Liebeskummer nach Affäre

@Konrad
Hast ja Recht, vorbei ist vorbei, egal wie, weh tut's eh, so oder so. Und hätte, wäre, wenn bringt einen nicht wirklich weiter. Aber das sind nunmal die Gedanken, die mir im Kopf herumschwirren und die einfach heraus müssen.

Zitat von Franziska99:

@Konrad
Hast ja Recht, vorbei ist vorbei, egal wie, weh tut's eh, so oder so. Und hätte, wäre, wenn bringt einen nicht wirklich weiter. Aber das sind nunmal die Gedanken, die mir im Kopf herumschwirren und die einfach heraus müssen.

@ Franziska99

mit der Einstellung näherst du dich den Tatsachen an, denen es sich zu stellen gilt - so oder so.
Hätte, könnte, würde, wäre! macht nie Sinn, weil Eventualitäten keinen (Neu)-Anfang schaffen.

Die Gedanken bekommst du auch dem Kopf, indem du dir den IST-Zustand vor Augen führst.
Der ist evtl. schon im Kopf...aber noch nicht dort, wo er hin soll.

Nein...es reicht nicht aus, Gedanken aus dem Kopf zu bekommen - diese Dinge sind nicht allein
im Kopf....die sind im Herz. Diese Gedanken aus dem Herz zu bekommen, gestaltet sich um ein Vielfaches schwieriger...durch vergeben - egal wen oder was betreffend. Vergeben ist wichtig,
um es aus dem Herz zu bekommen, aus der Seele zu bekommen...

...geht nicht? Doch, geht...sonst würde ich es nicht scheiben. Wie lange das dauert? Das ist schwierig zu beantworten. Aber...es klappt - nur Mut zum Neubeginn...

Verlasse dich dabei nur auf dich selbst....

Es ist gut möglich das er sich wieder mit Dir in Verbindung setzt ,- um zu Berichten, in Freundschaft, Dankbarkeit, schlechtes Gewissen , um zu hören ob es Dir gut geht, aaber auch in Leerzeiten und Sehnsucht um Anzuknüpfen.
Das ist Dir Bekannt! Du hast nun Zeit und Zeit zu Überlegen wie Du im letzten Fall damit Umgehst auch in einer schwachen Phase von Dir. Alles gute in Beziehungsangelegenheiten und überhaupt

Danke Konrad, zur Zeit wünscht sich mein Herz natürlich nichts sehnlicher, als dass er sich irgendwann wieder meldet. Es wünscht sich sogar eine Wiedervereinigung. Mein Verstand hingegen weiß genau, dass es nicht geht. Wie gut, dass er sich gelegentlich mal einschaltet. Wer weiß, was das Herz sonst für dumme Sachen machen würde.

tut mir Leid, aber für mich hört es sich ganz danach an, als hätte er eine Kontaktsperre gewünscht, weil er sehen wollte, ob du dann Nägel mit Köpfen machst und dich schließlich voll u ganz zu ihm bekennst. Nur dann hätte er die Gewissheit gehabt, dass er dir tatsächlich vertrauen kann u so unter Umständen einen Neuanfang mit dir gewagt. wenn man fühlt, dass der vergebene Part wackelig ist u scheinbar nicht 100% zu seiner Entscheidung steht, wählt man iwann das Ende.
Es ist, denke ich, gut möglich, dass er die Neue bereits länger kennt u er sie nutzt, um weniger leiden zu müssen. Es gibt viele Menschen, die nach dieser Strategie leben. Mit Liebe hat das erstmal nichts zu tun. Nachdem, was du anfangs geschrieben hast, scheint er ein Kandidat zu sein, der warmwechselt.
Wie auch immer, das sind alles nur Spekulationen. Wie es wirklich ist u war, weiss nur er selbst.
Es wird kein Zurück mehr geben u du musst den Schmerz jetzt aushalten. Am Ende wirst du gestärkt daraus hervorgehen, merken, dass du dazugelernt hast u viele neue Erkenntnisse für dich gewonnen haben.

P.S. Habe einige Parallelen zu meiner (beendeten) Affäre entdecken können. Mein damaliger AM war die treibende Kraft, wollte sich trennen u ein gemeinsames Leben mit mir. Er hat zuviel geredet u vor allem zu lange, ohne das Taten folgten. Das hat mein Vertrauen so sehr getrübt, dass letztendlich ein Leben mit ihm für mich ausgeschlossen war. Das hätte ganz anders ausgesehen, hätte er sich für sich (also unabhängig von mir) getrennt, um ein neues Leben zu beginnen, das in einer eigenen Wohnung u erstmal auch ohne mich.

ich war übrigens Singel u er verheiratet ...

@larami
Wie lange ging denn deine Geschichte? Und hast du es beendet?

Ich glaube übrigens nicht, dass er nur darauf gewartet hat, dass ich mich zu ihm bekenne. Ganz im Gegenteil....hätte ich ihm gesagt, dass ich mich getrennt habe, hätte er Reißaus genommen. Wir haben ja oft darüber geredet. Ich hatte eimmal eine Phase, in der ich sehr unglücklich war mit der Situation. Ich hab ihm gesagt, dass ich so nicht weiter machen kann und will, mit meinem Mann. Daraufhin hatten wir erstmal 2 Wochen Pause. Er kommt aus einem kleinen Dorf, wo jeder jeden kennt und er liebt es. Er hat sich auch dort ein Haus gekauft, das Elternhaus seiner Mutter. Das passt aber nicht ins Dorfbild, wenn er mit einer verheirateten Frau mit zwei fast erwachsenen Kindern, die zusätzlich noch 15 älter ist, daher kommt. Wie schon mal zuvor gesagt, er kann einfach nicht mit negativen Gefühlen umgehen. Er wollte definitiv nicht, dass ich mich trenne. Er hatte zu viel Angst vor den Konsequenzen. Ich kann ihn sogar ein Stück weit verstehen. Es wäre furchtbar schwer geworden mit uns.

@larami
Ach ja.....die Kontaktsperre hab ich mir selber auferlegt. Was soll ich ihm noch schreiben? Wie es mit der Neuen läuft?
Außerdem habe ich viel hier gelesen wie wichtig es ist auf Abstand zu gehen, anstatt ihm hinterher zu laufen. Ich könnte mich dann nicht beherrschen und würde ihn nach der Neuen ausfragen, das würde ihn nur nerven und mich sicher nur verletzen. Wir haben morgen eine Woche keinen Kontakt. Ich habe mir einen Monat vorgenommen, mal sehen, wenn das klappt, folgen hoffentlich noch weitere Monate, bis es endlich vorbei ist.

meine Geschichte ging gute 2 Jahre. Ich wollte auch nie, dass er sich trennt, da ich ebenso wusste, dass wir es sehr schwer haben würden, unsere Beziehung von Anfang an überschattet sein würde. Und ja, letztendlich habe ich es beendet, weil ich mehr und mehr erkannt habe, dass egal, wie man es dreht und wendet, wir uns in einer Sackgasse befanden. Ich hatte mir zwischenzeitlich tatsächlich auch mal gewünscht, mit ihm leben zu können. Das verblasste aber sehr schnell wieder, nachdem ich merkte, wie sehr er doch wackelt. Dabei war er, wie ich ja schon sagte, die treibende Kraft

Mein Beitrag bezog sich auf euren ersten Kontaktabbruch. Der erfolgte doch durch ihn, wenn ich das richtig gelesen habe?
Natürlich ist der Kontaktabbruch zur jetzigen Zeit unerlässlich ...

Ach so, ja die erste Pause ging von ihm aus. Und von ihm aus ging es auch weiter. Er hat sowieso den Takt bestimmt. Mal war es ihm alles zu viel, mal zu wenig......wir hätten es damals schon lassen sollen. Hätte, hätte.....

ich kam nur darauf, weil ich in der Phase, als ich dann auch wollte, ebenfalls eine Pause wollte, weil ich (unbewusst) sehen wollte, ob er sich dann zu mir bekennt. Wie gesagt, damals war es unbewusst. Heute weiss ich es.
In eurem Fall ist es dann wohl eher nicht so gewesen, vermute ich.
Was ich eigentlich nur sagen wollte, in jedem Menschen steckt ein Manipulator. In einem mehr im anderen weniger. Das gibt natürlich keiner zu. Deshalb wird man nie vollständige Erklärungen für alles finden, auch wenn man es sich wünscht.

Ich glaube, du bist ganz gut davor. Ich wünsche dir, dass du stark bleibst und viel Kraft für die nächste Zeit. Es wird leichter werden

Zitat von Franziska99:

Daran gedacht habe ich schon oft, aber das ist jetzt noch zu früh. Darum geht es mir auch gerade nicht. Ich bin noch so aufgewühlt, so verletzt, ich kann gerade an nichts anderes denken, als an Ihn und unsere Zeit und meine Enttäuschung und meinen Kummer.

Hallo Franziska99,
das ist noch zu früh deinen Mann zu informieren? Nach 5 Jahren on/off Affäre. Würden 10 Jahre reichen oder doch lieber 20?
Ich kenne deinen Mann und deine Kinder nicht, falls es ihm aber nicht egal ist, ob du fremdgehst, finde ich dein Verhalten ihm gegenüber absolut respektlos.
Keiner kann verlangen, dass du deinen Mann liebst oder mit ihm dein Leben verbringen will. Aber du hast dich auf ihn eingelassen und er auf dich, und damit verdient er einen Mindestrespekt.
Die Tatsache, dass du spontan deinen ersten ONS im gemeinsamen Haus hattest (wenn ich das richtig verstanden habe) ist ebenfalls meiner Sicht nach vollkommen daneben.

Ihr führt(et) eine schlechte Ehe, in Ordnung, trenn dich. Aber warum sich anständig verhalten, wenn es auch anders geht.
Du kannst nur an deinen Kummer denken, an den den Kummer, den du Menschen die dir vertrauen (dein Mann evt. auch deine Kinder) bereitest denkst du nicht. Klingt für mich nach einer egozentrischen Persönlichkeit, wie wärs denn mit der Haltung: Was du nicht willst was dir man tut, das füg auch keinem anderen zu.

Sollte ich was fehlinterpretiert haben, ihr führt eine offene Beziehung, deinen Mann ist es egal, er hat dich auch schon betrogen, sieht die Sache natürlich anders aus, und ich würde das meiste zurücknehmen.

Zitat von Franziska99:

Ich hatte eimmal eine Phase, in der ich sehr unglücklich war mit der Situation. Ich hab ihm gesagt, dass ich so nicht weiter machen kann und will, mit meinem Mann. Daraufhin hatten wir erstmal 2 Wochen Pause. Er kommt aus einem kleinen Dorf, wo jeder jeden kennt und er liebt es. Er hat sich auch dort ein Haus gekauft, das Elternhaus seiner Mutter. Das passt aber nicht ins Dorfbild, wenn er mit einer verheirateten Frau mit zwei fast erwachsenen Kindern, die zusätzlich noch 15 älter ist, daher kommt.

Aber wie konntest Du dann je erwarten, dass diese Affäre ein gutes Ende nimmt? Du hast die ganze Zeit nicht nur ein Lügengebäude für Deinen Mann, sondern auch für Dich gebaut. Irgendwie finde ich Deine Geschichte sehr deprimierend, denn es gibt eigentlich nur Verlierer.