Liebeskummer, gescheiterte Kennenlernphase & Ghosting

@Hansl

Mein Vater wird im Januar in ein Pflegheim ziehen. Ich habe diese Sache so gut es ging weit hinausgezögert. Vielleicht schon zu lange. Es ist der beste Schritt für beide von uns.

Zitat von Skywalker83:

Es ist der beste Schritt für beide von uns.

Vermutlich schon, wenn man nur alleine mit dieser Aufgabe dasteht.

Hut ab, lieber @Skywalker83

Ich freue mich, dass im neuen Jahr diese Last von deinen Schultern genommen wird.

Lieber Skywalker83,

dann schaue ich gern nochmal genauer mit dir hin auf ein paar Punkte möchte ich gern erneut eingehen:

Zitat von Skywalker83:

stellenweise liest sich der Text auch so, als hätte ich lauter Fehler gemacht und die Dame müsse verteidigt werden

Ob die Dame verteidigt werden muss, kann ich nicht beurteilen, ich denke die wird schon für sich selbst sorgen können. Aber du bist hier aufgeschlagen und wolltest Manöverkritik, die hast du bekommen so wie ich deine Schilderung wahrgenommen habe. Du hast gewiss auch jede Menge richtig gemacht, aber wie willst du etwas lernen, wenn nicht aus der Analyse von (potentiellen) Fehlern?

Im Grunde läuft jede Sache, auf die ich hingewiesen habe, auf ein und die selbe Ursache hinaus: deine Bedürftigkeit, und daraus resultierend deine latent aggressive Art mit einer Person umzugehen, von der du zu einem viel zu frühen Zeitpunkt glaubtest, sie schulde dir Zuwendung, Verbindlichkeit, Liebe.

Zitat von Skywalker83:

an unserem vorletzten persönlichen Treffen sagte sie mir

Dazu passt, dass du noch nicht klar erkennst, worauf es ankommt. Sagen kann jede/r viel, es in dem Moment auch durchaus so meinen. Du scheinst diese Aussagen viel zu ernst zu nehmen und zu stark zu gewichten, und neigst dann dazu andere auf das was sie dir sagten festzunageln. Von dieser Haltung solltest du etwas Abstand gewinnen, denn die Erfahrung zeigt, dass das selten zielführend ist.

Übrigens ist es gar nicht ungewöhnlich, dass Menschen, die an einem Kennenlernen oder an der Fortführung einer Beziehung zweifeln, kurz vor Schluss nochmal sehr verbindlich und zugewandt sind. Ganz oft steckt dahinter der eigene Wunsch, dass es mit dem anderen doch klappen möge. Sie versuchen sich sozusagen damit selbst davon zu überzeugen, dass sie Gefühle für den anderen haben. Du wirst immer wieder hören/lesen, dass Menschen Beziehungsenden erleben, die für sie aus heiterem Himmel kamen, weil der andere kurz vorher noch mit ihnen einen Urlaub gebucht, ein Haus gekauft, ein Kind gezeugt hat. Das ist schlimm, aber zeigt im Grunde ja auch, dass der andere versucht hat, seinem Hadern entgegenzuwirken, wenn auch auf eine ungeeignete und nicht sehr faire Weise. Könnte bei deiner Bekannten ja durchaus auch so gewesen sein.

Zitat von Skywalker83:

Mit dem Beziehungsgerede habe übrigens NICHT ich angefangen. Es wurde DREIMAL von ihr etwas in diese Richtung hin gesagt. Wäre dies nicht der Fall gewesen, dann hätte ich von meiner Seite aus diesbezüglich erst einmal garnichts angesprochen und einfach die Zeit mit ihr genossen und geschaut wohin die Reise geht.

Irgendwie liest du dich wie die Frauen, die sonst hier im Kennenlernen sitzen gelassen wurden und auch scheinbar völlig wehrlos sind gegen das Tempo, das ein werbender Mann anschlagen kann. Auch hier mein Appell an die Eigenverantwortung: egal was jemand anderes sagt, entscheidend ist das EIGENE Tempo. Man kann, muss notfalls auf die Bremse treten. Wolltest du aber nicht, du wolltest nicht unverbindlich gucken wohin die Reise geht, sondern wolltest nur zu gern ihre schönen Worte glauben und in Realität umwandeln. Ansonsten hättest du das nämlich einfach charmant umschifft und erstmal nicht so ernst genommen, dass du ihr später deswegen noch nachsteigen musst.

Zitat von Skywalker83:

Was auch seine Gründe hat. Es ist nicht so, dass ich die Geschichte hier zum ersten Mal preisgebe und eine Meinung möchte. Ich habe bereits mit anderen Menschen darüber persönlich gesprochen.

Hierzu möchte ich eines zu bedenken geben: Nahestehende Menschen sind in der Regel gute Tröster, aber schlechte Kritiker. Sie werden dir nicht verraten was du hättest besser machen können, sondern dir in erster Linie Dinge sagen, die dein Ego wieder aufbauen sollen, und das bedeutet für die meisten Menschen leider, dafür einen anderen schlecht machen zu müssen.

Zitat von Skywalker83:

Ich bin verunsichert und fühlte mich zum Schluss auch irgendwo verarscht.

Und das ist dann das Ergebnis davon. Anstatt dir zu sagen, dass leider einfach ihre Gefühle nicht gereicht haben (was du nicht ändern kannst) und du dich an einigen Stellen leider auch ziemlich bedürftig verhalten hast (was du ja ändern kannst), ziehst du lieber in Betracht von jemand, mit dem du ein paar schöne Wochen verbringen durftest, böswillig verarscht worden zu sein. Anstatt zu akzeptieren dass sie ein liebenswerter Mensch ist der sich leider nicht in dich verlieben konnte, willst du in ihr lieber eine gemeine Person sehen?

Dabei hast du hier mit

Zitat von Skywalker83:

Vivienne

ja selbst intensiv erlebt, wie bedürftiges/unbedürftiges Verhalten sich auf die Gefühlslage des Gegenüber auswirken kann.

Zitat von Skywalker83:

An erster Stelle der Verlust von ihr

Den Verlust zu betrauern finde ich ganz verständlich und normal, auch wenn man sich nur kurz kannte, muss man sich ja auch direkt wieder von all den Träumen und Hoffnungen verabschieden, die man in diese Person gesetzt hat. Andererseits kannte man die Person noch nicht gut genug, sie war eben auch in erster Linie Projektionsfläche. Deine Träume und Hoffnungen sind aufgeschoben, sonst nichts. Mit jemand anderem wirst du sie vielleicht sogar noch viel schöner umsetzen können, als es mit dieser Frau der Fall gewesen wäre.

Aber das hier:

Zitat von Skywalker83:

dann die Gedanken der anderen, dass sie mich nur für Bestätigung ausgenutzt hätte.

finde ich wie gesagt ganz schlimm.

Einen Sachverhalt in einer möglichst bösartigen Deutung zu interpretieren, wobei eine nicht bösartige Interpretation schon alles vollumfänglich erklären würde.

Ich sehe jemanden, der versucht hat dich kennen zu lernen, der dabei selbst ungeschickt herumgestolpert ist (ihre blöden Versuche, frühe Verbindlichkeit herzustellen auf die du dann eingestiegen bist, womit ihr euch gegenseitig die Geschichte vermurkst habt) und sich dann aus Feigheit vor dem Freund zurückgezogen hat, weil sie zwar klare Signale des Rückzugs gesendet hat aber nicht in der Lage war mit dir Tacheles zu reden als du diese Signale ignoriert hast.

Ich denke, du bist ein kluger junger Mann der einiges leistet, der zuverlässig und verantwortungsbewusst ist, aber vielleicht darüber auch ein wenig zu ernsthaft in vielen Dingen... trainiere dein Selbstwertgefühl, dann brauchst du auch nicht zu glauben dass diese Frau dich vera*scht hat oder ein anderer Mann besser war als du, sondern kannst akzeptieren dass du dich in Teilen ungeschickt verhalten hast und es letztlich einfach nicht geklappt hat mit euch beiden, ohne dass deswegen eine/r von euch der Blöde oder die Böse sein muss.

Hey. Erstmal, WoW du hast ja ein wahnsinniges Gedächtnis. Man könnte dem ganzen sehr gut folgen.

Ich denke das sie am Anfang wirklich Interesse an dir hatte und das ihre Gefühle auch aufrichtig dir gegenüber waren. Und vorweg, du hast dich in keinster Weise falsch verhalten. Du hast mit offenen Karten gespielt in Bezug auf deiner Lebenssituation, die ich dir auch hoch anrechne. Dein Vater kann stolz sein, so einen Sohn wie dich zu haben. Ehrlich gesagt kann ich ihr handeln auch nicht verstehen, zumal doch auch vieles von ihr aus ging. Ich kann mir vorstellen, dass sie sich selbst nochmal reflektiert hat und festgestellt hat, daß sie noch nicht bereit für eine neue Beziehung war, auch wenn sie es anfangs dachte. Ihr Verhalten dir gegenüber ist einfach nicht die feine englische Art. Sie ist dir ein Gespräch von Gesicht zu Gesicht definitiv schuldig. So wie es aussieht hat sie ein schlechtes Gewissen und vermeidet deshalb die Konfrontation.
Kopf hoch, sei froh das es schon nach ein paar Wochen passierte und nicht noch mehr Zeit und Gefühle ins Land gestrichen sind. Nehme dies als Erfahrung in deinem Leben mit. Schau nach vorne.... Und meld dich wieder bei tinder an....

Meine 5 Cents dazu.
Ich denke, das Mädchen ist viiiel zu jung für dich. Fast 10 Jahre Altersunterschied. Das funktioniert einfach nicht. Sie ist unternehmungslustig und nimmt aktiv am Leben teil, hat einen Freundeskreis, reist gern, macht Sport, feiert gern. Und von dir liest man leider nur, wann Ihr miteinander geschlafen habt... So, das hast du nun davon. Sie mochte den vielen und voreiligen 6 mit dir nicht. Sie ist nicht verliebt, die Chemie passte einfach nicht zwischen Euch. Warum habt Ihr nichts unternommen zusammen? Film gucken und 6 auf der Couch?! Dafür wäre mir meine Tochter Ü20 auch zu schade! Ich nehme an, dass Eltern und Familie und Freundeskreis nicht für Eure Beziehung waren... Und dagegen geredet haben. Zu Recht. Nicht einmal zum Geburtstag gratuliert hast du ihr? Ohne dich ihren Geburtstag zu feiern, das ist doch schon das Aus von ihrer Seite her. Du schreibst mit Ü30 fast wie ein Kind, peinlich genau an welchem Tag Ihr Euch gesehen habt und wann es wo 6 gab. Du machst einfach einen extrem schüchternen und unreifen Eindruck auf mich. Werd erstmal erwachsen. Die junge Frau kann Männer in ihrem Alter daten. Sicher ist ihr nach und nach aufgefallen, dass du depressiv bist, arbeitslos und natürlich mit deinem Vater in einer verzweifelten Lebensssituation bist. Du bist unter diesen Umständen leider nicht der Traummann für eine attraktive junge gebildete Frau Ü20! Stell dich erstmal auf eigene Beine, du bist ja dabei die schweren Schicksalsschläge zu verarbeiten. Es tut mir sehr leid für dich. Ich denke, sie passt nicht in dein Leben und du nicht in ihres. Sie hat Alternativen. Anstatt einmal einen romantischen Ausflug mit ihr zu machen, sitztvdu nur vor dem TV und ziehst sie ins Bett. Sorry, aber Beziehung geht anders und junge Frauen lassen sich ein solches respektloses Benehmen nicht mehr gefallen, zu Recht. Auch dein Geburtstagsgeschenk war fantasielos. Blumen gerne, aber wo bleibt das eigentliche Geschenk?! Du solltest schleunigst an deiner Persönlichkeit arbeiten, bevor du weitere Körbe bekommst. Mit einer jungen Frau macht man was, man lädt sie zum Essen ein, macht Sport zusammen, geht raus in die Natur, organisiert Ausflüge, unternimmt etwas im Freundeskreis. Aus meiner Sicht hast du sie nur benutzt für 6 und sie hat jetzt die Konsequenzen gezogen und musste sich frei machen von dir. Du hast ja extrem geklammert an ihr, um sie zu weiteren 6 Treffen zu überreden, was sie so sicher nie wollte. Wie wäre denn das nächste Date verlaufen? Filmchen gucken und 6 auf der Couch. Sorry, einfach niveaulos. Arbeite an dir und deinem Auftreten, deinem Benehmen und setze dir neue Ziele im Leben. Alles Gute!

Zitat von Elfe11:

Du hast ja extrem geklammert an ihr, um sie zu weiteren 6 Treffen zu überreden, was sie so sicher nie wollte. Wie wäre denn das nächste Date verlaufen? Filmchen gucken und 6 auf der Couch. Sorry, einfach niveaulos. Arbeite an dir und deinem Auftreten, deinem Benehmen und setze dir neue Ziele im Leben. Alles Gute!

Heute die Wut im Bauch?

@Elfe11

Entschuldige bitte, ich könnte glauben ich habe mich verlesen. Ich weiß ja nicht welche Laus dir über die Leber gelaufen ist, aber wenn du von Benehmen, Anstand und Respekt schreibst, solltest du dir lieber einmal Gedanken darüber machen, in welcher Form du dich gerade mir gegenüber ausdrückst. Aus deinem Text könnte man fast einen allgemeinen Hass auf Männer herauslesen, denn das Bild, welches du auf mich projizieren möchtest trifft in keinster Weise auf meine Person zu.

Ich merke sofort, dass du meinen Text weder richtig gelesen, noch inhaltlich tatsächlich verstanden hast.

Die Frau ist übrigens 30 Jahre alt, wir reden hier von keinem 20 jährigen Mädchen!

Ich könnte jetzt Stellung zu sämtlichen Punkten nehmen, die du versuchst zu kritisieren. Aber ganz ehrlich, das habe ich auf dieser Niveau-Ebene, auf der du dich bewegen möchtest, nicht nötig!

An deiner Stelle würde ich von weiteren Beleidigungen und Anfeindungen auch Abstand nehmen, sonst wirst du hier gemeldet!

Es tut mir leid und ich möchte dich nicht verletzen, aber die junge Frau hat immer wieder deine Übernachtungs-einladungen ausgeschlagen und abgesagt und sich schon früh distanziert und geschützt. Es war ihr klar zu früh, zu schnell, zu einseitig und zu viel Intimität!

Ihr habt Euch ja gerade erst 4 Wochen kennengelernt. In der ersten Dating Phase geht ein Paar zusammen aus und unternimmt etwas... Das hat sie dir so kommuniziert! Doch auf ihren Wunsch bist du nicht eingegangen.

Ein paar deiner eigenen Zitate - für mich ist das offensichtlich! Mit der Blockade hat sie sich nur geschützt.

Und ehrlich eine junge Akademikerin Ü20 zu Eis und Gummibärchen und Zeichentrickfilm einladen beim 1. Date?!?!

Zitat von Skywalker83:

Ich habe sie dann am nächsten Tag per Whatsapp nach einem Wiedersehen gefragt und habe sie zu einem Filmabend bei mir eingeladen. Dieser fand dann 5 Tage später am Freitag 21. August statt. Ich habe ein wenig Eis mit Gummibärchen besorgt und wir haben uns die Schöne und das Biest, die Realverfilmung angesehen.

Zitat von Skywalker83:

Zugegebenermaßen war meine erstige Absicht für dieses Treffen nach meiner fast 2 jährigen Abstinenz mal wieder etwas Nähe zu einer Frau haben zu können.

Zitat von Skywalker83:

Als sie gehen wollte fragte ich, ob sie denn nicht über Nacht bleiben möchte, wie ich es ihr angeboten hatte. Da meinte sie, dass ich es nicht als Ablehnung verstehen soll, aber so lange das bei mir so wäre, wie ich am Freitag zuvor auf ihre Frage antwortete, dass ich für das offen bin was sich ergibt, also nichts Konkretes, möchte sie nicht bei mir übernachten

Zitat von Skywalker83:

Da habe ich ihr Sonntag Abends geschrieben wie es ihr so geht und ob wir uns am Montag sehen. Da meinte sie, dass sie noch angeschlagen ist, sie haben wohl nicht gerade wenig getrunken auf ihrer Geburtstagsfeier und sie würde gerne spontan entscheiden, ob es am Montag Abend klappt. Ich war dann halt irgendwie nicht ganz zufrieden mit der Reaktion und habe halt nur mit einem ok geantwortet. Darauf hin fragte sie, ob alles ok wäre, da so ein leicht säuerlicher Unterton aus meinen Nachrichten zu lesen wäre.

Zitat von Skywalker83:

Wir sind dann wieder zusammen im Bett gelandet und bevor es richtig los ging bemerkte ich, dass sie mit dem Kopf nicht ganz bei der Sache war und nachdenklich wirkte. Ich fragte sie, ob alles in Ordnung sei. Da setzte sie sich hin und sagte, dass sie mir nicht traut und ob das jetzt eine Freundschaft Plus wäre?

Zitat von Skywalker83:

Von der Stimmung her war an diesem Treffen auch irgendwas komisch, es lag irgendwas in der Luft, aber was kann ich nicht benennen. Es war trotzdem schön, wir waren spazieren, ich habe sie hinterher mit einem Öl massiert und dann haben wir noch einmal miteinander geschlafen. Als sie gefahren ist habe ich noch gefragt, ob denn irgendetwas sei, sie käme mir etwas distanziert vor, da meinte sie nur, dass sie lediglich müde ist,

Zitat von Skywalker83:

und ich sagte, dass ich sie gerne nochmal sehen würde vor ihrer Reise. Sie meinte, dass sie mich auch gerne sehen möchte, aber sie es bis Mittwoch Abend zeitlich wohl nicht mehr unterbringen könne.

Zitat von Skywalker83:

Sie meinte, dass es bei uns auch alles so schnell ging und jetzt fühlt sie sich eingeengt.

Zitat von Skywalker83:

Dann sprach sie das Problem mit meinem Vater an, dass wir am Wochenende ja garnichts unternehmen könnten, da ich ja wegen meinem Vater nicht groß weg kann. Dass wir uns so beim Treffen gut verstehen ist ja schön, aber man müsse ja auch schauen, ob wir uns auch bei Unternehmungen z.b. verstehen würden.

Ich habe dich übrigens weder beleidigt noch angefeindet. Ich versuche nur dir das Verhalten dieses jungen Mädchens näher zu bringen. Ich hoffe, dir geht über Nacht ein Licht auf!

@Skywalker83 ich möchte mal eine kleine Lanze für die Elfe11 brechen, ich lese sie hier im Forum schon länger und bin auch manchmal irritiert über ihre Interpretationen, aber ich habe nie den Eindruck dass sie es böse meint sondern denke immer dass sie es unterstützend meint.

Auf deine PN antworte ich später noch ausführlicher.

@elfie
Jetzt schreibst du in einem vernünftigeren Ton. Dennoch führt die Unterhaltung mit dir leider zu nichts, da du mir zuerst in einer unglaublich anmaßenden Art und Weise Dinge unterstellst, ohne mich persönlich zu kennen und weiterhin Sachen schreibst, die so überhaupt nicht in meinem Text stehen und ich weiß auch nicht woher du diese nimmst.

Zitat:

Ihr habt Euch ja gerade erst 4 Wochen kennengelernt. In der ersten Dating Phase geht ein Paar zusammen aus und unternimmt etwas... Das hat sie dir so kommuniziert! Doch auf ihren Wunsch bist du nicht eingegangen.

Auch wenn ich es jetzt noch einmal wiederholen muss. Größere Unternehmungen waren zu der gegebenen Zeit und sind auch jetzt noch nicht möglich. Davon habe ich sie noch vor dem ersten Date in Kenntnis gesetzt und sie hat sich darüber auch in keinster Weise während unserer Datingphase beschwert. Im Gegenteil. Als ich sie bei unserem vorletzten Treffen besucht habe, hat sie noch nachgefragt, ob das denn auch wirklich geht, dass ich so lange von Zuhause weg kann.
Unter anderen Bedingungen hätte ich aber ganz klar Unternehmungen gemacht, so wie ich es in früheren Bekanntschaften auch getan habe. Mir ist nämlich durchaus bewusst, dass dies normal ist! ....Sie hat mir zum Schluss, da war unsere Kennenlernphase ja bereits schon gelaufen, während eines Telefongesprächs kommuniziert, dass sie gerne am Wochenende auch etwas mit mir unternehmen möchte und das ja momentan nicht geht. Sie hat Vorwände und Gründe gesucht, um die Sache durch die Blume hindurch zu beenden. Als ich nämlich sagte, dass mein Vater bald in ein Heim kommen wir und dann die Zeit für Unternehmungen wäre, hat sie andere Gründe gefunden. Dazu hat das Forenmitglied Nachtlicht auch einen recht passenden Beitrag geschrieben.

Hier zitierst du mich:

Zitat von Skywalker83:

Zugegebenermaßen war meine erstige Absicht für dieses Treffen nach meiner fast 2 jährigen Abstinenz mal wieder etwas Nähe zu einer Frau haben zu können.

Vollkommen richtig, das war meine Motivation, um mal wieder die Nähe zu einer Frau aufbauen zu können. Was genau ist daran verwerflich? ich habe dafür lange keine Zeit gehabt. Der Mensch ist ein soziales Wesen und jeder von uns braucht diese Nähe. Das habe ich aber auch nicht zu ihr gesagt, sondern damit wollte ich hier im Forum erklären, wie es dazu kam, dass ich mich für ein Treffen entschieden habe. Aufgrund meiner derzeitigen Lebenslage wäre es in meinen Augen nämlich absolut utopisch gewesen zu sagen, ich gehe jetzt auf die Suche nach einer festen Beziehung.

Zitat von Skywalker83:

Als sie gehen wollte fragte ich, ob sie denn nicht über Nacht bleiben möchte, wie ich es ihr angeboten hatte. Da meinte sie, dass ich es nicht als Ablehnung verstehen soll, aber so lange das bei mir so wäre, wie ich am Freitag zuvor auf ihre Frage antwortete, dass ich für das offen bin was sich ergibt, also nichts Konkretes, möchte sie nicht bei mir übernachten

Ja und das habe ich auch absolut verstanden und akzeptiert. Sie hat mir lediglich damit gesagt, dass sie früher oft enttäuscht wurde von Männern und daher auf sich aufpassen möchte, so lange es nicht ganz klar ist, in welche Richtung ich mit ihr gehen möchte. Ob Freundschaft Plus oder eine Beziehung.

Zitat von Skywalker83:

Da habe ich ihr Sonntag Abends geschrieben wie es ihr so geht und ob wir uns am Montag sehen. Da meinte sie, dass sie noch angeschlagen ist, sie haben wohl nicht gerade wenig getrunken auf ihrer Geburtstagsfeier und sie würde gerne spontan entscheiden, ob es am Montag Abend klappt. Ich war dann halt irgendwie nicht ganz zufrieden mit der Reaktion und habe halt nur mit einem ok geantwortet. Darauf hin fragte sie, ob alles ok wäre, da so ein leicht säuerlicher Unterton aus meinen Nachrichten zu lesen wäre.

Dieses Zitat hat absolut nichts damit zu tun, was du aussagen möchtest und ist an dieser Stelle hier irrelevant. Ich habe dies im Text erwähnt, da ich auf meinen Fehler hinweisen wollte, dass ich mich bedürftig gemacht haben, indem ich ihr sagte, dass ich mich über eine Meldung von ihr gefreut hätte. Sie fühlte sich dann schuldig und hat sich gerechtfertigt, was ich eigentlich nicht bezwecken wollte und dies wird mich einige Punkte gekostet haben. Sie kam mich übrigens am nächsten Tag direkt besuchen, obwohl es ihr körperlich wegen des wenigen Schlafs und des Alk. nicht sonderlich gut ging. Hier kam dann auch die Frage zustande, welche du als nächstes zitierst.

Zitat von Skywalker83:

Wir sind dann wieder zusammen im Bett gelandet und bevor es richtig los ging bemerkte ich, dass sie mit dem Kopf nicht ganz bei der Sache war und nachdenklich wirkte. Ich fragte sie, ob alles in Ordnung sei. Da setzte sie sich hin und sagte, dass sie mir nicht traut und ob das jetzt eine Freundschaft Plus wäre?

Das hatte aber letztlich nichts mit mir zu tun, dass sie so reagiert hat, sondern mit ihrer Vergangenheit. Wie gesagt wurde sie früher oft enttäuscht und ihr Exfreund hat sie betrogen. Eine Woche später hat sie mir auch von sich aus begründet, dass die Erfahrung mit ihrem Exfreund der Grund für ihr Misstrauen ist.
Abgesehen davon bin ich ja sogar offen auf ihre Frage eingegangen und habe ihr gesagt, dass sie keine Freundschaft Plus für mich ist, sondern dass ich sie sehr mag und es für mich mehr ist. Ich habe einfach die Wahrheit gesagt.
Und weil du meintest, meine Blumen wären zu wenig gewesen und nichts besonderes und das ich nicht auf ihrem Geburtstag eingeladen war wäre schon ein Zeichen, dass aus uns nichts wird. Elfi mal ganz im Ernst, hier stelle ich fest, dass wir komplett aneinander vorbeireden und du meiner Meinung nach Dinge falsch aufnimmst und es nicht ganz verstehst. Ihre Geburtstagsfeier war nach unserem 4. Date. Wir haben uns zu diesem Zeitpunkt gerade einmal 1, 5 Wochen lang getroffen. Als was hätte sie mich denn auf ihrer Geburtstagsfeier vorstellen sollen? also ich fand das vollkommen legitim, dass ich da nicht eingeladen wurde, zumal ich auch garkeine Zeit hatte. Ich war auf der Hochzeit meines Bruders eingeladen. Und zu den Blumen: Laut dem Forenmitglied Nachtlicht waren die roten Rosen sogar schon eine Spur zu viel des Guten, da rote Rosen für die Liebe stehen und nach ihrer Meinung eigentlich eher in eine feste Beziehung gehören. Eine kleinere Aufmerksamkeit wie eine Schachtel Pralinen oder neutralere Blumen wären angebrachter gewesen. Für den Hinweis bin ich Nachtlicht dankbar, denn das hätte ich selbst garnicht so gesehen. Ich habe bewusst die roten Rosen gewählt, da ich ihr damit quasi auch durch die Blume zeigen wollte, dass ich es ernst mit ihr meine, denn einer Freundschaft Plus hätte ich keine roten Rosen geschenkt.

Zitat von Skywalker83:

Von der Stimmung her war an diesem Treffen auch irgendwas komisch, es lag irgendwas in der Luft, aber was kann ich nicht benennen. Es war trotzdem schön, wir waren spazieren, ich habe sie hinterher mit einem Öl massiert und dann haben wir noch einmal miteinander geschlafen. Als sie gefahren ist habe ich noch gefragt, ob denn irgendetwas sei, sie käme mir etwas distanziert vor, da meinte sie nur, dass sie lediglich müde ist,

Das war unser letztes Date. Wie gesagt, da war auch etwas komisch. Mehr kann ich dazu jetzt nicht sagen.

Zitat von Skywalker83:

und ich sagte, dass ich sie gerne nochmal sehen würde vor ihrer Reise. Sie meinte, dass sie mich auch gerne sehen möchte, aber sie es bis Mittwoch Abend zeitlich wohl nicht mehr unterbringen könne.

Ja sie hat sich zurückgezogen und hat mir falsche Tatsachen vermittelt. Sie wollte mich nicht wirklich sehen und ist ihrer Verantwortung, mir eine konkrete Ansage zu machen eben aus dem Weg gegangen. Ich empfand das alles sehr komisch und habe deshalb ein klärendes Telefonat mit ihr gesucht.

Zitat von Skywalker83:

Sie meinte, dass es bei uns auch alles so schnell ging und jetzt fühlt sie sich eingeengt.

Sie hatte sich schon dagegen entschieden. Der wörtliche Inhalt dieser Aussage ist daher genauso wenig ernst zu nehmen wie ihre Aussage, dass sie mich auch gerne nochmal sehen würde, es zeitlich nur nicht mehr unterbringen kann. Sie wollte einfach nicht mehr und hat sich nicht getraut, es konkret zu äußern, es wurden einfach Argumente herbeigesucht und gesagt.

Zitat von Skywalker83:

Dann sprach sie das Problem mit meinem Vater an, dass wir am Wochenende ja garnichts unternehmen könnten, da ich ja wegen meinem Vater nicht groß weg kann. Dass wir uns so beim Treffen gut verstehen ist ja schön, aber man müsse ja auch schauen, ob wir uns auch bei Unternehmungen z.b. verstehen würden.

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Auch hier wieder genau das selbe wie eben schon beschrieben. Sie hatte sich längst dagegen entschieden, sie hat es einfach nur nicht klipp und klar auf den Punkt gebracht und deshalb diese Punkte aufgelistet.

Mir wurden hier in den letzten Tagen schon einige sehr gute Denkanstöße mancher Forenmitglieder gegeben, aber wie gesagt, du hast in deinem ersten Text einfach nur unsachlich, respektlos, kindisch (vorallem da du ja der Meinung bist, dass ich wie ein Kind schreiben würde, der war wirklich nicht von schlechten Eltern ) und auch inhaltlich falsch argumentiert, so dass ich dich höflich darum bitte, mir deine Meinung bezüglich meines Falls hier fern zu halten. Du hast mich vorhin verärgert und angegriffen und auf deine Zitate habe ich jetzt nur reagiert, da du in einen höflicheren Ton gewechselt bist. Ich bin nicht hier, um mich mit jemandem zu streiten. Ich bin auch nicht hier, um die Dame, mit der ich die Kennenlernphase hatte schlecht zu reden. Ich bin hier, da es mir nicht gut geht und ich mir hilfreiche und konstruktive Kritik wünsche. Die werde ich von dir aber nicht bekommen, da wir nur aneinander vorbeireden würden. Ich meine es nicht böse.

Ich wünsche dir alles Gute!

Ich teille Effes Ansichten nicht , denn sie beinhalten einen wichtigen Widerspruch . Vorausgesetzt sie ist eine normal Person mit normaler geistiger Entwicklung so kann sie für sich selber sprechen. Das bedeutet, auch sie kann Unternehmungen vorschlagen bzw. mit dir darüber sprechen .

Punkt 2 zu Einfluss Familie und Freunde . Natürlich ist dieser gegeben , aber deren Bewertung kann sie immer noch überprüfen . Egal ob sie sagen , du bist verantwortungsvoll und super oder gebunden und langweilig - die letzte Meinung muss sie sich bilden .

Als Mann bist du eine Seite der Medaille die Frau ist die andere und ich bleibe dabei : wenn es passt dann passt es wenn nicht dann nicht .

Dass du übrigens so detailliert deine Wege in Frage stellst zeigt für mich , dass du verstehen und draus lernen willst . Dazu gehört allerdings neben der Optimierung auch das aktzeptieren , dass du in einer Beziehung auch etwas zurück erwarten darfst .

Dann möchte ich noch auf den Punkt - ich meine Nachteule war es - mit dem Vergleich zum Bewerbungsgespräch eingehen . Der hinkt gewaltig . Ein Bewerbungsgespräch ist professionell , man weiß was das Unternehmen will und die Fragen ähneln sich .


Eine Beziehung ist emotional , man kennt sein gegenüber nicht und jeder Mensch ist einzigartig . Was bei dem einen klappt klappt beim anderen nicht .

Lass dich von solchen Pick up Strategen nicht auf eine falsche fährte locken

Zitat von Dark_Cloud:

ich meine Nachteule war es

Bestimmt war es die komische Eule

Du hast meinen Vergleich leider nicht so verstanden wie er gemeint war. Es ging darum, dass man in allen Lebensbereichen, auch (und besonders) im Liebesleben, durchaus an sich selbst arbeiten kann in dem Sinne, ungünstige Verhaltensmuster abzulegen und sich günstigere anzueignen. Das führt nicht nur zu mehr spielerischer Leichtigkeit im Kennenlernen, sondern in der Folge auch zu schöneren Beziehungen (Quelle: selbst erlebt). Erfordert wie jede Verhaltensänderung eine Menge Selbstreflektion und Übung.

Zitat von Dark_Cloud:

Was bei dem einen klappt klappt beim anderen nicht .

Gut möglich, oder auch: Was bei den meisten nicht klappt, klappt bei den meisten anderen auch nicht.

Es geht nicht um Pick Up, sondern darum zu begreifen dass es grundsätzlich kontraproduktiv ist, sein Verhalten von seinen Ängsten und seinen Bedürftigkeiten steuern zu lassen.

Ich stimme der Theorie zu , dass man an sich arbeiten soll. Wo ich der Theorie nicht zustimme, dass daraus abgeleitet wird Allgemeingültigkeit Techniken für Beziehungen zu entwickeln . Da bin ich der Meinung das geht - wenn überhaupt - und kurzfristige manipulieren

Zitat von Dark_Cloud:

Ich stimme der Theorie zu , dass man an sich arbeiten soll. Wo ich der Theorie nicht zustimme, dass daraus abgeleitet wird Allgemeingültigkeit Techniken für Beziehungen zu entwickeln . Da bin ich der Meinung das geht - wenn überhaupt - und kurzfristige manipulieren

Ich möchte zu eurer beider Meinung kurz Stellung beziehen:

Da wir uns ja noch in meinem persönlichen Fall bewegen, kann ich folgendes dazu sagen: Ohne jetzt zu tief in meine eigenen Problematiken einzutauchen, kann ich guten Gewissens hier dazu stehen, das ich kein sehr selbstsicherer Mensch bin. Aufgrund dessen entstehen Ängste, wie z.b. die Verlustangst. Aufgrund dieser Kettenreaktion lege ich gewisse Verhaltensmuster an den Tag (unter dem Begriff: Bedürftigkeit zusammengefasst), welche durchaus allgemein gesagt kontraproduktiv für eine Beziehungsanbahnung und auch eine fest bestehende Beziehung sind.

Umso selbstsicherer ein Mensch ist, desto weniger stark sind Ängste ausgeprägt, desto weniger stark existieren ungünstige Verhaltensmuster, die einer funktionierenden Beziehung im Wege stehen können.

Das könnte durchaus allgemeingültig sein würde ich sagen. Ich kann z.b. als selbstunsicherer Mensch nun hergehen und durch Anleitung diese Verhaltensmuster, welche Bedürftigkeit ausdrücken, nach AUßEN hin unterdrücken und damit die Kennenlernphase erfolgreicher gestalten. ABER die Gefühle der Unsicherheit, das Gefühl der Bedürftigkeit bleibt weiterhin in mir vorhanden und wird denke ich früher oder später herausbrechen.

Fazit: Ich müsste an meiner Selbstsicherheit arbeiten. Dass diese auf 100 Prozent wachsen würde ist unrealistisch und auch überhaupt nicht notwendig. Denn wer ist schon 100 Prozent selbstsicher. Aber ich denke, dass ein gewisser Grad von Nöten sein sollte, um gewisse Zielen erreichen zu können.

Ich denke der Vergleich zum Vorstellungsgespräch klingt im ersten Moment etwas zu hart, da es auf der einen Seite um einen Job geht und auf der anderen Seite um Emotionen. Warum es aber trotzdem ein guter Vergleich sein könnte, ergibt sich für mich aus dem Gedanken, dass in beiden Fällen gewisse Regeln zu einem gewissen Ziel führen können.

Rein hypothetisch kann ich mit extrem schlechten Verhalten im ersten Date die Kennenlernphase zu 100 Prozent zerstören. Also muss es doch hypothetisch genauso möglich sein mit günstigem Verhalten, die Kennenlernphase zu einem positiveren Verlauf zu verhelfen.

Das Argument von Dark_Cloud, dass manche Dinge, die für den einen passen, für den anderen eben nicht, die sind natürlich zu berücksichtigen. Beispiel: Mir wurde mal gesagt, dass man mit mir so schön kuscheln kann, währenddessen es mal einen einzigen Fall gab, wo es von der Dame hieß, dass ihr Kuscheln irgendwie fremd sei und sie damit nichts anfangen kann. Daher spielt der Aspekt wie die unterschiedlichen Charaktere und Prioritäten, Vorlieben sind eine Rolle.

ABER es gibt eben denke ich schon recht allgemeingültige Faktoren, die sich aus der heutigen NORM ergeben, mit welchen man entweder eher positive oder eher negativere Ergebnisse erzielen wird.