Liebes Tagebuch Ich & meine Feinde!

Angelogen, angelogen, angelogen. Die gleiche sms an verschiedene Frauen schreiben. Was für ein Aufmerksamkeitsdefizit muss man haben? Immer zwei Welten gehabt und mcih warm gehalten.. Wie irre ist es? Wie sehr kann man lügen? Andere belügen. Sich belügen. Werd glücklich. Bleib in deiner Welt. Du bist die arme Seele, auch wenn du glaubst normal zu sein. Schlauheit alleine reicht nicht. Es hätte auch ein bisschen Herz gebraucht. Du hättest von Anfang an zu mir und dir ehrlich sein sollen. Warum habe ich da reinraten müssen? WARUM? Mein Selbstwert ist am Boden! Ich bin am Boden. So viele Gedanken und so viel Verlogenes tut sich auf. Ich habe die Augen zu gemacht. Naiv, gutgläubig...dumm. Atmen!

Die Beziehung war zu lang für eine Lüge. Kluge Worte von einer Freundin.
Ich bin so müde und hilflos. Ich kapier alles einfach nicht. Auch wenn man vom Verstand her so viel weiß und wußte. Das Herz versteht es nicht. Und immer die Träume. Immer diese Träume. Ich schaffe es einfach nicht. Ich kann nicht mehr. Ich kann einfach nicht mehr!

Warum tun Trennungen so weh? Außer Schmerz ist nichts geblieben. Als hätte es nie was gegeben. Kein Wort. Nichts.
Ich habe geputzt. Gekocht. Woah, was für ein Fortschritt. Muss mich für Jobsuche wieder aufraufen. Einatmen. Ausatmen. Alles wird gut?!

Hallo avamoon,

er ist es nicht wert! Wenn er sich zu Dir nicht äussern kann, dann vergiss ihn!
Fang an wütend zu sein, sag Dir was für ein sch.Typ, der hat Dich nicht verdient! Nehm ihn nicht mehr in Schutz und entschuldige sein Verhalten nicht! Mach Dich nicht für seine Unfähigkeit kaputt!

Liebe Marie!
Ich war schon zornig. Monatelang bevor es wirklich vorbei war. So viel Zorn und Wut. Es hat nichts gebracht. Ich war auch jetzt wütend. Ich bin wütend, weil es nicht funktioniert hat. Weil ich so vieles nicht gecheckt habe. Wütend, weil er - scheinbar für mich - nicht ehrlich war. Was hilft es? Er ist als Person eigentlich ein guter Mensch, nur steckt er in vielem. Wie auch ich. Ich habe Sachen verlangt, die ich nicht geben konnte. Pfff. Ich muss auf mich schauen. Für mich atmen. Ich bin traurig. Unendlichst traurig. Aber was hilft es? Sein Leben geht weiter. Meines soll es auch tun. Und ich werde hier und da ganz sicher noch zornig sein und wütend. Das muss ich nutzen um weiter zu kommen. Nicht um ihn zu verfluchen. Es war genug Wut und Beschuldigungen.
Und du hast recht, diese Phase gehört dazu. Schimpfen, fluchen, etc...ich hoffe, ich bin da halbwegs durch. Und ja, ich will mich nicht kaputt machen wegen ihm. Ich will glücklich werden und auf mich schauen. Mich lieb haben! Ich hoffe, ich packe das!

Wann hört es auf? Das ewige Auf und Ab! Das Verstehen und Einsehen und dann wieder komplettes Unverständnis. Was wünsche ich mir? Will ich immer zu viel? Irgendwann war mal die Ansage: Ich weiß nicht, ob ich sein kann, was du dir wünscht - ob ich das je sein kann!. Was ist das für eine Aussage. Was will ich so viel? Vertrauen, Verbindlichkeit, ein Verlassenkönnen, Leidenschaft, Liebe...ja das ist schon viel. Eigentlich Basis einer Beziehung, oder? Ich sperre niemanden ein. Ich brauche selbst viel Freiheit. Geh aus, triff deine Freunde, fahr mit ihnen Urlaub - ich mach das auch. Ich will nur am Ende heim kommen und ankommen. Ist das zu viel? Ich will wissen, wo ich hingehöre. Ich will angenommen werden. Ich will niemanden bei seiner persönlichen Entwicklung stören. Bin hinter Beruf und Uni gestanden. Hab für die Familie mitgetan. Ich finde, das sind Sachen, die selbstverständlich sein sollten. Wenn man eine Beziehung führt, sollte man sich gegenseitig den Rücken freihalten. Ehrliche Anteilnahme zeigen. Ist das alles so falsch? Bin ich so falsch? Ich hasse es Gedanken zu denken. Immer wieder zu denken. Hin und her und weg und überhaupt. Liebe und Freiheit. Ist das unmöglich? Das Leben ist so sinnlos und leer. Immer war ich eigenständig. Immer hab ich mir gedacht, ich bin auch alleine glücklich. Ich habe nie mein Glück von einem Partner abhängig gemacht. Scheinbar zumindest. Und jetzt denke ich mir, es macht alleine keinen Sinn. Wozu tut man? Wozu und für wen? Wozu ist man auf der Welt? SINNLOS. Alles sinnlos.

So, jetzt hamma alles besprochen. Meine Mutter hat mir auch gesagt. Er hat dich nie geliebt, vll gemocht, aber nicht geliebt. Er hat ja nie was für dich getan. Sei doch ehrlich zu dir. Ja, die gleiche Frau, die auch gemeint hat, es kommt nichts Besseres nach. Was heißt das? Wie irre ist das? Was bedeutet Liebe? Nichts! Er hat mich so viel geliebt wie ich es getan habe. Viel oder gar nicht. Spiegel. Mein Spiegel läßt grüßen. Er war mein Spiegel. Ich sein Spiegel. Beim Lügen, Lieben, Leben. Ich mag nicht mehr. Ich passe nicht in die Welt und habe es auch nie getan. Ich mag heim!

Hallo avamoon

so wie dir geht es wohl den meisten von uns und es gibt sogar noch viel schlimmere Schicksale (!). Dein letzter Beitrag bereitet mir ein wenig Sorgen und deshalb versprich mir bitte, dass du tapfer sein wirst (wie wir alle) und das wir uns keine Sorgen machen müssen.

VG Holzer

Hallo Holzer!
Danke für deine Nachricht! Ja, ich weiß, es gibt viel, viel schlimmere Sachen hier. Und ich hasse mich dafür in meinem individuellen Problem so zu stecken und null Selbstwert zu haben.
Und nein, niemand muss sich Sorgen machen! Versprochen! Danke für dein Reagieren!

Na Deine Mutter ist ja sehr aufbauend!
Da kommt nichts besseres nach?
Na, dann warte mal ab! Deine Mutter hängt wohl etwas zu sehr an Dir
So ein wenig Rebellion ist da schon nicht verkehrt!

Marie, Marie...
ja, das war sehr aufbauend. Das mit, es kommt nichts Besseres nach, hat sie mir noch gesagt, als ich noch mit ihm zusammen war und gedacht habe, es passt nicht ganz. Sie ist von der alten Schule und meint, man muss kämpfen. Hab ich ja getan. Und eingefahren . Und dann sagt sie, er hat dich nie geliebt. Er hat ja nie was für dich getan. Pfff. Ich weiß nicht, ob sie zu sehr an mich hängt, aber das war ein Out. Es hat sich so angehört wie, er hat dich nie geliebt, wer tut das schon. Jaaa, ich weiß, es war sicher nicht so gemeint, aber....pffff. Es war noch so ein Hammerargument. Er hat dich nie geliebt, ist schon ein Knock-out-Argument.
Was soll man da machen? Rebellion Ach Marie, das Leben ist komisch, oder?

liebe avamoon,

Mütter sind manchmal seltsam! Ich glaube, sie hat es nicht so gemeint. Vlt. wollte sie Dir nur helfen, indem sie gedacht hat, sie würde Dich so auf den Boden der Tatsachen zurückholen. Du hast ja noch Hoffnung.
Das mit der Hoffnung ist gemein, weil sie auch verkehrt sein kann!

Der Frau Mama hätte ich aber ein paar Takte erzählt, wenn sie behauptet, da käme nichts besseres nach.......HALLO?
Weisst Du, manchmal brabbeln Leute was daher und treffen damit einen wunden Punkt, ohne dass es ihnen bewusst ist.
Vlt. hat sie selbst schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht und überträgt es.

An Deiner Stelle würde ich mich aber nicht von Deiner Mutter runterziehen lassen! Wer weiss, kann ja sein, dass sie soetwas wie eine Liebesbeziehung nicht wirklich kennt. Sie gehört zur alten Schule?
Da waren Ehen ja noch häufig soetwas wie Zweckgemeinschaften.

Avamoon, lass Dich nicht runterziehen und nicht ärgern! Er war mit Dir zusammen, weil er sein Interesse auf Dich gelenkt hat und dies hatte seine Gründe! Ob er Dich wirklich geliebt hat, wissen wir nicht.
Man kann ja auch sagen, man liebt jemanden und tut es dann doch nicht.
Wer kann einem Menschen hinter die Stirn schauen?

So liebe avamoon und nun mach Dir mal einen schönen Abend!

Ich werde heute schlafen wie ein Siebenschläfer. Heute habe ich das erste Mal nach langer Zeit so richtig gut gegessen!

Tu Dir was Gutes! Wenn es sein muss, zwing Dich erstmal dazu und stell Dir vor, der Doc hätte es angeordnet, weil es Dir dann besser geht!

Warme Milch mit Honig (machen Mütter gern ), warmes Wannenbad, schöner Film.....

Einen schönen Abend Dir!

[quote=Marie2]liebe avamoon,

Er war mit Dir zusammen, weil er sein Interesse auf Dich gelenkt hat und dies hatte seine Gründe!

Oh Marie, das ist ein schlauer Satz! Sehr schlau! Danke!

Hmm, gut gegessen, klingt super. Schlaf dann gut. Ich hoffe, ich tue das auch! Schlafen, nicht denken! Gute Nacht

Jetzt ist er da. Und dabei habe ich gedacht, ich habe es schon vorbei: ZORN.
Ich bin wütend, weil du ein blöder Egoist bist und immer nur an dich gedacht hast. Ekelhaft. Und du dir alles so gebogen hast, wie du es gebraucht hast. Und du bist unfähig auf Menschen einzugehen. Alles was du tust, tust du nur um beklatscht zu werden. Schimpf, schimpf, schimpf....es geht noch weiter. Und noch dazu richtig böse, aber das habe ich lieber nur für mich im geheimen geschrieben. Zu böse!

Man sollte eine Beziehung auf der Basis von Tatsachen/Taten beurteilen und nicht auf der Basis von Hoffnungen. Das habe ich heute gelesen. Und in Anbetracht dessen, war nicht viel da. Nur ganz viel Hoffnung von mir. Ich habe etwas gesehen, was gar nie da war. Ich habe es nur erhofft. Hui. Mea culpa!

Ich kann mir nicht verzeihen, dass ich so lange nicht gecheckt habe, was ab geht. Ich kann mir nicht verzeihen, dass ich gedacht habe, ich kann es ändern. Ich wollte alles nicht sehen. Ich wollte nicht sehen, dass es nicht an Liebe, Respekt und Vertrauen gereicht hat.
Und was noch schlimmer ist, du fehlst mir. Es ist so unglaublich. Und ab und zu check ich nicht ganz, dass es vorbei ist. Es ist vorbei! Es ist vorbei! Es ist vorbei! Unglaublich!