören lassen. Ich spüre das.

Ich hab dich irgendwie losgelassen und doch auch nicht ganz. Bin noch wütend auf dich aber auch nicht mehr so stark. Mehr zutiefst enttäuscht. Von uns beiden.

Ich knechte mich selbst mit Gedanken an dich. Warum weiß ich nicht. Es bringt mir nichts. Du denkst ja auch nicht an mich.
Nur dein schlechtes Gewissen plagt dich, deshalb dein: hey wie gehts?
Nach Jahren bleibt ein hey wie gehts….
Das ist krass. Aber ist klar, wer nie ganz da war, kann leichter gehen und neu anfangen. Du siehst nur dich! Deine Gefühlswelt. Was dich belastet. Was du brauchst. Nur dich!

Du hast mich so unendlich verletzt und trotzdem hab ich das Gefühl ich muss für dich da sein. Ich bin es nicht, aber das Gefühl ist da. Ich versuche es auf mich zu lenken. Mir zu helfen… klappt mal mehr mal weniger.

Irgendwas ist noch nicht ausgesprochen und ich weiß nicht was. Ich habe alles gesagt. Auch die unschönen Dinge. Dir ins Gesicht. Aber ein Puzzleteil fehlt.
Ich werde es noch rausfinden