Liebes Tagebuch Ich & meine Feinde!

Zum Glück wechseln wir uns ein wenig ab mit kämpferisch sein. Heute habe ich das Auffangen echt gebraucht! Und Hut ab, wenn du so stark bist, obwohl du denkst, er hat was mit Arbeitskollegin. So ein Wissen wäre zurzeit mein Untergang. Aber auch damit werde ich mich irgendwann auseinandersetzen müssen.

Und ja, nicht schämen. Kleine Schritte. Kein Opfer. Atmen. Ich bin immer so ungeduldig. Und ich will gar nicht leiden. Und dann haut es mich so um. Unglaublich!
Und der Spruch ist gut. Wirklich gut.

Danke dir fürs heutige Retten!

Ich will micht mehr, dass er mir fehlt. Ich will nicht mehr an rosa Elefanten denken. Ja, wir wissen alle, wie das mit dem Nicht-wollen ist .

Hm! Ich sehne mich so nach Ankommen. Ich hätte mir so sehr gewünscht, dass du meine 100 % gewesen wärst. Bzw. ich deine. Wäre ich nur schöner, toller, liebenswerter, schlauer, offener....keine Ahnung gewesen. Und ja, hätte ich meinem Kopf mehr Recht gegeben, dann wäre ich nicht so tief reingefallen!
NIE MEHR! Ich habe mich heute mal selbst hin und her gewogen und meinem Herz gesagt, es kann aufhören weh zu tun, weil es vorbei ist. Es kommt nichts Schlimmes mehr (ja, solltest du wieder wen haben, wünsche ich dir alles Glück). Es ist ein bisschen besser geworden. Klopfen ist auch gut (danke Chamäleon). Hab mich wieder ein wenig ins Bewerbungsgetümmel geworfen. So viele Absagen. Auch hier keine gute Zeit zurzeit. Alles wird gut. Ich hoffe, ich erlebe es bald!

Wie sehr du mir fehlst, lass mich zählen wie...
Es ist unglaublich, wie sehr du mir fehlst. Und was noch unglaublicher ist, dass ich noch immer nicht weiß, wer du bist! Wer bist DU? Und wo bist DU? Ich bin so voller Liebe. So angestopft damit und anstatt ich sie leben kann, macht sie mich schwer. Ich sehne mich so sehr nach dir. Wann kommst du endlich? Um dann endlich zu bleiben? Nicht die vielen Irrungen. Ich bin so müde davon. So müde! Was muss ich lernen? Was verstehe ich nicht? Ich will die nächsten tausend Jahre neben dir einschlafen und aufwachen. Ich will mit dir lachen und weinen. Ich will dich atmen. Durch dich, mit dir. Ich will streiten, lieben, lernen, wachsen! Ich will dich! Ich will uns! Ich halte diese Sehnsucht oft nicht mehr aus. Die Sehnsucht nach einer Ahnung. Wo bist du nur? Wo bist du und wo bin ich? Was muss ich lernen?

Woanders, weit von hier! zu spät! soll’s nie geschehn?
Dein Ziel ist mir und dir das meine unbekannt,
Dich hätte ich geliebt, und du hast es geahnt! charlesbaudelaire

NIE MEHR! Nie mehr eine Beziehung. Ich will mich nie mehr so hilflos fühlen. Oder wie ein Zombie durch die Gegend laufen. Und ich will auch keine Schmerzen mehr haben. Herzschmerzen, wozu? Und die Schuldgefühle und das Kopf zerbrechen. Grausig! Und das Vermissen - wäh. Auf das kann ich auch verzichten. Ich kann auf alles verzichten! NIE MEHR!

Schönen Tag, schönes Leben, schöne Pension. Mögen all deine Schritte mit Freude und Gesang begleitet sein. Dankeschön. Aufwiedersehen. NIE MEHR!

Morgen starten wir in Woche 9. Es ist nun 8 Wochen her. Als hätte es dich nie gegeben. Jetzt ist es nicht mehr nur so, als hätte es nie ein UNS gegeben, sondern als hätte es DICH nie wirklich gegeben. Ich führe fast keine Selbstgespräche mehr mit dir in meinem Kopf. Ich suche nach keinen Erklärungen mehr. Ich habe dir nichts mehr zu sagen. Es ist vorbei. Unglaublich. Irgendwann ist man soweit, dass man es irgendwie verstanden hat und dass es angekommen ist. Vorbei! Aus! Für immer! Hm! Ich habe gedacht, ich schaffe das nie. Zum Glück lag ich daneben! Ja, ich vermisse die Idee von dir! Die Idee von uns. Ich wäre gern so viel weiter gewesen. Ich glaube, eine ausgereifte Form von uns einzeln hätte eine tolle Form von uns gemeinsam gegeben. Du warst einer der wenigen, der mir eine Basis für das Gefühl von Liebe und Freiheit geben konnte. Liebe und Freiheit! Und ich bin demütig geworden. Ich will nicht alleine bleiben. Nicht für immer! Teilen macht Sinn! Ich mag Sinn! Und Liebe und Freiheit. Auch das kann man teilen. Miteinander teilen, erfahren, leben... Sinn!

Und wieder starten wir von vorne. Wegen eines Briefes. Juhu. Und wieder muss ich mich fragen, hab ich alles falsch gemacht? Bin ich die Unfähige gewesen? Nicht er? Hatte ich einfach nur zu viele Erwartungen?
Oje . Ich fühle mich so falsch an. Dabei schien ich schon so weit. Ich habe ihm die Meinung gesagt und fühl mich nun schlecht. Ich mache immer nur Chaos. Ach Gott. So ist das Leben. Die Liebe bringt niemande um. Sie schießt ins Knie und läßt einen weiterhumpeln. Yeih

Ich hoffe, dass ich irgendwann vollendens in meine Haut passe. Das Leben verstehe. Weiß, was richtig und falsch ist. Ich will nicht mehr reden, schreiben oder sonst was. Ich will kein Chaos mehr machen. Ich möchte nicht mehr Mensch sein. Das wäre oft das Beste. Ich will gar nichts sein. Ich würde dir gerne all meine Gefühle schicken. Ich bin nicht böse, ich verstehe dich in vielen Dingen sogar. Ich weiß aber nicht, wie ich besser tun hätte sollen. Wie ich angemessen auf deine Zeilen hätte reagieren sollen. Ich bin nicht fähig. Ich bin verloren. Das Hin- und Hergerissen sein ist das Schlimmste. Was habe ich kaputt gemacht? Es tut mir leid. Fakt ist aber, ich konnte und kann nicht besser. Ich sehe mich nicht mehr. Ich spüre Schuldgefühle in mir und weiß nicht warum. Ich mache Fehler und es tut mir leid. Ich muss schauen, dass ich wieder in meine Haut passe. Mich finden. Dann finde ich vll auch wieder andere. Du kannst es auch für dich selbst. Ich weiß es! Du bist viel organisierter als ich. Ich kann keinen Rucksack außer den meinen zurzeit tragen. Ich muss auch keinen andereren Rucksack tragen! Ich will auch keine Schuldgefühle haben. Ich will nicht mehr denken, was ich alles falsch gemacht habe und mache. Ich will einfach meinen Rucksack packen und gehen. Nicht immer denken und denken. Einfach losgehen, gehen, gehen, gehen....wo immer ich auch ankomme!

Es ist vorbei! Aus! Keine Hoffnungen mehr, gar nichts! Es ist vorbei!

H-A-P-P-Y B-I-R-T-H-D-A-Y

Weil du nicht da bist, sitze ich und schreibe
All meine Einsamkeit auf dies Papier.
Ein Fliederzweig schlägt an die Fensterscheibe.
Die Maiennacht ruft laut. Doch nicht nach mir.

Weil du nicht da bist, ist der Bäume Blühen,
Der Rosen Duft vergebliches Bemühen,
Der Nachtigallen Liebesmelodie
Nur in Musik gesetzte Ironie.

Weil du nicht da bist, flücht ich mich ins Dunkel.
Aus fremden Augen starrt die Stadt mich an
Mit grellem Licht und lärmendem Gefunkel,
Dem ich nicht folgen, nicht entgehen kann.

Hier unterm Dach sitz ich beim Lampenschimmer,
Den Herbst im Herzen, Winter im Gemüt.
November singt in mir sein graues Lied.
»Weil du nicht da bist« flüstert es im Zimmer.

»Weil du nicht da bist« rufen Wand und Schränke,
Verstaubte Noten über dem Klavier.
Und wenn ich endlich nicht mehr an dich denke,
Die Dinge um mich reden nur von dir.

Weil du nicht da bist, blättre ich in Briefen
Und weck vergilbte Träume, die schon schliefen.
Mein Lachen, Liebster, ist dir nachgereist.
Weil du nicht da bist, ist mein Herz verwaist. (maschakaleko)

Ja, der November singt sein graues, graues Lied! Und das Leben geht weiter! Ein neues Lebensjahr ist für uns beide in dem Monat herangebrochen! Bonne chance!

liebe avamoon!

ich war tatsächlich verreist am anderen ende der welt ohne viel internet-anschluss. vielleicht auch mal nicht so schlecht. aber weisst du was? dort war sommer, und es war warm und hell und licht. und obwohl ich immer noch oft so voller unglauben und angst bin, was noch alles vor mir liegt, war dieser kurze ausflug auf die andere seite auch ein hoffnungsschimmer.
liebe avamoon, der sommer kommt wieder, er wartet hinter den nächsten runden monaten, und dann lachen wir wieder. ich schick dir ein paar sonnenstrahlen ins novemberdunkle herz, dann gehts schneller. lass es dir ganz gut gehen!

alles liebe, chamäleon

Liebes Chamäleon!
Ans andere Ende der Welt sollte ich mich vll auch mal begeben! Weg von hier, weg von mir! Einfach weg! Schön, wenn du einen Hoffnungschimmer gefunden hast und ich freue mich darauf, wenn wir wieder lachen können! Die Zeit, die Zeit...
Danke für deine lieben Worte!
Alles Liebe, -ava

How do I love thee? Let me count the ways...
Ich glaube, jetzt verstehe ich, wenn manche Leute hier schreiben, dass alles nach 3 - 4 Monaten schlimmer wird. Wir schlittern den 3 Monaten zu....es war besser. Es ist schlimm. Ist es der endgültige Loslössungschmerz? Vorher hat man einfach mit dem Überleben gekämpft. Mit so basalen Dingen wie Atmen! Und Schuld und Zorn und allem. Jetzt merke ich immer mehr, was mir fehlt. Wo die Lücken und Löcher in mir sind, weil mir die Teile von dir rausgerissen wurden. Die vielen Lücken, die es zu schließen heißt. Und maches Narbengewerbe wird immer an dich erinnern. Ja, wie ich dich vermisse... Alles wird gut. Alles, alles wird gut! Ich muss nur darauf vertrauen!

Ich hab selten einen so tiefsinnigen Menschen erlebt,der sich seiner Trauer voll und ganz hingibt.
Avamoon,ich lese deine Zeilen seit dem Ersten Tag und ich weiss nicht,wer hinter diesen Ganzen Zeilen steckt, aber ich weiss das Du ein toller Mensch bist und Du wirklich sehr viel Gefühl hast und es intensiv lebst.

In deinen Zeilen steckt soviel Trauer,Wut,Hoffnung,Hilflosigkeit,Spannung und Zuversicht.
Wenn Du das überstanden hast, scheint deine Sonne heller als zuvor.
Es wird einen Menschen geben, der zu schätzen weiss, einen feinfühligen Menschen mit hochintensiven Antennen an seiner Seite zu haben.

Am liebsten würd ich dich kennenlernen. Stundenlang mit dir reden,denn ich sehne mich nach Menschen, die so voller Gefühl sind und ihren Gefühlen freien Lauf lassen.
Du weisst im tiefen Inneren ganz genau wer Du bist, was Du willst und worauf es ankommt.
Du hast nur gerade das Rationale aus den Augwn verloren. Es ist ok. Das ist vollkommen ok.
Ich find dich toll! Bleib so. Es gibt wenige Menshen, sie so sind.

Was würd ich für solche Menschen geben. Mit Ihnen zusammen sein. Tiefsinnig sein, voller Gefühl...voller Emotionen.

Viel Glück, du svhaffst das.