Liebeskummer nach Affäre

Zitat von Sonnenschutz111:

Ich will aber nach Wolkenkuckusdorf!

Ich versuch mich ja hier anzumelden aber es klappt nicht, ich bekomme diese Aktivierungsmail nicht

Sowas landet oft im Spamordner.
Schau da mal rein.

Hallo Ema, danke für den Rat. Hab grad geschaut. Ist auch nix.. musste jetzt auch mein Name ändern als ich vorhin was schreibe wollt. WEIL mein Name schon vergeben ist. Nervig... oder ich bin nur zu doof ....

Franziska ich glaub ich darf nicht nach Wolkenkuckucksheim. Ich würd ja sage ich schreib Dir grad mei Nummer hier rein. Dann könne ma im Whatsapp schreibe Wird mich sonst ja sicher niemand anschreiben. MIT Fremdgehern mag bestimmt keiner was zu tun haben. Haha!

Kuddel7591,
wow! So schön gesagt, so wahr!

Nach Wolkenkuckucksdorf will ich auch. Wie kommt man da hin?
@ Sonnenschutz
Hm....bei mir hat es sofort geklappt.
Du kannst ja auch deine Gmail Adresse vom Handy angeben, vielleicht klappt das ja.
Hier gibt es übrigens auch ganz tolle, nette Menschen, die dir vielleicht auch mal was sagen, was du eigentlich nicht hören wolltest, aber eben ohne dich zu beschimpfen oder zu verurteilen.
Und einige haben mir sogar Trost gespendet. Die, die nachtreten , versuche ich zu ignorieren.

Ich schreibe hier nur kurz.

Ich hatte über 8 Jahre eine Affäre mit einem vergebenen Mann.
Zu Beginn war ich sehr verliebt, das Gefühl schwand nach der Erkenntnis, dass er sich nicht trennen würde.
Ich habe mich zurück gezogen zum Nachdenken und in mich gehen und habe anschließend die Affäre wieder aufgenommen.
Bei jedem Treffen habe ich mir bewusst gedagt, dass er mich NICHT liebt, dass ich die Zeit genießen kann, aber er eben keine Entscheidung für mich treffen wird. Ebenso habe ich mehr auf Details geachtet, die ich nicht so toll fand und habe mir diese immer wieder vergegenwärtigt.
Je nüchterner und länger das Ganze lief, desto leichter wurde es, die Distanz zu wahren.
Allerdings bin ich da auch nie auf täglichen Kontakt aus gewesen, wir haben uns dann etwa alle 6 bis 8 Wochen getroffen.
Am Schluss war es so, dass ich das Ganze einfach nicht mehr brauchte und ganz ruhig und friedlich gegangen bin.

Zu dem anderen Thema:
In den ganzen 8 Jahren und auch heute interessiert es mich 0, ob er einen Pegasus zuhause hat, eine Dicke, eine Dumme, eine Alte, einen Feuersalamander oder irgendwas oder irgendwen mit dem er eine Verpflichtung eingegangen ist.
Ich weiß nicht, wie sie heißt, wie sie aussieht, was sie beruflich macht.
Sie ist und war nicht Gegenstand meines Lebens oder Denkens, ich kenne sie nicht und habe ihr gegenüber keine Verpflichtung (was ebenso ausschließt, dass ich ihr das Ganze jemals sage).

@ Kuddel
Ich finde nicht, dass du empathielos klingst. Es klingt schön, was du schreibst.
Und wenn man hier schon länger in diesem Chat ist und seinen eigenen Kummer weitestgehend überwunden hat, dann kann man sicher das Wehklagen der Frischlinge irgendwann nicht mehr hören. Und sowieso kann man ganz sicher als Betrogene kein Mitgefühl aufbringen für die Betrügerinnen. Kann ich verstehen. Das ist hier nun mal ein offener Chat, wo jeder seine Meinung sagen darf. Und es tut sicher auch den Betrogenen mal ganz gut, so richtig auf eine Betrügerin draufzuhauen. So helfen wir uns hier doch alle gegenseitig.
Während ich nämlich jetzt hier schreibe, kann ich nicht ihm schreiben und hab dann den schwachen Moment vielleicht somit überwunden. Win Win sozusagen.

@Franziska, das mit dem ihm schreiben wollen Moment kenn ich auch... Nur .. WARUM wollen wir ihnen denn schreiben? WO sie uns doch längst ersetzt haben und warum machen wir uns überhaupt Gedanken.. anstatt froh zu sein das nix rausgekommen ist und wir unsere Männer und Ehe noch haben. (Ja ich weiss genau was jetzt viele denken, wer betrügt dessen Ehe ist ja eh schon im Eimer usw) ich aber bin froh das ich nicht aufgeglogen bin u hätt ich wählen müssen hätt ich auch meinen Mann gewählt. Trotzdem tut es mir weh das die Affäre vorbei ist vorallem so mies zuende gebracht wurde und ich ärger mich über mich selber das ich mich nun aus eigenem verschulden mit Liebeskummer rumschlagen muss.

@ Sonnenschutz
Ein Teil von mir glaubt immer noch an das Gute in ihm. Es war so eine intensive, lange, schöne Zeit mit ihm. Bei uns war ganz schnell schon die Rede von Liebe. Das war es auch, da bin ich mir sicher.
Wir haben so viel geredet und waren uns so einig in vielen Dingen. Es passte einfach gefühlt zu 100%. Und dann noch der S. Das hab ich so noch nie erlebt. Ich hatte und werde so etwas nie mit meinem Mann haben. Mir ist eigentlich S. nie so wichtig gewesen, meinem Mann auch nicht. Man hatte ihn gelegentlich und fertig. Gehörte einfach dazu. Im letzten halben Jahr war es gar kein Thema mehr für mich. Ich weiß nicht, was mein AM so gedacht hat, wie es zu Hause abläuft. Ich hab mal versucht mit ihm darüber zu reden, aber er ist ausgewichen.
Nachdem ich einmal gesagt habe, dass es so nicht mehr weiter geht zu Hause und ich mit meinem Mann reden müsste, hat ER sich das erste Mal getrennt. Er kam wieder. Er wollte noch nicht, dass ich diesen Schritt gehe.
Danach wurde es dann noch intensiver seinerseits. Er wollte mit mir zusammen sein, aber, aber, aber.....
Vielleicht hätte ich tatsächlich mit meinem Mann reden müssen, um ihm zu zeigen, dass ich es wirklich will, vielleicht hat er tatsächlich nur darauf gewartet. Aber das glaube ich nicht wirklich. Noch nicht. Im Nachhinein sagt er zu all den Dingen, die mich beschäftigt hatten und er abgetan hat, z.B. der Altersunterschied, das Gerede der Leute, der evtl. unerfüllbare Kinderwunsch usw., dass er da blind gewesen sei. Tja.....was soll man da noch sagen. War dann alles Gesagte, gar nichts wert? War dann die Liebe doch gar keine?
Ich hätte das so gerne für mich im Herzen behalten, dass ich wirklich seine Liebe des Lebens war und er einfach nur nicht stark genug war, es durchzuziehen. Und ein Teil von mir hat es genau so auch im Herzen, genau der Teil, der jetzt immer wieder so weh tut.
Der andere Teil fragt sich, wie kann man seine Liebe des Lebens überhaupt aufgeben, aus gesellschaftlichen Gründen im 21. Jahrhundert? Und wie kann man seiner Liebe des Lebens ewige Liebe schwören und sich direkt in die nächste Geschichte mit einer anderen Frau einlassen? Der eine Teil sagt, der arme Junge. Er kann einfach keinen Kummer ertragen. Das hat nichts zu bedeuten. Der andere Teil sagt aber......das geht nicht. Er hat dich nicht geliebt und wollte dich nie wirklich. Du warst sein Seelentröster und S.ualpartner. Mehr nicht.
Und das tut weh. Immer wieder.

Zitat von Franziska99:

Ich hätte das so gerne für mich im Herzen behalten, dass ich wirklich seine Liebe des Lebens war

War er für dich die Liebe deines Lebens?
Wenn ja, warum hast du nicht alles gegeben (zum Beispiel deinen Mann verlassen), um mit ihm endgültig zusammen zu kommen. Wenn ich eine Affäre mit der Liebe meines Lebens hätte, könnte ich es bei meiner Frau nicht mehr aushalten, ich könnte weder ihr, noch meiner Affäre und vor allem mir in die Augen schauen.

Oder war/ist er nicht die Liebe deines Lebens, sondern etwas was dir sehr geschmeichelt hat (immerhin als Frau einen 15 Jahre jüngeren Liebhaber und zugleich den ruhenden Familienpol zu hause).

Auch in dieser Situation würde ich davon ausgehen (habe es noch nicht erlebt) Probleme zu haben mit Spiegelbildern von mir, trotz dessen natürlich eventuell das beste aus zwei Welten für dich (weniger für die Welten). Und diesen Luxus kann man natürlich schon vermissen.

@ Sophus
Ich finde es generell ja immer schwierig von der Liebe des Lebens zu sprechen. In dem Moment, in dem man richtig verliebt ist und es darüber hinaus auch Liebe wird, denkt man doch immer irgendwie, man hätte die Liebe seines Lebens gefunden. Mein Mann war die Liebe meines Lebens mit 18 und weiterhin eine sehr lange Zeit. Ich hab mir nie etwas anderes gewünscht, als mit ihm alt zu werden. Wir haben uns irgendwann verloren, zwar immer mal wieder gefunden, aber nie so ganz. Meine Mutter hat immer gesagt, euch geht's viel zu gut. Ihr habt alles und seid dennoch nicht zufrieden. Vielleicht ist so.

Ich habe mir übrigens nicht diesen jungen Mann ausgesucht, sondern er sich mich. Er hat in all den Jahren nie locker gelassen. Und natürlich fühlte ich mich geschmeichelt, dass so ein junger, sehr attraktiver Mann ausgerechnet mich wollte. Aber, ich hab mir so oft gewünscht, dass er älter wäre oder ich jünger. 15 Jahre sind ein wirklich erheblicher Unterschied. Aber er hat meine Bedenken diesbezüglich immer weggewischt, dass es mir irgendwann selber egal war. Ich kenne viele Paare, die schon lange glücklich leiert ( ist das richtig geschrieben? Sieht komisch aus.) sind und sogar noch eine Familie gegründet haben. In den Fällen ist allerdings immer der Mann der Ältere.

Nun zur Liebe des Lebens......ich weiß nicht, ob er es ist oder war. Das kann man auch so früh noch nicht sagen, vielleicht auch erst dann, wenn man auch den Alltag glücklich miteinander meistert. Ich weiß aber, dass ich ihn sehr liebe, immer noch und mein Herz nichts anderes will. Mein Verstand sagt mir oft etwas anderes. Nur war der für ca. 10 Monate fast vollständig ausgeschaltet. Wenn er sich mal gemeldet hat, der Verstand, hat er mich wie ein Blitz getroffen. Aber sobald ich eine schöne Nachricht erhalten habe oder mich mit IHM getroffen habe, war's wieder vorbei mit dem Verstand. Und oft ist es auch jetzt noch so. Das sind die Momente, in denen ich an nichts anderes denke und all meine Reue und meine guten Vorsätze einfach verschwinden und ich am liebsten zu ihm fahren würde und sagen würde, ich mache alles, was du willst. Und dabei ist jetzt nicht die Rede von S.
Ich denke, dass niemand, der nicht auch in einer ähnlichen Situation war, dieses versteht. Ich verstehe es ja selber nicht.

Zitat von Franziska99:

@ Sonnenschutz
Ein Teil von mir glaubt immer noch an das Gute in ihm. Es war so eine intensive, lange, schöne Zeit mit ihm. Bei uns war ganz schnell schon die Rede von Liebe. Das war es auch, da bin ich mir sicher.
Ich hätte das so gerne für mich im Herzen behalten, dass ich wirklich seine Liebe des Lebens war.

Dein zitierter letzter Satz hat nichts aber auch gar nichts mit Liebe zu tun sondern einzig mit deinem Ego.
Und so liest sich auch beiderseits eure Affäre.

Weißt du, was es bedeuten würde, wenn du wirklich die Liebe seines Lebens wärst?! Dass er sehr leiden würde. Und das nur weil du diese Bedeutung für dein Egopush brauchst, um dich wichtig und gut zu fühlen.
Leiden wünscht man niemandem den man angeblich liebt.

Zitat von Franziska99:

Ich finde es generell ja immer schwierig von der Liebe des Lebens zu sprechen.

Ich finde es zwar nicht schwierig, aber durchaus bedeutend davon zu sprechen. Du hast ja diesen Ausspruch verwendet, als Wunsch, dass du seine Liebe des Lebens sein möchtest. Deswegen fragte ich ja nach, wie du diesen Begriff interpretierst.

In meinen romantischen, vielleicht ja etwas naiven Vorstellungen, sehe ich bei einer großen Liebe ein sehr faltiges altes Paar auf einer Bank sitzen von der Herbstsonne beschienen. Beide kennen sich, ihre Stärken und ihre Schwächen sehr gut. Jeder kann vieles aufzählen, was er am Anderen auch nervig findet, aber ihre große Liebe zeigt sich gerade darin, dass sie diesen Weg gemeinsam im Alltag gegangen sind und den anderen so wie er ist, trotz seiner Unperfektheit, einfach nicht missen will.

Verliebtheit ist für mich Hormonrausch, sicherlich auch Biochemisch nachzuweisen. Aber eine große Liebe kann für mich zu diesem Zeitpunkt noch nicht stattfinden. Erst wenn die Hormonwirkungen, die mich alles an meiner Partnerin haben rosig sehen lassen, nachlassen, erst wenn mir bewusst wird, dass auch Sie nicht immer nach Rosen duftet, die Aufregung der Eroberung unserer Körper nachgelassen hat, und ich sie so liebe wie sie ist und nicht wie ich sie sehen will, dann ist es für mich meine große Liebe.

Verliebtheit = Spaßbad
Liebe = der Ozean

So genug geschmalzt.
Die Motive deines AM klingen für aus meiner Sicht eher nach der praktischen Möglichkeit, dass ihm eine Frau bei Bedarf S. immer zur Verfügung steht. Vielleicht geht es ja nicht nur um den eigentlichen Akt, sondern auch um das Gefühl wenn ich eine fest liierte Frau mit Kindern, die altersmäßig mit beiden Beinen auf den Boden stehen sollte, haben kann, dann kann ich alle haben. Das kann Männer, die nicht ein gutes Selbstwertgefühl haben, durchaus pushen.

Dazu würde auch passen, dass er dich in eurem Haus haben konnte. Das ist natürlich für das männliche Alphatiergehabe der absolute Jackpot, mehr kann er sich nicht in dieser Denk-Welt einem anderen Mann, in diesem Fall deinem Mann (den er dazu nicht kennen muss), überlegen fühlen.

Die letzten beiden Absätze sind natürlich wilde Spekulationen von mir, und ich kann selbstverständlich vollkommen falsch liegen.

Und wenn ich schon mal dabei bin zu spekulieren, willst du, um im Bild zu bleiben, den Ozean oder das Spaßbad?
Falls ersteres zutrifft, könnte aus meiner bescheidenden Sicht die Gefahr bestehen, dass du das Wellenbecken mit Meeresrauschen verwechselst und so nie diese ruhige, nicht glücklich aber zufrieden machende Wirkung des Ozeans verspüren kannst.

@ Sophus
Wahrscheinlich hast du Recht. Es ist schwierig oder sogar kaum möglich, von der Liebe des Lebens zu reden, wenn man keinen Alltag zusammen hat. Trotzdem hat er es gesagt, nicht nur einmal. Ich habe ihm alles geglaubt, mit meiner rosaroten Brille. Umso enttäuschter bin ich ja, dass mir jetzt die Augen geöffnet werden.

Hallo Fransiska,
gerne würde ich dir meine Gedanken mitteilen, die ich hatte, als ich mit 24 Jahren (ich Singel) eine Affäre mit einer verheirateten Frau (31) hatte. Die Geschichten sind in keiner Weise vergleichbar, aber das Ende war schon sehr, sehr ähnlich. Ich will damit deinen AM nicht in ein gutes Licht stellen, sondern eher verständlich machen, wie die Denkstrukturen eines jungen (naiven?) Mannes in solch einer Konstellation seien könnten (oder bei mir waren). Vielleicht beurteilt er die Trennung zu dir völlig anders, setzt ganz andere Maßstäbe an und kann sich deine derzeitge Gefühlwelt garnicht vorstellen. Oder er erkennt sie, kann sie sich aber nicht erklären, so wie du sein Verhalten dir nicht erklären kannst. Ein paar Fragen habe ich vorab an dich. Er ist jetzt 29 Jahre alt und hatte vor dir (mit deinen geschilderten Unterbrechungen) nur eine richtige (längere) Beziehung? Wo habt ihr euch den getroffen (bei ihm, bei dir), oder anders ausgedrückt, hast du ihn besucht oder er dich? Auch mal ein gemeinsamer Urlaub usw. Gemeinsame Unternehmungen mit Dritten (ich weiß, sowas ist schwierig in einer Affäre).
Ich bin jetzt mittlerweile 53 Jahre alt und so ist diese Geschichte schon ziemlich lange her. Aber das Ende ist mir noch gut in Erinnerung, weil da die unterschiedlichen Welten erst richtig sichtbar wurden.
Und wünsche dir ein schönes Wochenende.