Liebeskummer - Affäre war die große Liebe

Hallo Ihr Lieben,

natürlich weiß ich, dass mein Titel bereits alle Antworten beinhaltet - ich war mehrere Monate die Geliebte eines langjährig verheirateten Mannes mit drei Kindern im Jugend-Alter. Da ist Schmerz und Leid vorprogrammiert. Nie hätte ich gedacht, dass ich mich mal auf einen Mann mit diesen Rahmenbedingungen einlassen würde. Niemals!

Als ich ihn kennenlernte, war es - von beiden Seiten so - als hätte der Blitz eingeschlagen. Wir konnten nicht mehr aufhören zu reden, hatten eine unwirklich schnelle Vertrautheit, so viele Gemeinsamkeiten, und natürlich war auch eine unfassbar große Anziehung da. Alles passte, selbst in Kleinigkeiten - es war beinahe unheimlich. Dennoch wehrte ich mich dagegen, weil er von Anfang an offen über seine Lebensumstände sprach, seine unglückliche Ehe (ja, das alte Klischee, ich weiß, aber ich glaubte ihm. Er war immer sehr ehrlich zu mir), die er nur aus Liebe zu den Kindern aufrecht erhielt und beenden wollte, wenn diese größer seien. Er gestand mir seine vielen Affären in all den vergangenen Jahren, die er teilweise parallel hatte laufen hatte. Und dann kam ich - und sollte laut seinen Worten plötzlich die Frau sein, auf die er immer gewartet hatte, die große Liebe, die Seelenverwandte. Plötzlich wollte er alles ändern, mit mir wieder zu sich selbst finden. Ich sei die Frau für den Rest seines Lebens. Und er beendete sofort jeden Kontakt zu anderen Frauen (natürlich ausgenommen seine Ehe . ).

Dass all diese blumigen Worte sehr schnell kamen und er auch schnell von Liebe sprach, hätte mich stutzig machen müssen. Aber ich fühlte ja auch so - mit ihm war alles anders. Wir hatten ungünstige Umstände, denn uns trennten 600 Kilometer. Also konnten wir uns kaum sehen. Es gab nur wenige gemeinsame Nächte in Hotelzimmern, und ich fühlte mich schlecht dabei. Hatte aber gleichzeitig ja diese Sehnsucht nach ihm. Hauptsächlich schrieben wir - gefühlt jede Minute. Immer wieder kamen große Liebesbekundungen von seiner Seite, die (ferne) gemeinsame Zukunft wurde phantasievoll ausgemalt. Er bat mich inständig durchzuhalten - für uns. Aber schon nach wenigen Wochen fing ich an zu leiden. Er hatte mir immer gesagt, wenn es mir schlecht gehen würde, müsste er mich schützen und gehen. Und es wurde zunehmend dramatischer. Ich litt unter der Situation, erste Zweifel kamen auf - warum er so abgebrüht lügen konnte, ja auch Jahre vorher schon und immer wieder, warum er bei einer Frau blieb, die er, seinen eigenen Aussagen nach, völlig ablehnte, warum er die Kinder vorschob, um die eigene Entscheidungsschwäche noch zu veredeln.

Aber ich versuchte es zu verdrängen, ihm keine Vorwürfe zu machen. Dennoch fühlte er sich allein schon durch meine zunehmende Niedergeschlagenheit kritisiert und unter Druck gesetzt. Er fehlte mir, das ständige heimliche Schreiben reichte mir nicht mehr. Ich konnte ihn ja nicht mal anrufen, wenn mir danach war. Dann - mit Auftreten der Corona-Krise - konnten wir uns auch nicht mehr sehen. Ich wurde krank, hatte Herzrhythmusstörungen, ständig irgendwelche Infekte. Er machte sich große Sorgen, spürte aber scheinbar auch einen immer größeren Druck, hatte Schuldgefühle. Trotzdem hielt er felsenfest an dem wir schaffen alles zusammen fest, beteuerte ständig seine große Liebe zu mir. Und dann verlor ich meinen Job - mein ganzes Leben brach zusammen. Ich war völlig haltlos, und in dieser Situation hatte ich ihn dann am Telefon und platze damit raus, wie weh es mir tun würde, dass ich immer allein wäre, während er jeden Abend neben seiner Ehefrau liegt (ich weiß, im Grunde ja zurecht. In meiner Welt aber eben nicht, sollte er sie wirklich nicht mehr lieben), dass ich mir mehr Realität wünschen würde, gemeinsam gelebte Zeit, einen echten Plan für uns, zumindest kleine Schritte dorthin. Ich wollte damit nicht mal sofort und vehement etwas einfordern, ich wollte vor allem meinem lange aufgestauten Druck endlich mal etwas Luft machen, erhoffte mir Verständnis, ein Entgegenkommen. Aber für ihn war das scheinbar der Schlusspunkt. Er, der mir noch sieben Tage vorher einen Ring als Zeichen der ewigen Liebe schenken wollte, fühlte plötzlich, dass es nicht mehr passte. Ich würde ihn nicht so nehmen, wie er ist. Er hätte gedacht, mit mir würde er endlich bei sich selbst ankommen - da hätte er sich geirrt. Er würde sich schlecht fühlen mit mir, alles sei nur Belastung, Druck und Vorwurf. Er sei unglücklich. Vorher war ich sein größtes Glück. Er war plötzlich hart, eiskalt, zog sich konsequent zurück - und für mich brachen Welten zusammen. Im Grunde verstehe ich es bis heute nicht.

Seine Erklärungen reichen mir nicht. Er betonte zwar immer, im Grunde sei er ja Schuld. Schob aber ja trotzdem im Grunde mir die Schuld zu. Ich war ja scheinbar die, die alles zerstört hat. Das Ganze ist jetzt fast vier Wochen her. Noch immer schreibt und beteuert er, dass er mich liebt, aber keinen Weg mehr für uns sieht. Dränge ich auf eine Erklärung für seine große Wende, werde ich abgewimmelt (Lass mich bitte), will ich einen endgültigen Schlusstrich ziehen (kompletter Kontaktabbruch), kommt von ihm, dass er das niemals kann. Aber er meldet sich auch nicht von sich aus. Nur ein vages letztes Treffen zum Abschied möchte er noch. Wann, dazu äußert er sich nicht. Ich habe leider den Fehler gemacht ihn immer wieder anzuschreiben. Weil ich völlig konfus bin, seine Äußerungen als total widersprüchlich empfinde - und ihn vor allem unfassbar vermisse. Mein Herz will ihn sehnlichst zurück, mein Kopf sagt Lass Dich nicht so behandeln und habe ihn endgültig ab. Er hat sich in eine Phantasie reingesteigert und war nie bereit, auch nur das kleinste Opfer zu bringen. Von den moralischen Eineänden mal ganz abgesehen - natürlich möchte ich keine Ehe oder Familie zerstören. Nur zumindest die Ehe scheint ja schon lange gescheitert zu sein. Ich leide so sehr wie noch nie, bin in ein derart tiefes Loch gefallen, sehe immer wieder mal klar - dann kommt auch kurz Wut hoch. Aber im Grunde möchte ich ihn zurück. Was kann ich tun?

nicht mehr schreiben, alles löschen, blockieren.
Trauern und verarbeiten.
Verheiratete AM lügen immer: ihre AF und ihre EF an.
Er hatte vor die Affären, er wird sie nach dir haben.
Er ist ein Lügner.
Hände weg von verheirateten Männern.
Bringt nur Leid und Kummer.
Für alle Beteiligten.
Du kommst drüber weg, mit der Zeit.
Im Nachhinein wirst du feststellen: er war nicht die große Liebe, sondern ein großer Reinfall.

Liebe Lebensfreude,
danke Dir für Deinen Rat! Ja, ich weiß, dass ich ihn vergessen muss. Also mein Kopf weiß es. Mein Herz kann nicht glauben, dass er mich so heftig getäuscht und belogen hat. Ich habe im Grunde eine sehr gute Intuition bei Menschen. Er hat in seiner Vergangenheit gelogen, sehr viel sogar. Auch jetzt lügt er ja noch und bleibt bei einer Frau, die er nicht liebt und betrügt. Aber bei mir schien er echt zu sein. Er hat oft geweint, war unglücklich. Es wäre die größte Täuschung meines Lebens. Und ich habe, wie gesagt, nie vorher so eine Deckungsgleichheit und schnelle Vertrautheit bei einem Mann gehabt. Ich verstehe ihn einfach nicht mehr gerade. Schäme mich, dass ich ihm so nachgelaufen bin. Und weiß auch nicht, was er mit diesem letzten Gespräch erreichen möchte...

Zitat von Bonjour:

Er gestand mir seine vielen Affären in all den vergangenen Jahren, die er teilweise parallel hatte laufen hatte

Notorischer Fremdgänger .... würde ein Therapeut sagen ...
Die verprellte Geliebte würde sagen : Seelenverwandschaft

Bis zu dieser Zeile habe ich gelesen...Es reicht mir

Bist Du in Therapie? Auf Dich wartet noch ein langer Weg der Verarbeitung und Ablösung von solch einem Typ

Hallo Vegetari,
danke Dir für Deine Antwort.
Also, wenn das alles wirklich nur Lügen waren, all diese täglich im Minutentakt geschriebenen Liebesbeteuerungen, sein Leiden darüber, dass er nicht bei mir sein kann ... dann werde ich tatsächlich sehr lange brauchen, um diese heftige Täuschung zu verarbeiten. Ich traue es ihm im Grunde in dieser eiskalten Form nicht zu - habe ihn ja ganz anders erlebt. Nein, ich bin nicht in Therapie.

ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht. Es hat lange gedauert, bis ich mir das verzeihen konnte.
Es kommt Trauer hoch um das Nicht. Ihr hattet einen Nicht-Alltag. Nicht-Zukunft etc.
Bitte bitte führe dieses Abschlußgespräch nicht. Er hat ja schon Schluß gemacht.
Denn ihr werdet wieder in der Kiste landen. Das Gefühls-Chaos und Kopfkarussell beginnt von vorne.
Du machst dir wieder Hoffnungen etc.
Er kann schön reden, handelt aber ganz anders.
Schütze Dich, sonst kann das ewig so weiter gehen: Du steckst immer mehr zurück und gehst über deine eigenen Grenzen.

Und der Satz: er wollte dir einen Ring kaufen, den kannste auch in die Tonne kloppen.
Ich wollte im Lotto gewinnen, hat auch nicht geklappt. Habe gar keinen Schein ausgefüllt.

Zitat von Bonjour:

Hallo Vegetari,
danke Dir für Deine Antwort.
Also, wenn das alles wirklich nur Lügen waren, all diese täglich im Minutentakt geschriebenen Liebesbeteuerungen, sein Leiden darüber, dass er nicht bei mir sein kann ... dann werde ich tatsächlich sehr lange brauchen, um diese heftige Täuschung zu verarbeiten. Ich traue es ihm im Grunde in dieser eiskalten Form nicht zu - habe ihn ja ganz anders erlebt. Nein, ich bin nicht in Therapie.

trau es ihm ruhig zu. Er hat viel Übung sammeln können während seiner zahlreichen Betrügereien.
Hat er eigentlich keine Arbeit, oder wieso ist er dauernd und im Minutentakt am schreiben?

Zitat von Bonjour:

Mein Herz kann nicht glauben, dass er mich so heftig getäuscht

Aber Du wusstest doch damals , dass eure Liebelei mit Betrug anfing.

wahre Liebe hat kein Betrug , kein Dreieck, keine Lügerei, kein Hintergehen , kein Hinhalten usw usw

Zitat:

dann werde ich tatsächlich sehr lange brauchen, um diese heftige Täuschung zu verarbeiten.

Dazu gehören immer zwei!

Er hat Dich getäuscht
Er hat sich vll. selbst getäuscht

Du hast Dich in ihm getäuscht ( Menschenkenntnis)
Du hast Dich getäuscht in Dich selbst ( hast nicht die Wahrheit erkennen können oder wollen ( Verliebtheit macht blind)

Liebe Lebensfreude,
mein Kopf warnt mich ja auch und sagt mir, dass das Gespräch wahrscheinlich ein Warm halten ist ... man wieder zusammen im Bett landen wird, ich durch diese Trennung jetzt völlig mürbe gemacht wurde und dann noch mehr bereit bin auszuhalten. Und natürlich, Übung darin Frauen hinzuhalten wird er haben ... Ich komme nur nicht über diese Täuschung hinweg. Ich habe ihm am Ende blind alles geglaubt. Habe für ihn mehr in Kauf genommen als jemals zuvor für einen Mann. Seine letzten Worte waren Ich liebe Dich und war immer ehrlich zu Dir. Denke nicht schlecht von mir.

Er ist beruflich sogar ziemlich eingespannt, aber selbstständig. Hat es immer hervorgehoben, dass er weitaus mehr schreibt, als er es eigentlich könnte ...

Zitat von Bonjour:

Ich liebe Dich und war immer ehrlich zu Dir. Denke nicht schlecht von mir.

Wenn er seine Frau schon betrügt und anlügt und vorher zig Affären hatte kann man so einem Mann vertrauen ?

evtl. hilft dir mein Lieblingssatz: ich übernehme die Verantwortung dafür, dass ich diesen Mann ausgesucht habe.

Er ist der falsche Mann zum richtigen Zeitpunkt.
Du hast gemerkt, dass du wieder bereit bist für die Liebe.
Jetzt weißt Du auch, was du auf keinen Fall mehr willst.
Worte, Worte, Worte. Er kann damit gut umgehen( wahrscheinlich beruflich) und weiß, was Frauen hören wollen.
Hast du ihn weinen gesehen oder war das auch nur am Telefon?

Alles was du ihm zu sagen hast, hast du schon gesagt. Du kannst ihm noch einen Brief schreiben, den Du auf keinen Fall abschickst. Und du kannst diesen Brief immer wieder schreiben, aber nie wegschicken.

Zitat von Vegetari:

Wenn er seine Frau schon betrügt und anlügt und vorher zig Affären hatte kann man so einem Mann vertrauen ?

niemals nicht

Liebe Bonjour

Zitat von Bonjour:

mein Kopf sagt Lass Dich nicht so behandeln und habe ihn endgültig ab. Er hat sich in eine Phantasie reingesteigert und war nie bereit, auch nur das kleinste Opfer zu bringen.

Na dann höre auf deinen Kopf.
Schau dir die Fakten doch noch einmal an.
Vielleicht versteht es dann auch dein Herz.
Er ist nicht für dich da, wenn du ihn wirklich brauchst.
Sobald es schwierig wird, zieht er sich zurück.
Außerdem:
Er will sich nicht trennen.
Er hatte auch vorher schon etliche Affären.
Schau genau hin.
Was willst du mit so einem Mann?
Selbst wenn er sich für dich trennen würde, was dann...?
Glaubst du, dass du dann in der Glückseligkeit leben würdest?
Bis wann?

Zitat von Bonjour:

Auch jetzt lügt er ja noch und bleibt bei einer Frau, die er nicht liebt und betrügt.

Du beantwortest dir schon vieles selbst.
Er lügt auch jetzt problemlos.
Warum sollte es sich ändern?
Was weißt du schon darüber, wen er wirklich liebt.
Wenn du mich fragst, scheint es so, dass es nur er selbst ist.

Zitat von Bonjour:

Schob aber ja trotzdem im Grunde mir die Schuld zu. Ich war ja scheinbar die, die alles zerstört hat.

Das ist eine Unverschämtheit.
Damit versucht er dich mürbe zu machen.
Wenn du dich schuldig fühlst, bereust du du dieses Klärungsgespräch mit deinen Vorwürfen - im Grunde genommen war es eine potentielleTrennungsandrohung - und wirst dann alles daran setzen es wieder gut zu machen bzw. rückgängig.
Lass dich nicht einwickeln. Das ist eine ganz miese Masche.

Zitat von Bonjour:

Noch immer schreibt und beteuert er, dass er mich liebt, aber keinen Weg mehr für uns sieht.

Blödsinn!
Wenn er dich lieben würde, wäre er bei dir.
Er wurde 1000 Wege suchen.
So sucht er nur Auswege.

Zitat von Bonjour:

Schäme mich, dass ich ihm so nachgelaufen bin.

Ach quatsch. Verzeih dir.
Es ist vergangen.
Lass es hinter dir, drück deinen Rücken durch und schau nach vorne.
Du hast einen Partner verdient, der dich so liebt, wie du bist.
Jemand, der auch dann zu dir hält und dich stützt, wenn es dir nicht gut geht.
Nicht jemand, der stattdessen Psycho-Spielchen spielt..

Die Vergangenheit kannst du nicht ändern, sondern nur daraus lernen.

Liebe Löwin 45,
jetzt hab ich gerade fast geheult ... Du hast völlig recht. Ich sehe es ja im Grunde genauso. Ein Mann, der wirklich von Herzen liebt, ist da, vor allem in Krisenzeiten, sucht Wege in Form von Lösungen. Nur wozu will er mich jetzt noch mit Schuldzuweisungen mürbe machen?

Ich habe mich so unendlich klein gemacht - völlig ohne Stolz. Wollte ihn überzeugen, dass wir doch zusammengehören und hab mich dabei auf seine Worte berufen. Total verzweifelt! Er meinte dazu nur Ja, es hat sich gedreht, dann wieder Lass mich. Es geht mir nicht gut.

Ich weiß überhaupt nicht, wie ich reagieren soll, wenn er nochmal auf dieses Gespräch pocht. Gar nicht? Ihm mal endlich klare Worte sagen, dass ich mich belogen und betrogen fühle und ihm nichts mehr glaube? Ich bin so fassungslos, dass ein Mensch wirklich so kaltblütig sein kann. Gerade dieser Mensch, der so liebevoll erschien.

Liebe Lebensfreude,
danke Dir für Deinen Satz! Ja, der falsche Mann zum richtigen Zeitpunkt - so ist es wohl. Es kamen tatsächlich nur Worte, nie Taten. Geweint hat er bei jedem Treffen ... es war eher ein Schluchzen ohne Tränen ... was er mir alles antut, wie schlimm es für ihn ist ...

Zitat von Bonjour:

Ich bin so fassungslos, dass ein Mensch wirklich so kaltblütig sein kann. Gerade dieser Mensch, der so liebevoll erschien.

ähnliches Schema wie beim Heiratsschwindler