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Liebe oder Sicherheit?

J
Zitat von Isely:

Das kaputt, ersetze ich mal mit angeschlagen oder eingeschlafen.
Das hast du noch nie gehört ?
So, so , und gelesen auch noch nicht?

Ja dann stellt sich mir die Frage warum du mich Tagelang damit in einem anderen Thread, ausgefragt hast ?
Komisch !
Wozu dann deine ausgeprägte Neugierde ?

Und nur weil du dir was nicht vorstellen kannst, muss es zwangsläufig nicht machbar sein.

Ich könnte mir auch vieles nicht vorstellen , aber selber ungewollt in einer solchen Situation sein, eröffnet einem oft eine andere Denkweise.

Jede Affäre ist anders zu bewerten um zwar ausschliesslich vom Betrogenen.
Was da der Betrüger noch will ist in meinen Augen irrelevant , wenn ich NEIN sage und es beende , dann ist das so.

Ok, ausser in deinem Fall, stimmt, dich hatte ich jetzt nicht mehr auf dem Schirm. Du hast Recht, nach wie vor erschliesst es sich meinem Denkmuster leider nicht. Da der Betrug ja erst recht nochmal draufschlägt, auf die bereits angeschlagene Beziehung. Also noch ein schweres Problem hinzukommt mMn, anstatt eines zu lösen.

31.12.2019 16:08 • #166


nimmermehr
Zitat von SimplyRed:

Welche Mutmaßungen? Ich habe auf die Behauptung des Gegenteils reagiert und meine persönliche Erfahrung mitgeteilt. Unten habe ich zudem einen link mit Nachweis eingefügt, dass es zu meiner Erfahrung auch bereits Studien gibt.

Und daraus schließt Du nun, daß mein Beitrag klingt, als hätte ich noch nie eine lange Beziehung geführt? Nun, dann solltest Du ihn nochmal lesen, denn ich bin in einer Beziehung und mit diesem Mann seit 15 Jahren verheiratet.

In meinem Bekanntenkreis kenne ich beides relativ ausgeglichen, aber dass nach kurzer Zeit diese Gefühle und der Sechs einschlafen, wäre für mich kein Anzeichen für Normalität, sondern dafür, dass man sich nicht mehr liebt. Daher wäre dann die Beziehung für mich zu beenden und nicht weiterzuführen, weil man sich zwar nicht mehr liebt, es aber weiterhin so nennt, denn man möchte sich lieber etwas vormachen.

Aber das hier als Normalität zu verkaufen, finde ich ehrlich gesagt sogar mehr als daneben. Ich würde mir lieber mal Gedanken machen, was für Werte und Ziele ich habe im Leben und was mich dazu bringt, anderen Menschen einzureden, eine Liebesbeziehung könne gar nicht länger als einige wenige Jahre emotional und sechsuell erfüllt sein.

Das stimmt ganz einfach nicht.

Niemand sollte mit dieser Annahme durchs Leben gehen, dann wundert es doch auch nicht, dass kaum noch jemand weiß, was wirklich Liebe ist, wenn alle behaupten, dass es sie in Wahrheit gar nicht gibt, zumindest nicht für länger als mein Kind zur Kita gehen wird?

Das ist doch absurd, von soetwas auszugehen, wer will das freiwillig?

Von daher fände ich ganz prima, wenn Du nicht Deine negativen Überzeugungen auf mich übertragen würdest, nur weil ich keine Lust habe, die Partei Lebensbetrug nach Strich und Faden zu wählen und glücklich bin, so wie ganz viele andere Menschen ebenfalls.

Es ist Deine Sache, wenn Du solche Gedanken hast, diese können jedoch schon allein aufgrund der bei Menschen vorliegenden Diversität nicht stimmen. Es gibt nichts, was allgemein gültig ist, weder in die eine, noch in die andere Richtung.

Es gibt das Eine, das Andere und alles dazwischen. Dass Du vom Gegenteil ausgehst, liegt in Dir begründet und hat nichts mit mir zu tun. Allein so einen Schluß aus meinem Text zu ziehen, sagt schon alles, auch jemanden, der das Gegenteil ganz offensichtlich lebt (hättest Du tatsächlich gelesen) erstmal anzugreifen, gibt einem zu denken. Schau lieber bei Dir, was nicht stimmt und greif nicht die an, bei denen es offensichtlich stimmt.

Simply



Ich habe deinen Beitrag jetzt nochmals gelesen und muss mich entschuldigen bei Dir, Du hast Recht, ich war scheinbar heute morgen, als ich drauf antwortete, noch nicht ganz wach, habe es jetzt noch mal gelesen und festgestellt, dass ich es echt nur überflogen hatte, sorry for that. Ich finde es super, wenn man es auch in einer langjährigen Beziehung schafft, das Feuer am Lodern zu halten, ohne dafür immer wieder zerstörerische Waldbrände verursachen zu müssen. In meinen bisherigen Beziehungen war leider tatsächlich immer nach 4-5 Jahren das Feuer einem warmen Ascheglühen gewichen, was natürlich langfristig für eine Beziehung dann nicht ausreicht, ohne dass Sehnsüchte nach mehr entstehen, und wenn dann noch Unzufriedenheit und Lieblosigkeit Einzug hält, gibt es nicht mehr viel, woran es noch festzuhalten lohnt außer Bequemlichkeit und das, was man sich zusammen aufgebaut hat. Finde es schön, dass Ihr das schafft.

31.12.2019 16:12 • #167


A


Liebe oder Sicherheit?

x 3


nimmermehr
Zitat von Sin71:
Ich würde mich von der EF und Affäre trennen, so habe ich es gemacht.
Bei uns war 7 Jahre Eiszeit nach meiner Affäre,jeden Tag im Büserhemd rumlaufen und wie Bruder und Schwester leben.
Wie sieht es denn aus wenn ich mit meiner Neuen meiner NF begegne?
Ich könnte das nicht.
Für mich wäre es noch ein zusätzlicher Todesstoß an die NF.
Deshalb beides beenden,sich reflektieren und dann weiter sehen.
Aber sei dir sicher,es werden harte Zeiten kommen mit Hochs und Tiefs.
Auch wenn es bei mir 18 Monate her ist nach meinem Auszug und ich eigentlich froh bin,vermisse ich das bischen Wärme im Haus.
Nur auf meinem Sofa liegen..
Ich kenne genug Leute die dich niemals trennen würden wegen dem fehlenden S..
Ich konnte es nicht.


Ich denke auch, eine Trennung von BEIDEN wäre am sinnvollsten, um sich klar zu werden, was man wirklich will und vermisst, wenn Beides weg ist. Mir scheint in diesem Fall, keine von Beiden ist die Richtige, es funktioniert nur, weil eine die Bedürfnisse abdeckt, die die andere nicht abdecken kann und umgekehrt. Er müsste eine Frau finden, bei der er ALLES findet.

Btw., was ist eine NF?

31.12.2019 16:15 • #168


Löwin45
Zitat von nimmermehr:
Btw., was ist eine NF?

Eine Nochfrau

31.12.2019 16:40 • x 1 #169


M
Ihr versteht nicht er ist glücklich mit frau und seinem Leben. Er will doch gar nicht da weg. Das ist doch das Problem. Wieso sollte er sich trennen wenn er nicht will?
Die neue macht ihn auch sehr glücklich . Auch sie will er nicht verlieren.
Er will sich nicht trennen- er will beide

31.12.2019 17:01 • x 2 #170


Nachtlicht
Zitat von SimplyRed:
Aber das hier als Normalität zu verkaufen, finde ich ehrlich gesagt sogar mehr als daneben. Ich würde mir lieber mal Gedanken machen, was für Werte und Ziele ich habe im Leben


Ich find's hingegen ein bisschen fragwürdig, Ideale als Normen darzustellen.

Natürlich ist das die eigene Normalität, was man selbst erlebt und immer wieder beobachtet. Das hat doch mit Werten und Zielen nix zu tun. Ich kann noch so überzeugt von jahrzehntelanger Verliebtheit mit täglichem Verkehr als erstrebenswertem Ideal sein - wenn ich sie weder selbst erlebe noch in meinem Umfeld beobachten kann, bleibt diese Wertvorstellung Fantasie und das andere Realität.

Ich sehe es wie @nimmermehr - es braucht wohl ein gerüttelt Maß an Drama und Distanz, um die Gefühle über so lange Zeit am Köcheln zu halten. Viele Menschen sind aber anders gestrickt und verfallen eher in eine gemütliche Art der Liebe, die dann halt auch leidenschaftsloser daher kommt. Und viele erleben den Partner halt auch als selbstverständlich und sind mit der Zeit auch mit stark eingeschlafener gemeinsamer Se*ualität konfrontiert - das mag vielleicht nicht erstrebenswert sein, aber deswegen ist es immer noch etwas durchaus normales.

Zitat von SimplyRed:
Es gibt nichts, was allgemein gültig ist, weder in die eine, noch in die andere Richtung.


Richtig, deshalb gilt wohl auch alles innerhalb einer gewissen Bandbreite als Normalität. 15 Jahre Schmetterlinge im Bauch und täglicher Verkehr - Respekt, stramme Leistung, aber wohl eher an der oberen Kante des Normbereichs als in der breiten Mitte.

31.12.2019 17:13 • x 1 #171


E
Zitat von Nachtlicht:
15 Jahre Schmetterlinge im Bauch und täglicher Verkehr - Respekt, stramme Leistung, aber wohl eher an der oberen Kante des Normbereichs als in der breiten Mitte.


Das ist nur DEINE Sicht und was Idealvorstellung und Wunschdenken ist, ebenso.

Du kannst also im besten Fall sagen, daß Deine bisherigen Erfahrungen so sind. Mehr nicht. Damit steht es Dir noch lange nicht zu, Deine Erfahrungen als Normalität zu verkaufen und schon gar nicht, die meine abzuwerten, dies sei nur mit Drama etc. pp möglich.

Was aber bestimmt möglich wäre, sich selbst einmal zu fragen, was für Menschen ich mit einer derart negativen, pessimistisch und anderen respektlos gegenüber tretenden Art wohl ganz besonders anziehe?

Fang bei Dir an, zeig nicht mit dem Finger auf andere.

31.12.2019 17:22 • #172


I
Zitat von Jara:
Ok, ausser in deinem Fall, stimmt, dich hatte ich jetzt nicht mehr auf dem Schirm. Du hast Recht, nach wie vor erschliesst es sich meinem Denkmuster leider nicht. Da der Betrug ja erst recht nochmal draufschlägt, auf die bereits angeschlagene Beziehung. Also noch ein schweres Problem hinzukommt mMn, anstatt eines zu lösen.


Der Betrug konnte ja erst möglich werden durch die Probleme / Defizite in der Beziehung.
Die wenigsten Menschen gehen fremd nur aus Spass.
Das eine Beziehung , gerade die langjährigen nicht immer auf Hochs getrimmt sind ist logisch.

Das alleine wird kaum der Auslöser sein, sondern das man sich voneinander entfernt hat, jeder im Alltag versinkt , oft unbemerkt.

Aber all das hat man hier im Forum schon tausendmal erklärt. Warum und Wieso....
Es gibt dann nur noch 1 Sache die eine Affäre richtig gefährlich machen kann und dann wird er sehr schwierig.
- Gar keine Gefühle mehr für den Partner und völlig verliebt in den Affärenpart.

Darum liest man genau das , was jetzt hier im Thread geschieht.
Der TE hat Zuhause resigniert, halb herzige Versuche unternommen was zu retten und gleichzeitig aber alles in seiner Affäre bekommen auf das er schon viel zu lange verzichtet hat.

Also hängt er jetzt im Schlamassel.
Was jetzt tun?

Die Gefühle für die EF sind weg, schon lange und erst recht durch die Affäre...
Eine Frau würde nun gehen.
Männer kriegen das nicht hin.

Ich persönlich weiss nicht was ihn da noch hält, ganz gleich ob das mit der AF was wird.

Aber so ist das eben,- den mutigen gehört der nächste Tag und die Zukunft.
Die Mutlosen und aber, aber Menschen bleiben stehen und es wird sich erst was ändern, wenn andere das für sie in Angriff nehmen.
Passiv eben.
Und so wird auch die Beziehung verlaufen sein, passiv.

31.12.2019 17:24 • x 1 #173


A
Zitat von nimmermehr:


So meinte ich leidenschaftslos nicht, ich meinte, dass sie emotionslos reagierte scheinbar, keine Eifersucht, kein Hass, kein Streit, keine Vorwürfe. Ich wäre verletzt bis ins Mark und ausgerastet, sie rechnet ihm kühl vor, was es zu verlieren gibt, das meinte ich mit leidenschaftslos, nicht s'exuell.

Das wissen wir doch gar nicht! Wir bekommen hier nur gefilterte Aussagen aus 2. Hand vom TE.

31.12.2019 17:30 • x 2 #174


nimmermehr
Zitat von Anja62:
Das wissen wir doch gar nicht! Wir bekommen hier nur gefilterte Aussagen aus 2. Hand vom TE.



Deswegen schrieb ich ja scheinbar, klar können wir nur von dem ausgehen, was er schreibt.

31.12.2019 17:33 • #175


I
So ,,,ich wünsche euch allen einen guten Rutsch ins hoffentlich erfolgreiche neue Jahr...

Bis nächstes Jahr .....

31.12.2019 17:48 • #176


M
Aber das ist doch normal dass eine langjährige Ehe in eine Geschwister Beziehung mündet..und nein es muss kein Defizit geben...das definzit ist dass mann endlich wieder verliebt ist und Leidenschaftlich. Mit einem sicheren Partner den man in und auswendig kennt ist dieses Gefühl nicht möglich. Verliebtheit und Leidenschaft hat was mit Spannung und Vorfreude zu tun. Mit etwas neuem, mit Distanz.

31.12.2019 19:41 • x 1 #177


E
@Nachtlicht

Ich möchte nicht, daß Du das Gefühl hast, ich meine es böse, oder würde Dich nicht ernst nehmen. Das tue ich sehr wohl und daher habe ich Dein Konzept in Betracht gezogen gedanklich. Es geht nur einfach nicht auf, ich erkläre auch ganz sachlich, warum:

Wenn Du sagst, dass 2 + 3 = 5 ist, dann stimmt das nur dann, wenn es jeder Überprüfung standhalten kann, also bei jedem 2 + 3 = 5 ist, korrekt?

Nagut, nehmen wir an, ich sei im Unrecht und Du hättest damit Recht, dass DU die Norm widerspiegelst und diese Tatsache siehst Du darin begründet, dass Du einfach behauptest ich bspw sei an der Obergrenze und ein leicht abschätziges Respekt über mein Sechsualleben los wirst. Dann unterstellst Du mindestens noch eine emotionale Problematik Drama und fertig ist der Beweis.

OK - dann jetzt rückwärts, d.h. wenn ich das selbe Konzept in Deine Richtung anwende, dann müsste ebenfalls bei Dir die Mitte, also die Norm sein, korrekt?

Alles klar, dann behaupte ich jetzt, dass Du sicher die Untergrenze darstellt, spreche Dir mein leicht abschätziges Beileid über Dein bedauerliches Sechsualleben aus und unterstelle Dir mindestens die Problematik langweilig und desinteressiert zu sein und fertig ist der Beweis, oder?

Sag Du es mir, Nachtlicht - wo ist jetzt die Mitte, die Norm wenn ich Deine Formel anwende?

Ein großes Stück in die andere Richtung gerutscht, nicht wahr?
Und darum funktioniert es mit diesem Konzept nicht, ich möchte Dich damit nicht kränken, zu diesem Zweck ist hoffentlich niemand hier unterwegs.

Liebe Grüße
Simply

31.12.2019 21:42 • #178


S
Zitat von Sin71:
Ich würde mich von der EF und Affäre trennen, so habe ich es gemacht.
Bei uns war 7 Jahre Eiszeit nach meiner Affäre,jeden Tag im Büserhemd rumlaufen und wie Bruder und Schwester leben.
Wie sieht es denn aus wenn ich mit meiner Neuen meiner NF begegne?
Ich könnte das nicht.
Für mich wäre es noch ein zusätzlicher Todesstoß an die NF.
Deshalb beides beenden,sich reflektieren und dann weiter sehen.
Aber sei dir sicher,es werden harte Zeiten kommen mit Hochs und Tiefs.
Auch wenn es bei mir 18 Monate her ist nach meinem Auszug und ich eigentlich froh bin,vermisse ich das bischen Wärme im Haus.
Nur auf meinem Sofa liegen..
Ich kenne genug Leute die dich niemals trennen würden wegen dem fehlenden S..
Ich konnte es nicht.


Vielen Dank, Sin, für diese Zeilen. Das streichelt meinen etwas getrübten Blick auf die Männlichkeit Alles Liebe!

01.01.2020 12:29 • #179


E
Zitat von Anja62:
Was ist denn das für ein beschissener Vorschlag. Ich würde das als EF niemals akzeptieren. Ich dulde keine Zweitfrau neben mir. Sind wir im Islam, wo Vielweiberei erlaubt ist? Mitnichten.
Das wäre ein schön bequemes Konstrukt für den Mann, unter dem aber die Frauen leiden müssten. Und so ein Vorschlag kommt von einer Frau. Mir wird echt übel.

Well ich finde es okay, wenn du dir es nicht vorstellen kannst, so zu leben. Aber im Grundsatz hast du dich gerade als kleingeistig und auch als islamophob geoutet. Zum einen ist die mehrfache Ehe kein Privileg des Islam und wird auch von einigen anderen Kulturen gelebt.
Und zum anderen: erlaubt ist, was nicht verboten ist.
Wenn alle Beteiligten einverstanden sind,ist eine offene Beziehung durchaus eine Option. Warum denn auch nicht, auch wenn eine wirkliche offene Beziehung selten gelebt wird, weil meist nur einer das will und der andere es toleriert.
Ich glaube, im Wahrheit hat jeder das Recht auf Glück. Solange man in der Beziehung offen und ehrlich miteinander umgeht, und sich an Absprachen hält, ist vieles denkbar, auch wenn es für mich nicht infrage kommt.
Wo will man denn die absolute Grenze ziehen?
Ist ein Kaffee mit einer Bekannten schon nicht mehr okay, darf mich eine Freundin in Abwesenheit der Partnerin besuchen, darf ich mit anderen Frauen tanzen? Chatten?
All das sollten die jeweiligen Partner ganz individuell für sich entscheiden.

01.01.2020 14:10 • x 4 #180


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