Liebes Tagebuch Ich & meine Feinde!

Blubb. Na da bin ich gestern ganz schön explodiert. Ja, 0 und 100, keine Grautöne. So bin ich. Es gibt kein Dazwischen. Schlimm.

Es tut mir leid!

Liebe avamoon!

Du bist schon sehr weit gekommen mit deinen gedanken und man kann täglich sehen, wie du neue perspektiven gewinnst. das ist ganz wichtig und hilft, den verarbeitungsprozess zu beschleunigen.
ABER: du darfst dich nciht selbst hassen und fertigmachen. es ist teil eines solchen trennungsprozesses, an sich selber verhaltensweisen zu entdecken, die vll. dazu beigtragen haben, dass du und dein freund im endeffekt nicht miteinander konntet. und möglicherweise kommst du zum schluss, dass du das ändern magst für die zukunft. das ist gut und gibt dem ganzen ein bisschen mehr sinn.
aber vorallem musst du anfangen, dich selbst zu akzeptieren, so wie du bist, mit all deinen kleinen und großen macken, mit den bedürfnissen, die für dich wichtig sind und die du brauchst, um happy und zufrieden zu sein. und vorallem wünsche ich dir, dass du anfängst zu sehen, was für ein toller mensch du bist. du hast jemanden geliebt, du hast versucht, diese beziehung zu leben, weil dir viel an diesem menschen gelegen war. Das ist stark und mutig und tapfer. Jemand, der sich nicht so ganz auf eine beziehung einlassen kann, hats immer leichter, der ist auch nicht so in gefahr, auf die schnauze zu fliegen. Na klar haben die oberwasser.
Also: du bist völlig in ordnung, so wie du bist, lass dir bloss nix anderes einreden, auch nicht von deinem gebrochenen herzen! Hab dich lieb, und sei gut zu dir, du verdienst es.
So, das war jetzt ein kleiner ausbruch meinerseits, weils mir nämlich ähnlich geht.
lg chamäleon

Es war zu wenig. An allem zu wenig: Vertrauen, Respekt, Einlassen, Liebe... Es ist echt ein Wahnsinn. Ich bin schon sooo alt und verstehe noch immer so wenig von Beziehungen und Liebe. Manche Dinge kann man noch so sehr wollen, aber wenn sie nicht sein sollen, dann ist es eben so. Und es war viel Wollen von beiden Seiten und zu wenig Liebe. Viel Schwindelei? Und das Schlimme ist nicht, dass man den anderen angeschwindelt hat. Man hat sich selbst angeschwindelt... ganz schlecht!

Und ja, wir haben gelernt. Ich schätze zumindest. Es tut mir leid. Es tut mir wirklich unendlich leid. Du fehlst mir noch immer. Und machmal dazwischen kann ich es einfach noch immer nicht glauben. Du warst ein Geschenk. Ich war vielerlei so angekommen und habe es nicht verstanden. Ich konnte mit dir meinen Wahnsinn teilen. Sowas werde ich nie wieder haben. Ich will dir schreiben! So oft! Ich will mit dir teilen, mich mitteilen! Ich will dich fragen, ob ich dir auch fehle? Und ob du auch an mich denkst, zumindest ab und zu? Und ob du auch das Gefühl hast, dass dir aus deinem Herzen ein riesen Teil rausgerissen wurde...ohne Narkose davor und Schmerztabletten danach!

Es hat nicht für eine Beziehung gereicht. Vielleicht war es immer ein falsches Wollen. Vielleicht wäre es eine gute Freundschaft gewesen. (Wie oft habe ich mir gedacht, ich muss dir sagen, wie weh mir getan wurde. Und ich hatte das Gefühl, ich muss zu dir. Du hättest mich einfach aufgenommen, ohne viel zu fragen. Nur leider, war es ja, dass wir uns weh getan hatten. Du bist so viel Freund für mich gewesen!). Freundschaft, vielleicht wird es irgendwann eine. Jetzt nicht - irgendwann vielleicht. Jetzt tut es noch viel zu weh zu wissen, dass dich jemand anderes glücklich machen wird und ich es nicht gekonnt habe.

Ich liebe dich. Pff. So ehrlich konnte ich diese Worte nie sagen. Jetzt sind die Worte keine Bedrohung mehr. Ich tue es wirklich. Ich verstehe nun ein wenig besser, was lieben bedeutet. Ich wünsche dir auch, dass du glücklich bist/wirst. Ich wünsche es dir von Herzen! Ehrlich? Nein, noch nicht ganz ehrlich, aber ich weiß, dass es in einer nicht zu fernen Zukunft aus reinstem Herzen kommen wird. Und ich beginne jetzt schon mit üben es dir zu wünschen. Immer wieder!

Pfff.. Und ich werde mich weiter daran erinnern, dass ich atmen muss. Ich werde die Sache mit glücklich sein üben und auch die Sache mit geduldig sein, auch für mein Glück. Und ja, ich bin ab und zu noch immer wütend. Es wäre gelogen, wenn ich sage, es ist alles gut. Aber ich verstehe ein wenig besser. Ein wenig. Und jetzt kommt der riesen Teil mit Loslassen.... Loslassen und akzeptieren! History repeating! Alles wird gut!

Hey avamoon,

ich habe jetzt viel von dir gelesen und du entwickelst dich richtig toll. Viel von dem was du schreibst habe ich selber durchgemacht.

Was ich so von dir lese, auch bei anderen z.B. meinem Threat ist echt toll. Jetzt bist du schon soweit, dass du loslassen willst. Ich bin mir sicher, dass du so langsam wieder eine Perspektive in deinem Leben siehst und langsam merkst, dass dich nur ein Mensch glücklich machen kann nämlich du selbst.

Du bist voll in Ordnung und ich hoffe, dass du das auch so siehst.

Die Berg- und Talfahrt geht weiterrrr - juhu. Komm zurück zu mir. SOFORT. Und dann lass uns perfekt füreinander sein. So!
Ohhh! Heute ist ein irrer Tag. Zu viel Wahnsinn und niemand da zum Teilen. -missya!
Und ich hAsSE die Zeit! Ich hasse sie. Ich hasse sie. Ich hasse sie. Gute Nacht!

Sehnsucht...
...Sucht!
Jetzt versteh ich alles.
Substitutionstherapie?

Ich halte den RAPIDEN Wechsel zwischen Zorn, Verzeihen, Akzeptieren, Verstehen und Nicht-Wahrhabenwollen einfach nicht aus. Ich kann Bilder anschauen, ohne dass ich es tragisch finde. Ich glaube, so ist das bei Fernbeziehungen. Man ist lange Abstände zwischen Sehen und Nicht-Sehen irgendwie gewohnt. Ab und zu kommt es dann so hoch. Klopf, klopf - es ist vorbei! Hm! Bei mir ist wirklich besser, wenn ich allein bleibe. Ich halte diese Trennung schon nicht aus, wo es weder gemeinsame Wohnung noch sonst wirkliche Pläne gab. Mit Wohnung, Kind und Kegel wäre ich verloren. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es wieder jemanden gibt, der mich angreifen darf. Mit dem ich teilen mag. Der mich versteht. Bei dem ich wahnsinnig sein kann. Der kein Problem mit nem Kilo mehr hat oder mich auch mit Mopphaar mag. Der sich zu mir auf den Boden legt, wenn ich mich erden muss. Ich vermisse die Kühle seiner Lieben auf meiner Stirn und den Klang eines Kusses. Ich vermisse alles so. Und ich kann mir nicht vorstellen, das je mit einer anderen Person zu teilen. Es graut mir sogar.

Und ich komme immer mehr darauf, dass ich ein Problem habe mich festzulegen. Ich bin schwammig. Ich habe eigentlich Angst vor Beziehungen und Nähe. Ich kann mich für keine fixe Arbeit entscheiden. Ich bin halbherzig. Ich kann mich für keinen Wohnort entscheiden. Ich warte immer auf etwas Besonderes. Es gibt nichts Besonderes. Die Kunst liegt anscheinend das Leben im Alltäglichen zu finden. Ich glaube mit dem habe ich dich auch oft in den Wahnsinn getrieben. Und ich halte mich kaum aus. Mich mit meinen Gedanken. Mich mit meiner Unfähigkeit. Und ja, es gibt kein zurück mehr. Es ist aus. Vorbei. Schluss. Es gibt nichts mehr! Gebt mir Hammer und Meißel, damit ich es mir wirklich wortwörtlich einhämmern kann! Es geht nicht anders!

Morgen fängt der Oktober an. Ich muss schauen, dass ich auf die Füße komme. Die Zeit rennt mir davon... und wahrscheinlich hattest du Recht, ich kann nicht glücklich sein!

Und selbst, wenn es ein Zurück geben würde (es gibt keines, ich weiß - Hammer und Meißel), wäre immer diese Angst da, wann es wieder vorbei ist. Jede kleinste Umstimmigkeit würde Angst machen. Ja, diese Angst hatte mich jetzt schon begleitet, obwohl das erste Mal bei uns ja kein richtiges Mal war. 5 Wochenenden. Aber auch diese 3 Jahre waren nicht viel besser. Auch viele WE und nicht mehr. Und immer die Angst. Ja nicht zu viel zu geben um ja nicht wieder so zu verlieren. Trotzdem verloren. Obwohl ich versucht habe, so passend zu sein, immer Rücksicht genommen habe! was ja auch nicht das Wahre war. Was für eine Erkenntnis! Es ist vorbei. Und es wird NIE mehr ein UNS geben. Nie mehr! Kein Happy End. Woah, auch wenn man es sich noch so wünscht (ich wünsche es mir), aber im Grunde würden im Tiefen immer die gleichen Ängste lauern. Pfui! Verstand und Herz. Liebes Herz, ich hoffe, diese Erkenntnisse kommen auch bald bei dir an. Ich kann verzeihen, aber nicht vergessen. Das heißt, ich muss ihm und mir verzeihen! Und nicht vergessen heißt, daraus zu lernen... hm?

Schlechter Tag. Dabei sind wir schon in Woche 6. Weinen...

Ich vermisse es ganz schrecklich, dass du mir keine lustigen Geschichten mehr erzählst. Ich vermisse deinen Humor und deinen Wahnsinn. Oh Gott, wie ich es vermisse. Die Welt ist so langweilig ohne dich! NIE MEHR! Vll hätten wir ohne den zweiten Versuch jetzt eine Freundschaft und du würdest mich von meinem jetztigen Schmerz, den mir dann irgendein anderer Sappel zugefügt hätte, ablenken. Das kannst du ja gut. Für jeden da sein. Bei schnellen Sorgen kann man immer auf dich zählen. Der Retter in der Not. Nur das mit dem Langfristigen war halt schwer. Ahhh pffffffffffffff. Klopf, klopf. Wer ist da? Ein.. Ein wer? EINeeEinsame Wölfin!

Heute ist ein schrecklicher Tag. Es hat schon in der Früh begonne, weil ich wieder irgendeinen Schwachsinn geträumt habe. Ich halte mich gar nicht aus. Die Tränen laufen unkontrolliert. Mein Herz tut weh. Solche Schmerzen im Brustraum. Ich halte es nicht aus. Selbstzweifel hoch hundert. Ich mag mich nicht anziehen, waschen, mich richten, ich mag gar nichts. Es gibt nichts von außen, was mich zwingt. Ich weiß nicht wo anpacken. Ich weiß gar nichts. Es kann nicht noch mehr Zeit so tot vergehen. Das geht einfach nicht. Und ich wäre so dankbar, wenn ich nicht soooo sch... emotional wäre. Ich mag nicht mehr denken, nicht mehr fühlen. Ich will diese Gedanken nicht mehr haben. Ich will kein Opfer mehr sein. Ich will nicht mehr!

liebe avamoon!

du bist kein opfer. du bist stark. du fühlst, du hast emotionen in dir. weisst du, wieviele menschen vor ihren emotionen weglaufen, sie betäuben, sie verleugnen, weil sie nicht mit ihnen fertig werden? es scheint in zeiten wie diesen der leichtere weg zu sein. aber die gefühle machen dich aus. sie machen dich zu dir. halt noch ein bisschen aus, jeden tag wirds unmerklich besser.
fühl dich gedrückt!

Liebes Chamäleon!
Am liebsten wäre ich ohne Emotionen. Naja zumindest einigen weniger. So weh! Zurzeit sind wir echt arme Seelen. Das einen sowas sooooo aus der Bahn werfen kann. Es ist echt unglaublich. Und ich bin so ungeduldig. Ich will, dass es sofort besser wird. JETZT! Ich habe das Gefühl, ist eh schon so lange...ich will nicht noch mehr Zeit verlieren
Aber du hast recht, es wird besser. Mit jeden Tag ein klitzekleines bisschen.
Danke für alles! Und ein zurück!

Es war Liebe. Von meiner Seite schon. Ich habe geliebt. Mein Herz hätte alles für dich getan! Das Problem war der Kopf. Ich sah doch die vielen Dinge, die nicht funktionierten. Ich verstehe die Trennung auch vom Verstand her. Nur mein Herz packt es irgendwie einfach nicht. Deswegen diese Herzschmerzen. Sie sind echt unerträglich. Kopfschmerzen wären mir lieber. Aspirin kann Kopfschmerzen ein wenig heilen. Bei meinen Herzschmerzen ist es nutzlos...

Viel Glück für morgen (petri heil*gg*)! Drücke dir wie immer die Daumen! Das ist das letzte was ich von dir weiß. Diese Prüfung. Dann ist vorbei. So ist es. Zwei Fremde sind wir nun wieder!

Es ist vorbei und nichts auf der Welt wird es je wieder gut machen können. Aus und vorbei! Es ist angekommen. Irgendwie ist jetzt da. Ich habe es. Ich muss schauen, dass ich für mich weiterkomme. So ist es!