Liebeskummer nach Affäre, was tun

Hallo,
ich wollte mich irgendwo mitteilen da ich aktuell mit großem Trennungsschmerz zu kämpfen habe. Kurz zu mir, ich bin Ende 30 und verheiratet ohne Kinder. Mit meiner Frau bin ich schon sehr lange zusammen, inzwischen 12 Jahre.
Ich hatte eine in den letzten 1,5 Jahren eine Affäre mit einer, inzwischen ehemaligen, Freundin. Wir kannten uns schon lange und sind in vielen Dingen ähnlich. Was wir gern machen und wie wir denken. Ich hatte auch das Gefühl ich kann mich mit ihr besser unterhalten.
Wir hatten eine unglaublich schöne Zeit mit Urlauben und teilweise habe ich auch ganze Wochen bei Ihr verbracht. Ich habe mehr oder weniger 2 leben geführt. Mein Eheleben und mein Leben mit der Freundin. Es war nicht nur S. sondern es war tiefer, zumindest für mich. In unserer Zeit gab es auch tiefen. Leider. sie wollte immer das ich meine Frau für sie verlasse. Ich bin ehrlich ich hatte das auch wirklich in Betracht gezogen und auch aktuell habe ich diese Gedanken.
Vor gut 3 Monaten hatten sie mir ein Ultimatum gesetzt, ich komme zu ihr oder es wäre aus.
Ich habe es nicht geschafft meine Frau zu verlassen.
In unserem letzten Telefonat gingen wir auseinander und sie sagte zu mir „ich liebe dich“.
Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr gehabt. Vor gut einer 1,5 Wochen fand ich heraus das sie wieder einen Partner hat und schon mit ihm im Urlaub ist. Das hat mich unfassbar getroffen und seitdem leide ich. Meine Brust schmerzt teilweise sogar so das ich es im Arm spüre.
Für mich ist es nicht erklärlich wie sie so schnell wieder jemanden haben kann und schon in den Urlaub fährt… Es macht mich unfassbar traurig und lässt mich sie sehr vermissen. Ich frag mich warum sie nicht gekämpft hat, sie wusste wie schwer mir die Trennung von meiner Frau viel.
Sicherlich fragt ihr euch warum ich meine Frau nicht verlassen habe. Ich hab dies nicht über mich bringen können da sie ja von nichts wusste. Mittlerweile weiß sie alles und sie unterstützt mich. Wofür ich auch sehr sehr dankbar bin. Aber meine Gefühle sind im Moment wo anders ich weiß nicht was ich tun soll. Ich wünsche mir das die Gefühle aufhören ich hab Angst das ich sie nie ablegen kann.
Vielleicht habt ihr einen Rat oder könnt etwas aufbauendes sagen.

Hallo @Philipp37,

willkommen im Forum, doch ich fürchte, „Aufbauendes“ wirst Du weniger zu hören bekommen.

Zitat von Philipp37:

Ich frag mich warum sie nicht gekämpft hat, sie wusste wie schwer mir die Trennung von meiner Frau viel.

Ich finde, sie hat 1,5 Jahre lang gekämpft und ausgehalten. Sie hat sich die Situation zwar selbst ausgesucht, doch leicht war es sicherlich nicht für sie.

Auch Deine Ehefrau tut mir Leid:

Zitat von Philipp37:

Mittlerweile weiß sie alles und sie unterstützt mich. Wofür ich auch sehr sehr dankbar bin. Aber meine Gefühle sind im Moment wo anders

Wow, dass sie Dich auch noch tröstet ist vermutlich nur die erste Schockreaktion. Sie hat im Moment am meisten zu Leiden. Sie ist betrogen worden und soll nun den Liebeskummer ihres Mannes trösten.

Zitat von Philipp37:

Ich wünsche mir das die Gefühle aufhören ich hab Angst das ich sie nie ablegen kann.

Ja, diese Gefühle werden vorbei gehen. Die Frage ist nur, was danach ist. Mit wem möchtest Du zusammen sein? Wer möchte dann noch mit Dir zusammen sein?

Tipp?
Kläre mit Deiner Frau die Zukunft Eurer Ehe. Wenn Du bei ihr bleiben möchtest, vergiss ganz schnell Deinen Liebeskummer, sonst ist sie weg.
Vielleicht will Deine Frau aber auch selbst mal etwas Anderes erleben und die Ehe öffnen?

Ich nehme an, wenn Eure Ehe beendet ist, dann wird Dich auch die Affärenfrau noch nehmen.
Der Neue ist vermutlich nur ein Trostpflaster.

Klärt es, doch führe die Affäre nicht weiter!

Zitat von Philipp37:

Ich frag mich warum sie nicht gekämpft hat,

Ich gratuliere deiner AF, dass sie sich von dir losgesagt hat und jemanden gefunden hat, bei dem sich nicht die Rolle der Zweitfrau spielen darf, von der noch ein Kampf erwartet wird.

Die Reaktion der Frau? Alle Achtung vor so viel Toleranz und Altruismus. Vielleicht machst Du was draus. Viel Glück.

Hallo Philipp,

Ich wundere mich über deinen Beitrag heute am ersten Weihnachtstag.
Du hast dich entschieden für deine Ehe. Dann lass dich nun auch voll drauf ein, gerade in diesen Tagen.

Zitat von Philipp37:

Ich frag mich warum sie nicht gekämpft hat,

Zitat von Philipp37:

Sicherlich fragt ihr euch warum ich meine Frau nicht verlassen habe. Ich hab dies nicht über mich bringen können

Sie hat 1.5 Jahre gewartet/gekämpft/gehofft das du dich entscheidest.
Und hat sich jetzt endlich entschieden für sich. Sie lebt ihr Leben weiter, ohne dich. Du wolltest sie nämlich nicht.

Ich verstehe es nicht.
Du hast dich entschieden deine Ehe nicht zu verlassen - bzw lediglich für diesen Ausflug.
Warum? Deine Freundin schien nicht der Grund gewesen zu sein... Was fehlt dir in deiner Ehe?


Gibt dir Zeit, der Liebeskummer vergeht. Aber bitte du bist in einer Beziehung kümmere dich! Liebst du deine Frau?

Zitat von Philipp37:

Wir hatten eine unglaublich schöne Zeit mit Urlauben und teilweise habe ich auch ganze Wochen bei Ihr verbracht.

Wie hast du denn das deiner Frau erklärt ? Wenn mein Mann alleine in Urlaub fahren oder wochenlang woanders verbringen würde dann muss das doch auffallen.

Zitat von Philipp37:

Ich habe mehr oder weniger 2 leben geführt. Mein Eheleben und mein Leben mit der Freundin.

Heißt das, du hattes mit beiden gleichzeitig S. ?

Zitat von Philipp37:

Sicherlich fragt ihr euch warum ich meine Frau nicht verlassen habe. Ich hab dies nicht über mich bringen können da sie ja von nichts wusste

Nanana, nun sei mal ein Mann und bleib ein bissel bei der Wahrheit: eine Trennung ist unbequem, man muss viele Dinge regeln, auseinanderklamüsern, Scheidung ist teuer, man muss ertragen, dass man möglicherweise aus dem gemeinsamen Bekannten- und Verwandtenkreis Gegenwind bekommt und die Solidarität eher beim Verlassenen liegt..
Ich denke mal, dass DAS doch eher die Gründe waren. Es lief ja für dich eigentlich soweit alles gut. Den sicheren Hafen, das geregelte Leben bei deiner Frau und die Hormonwallungen bei der Freundin, da war die Motivation, irgendwas zu ändern, vermutlich nicht ganz so hoch.

Zitat von Philipp37:

Ich frag mich warum sie nicht gekämpft hat, sie wusste wie schwer mir die Trennung von meiner Frau viel.

Sie hat lange gekämpft und irgendwann kann man es nicht mehr hören, wie schwer dem Freund die Trennung fällt. Dass du da noch weiter Empathie ihrerseits forderst, ist schon ein bisschen dreist.

Zitat von Philipp37:

Mittlerweile weiß sie alles und sie unterstützt mich. Wofür ich auch sehr sehr dankbar bin.

Weiß sie wirklich alles ? Also, dass es 1.5 Jahre lief und du schwer verliebt warst und immer noch bist ?

Die Frau hat völlig richtig gehandelt.
Wie lange soll sie auf dich warten?

Zitat von Philipp37:

schöne Zeit mit Urlauben und teilweise habe ich auch ganze Wochen bei Ihr verbracht

Wie geht sowas eigentlich?

Zitat von Hoffi78:

Wie geht sowas eigentlich?

Das ist in der Tat eine spannende Frage, die ich mir bei einigen Threads auch öfters stelle.

@Philipp37

Tja der Egoismus ist nun einmal ein Teil der Liebe BZW. einer Affäre.

Warum kämpft sie nicht? Ich denke diese Frage sollte lauten, wieso hat sie so lange um dich gekämpft? Was macht dich so besonders? Warum so lange auf einen Menschen warten der niemals einem wirklich gehört?

Du hast mehr Nähe und Zeit bekommen als du je verdient hast, dann wird nämlich ein Schuh draus und was noch viel wichtiger ist, wieso hast du nicht für eure angebliche Liebe gekämpft?

Es ist immer einfach, man redet sich Dinge ein und denkt irgendwann sie sind wahr. So auch hier geschehen und so lange du dir dem nicht klar wirst, wirst du auch deine Ehe nicht retten können.

1. Doch es ging um den S., werde dir das endlich bewusst. Es wahr aufregend, verboten und sehr wahrscheinlich schön, alles was eine Affäre so reizvoll macht.

2. Du wolltest nie etwas ändern, am liebsten wäre es ewig so weitergegangen aus deiner Sicht, warum ist dies so? Naja Punkt eins spielt da eben eine ganz besondere Rolle, aber was mindestens genau so wichtig ist, du hast bei einer Affäre meistens nur die guten Eigenschaften einer Person vor dir.

Du triffst dich, hast S., machst schöne Dinge wie Urlaub, Ausflüge oder gehst gemeinsam in die Sauna etc... all dass was so leicht ist, vermisst du in deiner Ehe.

Jedoch fehlt eben der andere Aspekt und zwar die Verantwortung, auch mal der Stress und vor allem der Alltag. Im Grunde hast du dein Liebesleben aufgeteilt. Einmal in die Affäre wo alles spannend ist, wo du nix fest machen kannst und dann einmal in deine Ehe, wo du Beständigkeit, vertrauen, Sicherheit und vor allem Rückhalt bekommst.

Dinge die dir keine Affäre dieser Welt geben kann und macht man aus der Affäre eine vollwertige Beziehung, besteht eben immer die Gefahr den anderen Teil komplett zu verlieren, weil du eben nicht wissen kannst wie die Affäre dort funktioniert.

Genau aus diesen Grund trennen sich die meisten Menschen nicht wenn sie eine Affäre haben. Die Angst diesen Teil zu verlieren und daran arbeiten zu müssen sitzt zu tief.

Also hör auf zu jammern, du hast dich im Unterbewusstsein für diese Sicherheit entschieden und musst jetzt damit klar kommen. Lerne aus diesen Fehler und hol dir lieber wieder den Teil der dir in deiner Ehe fehlt ins Leben, dann brauchst du auch keine Affäre.

Diese Frau hat zumindest ein Leben verdient wo der Mann nur ihr gehört und dies kannst du ihr nicht bieten, also akzeptiere ihre Entscheidung und arbeite lieber an deiner Ehe.

lieber phillip!

Zitat von Philipp37:

Vor gut einer 1,5 Wochen fand ich heraus das sie wieder einen Partner hat und schon mit ihm im Urlaub ist. Das hat mich unfassbar getroffen und seitdem leide ich.

jetzt wo du erfahren hast, dass sie wieder vergeben ist leidest du?

ihr seid seit 3 monaten getrennt (wenn ich richtig verstanden habe), was war davor, also gleich nach der trennung?

Zitat von Philipp37:

Für mich ist es nicht erklärlich wie sie so schnell wieder jemanden haben kann und schon in den Urlaub fährt… Es macht mich unfassbar traurig und lässt mich sie sehr vermissen.

und weil sie wieder jemanden hat vermisst du sie?

nochmal: was war davor?


das klingt für mich mehr nach gekränkten ego als liebeskummer. ich meine du wirst ja nicht davon ausgegangen sein, dass sie single bleibt.


nimms mir nicht krumm, aber es entbehrt nicht einer gewissen komik, wenn jemand über lange zeit zweigleisig unterwegs war, die trennung nicht hinbekommen hat und sich dann fragt wie es sein kann, dass die exaffaire sich so schnell neu orientiert.

wenn dein liebeskummer also erst mit der kenntnis über ihren neuen partner eingesetzt hat, dann versuch mal dein angeknackstes ego gedanklich hinten anzustellen und freu dich für eine frau die jetzt wieder glücklich sein kann.

Zitat von Philipp37:

Ich frag mich warum sie nicht gekämpft hat, sie wusste wie schwer mir die Trennung von meiner Frau viel.

Nicht dein Ernst oder?

Wie kann man so egozentrisch sein. Du bescheißt hier alle um dich herum und forderst insgeheim noch, dass deine ehemalige Affäre um dich kämpft? Nachdem du sie 1,5 Jahre lang hingehalten hast und dich wahrscheinlich nie getrennt hättest.

Du stellst dich echt ziemlich in eine Opferrolle…

Du hast aber deine Frau über ein Jahr betrogen und anscheinend keinerlei Gewissen gehabt. Und auch jetzt denkst du lieber an die neue Beziehung deiner Ex-Affäre als deine Energie in deine Ehe zu stecken.

Frag dich mal lieber, wieso es überhaupt zu der Affäre kommen konnte. Liebst du deine Frau noch? Würdest du dich auch unabhängig von der Affäre von deiner Frau trennen?

Du kannst einfach nicht alleine sein und wolltest es so bequem wie möglich haben und einen warmen Wechsel vollziehen.
Tja, gut dass deine Ex-Affäre (das nicht mitgemacht hat und) dir einen Strich durch die Rechnung gemacht hat.

Und schon mal überlegt, dass sie den Neuen nicht erst seit 3 Monaten kennt, sondern gegen Ende auch zweigleisig gefahren ist?
Du warst ihr ja das beste Beispiel.
Da hast du deine Antwort, wieso sie dich einfach abgehakt hat.

Fang endlich mal an Verantwortung zu übernehmen und deinen „Liebsten“ gegenüber ehrlich zu sein. Wenn du nicht mehr glücklich in deiner Ehe bist, dann trenn dich!

Aber spiel deiner Ehefrau nicht heile Welt vor.
Denn momentan ist sie ja nur zweite Wahl. Gönne ihr doch einen Mann, der sie zu schätzen weiß und nicht hintergeht.

Deine Affäre hat gekämpft, indem sie nicht mehr mitgespielt hat. Das war deine Chance. Ja, so ist das dann, schade um die Freundschaft. Schade, dass sie damit leben muss, dass deine Liebe nicht für mehr gereicht hat, als die Zweitfrau. Schade für deine Frau, dass sie dich nur zurück hat, weil die andere sich getrennt hat.

Zitat von Philipp37:

Hallo, ich wollte mich irgendwo mitteilen da ich aktuell mit großem Trennungsschmerz zu kämpfen habe. Kurz zu mir, ich bin Ende 30 und verheiratet ohne Kinder. Mit meiner Frau bin ich schon sehr lange zusammen, inzwischen 12 Jahre. Ich hatte eine in den letzten 1,5 Jahren eine Affäre mit einer, inzwischen ...

Das Geplänkel da ist mir egal aber was hält Dich an Deiner aktuellen Partnerin ?

Du lügst sie lieber an, gehst fremd, mit dem Herzen gar nicht mehr dabei bist.
Am liebsten beide Frauen hättest die Dir den ganzen Tag erzählen wie toll Du bist oder Dir zumindest dieses Gefühl geben der Hahn im Stall voller Hühner zu sein ?

Warum beendest Du dies nicht einfach, diese Schmierenkomödie ?!?

Warum willst Du jetzt Mitleid und Hilfe hier ? Ich verstehe es einfach nicht, sorry.

Zitat:

Für mich ist es nicht erklärlich wie sie so schnell wieder jemanden haben kann und schon in den Urlaub fährt…

Wieso ist das für dich so unerklärlich? Sie hat sich damit immerhin mehr Zeit gelassen als du. Du warst ja sogar noch in einer Beziehung als ihr zusammengekommen seid und bist es auch geblieben. Da müsstest du doch eigentlich großes Verständnis für ihr Verhalten aufbringen können.