Liebe oder Sicherheit?

Zitat von Anja62:

LarsWilhelm du hast echt einen an der Waffel. Hatte deine Frau nicht eine Affäre? Lass sie die doch einfach weiterhin ausleben, nachdem was du hier so von dir gibst.

Was gehst Du denn so ab, er hat doch Recht, das muss jedes Paar individuell für sich ausmachen, und nur weil das für Dich keine Option ist, heißt das nicht, dass es andere Paare nicht so machen können. Es gehen auch Paare in S'wingerclubs, was gehts denn andere an, was wer mit wem macht, solange die sich untereinander einig sind.

Und ja, wenn ein Partner S'ex möchte und der Andere ihm den dauerhaft über Jahre (!) verweigert, dann muss man eine Lösung finden. Die mag für die meisten Trennung oder Akzeptanz sein, für manche eine heimliche Affäre, aber wenn man das alles nicht will, dann kann das einvernehmliche Öffnen der Beziehung auch eine Lösung sein. Das musst Du nicht selbst auch tun und gut finden, aber akzeptieren und tolerieren, dass es für andere die Lösung ist, kannst Du ja trotzdem. Lars hat auch nicht gesagt, dass ER so leben will, sondern es eine Option ist für solche Paare, über die man reden können sollte, ohne sich als bekloppt hinstellen zu lassen, weil man auf diesen rein logisch naheliegenden Gedanken kommt. Wenn ich meinem Partner über Jahre den S. verweigere, muss ich damit rechnen, dass er sich trennt oder fremdgeht. Will ich beides nicht, was bleibt dann noch? Eben!

Zitat von SimplyRed:

Sag Du es mir, Nachtlicht - wo ist jetzt die Mitte, die Norm wenn ich Deine Formel anwende?

Nach meiner Formel ist die Mitte der Norm eben genau da: in der Mitte. Auf dem einen Ende der Normskala ist die langjährig anhaltende Verliebtheit, auf der anderen die nach kurzer Zeit eingeschlafene Leidenschaft, und alle anderen Varianten dazwischen gehören auch noch zur Norm.

Also wenn beispielsweise von 100 zehnjährigen Ehen 25 in erwartungsloser Bruder-Schwester-Liebe vor sich hin dümpeln, 25 sich wie am ersten Tag an Schmetterlingen erfreuen, weitere 25 den Alltag gemeinsam hinkriegen und Samstags nach dem Bad ein Schäferstündchen genießen - dann sind die letzteren 25% die Mitte der Norm, die anderen beiden 25% auch noch normal aber am jeweils äußeren Ende der Normskala und die übrigen 25% sind dann vielleicht diejenigen die sich gegenseitig hassen, oder in totaler Fixierung aufeinander kleben, oder sonstige sehr ungewöhnliche Ehen führen - die sind dann eben nicht mehr in der Normalität. Aber alle anderen schon. So in etwa, stark vereinfacht, sehe ich das.

Und wenn ich das als Realität wahrnehme, dann hat das nix mit meinen Werten oder meiner Geisteshaltung zu tun, sondern einfach damit dass ich die Menschen (und damit auch mich selbst) versuche da abzuholen wo sie de facto gerade sind.

Das hast du als pessimistisch oder negativ empfunden, schade, so sehe ich das nicht, sondern eher als realistische anstelle einer idealisierten Vorstellung von Langzeitbeziehung. Die ja übrigens auch für jeden anders ausfallen dürfte - für MICH wäre es schrecklich anstrengend, jeden Tag verkehren zu müssen (nur als Beispiel).

Aber ich merke, wir kommen sehr vom Thema ab und hier geht es um ein konkretes Anliegen des TE, daher danke ich an dieser Stelle für den kleinen Exkurs und nehme mich diesbezüglich jetzt wieder zurück.

Zitat von Anja62:

LarsWilhelm du hast echt einen an der Waffel. Hatte deine Frau nicht eine Affäre? Lass sie die doch einfach weiterhin ausleben, nachdem was du hier so von dir gibst.

Weißt du, persönliche Beschimpfungen werden hier im Zweifelsfall einfach gelöscht. Aber davon ab kann ich mich nicht erinnern, dass ich eine offene Beziehung für mich als geeignet beschrieben habe. Allerdings bin ich in der Lage, über meinen Teller hinaus zu denken.
Aber jeder blamiert sich so gut er kann

Zum Thema Altersunterschied würde mich interssieren ob deine Affäre schon öfter Beziehungen zu älteren Männern hatte, bzw. sie auf Ältere steht? Ich selber stehe auf Ältere, habe keinen Kinderwunsch und bin mir der Konsequenzen eines älteren Mannes durchaus bewußt und auch bereit dazu.

Was soll man dir raten? Wenn der Leidensdruck groß genug ist oder wenn es herauskommt wirst du handeln. Vorher wahrscheinlich nicht. Klingt jetzt für die meißten hier wahrscheinlich abartig, aber lass es laufen wie es ist, kommt Zeit kommt Rat. Vorausgesetzt du kannst den Betrug mit deinem Gewissen vereinbaren.

Aus den wenigsten Affären wird was Langfristiges Offizielles.

Bedenke das eine Affäre in den allermeisten Fällen ,manchmal auch nur zum Übergang ,nur eine Phase ist !

Interessant hier nicht wahr?:
Keiner im Dreieck will will das wirklich aus der Affäre eine offiziellle Partnerschaft wird,nicht mal die AF . Die Af will nicht das er sich von EF trennt !

Zitat von Claudia1982:

Zum Thema Altersunterschied würde mich interssieren ob deine Affäre schon öfter Beziehungen zu älteren Männern hatte, bzw. sie auf Ältere steht? Ich selber stehe auf Ältere, habe keinen Kinderwunsch und bin mir der Konsequenzen eines älteren Mannes durchaus bewußt und auch bereit dazu.

Was soll man dir raten? Wenn der Leidensdruck groß genug ist oder wenn es herauskommt wirst du handeln. Vorher wahrscheinlich nicht. Klingt jetzt für die meißten hier wahrscheinlich abartig, aber lass es laufen wie es ist, kommt Zeit kommt Rat. Vorausgesetzt du kannst den Betrug mit deinem Gewissen vereinbaren.

Sie hatte eine lange Beziehung zu einem gleichaltrigen Mann (also ihr Alter) , aber hatte schon vorher mal gesagt, dass sie eher auf ältere Männer steht. Daher ist sie sich laut ihren Aussagen auch der Konsequenzen bewusst

Zitat von Rob123:

Sie hatte eine lange Beziehung zu einem gleichaltrigen Mann (also ihr Alter) , aber hatte schon vorher mal gesagt, dass sie eher auf ältere Männer steht. Daher ist sie sich laut ihren Aussagen auch der Konsequenzen bewusst

Mit 30 ist man sich gerade soviel bewusst, wie man sich in dem Alter halt bewusst sein kann. Für mich klingt sie noch unreif, auch mit dem nicht vorhandenen Kinderwunsch, der spricht oft dafür, dass diejenigen selbst noch eher Kind als Erwachsener sind von der mentalen Reife. Wenn ich an mich mit 30 denke und mit heute vergleiche, dazwischen liegen Ozeane an Erfahrungen und Entwicklung. Zwischen 30 und 40 machen Frauen noch einen riesigen Entwicklungsschub und ab 40 gehts noch mal rund.

Ich kann mich meiner Vorrednerin nur anschließen. Was sie mit 30 sagt, bildet den derzeitigen Stand ab, der sich sicher noch ändern wird, spätestens in der kiritischen Phase 35 +, wenn die biologische Uhr allmählich tickt.
Willst Du wirklich verantworten, dass diese für Dich viel zu junge Frau Jahre mit Dir verdödelt, in der sie sich einen Partner, der vom Alter und Status her eher zu ihr passt, suchen könnte?

Du als der reifere Part solltest Dich dieser Verantwortung bewusst sein. Da helfen auch ihre Aussagen von wegen, sie ist sich des Altersunterschiedes bewusst etc. nichts.
Natürlich ist sie sich dessen bewusst, denn die Fakten sind ja da. Du bist etliche Jahre älter als sie, das ist nicht zu leugnen.
Aber sie ist sich der Konsequenzen nicht bewusst, dass diese Differenz ihr derzeit noch nicht viel ausmacht, aber mit dem Fortschreiten der Jahre immer eklatanter wird. Diese Differenz wird ihr irgendwann zu schaffen machen und sie wird sich selbst und wohl auch Dich verfluchen, weil sie Jahre vertan hat. Wenn sie dann Ende 30 ist, kommt das böse Erwachen, weil sie viel in ihren besten Jahren versäumt hat, die sie sie mit Dir verschwendet hat.

Aufgrund Deiner Verantwortung und Deiner Weitsicht solltest Du Deine persönlichen Gelüste hintenan stellen und sie aus dieser Affäre, die nur Unglück bringen wird, wegschicken.
Affären sind meist tickende Zeitbomben, die irgendwann in die Luft gehen. Dann sind sie meist schneller zu Ende als Du schauen kannst.
Es wäre besser und fairer gegenüber allen Beteiligten, wenn Du versuchen würdest, die von Dir genannte Sicherheit wieder in Ordnung zu bringen. Eine Partnerberatung könnte hier hilfreich sein.
Was Du machst, ist meiner Ansicht nach verantwortungslos.

Begonie

Hallo bitte ned böse sein.
Du bist 28 Jahre älter. Denkst bald an Rente, sie in der Blüte,
Will Kinder evtl. Desweiteren werden die Interessen zwar gleichbsein aber du kannst es nicht mehr so umsetzen. Sie will Kinder na gut , Opa bringt die Kinder in den Kindergarten.
Du ganz ehrlich kannst auf Dauer nicht mithalten oder das umsetzen . Und toll schon dran gedacht wie der Altersunterschied in 10 Jahren gut aussieht . Sie 40 du 68 . Sorry zum scheitern verurteilt
Lass die Finger weg, schon gesellschaftlich machst dich zur Lachnummer. Liebe denke ist es nicht von euch. Sie caterkomplex und du tschuldige Sag's wie es denkst die letzte Blüte kommt.
Lass sie ziehen 10 Jahre ok. Aber das ist extrem und wird dir mehr Schmerzen wenn du alles aufgibst
Und alles dann zerbricht wo ich dir Brief und Siegel gebe.
Ja du bist auf sie spitz es ist herrlich die junge Haut zu berühren den 6 mit ihr und den Varianten. Lass es nimm den Trennungsschmerz, kümmere dich um deine Familie und werde wieder normal im Kopf.

Zitat von Unglück112233:

werde wieder normal im Kopf.

Das wünscht er sich bestimmt!
Aber der Hormoncocteil aufgrund Verliebtheit hält mindestens 6-8 monate an und daher wird er solange allein biochemisch gesehen ,keinen klaren kopf mit Verstand bekommen.

Zitat von Unglück112233:

Du bist 28 Jahre älter. Denkst bald an Rente, sie in der Blüte,

Und wer weiss wie vorgealtert wirklich Rob ist ,wenn er schon im Krankenhaus war....,hoffe kein Bluthochdruck mit Gefahr Herzinfarkt!

Zitat von Begonie:

Was Du machst, ist meiner Ansicht nach verantwortungslos.

Er kann doch aufgrund der Hormone den Verstand nicht einschalten!

Zitat von Rob123:

dass sie eher auf ältere Männer steht.

Ist sie vll. vaterlos aufgewachsen und hat vll. daher Daddy-Komplex ?

Zitat von nimmermehr:

Ich kenne langanhaltende Verliebtheit (länger als 2 Jahre) nur von Fernbeziehungen, Affären und On-Off-Beziehungen voller Dramen

Also bei Affären ist man Dauerverliebt (Spannunng ,auf und ab ,Geheimnis ,Hormonrausch) und die nächst höhere Stufe ,das aus Verliebtheit Liebe wachsen kann ,wird bei Affären nicht erreicht !...bei normaler Beziehungsanbahnung schon eher mit Chance. Wahre Liebe heisst auch Bekenntnis zur Liebe und keine Schattenliebe!


Rob hat noch ein Problem:

Nach jahrelanger Ehe-Öde hat er jetzt Gourmet mit junger Haut gekostet und kann nicht einfach von Gourmet auf einfache Hausfrauenkost mit mittelalte Haut zurück gleiten...er sollte nicht vergessen ,das er schon Ende 50 ist!

Puuhhh, hier werden manche Dinge vermutet .... sie ist nicht vaterlos aufgewachsen. Sie hat zu ihrem Vater ein ganz normales Verhältnis so wie es sein sollte.

Rob das hat nicht das geringste zu tun. Du hast reife Erfahrung ja das macht ab und zu anziehend. Du bist leider 28 Jahre älter. Ordne mal deine Gedanken. Denk mal die muss dich bald versorgen, wenn du gesund was ich dir total wünsche bleibst mir extremer Kraft di investieren musst das du im geringsten mithalten kannst. Da geht nicht Couching und na müde komm heimgehen. So so ein junges Ding steht auf dich da wächst man wie sau. Aber denk an die Worte. Du bist bald leer und kraftlos. Dann geht es dir wie deiner Frau das sie sich einen anderen sucht

Meine Tante hat mir letzthin eine nette Geschichte aus ihrem Bekanntenkreis erzählt.
Es gibt da auch so ein Paar mit einer riesigen Altersdifferenz von ungefähr 25 Jahren. Als sie heirateten, war er ein Arzt in den besten Jahren. Angesehen, erfolgreich, charismatisch.
Darauf flog die junge Frau und sie lebten tatsächlich etliche Jahre ganz gut zusammen.
Jetzt ist er über 80 und sie etwas über 60. Sie führt ihren täppischen Ehegreis am Arm an den Stammtisch, wo er jedes Mal die selben Witze erzählt und dann gebeugt sein Essen reinmümmelt. Sie achtet darauf, dass er sich nicht vollkleckert und bremst ihn beim Witzeerzählen. Er hat wohl eine beginnende Demenz und hat auch körperlich stark nachgelassen.
Die Ehefrau ist reichlich entnervt, zumal ihre Perspektive für die nächsten Jahre ziemlich klar ist. Sie ist nicht mehr Ehefrau, sondern wird zur Betreuerin und Krankenpflegerin. Dann kann man wirklich nur hoffen, dass es in den nächsten Jahren zu einer natürlichen Lösung kommt.

Keiner kann absehen, was die Zukunft bringt und keiner konnte damals absehen, wie das enden wird. Aber aufgrund der altersbedingten Begleiterscheinungen enden viele Beziehungen mit solch einer Altersdifferenz in einer vertauschten Rollenverteilung. Erst ist er eine Art Vaterersatz, der den Takt vorgibt und sie hängt sich an ihren Daddy, später reduziert sich ihre Funktion auf eine Altenpflegerin, die ängstlich ihren Ehemann beim Altwerden zusieht und ihren Lebenskreis immer mehr einschränken muss, da sie sich um ihn kümmern muss. Einfach mal ein Ausflug mit Freundinnen oder ein Wellness-Wochenende ist oft nicht mehr drin.

Und daher spreche ich nochmals Dein Verantwortungsgefühl an. Das wird sich irgendwann melden, wenn Du wieder klar denken kannst. Du profitierst jetzt davon, denn das ist ein toller Ego-Push für einen fast 60Jährigen, eine so junge Frau im Arm zu halten! Sie profitiert vermutlich auch noch davon. Aber das wird sich irgendwann legen. Einer von beiden wird erkennen, dass diese Beziehung nichts fürs Leben ist. Wenn sie Dich fallen lässt, dann ist Deine ganz persönliche Krise vorprogrammiert und Dein Selbstwertgefühl, das sich jetzt auch aus der Affäre nährt, am Boden.

Ich wünsche vor allem ihr, dass sie irgendwann die Reißslinie zieht. Sie hat ihr Leben noch vor sich und was hast Du zu bieten?
Mehr Erfahrung, dafür Falten, eine nachlassende Spannkraft und das Alter, das vor der Tür steht.

Eine offizielle Beziehung zwischen Euch würde Dich zur Lachnummer machen, denn jeder sieht, was hier gespielt wird, nur Du nicht, solange die Hormone tanzen und das Ego-pushing anhält. Du wärst der alternde Lover, der es nochmals wissen will und sie das junge Gänschen, das einen Vaterersatz braucht.

Dein Leben, Deine Verantwortung!

Zitat von Begonie:

Ich wünsche vor allem ihr, dass sie irgendwann die Reißslinie zieht.

Die AF oder EF?

Zitat:

Meine Geliebte hat von Anfang an gesagt, dass sie nicht will, dass ich leide, wenn ich meine Familie verlasse. Sie hatte gesagt, dass sie so erstmal zufrieden wäre, wenn es so weitergehen würde..

Daraus lese ich dass seine AF keine offizielle Beziehung mit ihm will ,sondern nur Affäre .

Zitat von Rob123:

sie ist in all den schlechten Zeiten - ebenso wie meine Familie - nicht von meiner Seite gewichen.

Ist doch schön wenn ein Mann all seine Lieben (AF, EF Kinder um sich hat!

Zitat von Rob123:

Meine Familie hat mich immer unterstützt, aber auch meine Affäre war jeden Tag für mich da als ich im Krankenhaus war.

Wurdest von allen gut umsorgt und auch gebauchpinselt?
Was hat denn die Krankenschwester damals geglaubt ? Besuch von deiner 3. Tochter (aber nicht jungen Geliebten) ? Oder was?

@Rob123

Zitat:

Ich bin echt im Zwiespalt.
Wenn ich die Affäre jetzt beende und mich für die Familie entscheide, werde ich dann damit klarkommen keine Liebe mehr zu erfahren? Ich will aber auch kein Egoist sein. Vielleicht kann man auch ohne liebe glücklich sein .. es hat die letzten Jahre vor der Affäre zwar nicht so ausgesehen als könnte ich ohne Liebe leben , aber vielleicht gewöhnt man sich daran

ich lese öfter bei Dir Dinge wie: meine Frau kann mir nicht geben, was ich brauche. . ., ich habe ihr gesagt, was ich brauche. . .

Ich schrieb es Dir neulich schon einmal: meinem Eindruck nach hast Du selbst über viele Jahre selbst nicht viel dazu beigetragen, dass mal wieder wirkliche Nähe zwischen Deiner Frau und Dir entsteht (das fängt eben nicht körperlich an), sondern hast Dich genau wie sie auch, nur in Deiner Rolle innerhalb der Familie versteckt.
Es ist keine Frage, dass eine neue Verliebtheit auf einer bestimmten Ebene natürlich intensiv ist und dass es das so nicht nach vielen Ehejahren gibt. Aber es gibt eine tiefe zärtliche Verbundenheit, es gibt Liebe und echte Nähe.
Und Du selbst könntest dazu beitragen, Deiner Frau entsprechend zu begegnen (statt nur mechanisch Streicheleinheiten einzufordern).
Statt dessen aber machst Du es Dir bequem (nicht böse gemeint) und genießt mit Deiner Affaire die Schmetterlinge, die auch wegflattern werden, wie in jeder Beziehung. Und dann stehst Du da, wo Du jetzt stehst, wenn Du innerlich nicht in Bewegung kommst.
Wenn man nicht imstande ist, wirkliche Nähe herzustellen, kann man sich natürlich alle paar Jahre in jemand neues verlieben. Das ist einfach. Man selbst muss überhaupt nichts tun, sich keinen emotionalen Herausforderungen stellen, denn die Gefühle, die Anziehung. . . sind einfach gegeben und man ist noch in der Phase, in der man einfach alles am anderen ganz wunderbar findet.

Und nochmal die Frage, wie Du konkret ein Leben mit Deiner Affaire gestalten willst. Dein bisheriger Alltag scheint ja in erster Linie aus familiären Dingen zu bestehen, die Dir sehr viel bedeuten.
Was wirst Du über Jahre mit Deiner Affaire teilen? Wie willst Du euer Leben gestalten, wenn die Phase vorüber ist, in der man nur deswegen erfüllt ist weil man den anderen am Abend nach der Arbeit wieder sieht?