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Liebes Tagebuch Ich & meine Feinde!

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Angekommen! Ich hoffe, dein Nomen est Omen! Ava Moon. Moon...ich habe in London den Namen auf nem Grab gelesen. Kelly Moon, keine Ahnung, ich weiss den Vornamen nicht mehr. Es stand das Geburtsdatum und das Sterbedatum und dabei stand: This moon will never rise. Und so fühle ich mich, wie dieser Mond eben, der nie mehr aufsteigen wird. Dabei gibt es nichts Schöneres als den Mond. Er ist für alle gleich. Ich sehe den gleichen Mond, wie du und er und alle...
Und Gefühle zu schreiben und zu leben sind leider sehr unterschiedliche Paar Schuhe! Würde ich meine Gefühle mehr leben, wäre manches in meinem Leben vll anderes gelaufen. Aber wir Menschen tendieren dazu zu verstecken, Schutzwalle aufzubauen...und wir wundern uns dann, dass es auch weht tut, wenn wir unter dem Schutzwall begraben werden.
Danke dir für deine sooo lieben Worte!

17.11.2013 20:39 • #91

A
Hmmmmm.....erzählst du mir schnell einen Klopf-klopf-Witz? Hm. Jetzt habe ich das erste große Tief geschafft, jetzt stecke ich im nächsten. Vorher waren es die vielen warums, weshalbs und so. Der Verstand hat es nicht gepackt. Das Herz sowieso nicht. Das hinkt noch ein wenig nach, aber ja.... Jetzt geht es auf die zwischenmenschliche, geistige und körperliche Ebene. Ich will mit dir diskutieren. Niemand darf mich angreifen. Ich halte Flirtversuche gar nicht aus. Mir fehlt dein Situationshumor. Mir fehlt dein Humor. Es fehlt mir, dass du mir mit einer Aussage die Luft zum Atmen nimmst, weil ich nicht weiss, ob ich böse sein soll oder lachen. Es sind so viele einfache Dinge im Alltag, die mir fehlen. Mir fehlt deine Meinung, dein Herz, deine Expertise. Es waren keine Blumen, die von dir kamen. Es war ein von Schnee befreites Auto, ein brennendes Licht, wenn ich später kam, ein Klopf-Klopf-Witz... Es ist okay. Du darfst mir fehlen. Die vielen Kleinigkeiten dürfen mir fehlen. Ich muss sie erst loslassen und dann schauen, was Neues kommt. Zulassen, Zeit lassen... 3

18.11.2013 20:38 • #92

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Liebes Tagebuch Ich & meine Feinde!

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Ticktickticktickticktickticktickticktickticktickticktickticktickticktickticktickticktickticktick....Boooooommmmmmmmmm!

19.11.2013 17:58 • #93

A
Könnte ich mir mein Herz und Hirn rausschneiden... Könnte ich den Knopf finden, der mich auf Off stellt...zumindest den Kopf und das Herz. Könnte ich...und wüßte ich nur irgendetwas, wie ich rauskommen könnte. Irgendetwas zum Anhalten. Ich stehe auf einem weiten Feld, kein Baum, Hügel, kein Gar nichts und nichts in Sicht. Und ich bin *beep*. Wo soll ich mich verstecken? Ein Loch graben ist auch zu mühsam, der Boden ist hart und trocken. Alles wird gut. Alles wird gut. Alles wird gut. Weitergehen. Einfach weitergehen und hoffen, dass sich wo ein Baum findet, eine Höhle, ein Feigenblatt. Weitergehen! Und darauf vertrauen: Alles wird gut!

19.11.2013 18:27 • #94

A
I quit! Ich gebe auf! Ich gebe einfach auf! Wie arg ist das? Kein Kämpfen und Quengeln mehr. Ich bin ganz, ganz müde. Ich mag nicht mehr denken. Wer hat gesagt, es funktioniert alles vor dem 30 Lebensjahr? Es war mein Traum mit 28 zu heiraten, mit 29+ mein erstes Kind. Wer bin ich, dass ich glaube, so ganz bestimmen zu können? Wer bin ich, dass ich glaube, alles besser zu wissen? Vielleicht bleibe ich allein, vielleicht gibt es in meinem Leben keine eigenen Kinder, vielleicht habe ich auch nicht den einen Partner in meinem Leben? Vielleicht will ich das Ganze ja auch gar nicht!? Ich muss einfach loslassen. Ich habe zurzeit keine Wahl. Das Leben zwingt mich beinahe ein bisschen, dass ich endlich lerne... Akzeptieren und loslassen. Die Worte klingen in meinem Ohr. Vor zehn Jahren las ich die Worte....jetzt verstehe ich sie vll im Ansatz! Wenn alles anders kommt, als ich es mir je gedacht habe, dann werde ich es mir so irgendwie schön machen. Ich werde mein Leben trotzdem richten und glücklich sein. Natürlich werde ich ab und zu/und öfters kämpfen, mit dem Leben schimpfen, rebellieren, mich aufbäumen, aber für heute ist es der kleine Hoffnungsschimmer. Ich lasse einfach los! Für heute ist es die beste Lösung, die ich habe! Loslassen...

21.11.2013 21:31 • #95

D
dein größter kampf ist wohl auch das unverständnis. nicht zu verstehen wieso/weshalb7warum deer gegenüber einen einfach so wegwerfen kann.....damit kämpfe ich am meisten. ich verstehe nicht. ich zweifle inzwischen an meinem verstand, weil ich es einfach nicht begreifen kann. ich verstehe einfach nicht wie der gegenüber einen einfach wegwerfen kann und dann noch groß von ich liebe dich noch redet. im gleichen atemzug sagt ich glaube nicht ob es jemals wieder wird oder nein ich will dich momentan nicht zurück und ich weiß auch nicht was in einem jahr ist. ich kapier es nicht

22.11.2013 22:49 • #96

A
Nein, ich kämpfe nicht mehr mit einem Unverständnis. Es tut mir schrecklich leid, dass es nicht sein durfte. Dass wir keine Ebene für uns beide gefunden haben, weil er ein ganz, ganz besonderer Mensch ist. Und ich das erste Mal eine Ahnung von Liebe und Freiheit kriegen durfte. Es ist ausgegangen, wie es ausgegangen ist. Wir haben es beide versucht, es hat nicht gereicht. Es war kein Wegwerfen. Wir haben uns beide nicht weggeworfen. Er hat mich nicht weggeworfen. Huch, habe ich die letzten drei Monate gekämpft, aber mein Kopf wird klar. Er hat mir ein Ich-liebe-dich nachgeschickt nach zwei Monaten. Das hat weh getan, gleichzeitig war es sehr schön für mich, weil er mir dadurch gezeigt hat, dass wir Bedeutung hatten. Und ich habe ganz viele Sachen gefunden, wo er mein Spiegel war. Ich habe mich gefunden. Meine Stärken, aber auch Schwächen. Es ist nicht immer schön, wenn man im Verhalten des anderen sich selbst erkennt. Ich liebe ihn von tiefsten Herzen, er fehlt mir. Und es ist vorbei!

22.11.2013 23:39 • #97

D
ja. sie mir auch. so sehr. und es hört nicht auf. und irgendwie will ich auch nicht dass es aufhört. wenn ich sage ich werd sie immer lieb haben, mein ich das wirklich ernst. ich kann das stück herz wo sie ist nicht rausnehmen.....weil das ein teil von mir ist und wenn ichs rausnehm....ists kaputt-

23.11.2013 00:37 • #98

A
Tadaaa - 3 Monate! Der Heilungsprozess ist noch immer schmerzhaft. In Wehmut getunkt. Alles wird gut. Mein Mantra. Nur oft genug sagen, vll wird es dann auch irgendwann (bald) wahr!

25.11.2013 21:30 • #99

A
Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen....es ist unglaublich. Und der große Felsbrocken liegt schwerer auf der Brust als zuvor. Und noch immer träume ich jede Nacht. Es ist echt eine Meisterleistung, dabei nicht verrückt zu werden. Hut ab vor allen Herzschmerzleidenden... Wie schaffen wir das nur? Obwohl wir das Gefühl haben nichts zu schaffen machen wir weiter...mit allem und mit Atmen! Es ist schier unglaublich! Alles wird gut! Versprochen?

26.11.2013 10:16 • #100

V
Hallo Avamoon ...

Danke für deinen Thread .. ich lese und probiere zu atmen !

Wünsche dir alles alles gute !

26.11.2013 11:25 • #101

M
Versprochen........ denk' an die Schildkröte, ganz fest!
Du musst einfach weitergehen, niemals stehn bleiben, einfach weitergehen!
Sie war bestimmt schon über hundert, ging ganz schwerfällig und hatte so viel gesehen.
Versprochen!

26.11.2013 21:19 • #102

A
Hm, kannst du endlich aus meinen Träumen verschwinden? Wenn es dir nicht zu viel ausmacht? Es war ja auch nicht so schwer, dass du einfach aus meinem Leben verschwindest! Mein Herz sehnt sich nach HEILEN! Nicht nach Rumtrampelei!

04.12.2013 12:18 • #103

C
hallo liebe avamoon.
ich dachte, ich schau mal kurz herein und sag hallo. Ich musste ein bisschen lächeln, als du von deinen 3 monaten geschrieben hast. weils auf den tag genau 6 monate her war bei mir. du machst das so toll, ich les dein tagebuch so gerne, weils einfach so weise und sehr liebenswert ist. und dann denk ich mir immer: also, so einen menschen muss man doch einfach gernhaben. drum: irgendwo da draussen läuft ein gewisser jemand herum, der sich glücklich schätzen wird, dich zu erobert zu haben. alles wird gut! noch nicht ganz jetzt und hier und gleich, aber bestimmt. ich kanns schon spüren und erahnen manchmal. es gibt immer mehr momente, da bin ich ganz bei mir. und manchmal sogar happy.

fühl dich gedrückt. chamäleon.

04.12.2013 19:59 • x 1 #104

A
Du fehlst mir .
Und ich will keine Graugans mehr sein! Oder höchstens so eine, die ein Weihnachtsbraten wird! Ich bin verrückt. Und du würdest es lustig finden. Klopf, klopf!

05.12.2013 21:15 • #105

A


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