Liebesbrief/Abschiedsbrief ? Soll ich ihn abschicken

Hallo zusammen,

ich brauche eueren Rat. Ich habe hier mal eine Brief geschrieben. Weiß nicht Recht ob diese als Abschiedsbrief oder Libesbrief dienen soll. Ich bin einfach hin un der her gerissen. Ich weiß er ist ein wenig lang aber ich wollte einfach alles mit reinbringen. Über euer Feedback bin euch sehr Dankbar. Trennung 6 Monate.

Liebste N.,

das mit unserer Beziehung ist zu Ende. Nicht erst seit gestern, schon seit einiger Zeit. Es war für mich nicht einfach,
damit zu Recht zu kommen. Ich konnte das lange nicht akzeptieren.

Und auch nicht verstehen warum diese Liebe zerbrochen ist. Ich war zu unerfahren naiv was auch immer um diese
Beziehung richtig führen zu können. Dies ist jetzt anders. Denn ich habe viel Zeit damit verbracht, wirklich
gründlich über alles nachzudenken. Ich habe so viel erkannt, sogar Dinge die du mir mehrmals versucht hast zu
erklären. Mir ist es erst wirklich spät bewusst geworden wie wichtig dir diese Dinge sind. Zum Schluss der
Beziehung hatte ich wirklich große Angst dich zu verlieren, als du die erste Trennung ausgesprochen hattest. Ich
habe nicht gemerkt wie sehr ich dich danach in deinen Freiräumen eingeengt habe, dich ständig gefragt hatte was du
so treibst oder ob ich jeden Tag bei dir schlafen kann. Ich habe es einfach nicht wertgeschätzt und akzeptiert, dass
du auch mal deine Ruhe brauchst. Ich habe viel aus Emotionen und Panik reagiert was zu diesen Handlungen
geführt hat.

So was wollte ich nicht, ich weiß wie wichtig Freude/Freiräume sind, es ist das mit wichtigste überhaupt was der
einzelne Mensch haben kann, neben der Beziehung. Was ich auch nie wahrhaben wollte, weil ich von der
Unerfahrenheit der Beziehung so geblendet war, das ich der Frau jeden Wunsch von den Augen ablesen muss, ihr
alles Recht machen muss, ihr Dinge schenken muss, Nein ! Es ist wirklich falsch zu denken dies zu tun. Ich habe
gemerkt das eine Frau einen Mann brauch der ihr nicht ständig den Ar. pudert, sondern einen starken Mann mit
Charakter und eigener Meinung braucht. Dies habe ich in der Beziehung nicht geschafft, weil ich zu stur war das
anzunehmen was du mir gesagt hast. Ich konnte einfach schlecht mit Kritik umgehen und habe einfach mein Ding
durchgezogen mit der Hoffnung das sich das von selber regelt. Ich habe wirklich einige Fehler begangen, die dazu
geführt haben das du dich immer mehr von mir distanziert hast. Die fehlende Einsicht das ich dich in der Beziehung
in den Mittelpunkt gestellt habe, war am Ende einfach falsch, ich habe mich nur noch von dir abhängig gemacht, die
Uni, mein Hobby und besonders meine Freunde/Familie vernachlässigt. So wollte ich nie sein. Ich habe mich
einfach zu sehr auf dich fixiert. Mir war es einfach auch nicht bewusst oder ich wollte es nicht wahrhaben das ich
nicht allein sein kann. Vorher hatte ich bis zu meinem Auszug meine Eltern um mich und kurz nachdem sind wir
zusammen gekommen. Sprich ich war nie wirklich alleine und konnte die Dinge wie zum Bsp. selber kochen oder
selber waschen was für einen selbständigen Mann das A und O sein sollten nicht lernen. Mir hat es jedoch sehr daran
gelegen viel Zeit mit dir zu verbringen was eindeutig falsch war. Ich hätte viel selbständiger werden, wie z.b auch
mal selber einkaufen anstatt mit dir. Gerade eine eigenständige Person die auch für sich allein sein kann auch eine
gute gesunde Beziehung führen. Was mir auch immer wieder bewusst geworden ist das ich immer ein sehr
ungeduldiger Mensch bin. Ich habe immer auf eine Antwort von dir gewartet und dich ständig kontaktiert und
immer mit Fragerein genervt um bei dir in der Nähe oder von dir umgeben zu sein. Wen ich das alles so hier jetzt
schreibe merke ich auch hier immer mehr meine beschissene Abhängigkeit von mir zu dir.
Mein Wusch war es immer eine harmonische Beziehung auf Augenhöhe zu haben. Das ist mir in den letzten 4-5
Monaten einfach abhanden gekommen, was mich wie ein Schoßhündchen auf dich hat wirken lassen, mit dem man
alles machen kann. Na klar was es schön dich am Anfang so für dich zu sorgen und mich um dich zu kümmern, da
du durch deine letzte Beziehung gekränkt warst und wir in der Verliebtheitsphase waren, habe ich ein gewisses
Feedback und die Aufmerksamkeit erhalten habe was mich glücklich gemacht hat und die ich gebraucht hatte, dies
habe ich dann immer wieder versucht in der Beziehung zu erhalten

Ich habe den Sprung in den Alltag einfach verpasst wo es auch mal kriselt und nicht so harmonisch läuft. Hier
braucht es auch mal Eier und man muss seinem Gegenüber auch mal zeigen das es so nicht geht. Ich weiß das dir
das gewisse Feuer gefehlt hat. Dieses Knistern war irgendwie weg, was gibts den schöneres als Versöhnungssex?
Ich weiß dir hat der S. unheimlich gefehlt, mir auch, aber ich kann dich auch aus den besagten Gründen verstehen
warum dir irgendwann das Bedürfnis gefehlt hatte. Ich hätte meine Schnauze viel eher und öfters aufbekommen
sollen und dir mehr Kontra geben müsse, wozu ich echt viele Möglichkeiten hatte, da du ja auch nicht unfehlbar
bist. Ich hatte in der Hinsicht einfach immer viel zu viel Panik das ich was falsches sage und du die Beziehung
beendest. Ich weiß auch nicht woher ich so einen Schwachsinn hatte. Das wichtigste ist zu erkennen das man nur
redenden Menschen helfen kann. Nach der Trennung habe ich mich auch viel von meinen Emotionen leiten lassen.
ich wollte dir unbedingt zeigen das ich mich ändern kann, jedoch habe ich vergessen das es dazu Zeit benötigt.
Jedoch wie du weiß und ich es schon geschrieben habe das ich ein ungeduldiger Mensch bin. Dennoch habe ich viel
Zeit Gebrauch um zu kapieren was alles falsch gelaufen ist. Wer will den bitte eine jammernde Klette als Freund
haben?

Ich weiß nicht ob die genannten Gründe die ich aufgezählt habe dazu geführt haben das Schluss ist, aber ich denke
das viele mit Einfluss auf das Ende genommen haben. Die genauen Gründe werde ich wohl nicht erfahren. Ich kann
hier nur Mutmaßungen anstellen. Vllt. war es der nicht all zu gute S.. Was denkst du warum ich 26 Jahre lang
Single war. Richtig ich habe mich nicht getraut weil ich Angst hatte was andere Menschen von mir denken ich habe
mich zu oft von äußeren Einflüssen leiten lassen und nie auf mich geschaut. Ich hatte Angst das jede falsch über
meine Freundin denkt. Das war bei dir anderes. Ich habe mich so sicher bei dir gefühlt und habe nie wirklich daran
gezweifelt das es falsch ist. Ich habe endlich auf mich geschaut, was mir wichtig ist und das warst in dem Moment
einfach nur DU !
Ich konnte dir auch nie sagen, dass ich noch nie so viel S. hatte, da ich ja keine Beziehung hatte und wirklich
unregelmäßig S. hatte. Es war mir einfach peinlich. Ich hatte wenig Erfahrung. Du warst meine erste richtige feste
Freundin und ich habe in dieser Zeit immer versucht alles richtig zu machen und mich selbst unter Druck gesetzt.
Ich hatte noch nie so eine hübsche Freundin an meiner Seite. Ich hatte immer Probleme damit Frauen anzusprechen
und das weißt du, wie schüchtern und zurückhaltend ich bin. Diese Eigenschaft mag ich auch nicht wirklich an mir
und gilt es zu verbessern.vielleichtbin ich dir durch meine Abhängigkeit zu langweilig geworden, weil ich dir ständig
hinter hergedackelt bin was du machst. Ich hätte mehr Initiative zeigen müssen in allen Bereichen. Aber manchmal
tat es weh wenn du mich abgestoßen hast sei es bei der Urlaubsplanung oder beim S.. Dennoch habe ich solche
Abende wie bei J. oder den H. immer genossen mit dir an meiner Seite ich habe mich so vollkommen gefühlt
und es hat mir immer Spaß gemacht. Zum Ende hin habe ich auch immer mehr gemerkt, aber nicht angesprochen
das du mehr für dich allein sein wolltest mehr wieder mit Freunden machen. Du weißt das ich damit kein Problem
hatte, du konntest immer tun und lassen was du wolltest in der Hinsicht, das weißt du auch. Aber solche Ding wie
der ausgeladene Polterabend bei S. oder das Grillen bei Jörg nach dem Möhnesee das hat mich traurig gemacht
das du mich nicht dabei haben wolltest. Klar war es mal wieder wichtig und an der Zeit das ich mehr mit meinen
Freunden unternehmen aber das hätte ich an anderen Tagen machen können. Das waren all so Sachen die dazu
geführt haben warum ich mich so an dem Tag unserer Trennung so abgeschossen habe. Es hatte sich einfach so viel
angestaut. Ich war einfach nur sauer das du mich immer mehr nach hinten geschoben hattest und mich davor eine
Woche nicht sehen wolltest. Klar weiß ich das dieser Abend nur ein Tropfen auf dem heißen Stein war und es eig
nur eine Frage der Zeit war bis die Beziehung zu Ende ging. Ich konnte die Dinge in der Zeit einfach nicht so
umsetzen wie ich sie jetzt sehe und du sie schon damals angesprochen hast.

Mir ist dabei bewusst geworden: ich bin dir sehr dankbar für alles. Dafür, wie es gekommen ist. Für die gemeinsame
Zeit, die wir beide hatten. Dies bedeutet mir immer noch so viel.

Du warst an meiner Seite für diesen einen Abschnitt. leider bin ich nur ein Kapitel in deiner Geschichte. Du wirst
noch mehrere Kapitel schreiben, nur leider ohne mich. Ich habe immer gehofft, dass es für mich das letzte sein wird.
Du bist für mich einfach die Frau gewesen mit der ich alt werden wollte. Ich weiß noch wie wir über unserer Nachnamen gewitzelt haben welchen wir wohl annehmen würden. Ich hätte diesen Tag sehr gerne miterlebt. Du hast mich geliebt, sowie ich dich. An
mich geglaubt. Wie ich auch an dich geglaubt habe. Ich hoffe, dir ist das bewusst!

Wir haben so viel Schönes zusammen erlebt. Sei es in Medebach wo ich endlich all deine Freunde kennenlernen
durfte. Es sind die besten und tollsten Menschen dich ich kennenlernen durfte, so dankbar so barmherzig und
liebevoll. zeitgleich kann man mit ihnen jeden sch. machen. Das hat mich so inspiriert und glücklich gemacht ein
Teil davon gewesen zu sein. Auch die beiden von uns getrennten Urlaube, besonders den Urlaub den du in Brasilien
hattest haben wir beide wie ich finde gut überstanden und es war ein prägendes Ereignis. Vor allem die lange Zeit in
Brasilien war für mich so unfassbar hart, die Person so lange nicht an meiner Seite zu haben. Ich weiß noch wie sehr
du am Flughafen geweint hast, als wäre es gestern gewesen. Ab da an wusste ich wie sehr du mich liebst und das du
zu jeder Zeit zu mir stehst. Ich bin auch sauer darüber das ich nicht die gleichen Emotionen teilen konnte wie du
obwohl sie in mir Innen drin schlummerten. Ich kannte so was nicht und ich wollte stark wirken aber in diesem
Moment ist es auch als Mann OK eine Träne zu verdrücken. Ich weiß das ich in vielerlei Hinsicht ein
Gefühlskrüppel bin und meinen Emotionen nicht freien Lauf lassen kann weil ich auch hier immer wieder daran
gedacht habe was andere über mich denken. Ich habe es immer bewundert wie sehr du darauf geschissen hast. Deine
Direktheit dein Durchsetzungsvermögen hat mich immer und immer wieder fasziniert. Ich habe mir immer
gewünscht das ich zumindest ein wenig davon lerne oder umsetzten kann. Auch damals als ich im KH lag hast du
dich rührend um mich gekümmert und versorgt obwohl du die Frühschicht hattest. Das habe ich dir sehr hoch
angerechnet das du zu mir gestanden hast. Weiß du noch wie wir die größten Penner durch IKEA gelaufen sind ? Mir war es so kack egal was die anderen denke, weil du an meiner Seite warst. Ich denke auch viel an unsere ersten Dates zurück, im Alex oder das Schwarzlichtminigolf, wo du glücklicherweise gewonnen hast . Mit keinem anderen hatte ich keine schöneren erste Dates. Ich weiß noch wie wir im Alex über die Leute gelästert haben: P. Die Einkauftouren/Dortmund al la carte durch Dortmund mit dir waren auch einfach die besten, mit der Frau die mich liebt. Es gab nichts besseres. Ich könnte noch so viel aufzählen sei es das Stadtfest Festa Italiana oder der Weihnachtsmarkt hier bei uns oder in Unna. Einfach nur gut. Als du mir einmal sagtest auch dem Weihnachtsmarkt in Unna ich sei der beste Freund den du je hattest, hatte ich so Herzklopfen wie noch nie. Weihnachten und Silvester endlich mit einer Freundin zu verbringen war
für mich das schönste Erlebnis bisher was ich teilen durfte ich habe mir so was immer gewünscht, es war ein
unbeschreibliches Erlebnis für mich. Die Erinnerung an damals sind für mich sehr wertvoll. Auch dafür möchte ich
dir danken. Und ich denke, dass wir das damals schon ganz gut gemacht haben, alles im allem.

Ich hoffe, dass Du das ebenfalls so empfindest. Denn das mit uns beiden, das gehört nun mal zu uns, zu unserem
Lebensabschnitt. Auch wenn wir jetzt kein Paar mehr sind.

Natürlich schreibe ich hier viel durch die rosarote Brille. Natürlich war nicht alles perfekt. Wir hatten auch Tage wo
es nicht so rund lief wir uns angezickt und genervt haben aber wir haben es doch immer wieder wuppen können. Die
schlimmen Tief wie der Tag im dm haben sich für mich mehr als in Hirn gebrannt und ich werde diesen Tag auch nie
vergessen. Wie dämlich und kindisch ich mich da verhalten hab. Es tat mir in der Seele weh nicht der Mann zu sein
denn du dir gewünscht hast in diesem Moment und mich so egozentrisch und dumm angestellt habe. Ich wollte dich
nie weinen sehen. Ich konnte nicht anderes handeln, weil ich es einfach nicht besser wusste.

Ohne dich, ohne das mit dir, wäre ich heute nicht dort, wo ich heute bin. Ohne diesen Abschnitt wüsste ich die
Dinge nicht, die ich jetzt weiß. Auch deshalb ist mir unserer Beziehung nach wie vor sehr wertvoll. Und ich bin
froh, dass wir uns beide hatten.

Ob ich nun alle Erkenntnisse auch so umsetzten kann weiß ich nicht, ich hoffe es stark für mich. Dennoch sind sie
da. Und deshalb sehr sehr wichtig.

Ich hoffe, dass es dir gut geht. Ich denke viel an dich und unsere gemeinsame Zeit zurück. Und daran, was du gerade
wohl so treibst. Wie du die Trennung gesehen hast und diese reflektiert hast. Mir liegt es nun hier am Herzen dir es in diesem Brief zu schreiben. Ich weiß ich hätte es dir einfach mal ins Gesicht sagen sollen, weil es Dinge die mir sehr an die Nieren gegangen sind. Ich hoffe du nimmst es dir an. Dinge die mich sehr stark an dir gestört haben und ich hoffe du setzt sie nun richtig um. Dein Misstrauen und die Eifersucht nagten sehr stark an mirvielleichtauch ein wenig berechtigt, bezüglich des Kaue Abends. Du weißt aber genau das dies nie wieder vorkam und du mir immer Vertrauen konntest ich hatte die nie wieder einen Grund gegeben so zu denken. Ich weiß das du ein sehr nachdenklicher Mensch bist und die Beziehung so oft überdacht hast. Auch weiß ich das du so viel darüber nachdenkst und es weil du so oft auf die Fresse geflogen bist. Das habe ich alles akzeptiert Aber ich bin der Meinung das man in einer neuen Beziehung die alt lasten außen vor lassen sollte. Es tat mir jedes mal weh wenn du mir unterstellt hattest das ich wenn ich mal weg bin allein, das ich sofort jede Frau an flirten würde. Auch so was hätte ich einfach offen in der Beziehung kommunizieren sollen, ich tat es zu selten. Ja es stimmt das ich damals viel Alk. getrunken hatte und jede Party mitgenommen habe, weil ich ein verdammter Mitläufer war und kein wirkliches Rückgrat gehabt habe und nicht mal NEIN sagen konnte. So will ich nie wieder sein. Das warvielleichtdann so das einige ein verzerrtes Bild von mir hatten. Das wollte ich dann beweisen, das ich nicht so bin, das hätte ich aber durch Taten Folgen lassen sollen, anstatt mit irgendwelchen Worten oder Halbwahrheiten. Ich habe mich dies bezüglich so schlecht gefühlt. Ich habe mich einfach wie bereits erwähnt zu sehr auf äußere Einflüsse eingelassen. Die Person die mir am wichtigsten ist hätte ich nie so behandeln sollen. Durch dich habe ich endlich gemerkt das mir diese sch. Feierei nicht mehr wichtig sind und gar erst recht nicht der Alk.. Na klar sollte man auch rausgehen und mit seinen Freunden Spaß haben aber im gesunden Maße. Du hast mit dem Satz einfach Recht gehabt. Wir Männer feiern anders als Frauen, aber das war es mir nie wert . Ich habe durch dich gelernt das es viel wichtigerer Dinge in diesem Leben gibt Freunde/den Alltag bewältigen. Was ich damit sagen will ist das wie ich mich später verhalten habe mit diese Anhänglichkeit usw., auch eine Folge war das ich die Sachen nicht angesprochen habe die mich an dir gestört haben. Ich habe nur geschluckt anstatt Taten folgen zu lassen.

Ich habe in den letzten Tagen versucht auf irgendeiner weise damit abzuschließen. Ich habe vieles versucht wirklich
alles. Ich habe viele Orte versucht abzufahren um die letzten Erinnerung herauszuholen um mir wirklich zu sagen es
ist das letzte mal das ist endgültig. Ich hoffe du bist mir nicht böse, falls du mich gesehen haben solltest, aber ich
brauchte das irgendwie um damit einen Cut zu schaffen was mir aber nur bedingt gelungen ist denn jeder Ort hat
eine besondere Geschichte für mich. Ich werde dich ab jetzt in Ruhe lassen und dich nun dein neues Leben lassen. Das liegt mir am Herzen. Du hast Recht damit gehabt das wir unser Leben erst einmal neu ordnen müssen und jeder nun erst einmal sein Leben leben muss.

Ich möchte dir hier an dieser Stelle nur das Beste wünschen. Dass du deinen Weg findest, denn Mann findest der
dich glücklich macht. Ich habe es leider nur zeitweise geschafft und nicht darüber hinaus. Dass du glücklich und
zufrieden bist ganz einfach. Vielleicht hätten wir uns durch einen Zusammenzug viele Dinge auch erspart. Wir
hätten keinen Streit wegen Geld oder dem Haushalt. Jeder hätte seine Rolle gehabt und ich hätte alles auch nicht so
selbstverständlich angesehen. Seit der Trennung lebe ich nur auch allein und merke wie schwer es noch ist einen
Haushalt zu führen, neben Arbeit/Hobby/Uni/ Freunde.

Selbst wenn wir uns nie wieder oder nur bedingt sehen sollten: In gewisser Weise bist du ein Teil von mir. Ein
kleinervielleichtnur. Aber ein sehr wichtiger! Denn unserer Beziehung Du ihr beide habt mich sehr geprägt. Danke noch
einmal dafür.

ich hoffe einfach das wir uns bald in die Augen schauen könnenvielleichtnicht heutevielleichtnicht morgen aber irgendwann
bald und wir vernünftig mit einander reden können ohne Hass oder sonstigem. Denn ich habe längst verziehen. Die
Trennung war gewiss nicht einfach für mich und wahrscheinlich auch nicht für dich. Dennoch hat sie tiefe Narben in
meinem Leben hinterlassen. Ich will ohne Groll gegenüber einer Person sein die für mich in meinem Leben mit
das wichtigste überhaupt war. Kaum jemand wusste so gut Bescheid wie du, obwohl wir uns nur 1,5 Jahre kannten.

Ich weiß nicht ob du jemals diesen Brief erhalten oder lesen wirst. Dennoch möchte ich das du weißt wie und was
ich empfunden habe und warum es aus meiner Sicht so gekommen ist.
Ich hoffe nicht das du mich jetzt mit anderen Augen siehst als eine Art ja keine Ahnung wie ich es sagen soll Irren
einer der dir nur Hinterherläuft oder sonstigem. Das hatte ich nie geplant, ich wollte nie so sein aber diese
beschissene Trennung hat mich dazu verleitet Dinge zu machen die einfach ja falsch sind oder nie im normalen
Leben tun. Diese Trennung hat mich in eine Art Schockzustand versetzt und dann macht man halt Sachen von denn
man denkt diese nie zu machen. Ich habe versucht mit allen Mitteln um dich zu kämpfen weil du für mich der
Mensch bist denn ich immer lieben werde, egal was passiert.
Ich weiß du hattest schon mehrere Beziehungen und bist in solchen Sachen viel geübter als ich und bitte sei nicht so
hart zu mir das ich es versucht habe um diese Liebe zu kämpfen. Der Satz die Liebe macht blind bekommt für mich
immer mehr Sinn, obwohl ich daran nie geglaubt habe. Ich weiß wie du mir damals gesagt hattest wie deine Exen
versucht haben Briefe zu schreiben oder ich weiß noch wie einer davon sogar vor deinem Haus stand als ich dich
zum ersten Date abgeholt hatte. Ich hatte mir daraufhin geschworen so was nie zumachen oder so was zu tun. Leider
kann ich sie ein wenig verstehen, weil du ja ein wirklich besondere Mensch bist denn man ungern verliert. Ich bin
wirklich froh dass du mich die 1,5 Jahre ausgehalten hast. Dennoch möchte ich mich auch nicht kleiner machen als
ich bin. Ich bin dir auch wirklich dankbar das du damals in der Uni gesagt hattest das nicht nur ich Schuld an dem
Beziehungsende habe sondern wir zwei. Selbst du sagtest das du eine sehr schwierige Person bist, sogar deine
besten Freunde, das Wort Dramaqueen fiel sogar mal, aber mir war das sch.gal ich habe dich so genommen wie
du bist mit all deinen Macken. Natürlich gingen diese Mir auch mal tierisch auf die Nüsse mit deiner Eifersucht/
Misstrauen oder deinen schlechten Laune nach der Arbeit aber da habe ich drüber gestanden, das bist du und ich
möchte dich in keinster Weise ändern wollen. ich habe sie akzeptiert man hätte einfach viel mehr kommunizieren
müssen und man hätte Kompromisse finden können aber das habe ich irgendwie nie geschafft anzusprechen und
deshalb habe ich dann so gehandelt wie ich es getan habe. Ich habe es an dir geschätzt das du dich um mich scherst
denn ich fand es wichtig Bescheid zu wissen was der Partner war obwohl es manchmal to much war. Mein größter
Wunsch ist es wieder der Alte zu sein. Dies wir nun nicht so sein denn ich werde aus dieser Beziehung lernen und
gestärkter herausgehen. Ich wünschte ich wäre wieder der der ich vor der Beziehung war und während dessen mit
den neu errungene Eigenschaften. Ich weiß auch nicht was dich dazu bewogen hat das du dich in mich verliebt hast
vorher ?



Für mich war es Weihnachten 2016 irgendwie Schicksal dich zu treffen. Damals hätte ich nie gedacht das jemand
wie du sich für mich entscheidet. Und als wir im April sogar zusammen gekommen sind war ich der glücklichste
Mensch überhaupt. Das du mich als deinen Traummann und besten Freund überhaupt bezeichnet hast war noch die
Spitze des Eisberges.vielleichthabe ich mich bei dir zu wohl gefühlt und habe dich zu sehr geliebt, dennoch weiß ich das
es sich endlich richtig angefühlt hatte mich bei dir fallen zu lassen.

Mir ist bewusst geworden was ich für einen tollen Menschen verloren habe. Du bist für mich der wundervollste und
schönste Mensch denn ich je kennenlernen durfte. Ich war stolz dein Freund gewesen zu sein, jeden einzelnen
beschissen Tag. Was mir so jeden Tag einfach bewusst wird , jeder Tag in unserer Beziehung war für mich so besonders ich habe jeden Tag genossen egal was wir getan haben. Irgendwie hatte alles für mich eine Bedeutung. Wahrscheinlich habe ich dich einfach zu viel geliebt, weil es meine erste Beziehung war. Ich hatte so was schönes und intransitives nie geführt und gehabt. Ich weiß nun durch dich wie schön die Liebe sein kann, jedoch habe ich nun nach 1,5 Jahren auch merken müssen welch Schattenseite diese Liebe haben kann. Leider kann ich mir immer noch nicht eingestehen das ich damit abgeschlossen habe, ich weiß auch nicht wie lange es noch dauern wird aber ich denke noch sehr sehr lange. Ich erkenne mich einfach nicht wieder. Ich weiß, dass ich so jemanden wie dich nie wieder finden werde und das macht mich ein wenig Demütig. Ich hoffe das du in deiner neuen Beziehung all die Wertschätzung und Anerkennung bekommst die ich
versäumt hab dir zu Letzt zu geben. Und was ich sehr hoffe ist das deine Erwartungen und Bedürfnisse endlich
erfüllt werden. Du hast es endlich verdient glücklich zu sein denn du bist so ein toller Mensch, so jemanden wie dich
habe ich noch nie getroffen. All deine Eigenschaften haben mich sofort gefesselt auch dein großes Mundwerk . Ich
denke ich werde noch Monate odervielleichtauch Jahre brauchen um da zu sein wo du bist, ja und es istvielleichtein schwerer
Prozess aber dank deiner Hilfe komme ich da auch irgendwann hin. Dafür schon mal Danke.

Vllt ist es ganz gut, dass es so gekommen ist. Wir konnten einander am Ende nicht mehr glücklich machen. Uns
nicht mehr das geben was wir voneinander gebraucht hätten. Dennoch hätte ich mir gewünscht das wir es noch
härter an uns gearbeitet hätten. Vielleicht hat am Ende einem einfach die Kraft und die Lust gefehlt. Ich weiß
nämlich was für eine liebevolle und zärtliche Person du bist. Da denke ich gerne an den Abend zurück wo wir
einfach nur im Bett gelegen haben und uns Musik von all den verschieden Interpreten angehört haben die wir
mögen, speziell Kontra K und die Söhne Mannheims, die du gern hörst wenn du traurig bist. Dennoch bin ich der
Meinung unser Bestes gegeben zu haben, nicht wahr ? Und darauf können wir stolz sein.


PS: bitte drücke K ganz doll von mir ich hoffe Sie macht noch viele Jahre mit. Ich vermisse auch sie, sie zu
füttern Gassi zu geben und ihren sch. hinterher zu räumen, das hat mir wirklich Spaß gemacht egal bei welchen
Wetter oder welcher Uhrzeit. Übrigens habe ich noch Futter für sie du kannst es jeder Zeit hier abholen.

Egal was du jetzt auch von mir denkst es sind wahre Worte ich bin auch nur ein Gefühlsmensch und auch ein sehr
sensibler Mensch wasvielleichtnie so rüber kam aber es ist wirklich so. Ich habe wirklich aber auch wirklich jeden
einzelnen Stein umgedreht um herauszufinden woran es lag. Du hast dir immer gewünscht dass ich meinen Mund
aufmache und auch mal Gefühle zeige. Es ist enorm wichtig das zu tun nicht nur in einer Beziehung sondern im
Berufsleben/Alltag. Ich glaube es ist nie zu spät für etwas aber das wollte ich dir noch alles mitteilen was ich vorher
nicht konnte, weil ich es nicht besser wusste. Es soll keine Ausrede sein das ich es nicht besser wusste, aber daraus muss ich lernen. Ich weiß, das du sagtest das zwischen uns viel kaputt gegangen ist,
jedoch bin ich ein positiv denkender Mensch und glaube man kann immer irgendwo anpacken und reparieren.
Denn kein Mensch ist perfekt und macht Fehler an denn er arbeiten kann. Des Weiteren hat jeder Mensch eine
richtige 2. Chance verdient wenn er einmal richtig auf die Fresse gefallen ist egal in was für einer Lebenslage.

Dennoch kann ich mit Fug und Recht behaupten das ich dich immer lieben werde und geliebt habe wie noch keinen anderen Menschen. Dein Wesen dein Duft deine Nähe dein Lachen all das fehlt mir so unendlich, ich würde alles dafür geben dies noch einmal spüren zu können. Du warst einfach das Beste was mir passieren konnte. Du sollst wissen das du zu jeder Zeit zu mir kommen kannst egal was ist, du wirst immer mit die wichtigste Person in meinem Leben bleiben. Das wollte ich dir noch einmal gesagt haben. Du wirst immer der Fels in der Brandung sein, normal hätte ich das immer sein sollen, das habe ich leider zu selten geschafft.


Danke dir für alles und mach es gut N.!

Dein

Zitat von NM30:

Ich habe
gemerkt das eine Frau einen Mann brauch der ihr nicht ständig den Ar. pudert, sondern einen starken Mann mit
Charakter und eigener Meinung braucht.

Und der bist Du jetzt indem Du sie mit einem kilometerlangen Jammerbrief tot schwafelst?

Schick das ja nicht ab! Das speichert man irgendwo hin und gut ist.

Zitat:

Dies ist jetzt anders. Denn ich habe viel Zeit damit verbracht, wirklich
gründlich über alles nachzudenken. Ich habe so viel erkannt, sogar Dinge die du mir mehrmals versucht hast zu
erklären. Mir ist es erst wirklich spät bewusst geworden wie wichtig dir diese Dinge sind. Zum Schluss der
Beziehung hatte ich wirklich große Angst dich zu verlieren, als du die erste Trennung ausgesprochen hattest. Ich
habe nicht gemerkt wie sehr ich dich danach in deinen Freiräumen eingeengt habe, dich ständig gefragt hatte was du
so treibst oder ob ich jeden Tag bei dir schlafen kann. Ich habe es einfach nicht wertgeschätzt und akzeptiert, dass
du auch mal deine Ruhe brauchst. Ich habe viel aus Emotionen und Panik reagiert was zu diesen Handlungen
geführt hat.

Wenn ich Deinen Brief so lesen, dann hast viele Zeit damit verbracht zu schreiben was sie will oder wollte. Aber Deine Handlungen haste bei der Gelegenheit nicht reflektiert. Da würde ich eher ansetzen, sonst geht es in der nächsten Beziehung wieder nach hinten los.

Zitat von Knutuschi:

Und der bist Du jetzt indem Du sie mit einem kilometerlangen Jammerbrief tot schwafelst?

Genau das dachte ich auch.

Ich als Frau würde das gar nicht lesen.

Hi Paragon,

Natürlich habe ich mein Handeln reflektiert. Ich habe doch geschrieben das ich unter verlustängsten leide panisch werde wen es um Streitereien geht, ein geringes Selbstbewusstsein habe kaum Durchsetzungsvermögen und meine Meinung kaum kund getan habe in der Beziehung . Das sind alles Dinge an denen ich arbeiten muss und die in der Beziehung nicht vorhanden waren bei mir um auf Augenhöhe mit ihr zu sein.

Ich habe es verpasst Grenzen zu setzen und ihr Parole zu bieten um es gar nicht so weißt kommen zu lassen. Sie hatte zum Schluss jedenlich Respekt verloren.
Deshalb konnte sie tun und lassen was sie wollte. Ich war ihr Schosshund und nicht mehr attraktiv für sie. Durch all diese Umstände war diese Beziehung zum scheitern verurteilt. Ich wollte auch damit zeigen das wir beide Schuld daran tragen auch durch ihr Verhalten hat sie einiges beigesteuert das ich mich dann so verhalten habe, durch Kindheitserlebnisse. Ich habe teilweise versucht sie durch meine Liebe zu retten typisches Helfersyndrom da sie eine schlimmer Kindheit hatte. Dennoch kann ich mit Fug und recht behaupten sie zu lieben

Ich wollte hier in dem Brief so wenig wie möglich Vorwürfe ihr gegenüber preisgeben.

ich würde ihn auch nicht abschicken! Betrachte es lieber für Dich als Aufarbeitung.
Ich wäre nach 6 Monaten Trennung wohl damit überfordert und irritiert, wenn mich so einen Brief erreichen würde. Wenn ich mit der Beziehung abgeschlossen hätte, würde ich auch darauf nicht reagieren. Aber das ist nur mein persönliches Empfinden/Meinung.

Viel zu viel Text ! Mit dem Brief möchtest du ihr sagen, dass deine liebe reifer geworden ist. Ja, sag ihr genau das. Und keinen endloslangen Brief, da wird sie beim lesen müde

Zitat von Nostraventjo:

Ich als Frau würde das gar nicht lesen.

Zu recht!

Zitat von Nostraventjo:

Ich als Frau würde das gar nicht lesen.

Schließe mich an.

Zitat von kleinessternchen:

ich würde ihn auch nicht abschicken! Betrachte es lieber für Dich als Aufarbeitung.
Ich wäre nach 6 Monaten Trennung wohl damit überfordert und irritiert, wenn mich so einen Brief erreichen würde. Wenn ich mit der Beziehung abgeschlossen hätte, würde ich auch darauf nicht reagieren. Aber das ist nur mein persönliches Empfinden/Meinung.

Genauso sehe ich das auch.
Es ist gut, dass du das alles für dich erkannt hast. Aber das gilt es umzusetzen, wenn es für dich wieder an der Zeit ist, und nicht darüber (mit ihr) zu reden.
Sie wird dich vermutlich nur in deinem Distanzwahren ernstnehmen und wieder Respekt bekommen, aber durch so einen Brief würde das alles wieder zu Nichte. Wenn da noch was wäre, würde sie auf dich zukommen - und dann könntest du das alles bessermachen. Aber am besten ist wohl, das nicht mehr aufzuwärmen, da es schwierig ist, sich der Art auf links zu drehen. Da gibt es vielleicht auch eine passendere Partnerin für dich. Und an deinen Punkten, schraube mal weiter, klingt richtig.

Für mich sind das x-Tausend Worte Selbstmitleid und Erklärung. Das macht einen attraktiv wie einen Zeckenbiss.

Was bezweckt man eigentlich mit dem Absenden solcher Briefe?
Würd mich mal sehr interessieren.

Ich hörte es gibt Frauen die auf Freugemüse stehen, hätte es das nicht auch getan?