Liebeskummer, gescheiterte Kennenlernphase & Ghosting

Zitat von Urmel_:

PS: Respekt für die Sache mit Deinem Dad und die Musik. Wenn Du am Selbstwert zweifelst, dann lass Dir gesagt sein, dass Du da weiter bist, als fast alle in Deinem Alter. Guter Mann, weiter so.

Danke , der tn macht sich schlechter als er ist

Das Wort zum Sonntag

Also Chris ich würde mir keinen Kopf machen, über falsch und richtiges Verhalten in der Kennenlernphase. Du warst der Boy der du bist und hast dich nicht verstellt, warum auch ? jemand der am Anfang taktierende Spielchen spielt , um sich interessant zu machen, hält das eh nicht auf Dauer aus! Das du momentan keinen Job hast ( bedingt durch Corona) ist Mist, und da würde ich meine Prio setzen, wenn dein Dad im Pflegeheim ist. Ich kenne das , was es für eine Aufgabe ist eine ältere Person zu betreuen, das ist oft anstrengender als der anspruchsvollste Job!
Ich kann auch nicht verstehen, wenn ein Techtelmechtel falsche Versprechungen macht, einen noch Hoffnung gibt, aber dann sich still und leise verdünnisiert. Das ist dann keine souveräne Frau, sondern ehr eine die den für sich bequemsten Weg geht. Auf Nachfrage kam sie ja dann aus den Puschen um dir eine floskelhafte null acht 15 Antwort zu geben .
# Da ist nur Freundschaft. Aber ist es Freundschaft , wenn sie sagt, so und jetzt mag ich über uns nicht mehr reden? Ein wirkliches Feedback hätte dir zu eurer # Beziehung oder Freundschaft plus Geschichte geholfen. Denn du würdest nicht mehr grübeln. Und wenn sie iwas gesagt hätte , dass du nachvollziehen könntest. Ich mach jetzt nur ein Beispiel, wenn sie gesagt hätte, ich habe mir überlegt, ich mag keinen unbeschäftigten Freund. ( bitte nicht böse sein für das Beispiel) .

Sie ist dir auch nie mehr über den Weg gelaufen?

Zitat:

Auf Nachfrage kam sie ja dann aus den Puschen um dir eine floskelhafte null acht 15 Antwort zu geben .
# Da ist nur Freundschaft. Aber ist es Freundschaft , wenn sie sagt, so und jetzt mag ich über uns nicht mehr reden? Ein wirkliches Feedback hätte dir zu eurer # Beziehung oder Freundschaft plus Geschichte geholfen. Denn du würdest nicht mehr grübeln. Und wenn sie iwas gesagt hätte , dass du nachvollziehen könntest. Ich mach jetzt nur ein Beispiel, wenn sie gesagt hätte, ich habe mir überlegt, ich mag keinen unbeschäftigten Freund.

Guten Abend,

ich danke dir für dein Feedback. Ich habe ihr eine Woche nachdem sie mich einfach kommentarlos aus ihrer Kontaktliste gelöscht hatte eine kleine Moralpredigt per Whatsapp gehalten was ich von ihrem Davonschleichen halte. Ich könnte mir vorstellen, dass sie mittlerweile aufgrund von Erfahrungen eine gewisse vorgefertigte Meinung von Männern inne hat. Das es mich so verletzt war ihr vielleicht garnicht bewusst, vielleicht hat sie erwartet, dass die Sache durch die 3 Wochen, in denen wir uns nicht gesehen haben, bereits schon etwas abgekühlter ist bei mir. Schließlich hat sie mich ja schon direkt aus ihrer Kontaktliste gelöscht, als sie aus dem Urlaub kam. Ich habe allerdings sofort drauf reagiert und sie gefragt, ob sie mich gerade gelöscht hat und von ihr kam ja nur gelöscht?. Ich meinte, dass von ihr gerade alles verschwunden wäre und sie meinte dann ok, komisch. Am nächsten Tag war dann plötzlich alles wieder da. Sie hat mich hier ja definitiv versucht für dumm zu verkaufen. Sie wollte vielleicht erstmal antesten, ob mir die Sache jetzt vielleicht schon egal ist. Als ich mich gleich sofort beschwert habe, wurde ich halt wieder in die Liste gespeichert und eben ne Woche drauf dann gelöscht. Als meine Moralpredigt dann kam wurde ihr erst bewusst, was sie damit angerichtet hat und um nicht komplett als die Böse da zu stehen hat sie mir eben diese Nachricht geschickt. Du triffst mit deiner Wortwohl 0815 floskelhaft nämlich genau meine Worte. So habe ich es nämlich auch für mich bezeichnet. Inhaltlich wohl stimmend, aber passend auf so gut wie jeden und auch hier ist sie eben den für sich einfachsten Weg wieder gegangen. Als ich dann ein paar Fragen hatte wollte sie diese nicht beantworten und dreht den Spieß noch um und bittet mich um Verständnis, da sie mit dem Kapitel abschließen möchte. Meiner Meinung nach hatte sie mit mir ja bereits schon vor Wochen abgeschlossen. Der Leidensdruck lag und liegt bei mir, nicht bei ihr. Ich bin auch sehr enttäuscht von ihr, was das angeht. Ich wurde anfangs gefragt, ob ich ein ehrlicher Mann sei. Dass ihr also Ehrlichkeit, Verantwortung und Vertrauen wichtig sei vermittelte sie ja in ihren Fragen an mich. In Bezug auf sich erwartet sie diese Eigenschaften nämlich. Daher bin ich davon ausgegangen, dass sie mit mir auch ehrlich und verantwortungsvoll umgeht.

Und ja, wenn wir nochmal von Angesicht zu Angesicht gesprochen hätten und sie hätte mir solche konkreten Aussagen gemacht, wie das Beispiel, welches du eben nanntest, dann hätte ich es verstanden. Klar wäre ich trotzdem traurig und hätte Liebeskummer, aber es wäre leichter zu verstehen gewesen. Mir wurde von professioneller Seite aus gesagt, dass unser Gehirn lösungsorientiert arbeitet und aus diesem Grund ist das Phänomen Ghosting auch so heimtückisch. Unser Gehirn findet keine Lösung und hängt in der Endlosschleife fest.

Zitat:

Sie ist dir auch nie mehr über den Weg gelaufen?

Nein ist sie nicht. Sie wohnt knappe 20 km von mir entfernt, arbeitet selbst im Homeoffice momentan und ich komme auch wenig raus. Aber in Anbetracht dessen, dass wir uns schon seit 8 Jahren kannten und damals schon eine Sympathie beiderseitig vorherrschte, ist es schade, dass man sich durch solche Geschehnisse nicht mehr unbeschwert über den Weg laufen kann, ohne unangenehme Gefühle zu verspüren.

Zitat von Skywalker83:

Daher bin ich davon ausgegangen, dass sie mit mir auch ehrlich und verantwortungsvoll umgeht.

Das ist aber eher selten der Fall, daß Trennungen so pragmatisch den Anschluß finden. Hohe Emotionalität beim Verlassenen, keine Emotionen mehr beim Verlasser.
Und meist macht der Verlassene dann doch Druck.
Solche Gespräche sind oft nach Ablauf einer bestimmten Zeit mit Abstand sinnig.
So meine Erfahrung.
Und wenn man sich dann wieder besser versteht, auf anderer Basis, dann spielt die etwas unpässliche Trennung keine Rolle mehr.

Ich schließe mich dem Wort zum Sonntag an sehr gut zusammengefasst .

Abhaken, um dich selber kümmern , anständige Frau finden .

Zitat von Skywalker83:

Schließlich hat sie mich ja schon direkt aus ihrer Kontaktliste gelöscht, als sie aus dem Urlaub kam. Ich habe allerdings sofort drauf reagiert und sie gefragt, ob sie mich gerade gelöscht hat und von ihr kam ja nur gelöscht?. Ich meinte, dass von ihr gerade alles verschwunden wäre und sie meinte dann ok, komisch. Am nächsten Tag war dann plötzlich alles wieder da. Sie hat mich hier ja definitiv versucht für dumm zu verkaufen.

Du erkennst, dass da etwas nicht stimmt. Du ziehst da allerdings meiner Meinung nach die falschen Schlüsse.

Sie selbst gibt im Vorfeld ja auch genug Hinweise, die ihr Handeln an sich recht durchschaubar machen.

Kennenlernen, Zuneigung, Interesse, das sind alles keine statischen Zustände. Ja, am Anfang ist offensichtlich Interesse vorhanden, allerdings nimmt es im Laufe der Zeit ab und daran trägst Du einen großen Teil der Einflüsse.

Exemplarisch an der Sache mit WhatsApp erklärt. Sie hat da bereits den Eindruck, dass Du Gewehr bei Fuß stehst. Und der tägliche Appell per WhatsApp unterstreicht das Ganze. Dann ist eine Phase der Ruhe und sie will wissen, wie stark Du involviert bist. Und Deine Reaktion, fast unmittelbar nach dem Verschwinden bei WhatsApp zeigt ihr, dass Du massiv am Haken hängst. Die beste Reaktion wäre gewesen, garnichts zu tun. Nicht zu zeigen, dass ein Verschwinden bei WhatsApp Dich sofort aus dem Konzept bringt, weil Du im Minutentakt das Profil überwachst. Das ist am Ende des Tages Bedürftigkeit, auf die sie nach einer langen Beziehung keinen Bock hat.

Du kannst jetzt natürlich über Moral diskutieren oder darüber, ob sie als Partnerin geeignet ist. Das ändert aber nichts daran, dass in diesem Fall Deine Handlungen dafür gesorgt haben, dass sie auf Distanz gegangen ist.

Zitat:

Exemplarisch an der Sache mit WhatsApp erklärt. Sie hat da bereits den Eindruck, dass Du Gewehr bei Fuß stehst. Und der tägliche Appell per WhatsApp unterstreicht das Ganze. Dann ist eine Phase der Ruhe und sie will wissen, wie stark Du involviert bist. Und Deine Reaktion, fast unmittelbar nach dem Verschwinden bei WhatsApp zeigt ihr, dass Du massiv am Haken hängst. Die beste Reaktion wäre gewesen, garnichts zu tun. Nicht zu zeigen, dass ein Verschwinden bei WhatsApp Dich sofort aus dem Konzept bringt, weil Du im Minutentakt das Profil überwachst. Das ist am Ende des Tages Bedürftigkeit, auf die sie nach einer langen Beziehung keinen Bock hat.

Du kannst jetzt natürlich über Moral diskutieren oder darüber, ob sie als Partnerin geeignet ist. Das ändert aber nichts daran, dass in diesem Fall Deine Handlungen dafür gesorgt haben, dass sie auf Distanz gegangen ist.

@urmel:
Das Bedürftigkeit ganz klar eine Rolle gespielt hat weise ich auch nicht von der Hand, was dazu geführt haben kann, dass sie das Interesse verloren hat. Stimme ich dir voll und ganz zu.
Mit dem Schluss, mich nach dem Urlaub einfach kommentarlos zu löschen, stimme ich mit deiner Meinung nicht überein, was ich ja auch nicht muss. Ich habe mich mit ihr abgesprochen, dass ich mich im Urlaub nicht bei ihr melde und daran habe ich mich auch gehalten. Ich bezweifle ganz stark, dass das ein Test von ihr war. So wie Nachtlicht es schonmal beschrieben hat, hatte sie gehofft, die Sache im Sand verlaufen lassen zu können und genau diesen Eindruck machte es auch auf mich. Wenn von mir gar keine Reaktion mehr gekommen wäre, wäre ihr das noch umso willkommener gewesen. Die Sache war doch schon längst durch.

Ich möchte gerne einmal den jenigen sehen, der frisch verliebt ist und das völlig gelassen hinnimmt, wenn er sieht, dass er aus der Kontaktliste gelöscht wird, völlig unabhängig davon ob er bedürftig ist oder nicht. Das ist einfach eine feige und miese Nummer.
Aber dennoch wäre es richtig gewesen, darauf nicht gleich einzugehen, da stimme ich dir zu. Für jemanden mit etwas mehr Selbstbewusstsein wäre die Sache mit so einem Verhalten dann nämlich auch gelaufen gewesen und sie bräuchte auch garnicht mehr ankommen.

Aber ich danke dir trotzdem für deinen Ratschlag, in diesem Punkt sind wir halt unterschiedlicher Auffassung. Ich werde in Zukunft Bedürftigkeit jedenfalls beherzigen, ich habe daraus gelernt.

Zitat von Urmel_:

Exemplarisch an der Sache mit WhatsApp erklärt. Sie hat da bereits den Eindruck, dass Du Gewehr bei Fuß stehst. Und der tägliche Appell per WhatsApp unterstreicht das Ganze. Dann ist eine Phase der Ruhe und sie will wissen, wie stark Du involviert bist. Und Deine Reaktion, fast unmittelbar nach dem Verschwinden bei WhatsApp zeigt ihr, dass Du massiv am Haken hängst. Die beste Reaktion wäre gewesen, garnichts zu tun. Nicht zu zeigen, dass ein Verschwinden bei WhatsApp Dich sofort aus dem Konzept bringt, weil Du im Minutentakt das Profil überwachst. Das ist am Ende des Tages Bedürftigkeit, auf die sie nach einer langen Beziehung keinen Bock hat.

Aber genau da denke ich, wenn solche Spielereien nötig sind, was hat das denn dann noch mit ernsthaftem Interesse zu tun? Dann liegt doch schon was im Argen. Ich stelle mir bei der Theorie nun einfach mal die Gegenseite vor. Was geht denn da im Kopf vor, wenn ich den anderen einem solchen Test unterziehe? Wahres Interesse? Ernsthafte Absichten? Eher nicht... Also, wer sowas nötig hat, den brauche ich auch nicht in meinem Leben, oder?

Zitat von Serention:

Ich stelle mir bei der Theorie nun einfach mal die Gegenseite vor. Was geht denn da im Kopf vor, wenn ich den anderen einem solchen Test unterziehe? Wahres Interesse? Ernsthafte Absichten?

Ich sag ja, über Moral oder die Qualität der Dame kann man durchaus spekulieren.

Aber offensichtlich ist doch, dass das Interesse abnimmt. Und Hinweise, dass abseits der Worte (!) der Frau die Handlungen des TEs Einfluss auf das Interesse der Frau haben, gibt es genug. Sie selbst sagt ja auch bei zunehmender Abnahme, dass sie gerade aus einer langen Beziehung kommt. In dem Punkt wechselt sie von verdeckter Kommunikation auf offene Kommunikation. Aber selbst den Zaunpfahl ignoriert der TE.

Was mir auffällt ist, dass der TE den Worten der Frau in jeder Hinsicht Glauben schenkt. So wie auch seiner Ratgeberin. Ergibt ja auch Sinn, oder? Man muss nur die Frauen fragen, was das richtige Verhalten oder die Lösung ist und den Rat, den man bekommt, der hat Gehalt. Muss ja richtig sein, denn wer weiß besser über Frauen Bescheid, als Frauen?

Das birgt aber zwei Fehleinschätzungen. Erstens wissen die meisten Frauen nicht, warum sie ein bestimmtes Gefühl haben. Gleichwohl haben die meisten Frauen aber sehr viel Wissen, wie man mit den Emotionen umgeht oder sie erzeugt. Zweitens hat die Frau des TEs ihre Interessen im Sinn. Und aktuell ist das vermutlich, nicht direkt im nächsten Goldenen Käfig zu landen. Und daher der Trigger mit WhatsApp. Sie hat schon den Verdacht und will sich so versichern. Der TE springt drauf an, die Befürchtung der Frau wird bestärkt und die Folge ist noch mehr Distanz.

Zitat von Serention:

Aber genau da denke ich, wenn solche Spielereien nötig sind, was hat das denn dann noch mit ernsthaftem Interesse zu tun? Dann liegt doch schon was im Argen. Ich stelle mir bei der Theorie nun einfach mal die Gegenseite vor. Was geht denn da im Kopf vor, wenn ich den anderen einem solchen Test unterziehe? Wahres Interesse? Ernsthafte Absichten? Eher nicht... Also, wer sowas nötig hat, den brauche ich auch nicht in meinem Leben, oder?

Solche Spielchen und das ewige Taktieren finde ich auch ätzend und habe da keine Lust drauf. Eine Beziehung sollte doch eine gewisse Leichtigkeit haben und die geht komplett verloren, wenn ich mir jede Aktion oder Reaktion immer erst ewig überlegen und abwägen muss. Im übrigen ist IMO sowieso so, dass es fast egal ist, ob man nun reagiert oder nicht. Wenn der andere es dir als falsch auslegen will, macht er das so oder so.

Über diese Bedürftigkeit stolpere ich auch immer wieder und kann mit der Auslegung dieser oft nichts anfangen. Wenn mir der andere wichtig ist und ich bspw. bemerke, dass er aus WA verschwunden ist oder sich entgegen der Vergangenheit auf einmal nicht mehr oder nur noch sehr selten, sachlich und kühl meldet, dann macht das doch etwas mit mir. Ich mache mir Gedanken, was los ist, frage daher nach und bin dann bedürftig? Also ich weiß nicht, ob man das so sehen kann. Gar nichts zu machen würde mir dann vermutlich als Gleichgültigkeit ausgelegt werden und auch das kann nach hinten los gehen.

WA ist in meinen Augen sowieso bei vielen ein Beziehungskiller. Wenn ich alleine an die Unmengen an Missverständnissen denke,
weil der Sender etwas so meint und der Empfänger es ganz anders liest. Oder man kommt aus Versehen auf den falschen Smiley und schickt dem anderen ein Love U mit Kotzsmiley. Ist mir leider alles schon passiert, aber wenn man so etwas nicht kurz und knapp aufklären kann und der andere deshalb alles in Frage stellt, passt es sowieso vorne und hinten nicht.

Zitat von Snipes:

Eine Beziehung sollte doch eine gewisse Leichtigkeit haben

Da hast Du Recht und bei der Frau des TEs kann man davon ausgehen, dass ihr das nach der langen Beziehung besonders wichtig ist.

Da kann man sich aber auch die Frage stellen, wie viel Leichtigkeit ein Mann verspricht, der beispielsweise fast sofort wegen irgendeinem Ereignis mit WhatsApp aufgeschreckt wird. Aus der Sicht der Frau, egal wie verdreht die sein mag, im schlimmsten Fall keine Leichtigkeit, sondern Stress am Horizont.

Zitat von kata_smiles:

Bedürftigkeit..immer dieses Schlagwort. Es ist einfach mehr Interesse.
Schwierig, wenn es Spielchen braucht.
Wenn Authentizität reicht, wäre es schöner.
Love is a game is ein gutes Lied von Haevn.
It should be fun.

Eben. Und es gibt einen Unterschied zwischen emotionaler Bedürftigkeit, die natürlich nicht gut ist, und reinem Interesse an dem anderen, seinem Zustand und seinem Wohlergehen. IMO ist jeder in einer Beziehung automatisch ein wenig bedürftig, da man sich bestimmte Emotionen von dem anderen wünscht und ein Bedürfnis verspürt, diese auch zu bekommen und zurückzugeben. Wenn hier Ausgeglichenheit herrscht, ist das in meinen Augen gesund, aber wenn der eine dem anderen immer hinterherlaufen muss, damit er z.B. körperliche Nähe bekommt, krankt die Beziehung daran.

Zitat von Snipes:

Und es gibt einen Unterschied zwischen emotionaler Bedürftigkeit, die natürlich nicht gut ist, und reinem Interesse an dem anderen, seinem Zustand und seinem Wohlergehen.

Da es da keine objektive Skala gibt, sondern nur Meinungen, beispielsweise im Forum, hat man jetzt ein Problem, oder? Weil man so kaum einen Ratschlag geben kann, der fundiert ist.

Wäre es da nicht hilfreich, wenn man zumindest Hinweise hätte, welche Handlungen in einem konkreten Fall zu einem bestimmten Ergebnis führen?

Und die Hinweise sind ja vorhanden. Die Dame geht auf Distanz. Über Moral oder Qualität, meinetwegen auch Authentizität, zu sprechen, mag einem bei der Verarbeitung helfen, aber wenn die Intention ist, dass die Dame wieder mehr Interesse hat, sollte man Dinge, die für Distanz sorgen, abstellen.