Liebe trotz absolutem Ausschlusskriterium

@GarstigeGräte
Genau das sehe ich auch so. Was zudem irritiert, ist, dass er nicht wirklich „zugeschlagen“ hat. Er ist körperlich gut gebaut und hat Kraft. Hätte er mir impulsiv „eine gescheuert“, dann hätte ich wohl anders ausgesehen (hatte nur deutliche rote Flecken).

Zudem hatten wir in einem unserer Gespräche vor langer Zeit mal das Thema „Wie weit geht Liebe?“ Eine Freundin hatte für ihren Partner eine Falschaussage gemacht und gedeckt, dass er mehrere Familien betrogen hatte.
Ich habe damals gesagt, dass ich auch jemand sei, der viel für seinen Partner tue, dass es aber bei jeglicher Art von Gewalt bei mir aufhöre. Damals hat er gemeint, ob das auch für eine Ohrfeige im Affekt gelte. Darauf habe ich geantwortet: „Wer sich nicht im Griff hat und den Partner schlägt, der liebt auch nicht wirklich. JEGLICHE Gewalt wäre für mich ein Trennungsgrund.“
Jetzt im Nachhinein fällt mir das Gespräch oft ein. Vielleicht hat er mir doch mehr verschwiegen… ich weiß zum Beispiel bis heute nicht, wie die einzige längere Beziehung, die er bisher hatte, zu Ende gegangen ist.

Das ist es ja… mit jedem Gedanken fange ich an, etwas aus den letzten drei Jahren anzuzweifeln… das macht mich irre…

Zitat von plaudertasche:

Das ist es ja… mit jedem Gedanken fange ich an, etwas aus den letzten drei Jahren anzuzweifeln… das macht mich irre…

Absolut verständlich. Ich bin ja fast geneigt, zu sagen: Vergiss es. Diese Aufmerksamkeit, die ihm in Form von Verhalten analysieren zuteil wird, hat er überhaupt nicht verdient.
Klar ist aber auch, dass man nach so einer Aktion von jemandem, von dem man es nie erwartet hätte, nicht einfach zur Tagesordnung übergehen kann.

Eine zufriedenstellende Erklärung wirst du wohl nie bekommen.
Für mich hört es sich nach durchgebrannter Sicherung, nachdem er zu viel geschluckt hat, an.
Wenn du sagst, dass evt. etwas mit seinen Eltern vorgefallen ist, ist es möglich, dass du nur stellvertretend für die Wut, die eigentlich den Eltern galt, herhalten musstest.
Aber das sind nur Mutmaßungen, die nicht wirklich weiterhelfen.
Echt üble Geschichte.

Und jetzt erklär all das mal meiner unverbesserlichen Hoffnung, die grad mit dieser immer noch nicht in der Realität angekommenen Liebe die ganze Zeit um mein Herz Rutschauto fährt und sagt: „Alles wird gut. Er kommt, entschuldigt sich, habt eine ganz verständliche Erklärung, macht eine Therapie und in 2-3 Jahren ist eure gemeinsame Welt wieder in Ordnung.“

Und nein, es muss mir niemand sagen, wie Plemmplemm das ist…

Danke @LostFeelings
Ja, ich glaube, da hast du einen wichtigen Punkt getroffen: Er hat mir keine Wahl gelassen. Das ist es, was mich verletzt. Er hat mir anscheinend so wenig vertraut, dass er mir nicht sagen wollte oder konnte, was da für ein Problem in ihm schlummert. Vielleicht wollte er damit wirklich vermeiden, mich zu verlieren - und hat das Gegenteil erreicht.
Jetzt, wo ich das lese, merke ich, wie sehr du recht hast. Ich hatte keine Wahl. Ich hätte gerne selber entschieden, ob ich bereit bin, das Thema Gewalt anzugehen.

Und ja, er hat unheimlich an sich gearbeitet. Immer. Klar hätte ich ihn auch bei dem Thema unterstützt…

Seine Bedürfnisse auszudrücken, da hatte er am Anfang der drei Jahre extreme Probleme, nicht zuletzt wenn er eifersüchtig war. Auch das haben wir gut hinbekommen. Er hat schnell gemerkt, dass es nicht besser wird, wenn er das Gefühl verdrängt. Er hat angemeldet, wenn sich für ihn etwas nicht gut angefühlt hat und dann haben wir zusammen ergründet, was es auslöst und wer von uns was tun kann, damit es besser wird. Schwierig war das nur, wenn er sehr emotional war.

Irgendetwas hat ihn an dem Tag emotional völlig überfordert. Da scheint meine Äußerungen, dass ich gerade nicht bekomme, was ich brauche, der letzte Tropfen gewesen zu sein, der das Fass überlaufen ließ.

Mein Selbstwert ist prinzipiell ganz solide. Es sind gerade eher das viel zu hohe Arbeitspensum und die instabile Gesundheit, die nagen. Der Arbeitsirrsinn geht noch diese Woche. Ab Montag ist es aber überstanden und ich habe Urlaub. Da falle ich vermutlich heftigst in ein Loch, körperlich wie seelisch. Ich habe mir zwar Buddies organisiert, die mich die erste Urlaubswoche ein bisschen betreuen. Trotzdem fürchte ich mich.

Auch an deiner Äußerung, dass wir nicht für uns selber sorgen können bzw. konnten, ist viel Wahres. Beide waren wir tolle Partner, die den anderen in Notsituationen ge- und unterstützt haben, getragen und umsorgt haben - wenn wir selber stabil waren. Kritisch wurde es immer dann, wenn wir beide keine Kraft mehr hatten.

Was mache ich mit den ganzen Erkenntnissen?!? Meine Liebe wird nicht weniger… er fehlt mir unheimlich, als Ratgeber, als Diskussionspartner, als Liebhaber, als Heimat, als Witzbold, als Koch, als Kuschelpartner, als Einkäufer, also Trostspender, als helfende Hand, als Grund aufzustehen, als Zukunftsplan, als mein Mensch fürs Leben…
Ich dachte, nach einem Monat wirds besser, aber ich merke, dass die mir bekannten Kategorien nicht passen. Ganz langsam legt sich erst der Schock - und obwohl jetzt über sechs Wochen vorbei sind, realisiere ich langsam erst, dass er wirklich weg ist und anscheinend auch meine Hoffnung, dass er realisiert, was er getan hat und kommt und sich entschuldigt, mit jedem Tag weniger wird.

Was für ein unheimlich schlechter Film! Kann bitte jemand umschalten?

@LostFeelings eine ganz tolle, einfühlsame Nachricht von dir, die sogar mich berührt hat, obwohl sie nicht an mich gerichtet ist.

Zitat von plaudertasche:

Ich war nicht „bockig“, sondern am Ende meiner Kraft. Es war mein Betreben, mir diese Kraft zu holen (mag egoistisch klingen, aber niemand hat etwas davon, wenn ich zusammenklappe und davon war ich nicht weit weg).

Scheint so als wäre er in ähnlicher Situation gewesen, als er bei dir aufkreuzte. Zwei Ertrinkende, die vom anderen den Rettungsring erwarten - das kann nicht gutgehen.

Zitat von plaudertasche:

Irgendetwas hat ihn an dem Tag emotional völlig überfordert. Da scheint meine Äußerungen, dass ich gerade nicht bekomme, was ich brauche, der letzte Tropfen gewesen zu sein, der das Fass überlaufen ließ.

Tja - die Frage ist nicht, ob du etwas verkehrt germacht hast. Oder wer im Recht wäre.

Die Frage ist einfach, was jemand von einem anderen erwartet. Oder sich zu erwarten traut. Und dann sieht, dass der andere nicht bereit zu sein scheint, die eigenen Erwartungen zu erfüllen. So dass man sie dann auch garnicht erst ausspricht, was den Tag emotional überforderte. Wieviel Geduld man auch im Stress haben sollte. Generell

Ein Satz beschäftigt mich:
„Hinter Wut und Aggression steckt immer Schmerz.“

Etwas hat ihm unheimlich weh getan.

Ja, @ElGatoRojo Die zwei Ertrinkenden sind ein gutes Bild.
Ich hab ja auch begriffen, dass er keine Kraft für mich hatte. Genau deshalb wollte ich mich ja um mich selber kümmern, mir selber einen Rettungsring holen.
Für ihn war das anscheinend ein NoGo, ein so heftiger Schmerz, der die Wut und die Aggression ausgelöst hat.

Zitat von plaudertasche:

Für ihn war das anscheinend ein NoGo, ein so heftiger Schmerz, der die Wut und die Aggression ausgelöst hat.

Nur Vermutung = Dass du ihn (zusätzlich zu dem unausgesprochem Problem, mit dem er ankam) in dieser Situatiuon auch noch allein lassen wolltest.

O.k. - muss man nicht gut finden. Wäre für mich aber denkbares Motiv. Situation der Sprachlosigkeit.

@FrauDrachin Das versteht sich von selbst und ist mir alles klar. Trotzdem vielen Dank, dass du es noch einmal betonst.

Ich suche ja nicht nach einer Entschuldigung. Die gibt es nicht. Aber eine Erklärung macht für mich das „Begreifen“ leichter.

Liebe @plaudertasche
es tut mir leid, was dir widerfahren ist und duß erlebt hast.

Du hast in der Situation richtig gehandelt und auch in deinen Beiträgen nie Zweifel aufkommen lassen, dass die Entscheidung falsch war, du an dir zweifelst oder dein Handeln ändern würdest.
Das machst du richtig gut - eine starke Persönlichkeit.

Zitat von plaudertasche:

Was mache ich mit den ganzen Erkenntnissen?!?

Sie helfen dir, mehr Abstand zu gewinnen, die Situation und das Erlebte aufzuräumen und sortieren zu können.
Einige Fragen wirst du wahrscheinlich nie aufklären, andere mit der Zeit beantworten können.
Deine Erkenntnisse sind eine wichtige Grundlage, mit Sicherheit werden sie mit der Zeit noch größer und du wirst daran wachsen.

Zitat von plaudertasche:

Ganz langsam legt sich erst der Schock - und obwohl jetzt über sechs Wochen vorbei sind, realisiere ich langsam erst, dass er wirklich weg ist und anscheinend auch meine Hoffnung, dass er realisiert, was er getan hat und kommt und sich entschuldigt, mit jedem Tag weniger wird.

Zitat von plaudertasche:

Ich suche ja nicht nach einer Entschuldigung. Die gibt es nicht. Aber eine Erklärung macht für mich das „Begreifen“ leichter.

Ich denke, dieses Gefühl ist ganz normal und du solltest dir da auch Zeit geben und fair sein.
Es gilt eine Trennung und Gewalttat zu verarbeiten. Beides alleine kann schon schwierig sein.

Unterstützen dich außer nächste Woche noch Freunde und Familie?


Du liest dich sehr reflektiert und mit einem analytischen Blick, Kommunikation ist dir wichtig, was tolle Stärken sind.
Ich hatte einen ähnlichen Gedanken zur Kommunikation zwischen euch und mich gefragt, ob er viel von deiner Art und Umgang mit unterschiedlichen Situationen profitiert hat und du ihn da unterstützt hast:

Zitat von LostFeelings:

Du schreibst du hattest ganz bestimmte Erwartungen an euren Abend. Konnte er seine auch so gut äußern? Für mich klingt es so als ob er Schwierigkeiten hatte sich mitzuteilen, wenn er bedürftig war. Eher verstummt und passiv-aggressives Verhalten zeigt. Insgesamt könnt ihr beide evtl. nicht gut genug für euch selbst sorgen und euch wieder aufrichten.