Liebeskummer-meine Affäre hat mich verlassen

Kann mir denn eigentlich mal jemand erklären, warum diese Zwangsgedanken nicht aufhören? Ich weiß doch rational, dass ich weder die Affäre fortführen möchte, noch meinen Mann verlassen. Ich stelle fest, dass, wenn ich den Drang verspüre ihm zu schreiben, sofort die Frage hochkommt: was willst Du ihm denn schreiben und fragen? Wie sein Tag ist oder ob sein Sohn das Fußballspiel gewonnen hat? Töricht! und dann schreibe ich auch nicht, denn wir werden keine privaten Dinge, also die Dinge die uns beide betreffen, austauschen.
Trotzdem habe ich das Gefühl, er f#### mein Hirn, indem die Gedanken doch immer wieder kommen. Total bekloppt! Wieso hat er solche Macht über meine Gedanken? Meine Gefühle sind deutlich weniger geworden, ich habe auch das Gefühl, ich vermisse ihn nicht (sondern das, was es mir gegeben hat), aber auch nicht wirklich.
Ich habe das Gefühl, noch nicht abgeschlossen zu haben. Meine Freundin meint, ich soll mir Zeit geben und alles aussprechen, was mich bedrückt (ihr gegenüber). Das finde ich sehr nett, aber ich habe auch das Gefühl, wenn ich drüber spreche, nimmt es wieder Raum ein den ich dem Thema nicht geben möchte. Ich möchte es einfach vergessen, nicht mehr dran denken, abhaken.
Aber es gelingt mir einfach nicht. Total zum kotzen!

Liebe Anna,

ich bin jetzt echt nicht das gute Beispiel dafür, wie man eine Affäre positv verarbeitet aber mit den Zwangsgedanken kenne ich mich aus. Daher mein erster Tipp: locker bleiben. Im Grunde ist das nichts anderes wie bei einer Diät. Ein paar Wochen lang kann man super auf Schokolade verzichten, dann aber kann man den Gedanken an den süßen Schmelz auf der Zunge nicht mehr verdrängen und schließlich gibt man nach und isst ein winziges Stückchen... nur um dann über die ganze Tafel her zu fallen. Also sei bitte nicht zu streng mit dir! Wenn du ihn doch nochmal anschreibst oder sogar triffst, dann ist es eben so. Aber halte dir immer vor Augen, dass er im Grunde genommen nicht der Richtige ist, denn sonst wärd ihr schon längst zusammen bzw. getrennt von euren bisherigen Partnern.

Ja, er sieht super aus, ist charismatisch etc.... aber echte Liebe ist das sicher nicht mit ihm. Das was dich jetzt noch an ihn bindet, ist das tolle Lebensgefühl, was du mit und durch ihn erleben durftest. Du fühltest dich wieder jung, verliebt und begehrt. Das Prickeln, die Geheimniskrämerei, ja und sogar das schlechte Gewissen deinem Mann gegenüber, alles das fehlt dir jetzt irgendwie. Dein Hormonhaushalt war derart durcheinander und überflutet von Serotonin und Cholesterol, dass dir das tägliche Einerlei jetzt irgendwie langweilig, schal und tot vorkommt. DAS IST ABSOLUT NORMAL!

Es dauert einfach eine ganze Zeit, bis sich dein emotionaler Sturm wieder legt und deine Gefühle sich im Normalzustand einpendeln. Du hast eine sehr aufregende Zeit erlebt. Die war sicher nicht normal sondern in ihrer Intensität absolut einmalig. Das musst du dir immer wieder klar machen. Und dann.... irgendwann.... wird es vorbei sein! Ganz bestimmt!


Sag dir nur immer wieder - ruhig auch mal laut vor dem Spiegel - dass du mehr wert bist und besseres verdient hast, als diese schmuddelige Affäre. Und demaskiere den AM! Rufe dir nach Möglichkeit alle seine schlechten Seiten immerwieder in Erinnerung. Die schönen Erinnerungen bleiben sowieso und irgendwann darfst du auch auf die wieder zurück greifen. Keine Sorge!


Ich habe ja jetzt noch das Problem, dass meine Ehe immernoch nicht wieder so läuft, wie ich es erhofft hatte. Mein Mann tut sich sehr schwer, mir wieder zu vertrauen und ich tue mich sehr schwer, ihm immerwieder Sicherheit und Transparenz in allen meinen Angelegenheiten zu geben. Er engt mich mit seinem Nähebedürfnis und seiner Kontrollwut derart ein, dass ich kaum noch Luft bekomme. Ich verstehe es ja, denn er weiß die ganze Geschichte und hat auch meine Ambivalenz miterleben müssen. Doch wenn das so weitergeht, dass er mich noch nichtmal in unserem Haus auch nur 5 Minuten aus den Augen lässte, werde ich eines Tages schreiend weg laufen. Ich hoffe, das bleibt uns erspart. Und ich hoffe, meine Therapeutin ist irgendwann bereit, in diesem Sinne mit uns zu arbeiten. Bisher ist sie, wie viele hier im Forum der Meinung, wir sollten uns trennen. Ich will das aber nicht. Ich halte jetzt schon 3 Jahre durch. Ich werde es auch noch weiter schaffen, irgendwie. Bitte drück mir die Daumen.


Dir alles Gute und DU MACHST DAS RICHTIG!


Ich denke, das musste mal gesagt werden!


LG Shedia

Zitat von Ex-Mitglied:

Richtig, ich bin keine Profifremdgängerin. Von ihm hingegen weiß ich, dass er vor mir bereits drei Affären während seiner Ehe (23 Jahre) hatte, allerdings handelte es sich da um unverbindlichen 6.

Mich beschleicht die Vermutung, dass du nichts weiter als Nr 4 warst und genauso abserviert wurdest wie Nr 1 -3, sobald sich auf Frauenseite Gefühle einstellten. Glaubst du wirklich, dass ein so erfahrener Fremdgänger sich eine verliebte und womöglich nciht mehr zurechnungsfähige Affäre vorstellen kann? Viel zu gefährlich und Nr 5 ist sicherlich nicht weit entfernt.

Das mit der Feigheit unterschreibe ich voll. Wenn du ehrlich und aufrichtig wärst, würdest du deinem Mann reinen Wein einschenken. Schlau wäre es meiner Meinung nach nicht, aber ehrlich und empathisch.

Hallo Anna, ob das mit dem reinen Wein so toll ist? Ehrlich vielleicht, aber empathisch? Wie meinst Du, wird Dein Mann reagieren? ich kann Dir mal anders rum schildern, was passieren kann, wenn eine Affäre keine Affäre bleibt, sondern die beiden Fremdgänger das tun, wovon sie träumen: Alles offenlegen und ein Paar werden wollen. Mein Mann hatte eine Affäre mit einer verheirateten Frau - auf Wolke 7 etc. das ließ sich auf Dauer nicht verbergen, ich habs irgendwann rausgefunden und dann flog alles auf. Mein Mann hat sich getrennt, um mit dieser Frau zusammenzukommen. Der ist regelrecht zusammengebrochen, innerhalb von wenigen Wochen um 10 Jahre gealtert. Mein ganzes Leben war futsch, alle Lebensplanung über den Haufen. Ausgeträumt. Seine große Liebe hat sich dann doch nicht getrennt. Was blieb, ist ein wahnsinniger Berg an Scherben, Tränen, kaputten Träumen, an Leid und Trauer. Warum? Weil die Wolke 7 so wunderwunder wunderschön rosa geschillert hat. Ja, vielleicht gibt es Happy Ends in solchen Dingen! Wohl aber vorwiegend in Hollywood, wie einer meiner Vorredner treffend bemerkt hat.

@6rama9, kann vielleicht so sein, allerdings glaube ich das nicht unbedingt. Denn er könnte mir auch einfach nicht mehr schreiben, oder mir eineinfaches: war schön, aber das wars, um die Ohren ballern. Natürlich könnte das auch Masche sein, um mich an einer Nabelschnur zu halten, dafür wiederum klingt es zu distanziert.
Aber sei es drum, ich will ja eh raus und abschließen. Liebesgesäusel seinerseits würde es mir nicht erleichtern.

@shedia3, danke für Deine ausführlichen Beiträge und Deine Sicht auf die Dinge. Deine Einschätzung, es ist keine Liebe, sondern nur ein tolles Lebensgefühl, ist sicher richtig. Und ich halte stark an Deiner Aussage fest, dass es irgendwann vorbei sein wird. Mir das laut vor dem Spiegel sagen habe ich nicht nicht angefangen, aber ich werde es mal mit Meditation versuchen, das hat einer Freundin geholfen und warum nicht mal probieren.
Aber die schlechten Eigenschaften bete ich runter!
Wie Du die Situation mit Deinem Mann beschreibst bestärkt mich in meiner Entscheidung, das ganze nicht zu thematisieren. Denn ich möchte ja weder fortführen, noch meine Ehe für den AM verlassen. Daher werde ich mir nicht ohne Not eine weitere Baustelle aufmachen, ich komme ja schon mit mir kaum zurecht.
Ich wünsche Dir sehr, dass in Deinem leben bald mehr Ruhe einkehrt. Nachträglich kannst du nichts mehr ändern, also sei auch ein bisschen gnädig zu Dir und erlaube Dir auch mal, von den Handlungen Deines Mannes genervt zu sein.
Irgend jeman hier im Forum hat mal geschrieben, dass er oder sie jetzt auch nicht lebenslang dafür büßen will. Das sehe ich auch so.manche Punkte und besprochene Dinge muss man auch mal loslassen.

@mauerblume, danke für Deine Geschichte. Auch wenn Du sie nicht komplett detailliert beschrieben hast, konnte ich sofort mitfühlen und habe die ganze Dynamik und negative Energie gespürt.
Wie geht es Dir jetzt und möchtest Du in Deiner Ehe bleiben? Ich vermute, Du hast das in einem eigenen Thread thematisiert, ich werde dort mal schauen.
Auf jeden Fall finde ich es sehr groß von Dir, mich nicht zu beschimpfen, solche Situationen in der ich michbefinde, sind ja häufig Grund für schlimme Tränen....Dir alles Gute!

Liebe Anne,

vielen Dank für deine Rückmeldung. Ja, ich denke es ist an der Zeit, mir selbst zu verzeihen. So wie es die letzten Monate war, kann es jedenfalls auch nicht weiter gehen.

Immerhin aber sind meine Zwangsgedanken und meine Sehnsucht nach dem AM nun einer gewissen Fassungslosigkeit gewichen. Wenn ich mir dann doch nochmal sein Profilbild ansehe, verstehe ich die Welt nicht mehr und am wenigsten mich selbst. Ja, er sieht immernoch gut aus, wenn auch deutlich gealtert. Aber wie konnte dieser Mann mich derart aus der Bahn werfen?

Auf seinem neuesten Bild wirft er einen Luftkuss in Richtung Kamera, so wie er es früher immer tat, wenn wir uns auf der Arbeit unbeobachtet glaubten. Ich denke, er hat wieder eine neue Freundin und das würde mich für ihn freuen. Hoffentlich verkackt er es nicht wieder. Zu beneiden ist sie jedenfalls nicht.

Ich würde dir nun dringend raten, weiter Stillschweigen zu wahren gegenüber deinem Mann. Warum, dazu schreibe ich dir später mehr. Jetzt muss ich nach meiner Eismaschine sehen. Schönen Abend!

Shedia

So, also warum rate ich zum Schweigen? Ich hatte gestern ein Gespräch mit meinem Mann. Ich habe ihm gesagt, dass ich diese Enge, seine Kontrollsucht und das Schweigen nicht mehr ertrage. Ich sagte, dass ich sein Misstrauen nicht mehr nachvollziehen kann, weil ich ihm ja damals von Anfang an alles gesagt hätte. Er reagierte ungehalten und plötzlich weinte er. Er sagte, er würde die Bilder im Kopf nicht los und er wünschte, ich hätte ihm nichts gesagt.

Ok, ich kann es nicht rückgängig machen. Ich dachte damals, ich täte das richtige, ihm alles zu sagen. Ich dachte, das würde mich moralisch entlasten. Das Gegenteil war der Fall. Ich habe alles schlimmer gemacht für ihn.

Also dein Weg ist definitiv besser. Das wir beide riesigen Mist gebaut haben, ist klar. Das kann niemand ungeschehen machen. Aber wenn ich könnte, würde ich meinem Mann gerne dieses Leid ersparen.

Also alles richtig gemacht, Anne. Jedenfalls besser als ich!

Ja, Anna, manchmal entwickeln sich Dinge dann eben ganz anders als geplant. Mein Mann dachte (wie er mir später sagte), er kann mich problemlos verlassen - Kinder sind keine da, Immobilie finanziert sich durch Mieteinnahmen und ich gehe ja Vollzeit arbeiten: Es gibt nichts zu regeln. Das Emotionale hatte er nicht bedacht, vielleicht auch nicht bedenken können, weil es ja alles innerhalb von Minuten aufflog, als ich ihn am Handy erwischte, als er mit ihr WhatsApp schrieb. Es kam dann aber zu einem Rieseneklat, ich war völlig verletzt und am Boden zerstört, und er war erst ganz gut drauf, aber dann nicht mehr - und seine Flamme hat sich nicht getrennt. Es gibt wohl was zu regeln! Es ist einfach nur ein MEGA Scherbenhaufen und eine irrsinnige Belastung für mich. Mein Mann ist vor einigen Monaten ausgezogen. Alles in allem immer noch unerträgliches Hickhack mit Anwalt etc. Letztlich ist niemand glücklich. Er nicht, ich nicht und sie auch nicht. War es das wert? Ich denke, in Sachen Affäre ist Reden Silber und Schweigen Gold.

Mein Expartner hat mir auch gesagt, er wünschte er hätte meinen Chat mit AM nie gelesen. Mir hat mein damaliges Auffliegen (hatte keinen S. mit AM) nämlich die Augen geöffnet. Ich habe in der unglücklichen Beziehung nur noch funktioniert, nicht gelebt. Ich habe sofort, als mich mein Expartner zu Rede stellte, ihm erklärt, dass ich mit ihm nicht mehr könne, schon lange nicht mehr, es offenbar aber völlig verdrängt habe. Hätte er mich nicht zur Rede gestellt, wäre mein frustrierter Alltag wahrscheinlich weiter gegangen.
Aber dennoch glaube ich, es ist besser, nichts zu sagen, wenn man die Affäre beendet hat und die Ehe weiterhin will. Ich weiß, Betrogene verletzt die Lüge unglaublich, aber wenn die Fakten am Tisch liegen, geht das Kopfkino los und hört womöglich niemals mehr auf. Das kann man wahrscheinlich auch nicht pauschal sagen, jeder Betrüger und jeder Betrogene tickt anders.

@Andy17 , mein EP hat definitiv keine Ahnung. Er war in seiner Selbständigkeit ausgelastet und ich habe darauf geachtet, es so getrennt wie möglich zu halten, sicher auch weil ich ein schlechtes Gewissen hatte aber trotzdem nicht loslassen konnte.
Tatsächlich habe ich gerade heute gedacht, wieso ich mich teilweise so würdelos benommen habe. Bisher habe ich noch nicht wieder das Bedürfnis gehabt zu schreiben. Er hat Schluss gemacht, ich werde nicht hinterher laufen. Am WE habe ich mal aktiv durchdacht was wäre, wenn er wieder ankäme. Und gemerkt, dass es sich eher wie ein lauwarmer Aufguss anfühlen würde. Hab ich nicht nötig.

Berechtigterweise mutmaßt Du, ob es nicht beim nächsten Verführer wieder losgeht. Nun, ich denke nicht. Das Tal der Tränen brauche ich echt nicht noch einmal.
Aber wieso ist die Trennung von einem Profifremdgeher leichter? Die Gefühle sind doch gleich? Oder meinst Du, dass es schneller geht, da es eine next gibt? Vielleicht ja, aber es tut sicher genauso weh.

Ein schlechter Abgang ist am Ende immer ein Geschenk. Es verkürzt den Kummer enorm.

Hä? Warum bitte soll der AM ein Loser sein? Verstehe ich nicht.