Liebeskummer obwohl ich die Trennung wollte

Hallo,

ist es normal dass ich so trauere obwohl ich die Trennung wollte/ will?

Im Januar habe ich mich nach 19 Jahren Beziehung von meinem noch Mann getrennt.
Wir haben uns total auseinander gelebt, sind im Stress durch den Alltag gehastet und hatten wenn überhaupt nur noch organisatorische und oberflächliche Worte füreinander.
An S. und Nähe mangelte es seit Jahren.

Ich habe das Nestmodell durchgezogen und bin in eine kleine Wohnung gezogen in der ich aber nur nachts schlief. Tagsüber kümmerte ich mich im gemeinsamen Haus um Kinder und den Alltag.
Wir hatten also nach wie vor viel Kontakt. Mein noch Mann bedrängte mich zurück zu kommen. Er nannte es kämpfen um mich, dies verstärkte meine Meinung zur Trennung aber nur. Er sagte immer und immer wieder ich soll zurück kehren.

Nun überschlugen sich die Ereignisse. Durch unseren Sohn erfuhr ich dass er eine neue Freundin hat. Erst stritt er es ab, dann zog er aber direkt bei ihr ein als ein Streit zwischen uns eskalierte.

Nun möchte er ausziehen ( hat noch einige Möbel bei uns im Haus, ist aktuell bei seiner Freundin untergekommen).
Betreut die Kinder bereits gemeinsam mit seiner neuen Freundin und möchte so schnell es geht die Scheidung.

Eigentlich sollte mich das ganze nicht so treffen oder? Da ja ich die Trennung wollte. Aber warum kann ich nach 5 Wochen nicht schlafen, nicht essen, an nichts anderes denken?
Was ist los mit mir? Bereue ich die Trennung? Ging alles nur zu schnell?
Bin ich einfach nur doof weil ich das haben möchte was ich nun nicht mehr haben kann?

Hallo Julia,
bin gerade auf deinen Thread gestoßen. Hört sich alles sehr traurig an. Ich denke das du trauerst ist ganz normal. Dein Lebenstraum scheint ausgelebt.
Eine Beziehung bis zum Tod, gekrönt mit mindestens einem Kind, Haus, Baum, usw. und alles neigt sich nun dem Ende zu.
Zeit traurig zu sein. Sei gnädig mit dir.

Ihr beide habt es leider nicht geschafft eure Probleme, die ihr in der Beziehung hattet anzugehen und zu lösen. Damit seid ihr zwar nicht alleine, dass hilft euch aber leider im Moment auch nicht weiter.
Du hast deine Konsequenz gezogen, die Beziehung aufgekündigt und bis ausgezogen. Er hat sich nach deiner Trennung eine neue Partnerin gesucht. Das darf er, auch wenn ich das persönlich für viel zu verfrüht halte.

Die Antwort auf die Frage ob alles zu schnell war, zu unüberlegt, oder sonst was, die kannst nur du und/oder dein Ex Mann beantworten.
Was aus meiner Sicht unendlich traurig ist, ist die Tatsache, dass es wieder ein Kind gibt, dass nicht mit Vater und Mutter aufwächst. Bleibt bitte eurem Kind zumindest gute Eltern.
Dafür drücke ich euch beiden die Daumen.

Zitat von Julia1234:

Aber warum kann ich nach 5 Wochen nicht schlafen, nicht essen, an nichts anderes denken?

Seit du von der Next weißt? Da du die Trennung wolltest und sogar ausgezogen bist, tippe ich auf dein verletztes Ego. Du hattest sicher nicht damit gerechnet, dass er so schnell einen Ersatz gefunden hat. Und die Tatsache, dass er dir in er Zeit das Gefühl vermittelte, er würde dich zurück wollen, hat sein Übriges getan. Spricht nicht für ihn, aber nicht jeder handelt nach der Trennung strikt rational und fair, die Verletzung sitzt tief und er kann offenbar nicht wirklich allein sein, so dass er nach so kurzer Zeit die Neue bereits in die Betreuung eures Kindes involviert hat. Und es finden sich offenbar immer Frauen, die da mitziehen. Ich war auch so eine, es hielt nicht lange. Aber vielleicht reicht dir diese Zeit, um mit deiner Ehe komplett abzuschließen.

Zitat von Julia1234:

und möchte so schnell es geht die Scheidung.

Dauert trotzdem ein Jahr, such dir einen Anwalt für Familienrecht - und lass den für dich agieren

Zitat von Julia1234:

Aber warum kann ich nach 5 Wochen nicht schlafen, nicht essen, an nichts anderes denken?

Du hast dich getrennt, weil keine Basis mehr da war, nicht weil du einen neuen Menschen an deiner Seite hast.
Wurmt dich das jetzt?

Weil er konnte, dies recht schnell generieren, das er nicht allein ist

Vielen Dank.
Ja ich tippe auch auf ein verletztes Ego.
Oder ich komme einfach so schnell nicht hinterher.
Seine Meinungsveränderung von bitte komm zurück zu ich wohne bei meiner neuen Freundin war für mich zu schnell. Für alle Beteiligten Kinder (sie ist auch frisch getrennt und hat zwei Kinder) ebenfalls.

Die Zeit heilt alle Wunden, hoffentlich

Er hat vermutlich ja auch ein gekränktes Ego.
Wenn man verlassen wird, wird immer erstmal der Selbstwert geschädigt.
Und wie könnte man den schneller wieder aufbessern als mit einer anderen Person, der man sich an den Hals wirft, die einem Aufmerksamkeit schenkt uns einem die Bestätigung gibt, dass man doch ein liebenswürdiger Mensch ist?

Die beiden sind vielleicht einfach nur zwei verletzte Menschen, die sich gegenseitig Trost spenden.
Ich persönlich glaube nicht, dass es lange halten wird oder jetzt die große Liebe ist. Aber wenn sich beide dadurch erstmal besser fühlen. Ja, Gott. Dann ist das doch ok.

Ich finde es auf jeden Fall stark von dir, dass du die Beziehung aus echten Gründen beendet hast und nicht ein Dritter der Auslöser war.

Es ist eine neue Situation für dich, dass dein Nochmann jetzt einer anderen Frau nahesteht. Aber irgendwann wirst du dich daran gewöhnt haben.
Und vielleicht auch wieder klarer auf die Trennungsgründe gucken können.

Alles Gute dir!

@Julia1234 FOMO. Als du ihn noch haben konntest, wusstest du, was das Beste für dich ist. Nur jetzt ist er weg, da kommt dann die Verlustangst bzw die Angst, doch noch was zu versäumen. Ist vollkommen normal. Schon bei kleinen Kindern, ungeliebtes Spielzeug liegt ewig in der Ecke rum, aber wenn du es ausmisten willst oder ein anderes Kind Interesse bekundet. wirds auf einmal total interessant und dicke Tränen fließen. Lässt du es ihnen, spielen sie 2 Tage damit - und dann ist es wieder uninteressant. Oder auch Erwachsene beim Ausmisten „Könnt man ja noch brauchen.“
Gibt sogar Studien mit Affen darüber, die ticken genauso.

Mach dir klar, dass das ein ziemlich normales Gefühl, aber kein „echter“ Liebeskummer ist, sondern nur FOMO. Das geht vorbei, und hat mit Liebe nichts zu tun, sondern nur mit Haben-Wollen deines „Affen-Gehirns“ Die Entscheidung zur Trennung aber, die du getroffen hast, war aber die, die du dir lang und gut überlegt hattest und die richtige für dich ist. Wenn er dich haben wollen würde, wär er in zwei Tagen wieder uninteressant. So tickt halt der Mensch oft, das sind aber nur uralte Instinkte. Die gehen auch wieder schnell vorbei. Je mehr man sich dessen bewusst ist, umso schneller. Alles Gute!

Hallo Julia1234,

so ging es mir auch, habe mich getrennt und wollte dann umgehend zurück und habe lange an der Sache gearbeitet...
Am Anfang dachte ich auch: Was stimmt nicht mit mir, warum trenne ich mich und will dann doch zurück?
Mittlerweile sehe ich das etwas klarer, ich glaube, es ist bei manchen Menschen normal, dass sie so denken... Aber das sind tatsächlich nur die Hormone, die einem einen Streich spielen!

Bleib stark, du kannst es so oder so nicht mehr ändern! Ihr werdet für immer verbunden sein, da ja Kinder im Spiel sind und diese sollten an 1. Stelle stehen. Bei mir war es so, ich habe nach der Trennung nur noch die schönen Seiten von Ihr gesehen und keine negative, selbst wenn ich mich angestrengt habe und doch schlechte Seiten gesehen habe, so kam sofort der Gedanke: Aber so schlimm war es ja nicht... B U L L S H I T! Es war schlimm, sonst wäre es ja nicht so weit gekommen.

Ich gebe dir nur einen Tipp: Abwarten und sich selbst heilen...

@Arnika

sehr passende Metapher! Die hätte ich mal früher lesen sollen!

Wow ihr seid super. Eure Kommentare helfen mir sehr.
Vielen vielen Dank.
Vor allem die Sichtweise der Affen. Ja, dass ist so. Wäre er wieder hier würde ich ihn wieder weghaben wollen daran müsste ich doch merken dass die Trennung definitiv richtig war/ ist.
Hallo Hirn bekomm ihn da raus. Sofort!

@Julia1234 Nimms mit Humor! Sobald man sich bewusst gemacht hat, dass da nur ein uralter Affen-Instinkt grad und nur vorübergehend aufploppt, löst sich der Affen-Zirkus in deinem Hirn auch bald wieder auf.

Hi! Nun sind wieder ein paar Tage vergangen und mir geht es schon wieder viel viel besser. Immer wieder habe ich mir eure Beiträge durchgelesen und dies hat mir bisher sehr geholfen.

Eine Sache gibt es noch die mich sehr beschäftigt (auch wenn ich weiß ich sollte mich nun auf die Kinder und mich konzentrieren).

Seit er bei seiner neuen Freundin untergekommen ist behandelt er mich wie einen Feind.
Nach meiner Trennung im Januar hatten wir noch freundschaftlichen Kontakt, der evtl. nur aus Hoffnung von seiner Seite aus bestand?

Er gibt mir an allem die Schuld und behandelt mich wahlweise wie Luft oder wie Dreck wenn wir aufeinandertreffen. Dass wir aufeinander treffen lässt sich durch die Kinder und seinen Auszug (hat noch Möbel etc. hier im Haus) nicht vermeiden.

Er sagt ich habe ihn rausgeschmissen (stimmt nachdem ich über unseren Sohn von seiner neuen erfahren habe) und ich wollte ja die Trennung im Januar.

Wenn ich ihm sage ich bin nicht dein Feind antwortet er mit: stimmt

Wenn ich ihn frage warum er sich so verhält: du hast mich gezwungen so zu handeln

Warum verhält er sich nur so? Ich kenne ihn seit 19 Jahren aber so fies habe ich ihn nie erlebt.

Hat er Angst ich will ihn zurück jetzt wo ich alleine mit den Kindern stehe und ich gönne ihm seine neue Freundin nicht?

Ist es einfacher für ihn einen Buhmann zu haben?

Hat er abgeschlossen und will mich am liebsten komplett aus seinem Leben streichen und es nervt ihn dass es mich gibt?

Wie ist eure Einschätzung zu seinem Verhalten? Denn ich würde dass echt gerne verstehen denn mir ist er nach 19 Jahren nicht egal sondern eher ein Freund mit dem ich gut umgehen möchte

Zitat von Julia1234:

Ist es einfacher für ihn einen Buhmann zu haben?

Im Moment - gut möglich.

In seiner Vorstellung ist er ja nicht die Ursache. Wenn ihr, das was Euch verbindet, auf die Elternebene beschränken könnt, was leider ein wenig Zeit in Anspruch nimmt, kann man auch wieder normal miteinander umgehen.

@Julia1234 Natürlich ist es so für ihn einfacher. Und für seine neue Freundin wohl auch.

Lass ihm Zeit, die Phase geht auch vorüber. Für ihn hat sich in so kurzer Zeit soviel geändert - da streikt auch sein Affen-Gehirn In ein paar Monaten schaut die Welt aber schon wieder anders aus.

Hi! Leider gibt es nun Probleme mit dem Unterhalt.
Er behandelt mich immer noch wie Dreck und meint er würde nicht nach Düsseldorfer Tabelle zahlen sondern er zahlt 300Euro weniger.

Ich bin damit nicht einverstanden.
Gehaltsnachweise verweigert er.
Ich werde zum Anwalt gehen aber habe wahnsinnige Angst vor den Kosten die da auf mich zukommen.
Unterhalt einklagen, evtl. Familienauto (hat er mitgenommen sagt sei seines) eine Abfindung hat er auch bekommen nach einem Jobwechsel.

Hat jemand einen Scheidungskrieg hinter sich und kann mich bei den Kosten beruhigen?
Oder genau das Gegenteil mir abraten weil zu teuer mit Hilfe eines Anwalts.

GLG