Liebe oder Hormonrausch?

Hallo du:) Ich kann dir nur sagen, ein Mann, der dich aufrichtig und mit ganzem Herzen liebt, macht Nägel mit Köpfen. Er ist zerrissen, weil er vermutlich im Inneren weiß, dass so eine Entscheidung eine unabsehbare Tragweite hat. Aber- und das ist der alles entscheidende Punkt: er wird sich für die Frau entscheiden, die er liebt. Und zwar ziemlich zügig. Die viel zitierten 6 Monate kommen schon hin, denn viel länger ist auch für einen gebundenen Mann so eine Situation nicht erträglich, wenn er sich wirklich ernsthaft verliebt hat. Das hat wie mit jeder Beziehungsanbahnung mit Sehnsucht zu tun, und dem Wunsch, mit diesem Menschen seine Zeit zu verbringen, öfter, länger, intensiver.

Ich gehe jetzt mal nicht auf seine EF ein, das Leid der Betrogenen und Verlassenen gehört leider bei so einer Konstellation dazu und ist ein Fakt, der gerade in den ersten Monaten der Trennung für alle Parteien ein schwer verdaulicher Brocken ist. Und auch wenn du so heißt, sei bitte nicht naiv, auch wenn er sich trennen würde, wenn die Ehe grundsätzlich in Ordnung war, nur die Leidenschaft eingeschlafen ist, hast du eine harte Konkurrenz, wenn die EF die Krallen ausfährt und um den Vater ihrer Kinder kämpft. Du wärst nicht die erste, die so ein Exemplar wieder ziehen lassen müsste, weil er zurück in sein Familienleben will, die Frau ihm doch nicht so egal war, wie vermutet, er sie oder viele gemeinsame Jahre vermisst.
Er sagte ja selbst, dass die Ehe nicht schlecht ist- damit sind alle Messen eigentlich gesungen. Er ist nicht kreuzunglücklich, sondern hat vielleicht nach vielen Jahren einen Kick gesucht, damit bist du eigentlich schon als feste Partnerin abgeschrieben.

Es gibt diese Männer, die schon ewig unzufrieden sind, weil sie wegen Schnarchen aus dem Schlafzimmer verbannt wurden, die Frau nicht arbeiten geht und auch nicht will, aber das Geld zum Fenster rauswirft, ständig mit Scheidung droht, wenn es nicht nach ihrer Nase geht, und eigentlich nur noch die Kinder das letzte Bindemittel darstellen und aus Angst vor den Konsequenzen die Ehe aufrecht erhalten wird- da braucht es nur noch den Tropfen aufs Fass, um da entgültig auszubrechen, die finanziellen Folgen in Kauf zu nehmen, das Eigenheim zu verlassen, sich mit dem Scheitern abzufinden,aber das sehe ich hier nicht. Solche Männer brauchen den externen Leidensdruck, um festzustellen, wie tot das Pferd eigentlich schon ist und die Konsequenz daraus zu ziehen. Betrug ist trotzdem Mist, und wenn eine Ehe deswegen letztlich beendet wird, gibt es fast immer eine Schlammschlacht, weil der betrogene Partner dem anderen natürlich nichts gönnen wird, geschweige denn den Gedanken erträgt, dass ein anderer oder andere ihn oder sie ersetzt hat.

Ich rate dir, grenz dich ab und schau ausschließlich auf seine Taten. Worte können das nicht aufwiegen, was er NICHT tut. Und pass auf dich auf.

Zitat von Sternentaler:

Hallo du:) Ich kann dir nur sagen, ein Mann, der dich aufrichtig und mit ganzem Herzen liebt, macht Nägel mit Köpfen. Er ist zerrissen, weil er vermutlich im Inneren weiß, dass so eine Entscheidung eine unabsehbare Tragweite hat. Aber- und das ist der alles entscheidende Punkt: er wird sich für die Frau entscheiden, die er liebt. Und zwar ziemlich zügig. Die viel zitierten 6 Monate kommen schon hin, denn viel länger ist auch für einen gebundenen Mann so eine Situation nicht erträglich, wenn er sich wirklich ernsthaft verliebt hat. Das hat wie mit ...

Sehr schöner Beitrag!

Das hier war Deine Eingangsfrage im Eröffnungsbeitrag:

Zitat von Naivling:

Ich bin davon überzeugt ich liebe ihn, und, im Gegensatz zu meiner vorangehenden Beziehung war ich auch in der Lage, diese Worte auszusprechen. aber wer weiss, viell. liebe ich ja nur das Gefühl, das ich bei ihm hab?

Nun plötzlich geht es um was ganz anderes:

Zitat von Naivling:

und ich finds auch unfair, mein Leben ging baden,

Zitat von Naivling:

als ich ihm das letzte Mal vorwarf für ihn wär doch alles viel einfacher

Wenn man wahrhaft liebt, dann wünscht man dem anderen das Beste und macht ihm keine Vorwürfe dafür, daß es ihm besser geht als man sich selbst mit der Gesamtsituation fühlt.

Zitat von Naivling:

Wie kann er jetzt noch glücklich sein, egal wo? Auch wenn wir es beenden?

Zitat von Naivling:

Ich will die Ehe nicht stabilisieren, indem ich ihm etwas gebe was ihm fehlt.

Was Du ihm gibst, kann er auch bei anderen Frauen bekommen. Denn es ist nur ein relativ kleiner Teil dessen, wofür er lebt. Der Löwenteil steckt für Männer wie ihn in Beruf und Hauptbeziehung (einschl. Familie). Und der bleibt ihm ja erhalten. Insofern wird sich an seinem Glückszustand relativ wenig ändern, wenn Du die Sache beenden solltest.

Ich schreibe das nicht, um gemein zu sein. Aber Du bist austauschbarer, als Du denkst. Schlag Dir bitte den Gedanken aus dem Kopf, daß Du sein Lebensinhalt bist. Als Affaire bist Du eine nette Abwechslung, so wie man am Samstagabend mit Freunden ins Kino oder in die Oper geht. Du bist ein kleiner Luxus den er sich heimlich leistet, ein Statussymbol für sein Ego. Aber Du bist nicht die Frau, mit der er sein Leben verbringen möchte.

Die hat er längst und er hat Dir auch klipp und klar gesagt, daß er sie nicht verlassen wird. Also hör auf damit, Euer Techtelmechtel zu einer verhinderten Liebe aufblasen zu wollen. Mag sein, daß Ihr beide einander anziehend findet und gern miteinander schlaft. Vielleicht passt es sogar auf Kommunikationsebene und womöglich habt Ihr denselben Humor und lacht auch mal 'ne Runde. Das ist alles schön und nett, aber letztlich bekäme er sowas auch, wenn er ein paar Euro in die Hand nimmt und Stammfreier bei der Pro seiner Wahl wird.

Liebe geht anders. Da sucht man gemeinsame Perspektiven, schmiedet Pläne und vor allem: Man setzt sie auch um. Da hält man einander auch dann aus, wenn es gesundheitlich, finanziell oder auch hormontechnisch gerade mal nicht so gut läuft. Da nimmt man Hürden im Leben und blickt dann mit den Jahren auf immer mehr Erlebnisse zurück, die einen diesbezüglich zusammengeschweißt haben. Irgendwann ist es dann nicht mehr sein Leben und mein Leben, so wie Du es hier schreibst, sondern unser Leben.

Du wirst als Affairenfrau niemals sagen können, daß dies oder jenes Euer Leben gewesen sein. Seine Frau hingegen schon, daran ändert auch der Umstand nichts, daß er ein paar Stunden Eigenleben (Eure Affaire) die Woche für sich behalten hat.

Du stehst mit dieser Frau nicht in Konkurrenz; dafür hat er selbst mit seiner Ansage gesorgt, daß er sie nicht für Dich sitzenlassen wird. Ebensogut hätte er Dir auch auf den Kopf zu sagen können, daß er Dich für zweite Wahl hält. Aber dann hättest Du Dich nicht auf die Affaire eingelassen und er will Dir ja an die Wäsche. Also sagt er es eben so.

Versuch das Ding mal ein wenig nüchterner zu sehen. Entweder reicht es Dir, mit ihm zu spielen... dann mach halt weiter. Oder Du fühlst Dich mies damit, dann mach Schluß.

puh blanca du bist echt hart

allerdings weiss ich nicht ob man immer nur das beste für den andern wollen muss, selbst auf eigene Kosten....das trifft vielleicht auf die Liebe von Eltern für das Kind zu

Läuft das mit ihm denn aktuell weiter?
Naja was willst du denn hören, dass du die wahre bist und er nur dich will?
Angenommen es stimmt. Und weiter? Er zieht dann zu dir. Er wird kein Geld haben , das geht nämlich zu haus und familie und Anwalt etc. Ihr habt die kinder ganz oft am hals, nix mit romantischen Wochenenden. Dein chef und die Mitarbeiter werden sich freuen.....
Ihr seht euch den ganzen tag und dann den Rest , ihr werdet euch bald auf den sack gehen.
Das wird echt toll

Naja, in meinem Alter wird das oft der Fall sein dass man jemanden kennenlernt der aus Vorbeziehungen Kinder mitbringt, damit muss man rechnen.
Wir sehen uns nun auf der Arbeit nur mehr selten, da verschiedene Standorte. Das zumindest wäre nicht das Problem.

Liebe @naivling, da ist schon was dran, was Blanca sagt.

Ich habe gelesen, du hast am Anfang gar nicht etwas ersthaftes mit dem Mann gewollt (du wolltest nur eine Affäre und keine Beziehung, daher war seine Frau damals kein Problem für dich). Genauso ging es ihm auch, richtig?

Ich persönlich würde keine Zukunft mit jemandem haben wollen, der rein pragmatisch, nur aus Spaß eine Affäre anfängt. Ich kann besser Menschen verstehen, die sich sehr stark verlieben und den Gefühlen nicht widerstehen können (obwohl widerstehen geht und es fairere Lösungen als Affären gibt). Allerdings wenn man sich verliebt, dann sieht man sein ganzes Leben bis zu grauen Haaren mit der Person zusammen -- zumindest sagt mir das meine Erfahrung. Ich weiss es ehrlich gesagt nicht, ob es üblich für Verliebte ist oder es nur ich so bin -- wahrscheinlich ist bei allen oder vielen so.

Du sagst du wolltest keine Beziehung mit ihm am Anfang. D.h. du hast eine Affäre ohne Liebe/Verliebtheit angefangen, obwohl für solche Zwecke Singles auf Tinder besser geeignet sind. D.h. dein Wertesystem erlaubt es dir, während du in einer Beziehung bist, fremdzugehen. Deinem Geliebte ist es wohl ähnlich ergangen. Man könnte sagen, ihr passt in der Hinsicht zu einander. Nur haben viele Männer und unsere Gesellschaft Doppelstandards: die Männer gehen selber fremd, wollen aber eine Frau zu Hause haben, die nicht fremdgeht. Sprich: die Anforderungen an Frauen sind höher als an Männern.

Mich würde interessieren, ob dein Geliebte auch diese Doppelstandards hat. Wenn ja, Mädchen, you are in the deep Sh...t.

Zitat von Naivling:

Naja, in meinem Alter wird das oft der Fall sein dass man jemanden kennenlernt der aus Vorbeziehungen Kinder mitbringt, damit muss man rechnen.
Wir sehen uns nun auf der Arbeit nur mehr selten, da verschiedene Standorte. Das zumindest wäre nicht das Problem.

ok..

Will er denn weitermachen überhaupt?
Und willst du trotz frau?

Nein ich wollte eigentlich auch keine Affäre....es war komisch, er bekam eine neue Kollegin und plötzlich war ich so eifersüchtig, plötzlich war er ständig in meinem Kopf, es war ein Flirt. Die Gefühle waren da bevor es tatsächlich anfing...wir saßen uns wie immer beim Essen gegenüber und keiner hat was runterbekommen, haben beide abgenommen in der Zeit bevor was passierte.

Mädl,
lauf und such Dir nen Singlmann.
Dein Profilname sagt doch schon alles!
Du verschwendest viele Jahre, danach wirst du sagen, hätte ich nur.....

Nur gut gemeint!

Zitat von Naivling:

Nein ich wollte eigentlich auch keine Affäre....es war komisch, er bekam eine neue Kollegin und plötzlich war ich so eifersüchtig, plötzlich war er ständig in meinem Kopf, es war ein Flirt. Die Gefühle waren da bevor es tatsächlich anfing...wir saßen uns wie immer beim Essen gegenüber und keiner hat was runterbekommen, haben beide abgenommen in der Zeit bevor was passierte.

Verstehe. Ihr wart also doch schon verliebt in einander.

Muss man unbedingt mit einer Person, in die man verliebt ist, geschlafen haben, um zu verstehen, dass man mit der Person zusammen sein will? Ich persönlich glaube, nein. Hmm... @naivling, ich kann dir nur sagen, was ich machen würde, wenn ich an deiner Stelle vor der Affäre wäre: wenn ein Mann, zwar in mich verliebt, mir klar macht, dass er seine Frau nicht verlassen würde, würde ich den Kontakt mit ihm gegen Null minimieren, ein paar Monate ins Kissen heulen (ok, bis 1 Jahr ), und mich auf die Heilung freuen, die unweigerlich kommen würde. Know your value.

Wenn du Zeit hast, schaue dir den Film Geliebte Jane an: https://de.wikipedia.org/wiki/Geliebte_Jane
Ich habe ihn vor ein paar Jahren gesehen und mich hat damals beeindruckt, wie Jane sich auf ihre Liebe verzichtet. Wie feinfühlig und menschenwissend sie ihrem Geliebten vorhersagt, wie ihre Liebe zerstört wird, ausgehend aus der Situation in die sie geraten waren. I was like wow. Im Film ist Jane Austin auf jeden Fall eine sehr schlau Frau.

Naivling, nimm bitte ein paar Monate Heulen in Kauf und lass es sein. Und überdenke deine Werte. I am out.

Glaub ich hab den Film sogar mal gesehen...nur weit vorher ....

also ich wusste dass ich ihn wollte bevor etwas lief...ja es war eine Dummheit.....auf sowas lass ich mich auch nie mehr ein. Es wird schwer, noch kann ich einfach nicht....es ist tatsächlich eine Abhängigkeit

Die ersten Monate sind die Hormone bestimmend dafür was du und vor allem wie intensiv du fühlst.
Ob es wirklich Liebe ist, dass stellt sich dann doch eher in Situationen heraus, wenn die Beziehung nicht mehr so von der Leichtigkeit und dem Begehren geprägt ist und es zu ersten Differenzen kommt.
Auch weiß man in den ersten Monaten nie, welche Vorstellungen der Partner den genau von der Ausgestaltung der Beziehung hat. Wenn der Alltag und die Konsequenzen der möglichen festen Beziehung in den Vordergrund treten und die Hormone sich eingepegelt haben, dann gibt es oftmals auch einen Rückzieher und alle schwüre der letzten Monate sind wenig wert.
Liebe muss sich bewähren, Verliebt sein und Hormonrausch sind wohl eher Grundvoraussetzung dass man sich näher kommt.

Differenzen hatten wir schon zur Genüge, ich bin keine pflegeleichte AF. Hab ihm auch gesagt er soll sich net anstellen, dass er ein Feigling sei der sich nicht traut die Geschichte zu beenden. Quasi den Ausgang gezeigt, überzeugt dass er den nimmt. Aber nein am nächsten Tag macht er genau das was ich am Vortag bekritelt habe zu vermissen.
Die Leichtigkeit ist sicher weg, und die Anfangsverliebtheit, naja, manchmal kommt sie auch wieder hervor wenn man was unternimmt zb, aber das ist nun ja schwer möglich. Das Begehren hat allerdings um nichts nachgelassen.

Demnach trennen sich die Vergebenen ja meist in der Rauschphase, somit ist doch auch die Möglichkeit des Scheiterns höher? Andererseits findet man sich je länger etwas dauert mit den Gegebenheiten ab.....

Zitat von Naivling:

Das Begehren hat allerdings um nichts nachgelassen.

Deines oder seines?