Liebe meines Lebens

danke für die Erklärung, ich bin dann noch 10 Jahre jünger...vielleicht rege ich mich endlich ab wenn ich die 40 überschritten habe, wobei ich froh sein kann das ich überhaupt noch am Leben bin.

Sich -selbst-lieben, ja....das läuft super !
Ich sehe nicht schlecht aus, ich bin wohl nicht wirklich blöd, aber ich bin mehrfach verar***t worden und es wäre fast wieder passiert, also stimmt mit meinem Kopf wohl Etwas nicht und ganz ehrlich habe ich es persönlich satt mir darüber Gedanken zu machen was bei MIR nicht stimmt !

Ich bin echt an einer Marketing Strategie dran, die abgedroschensten Sprüche von Männern an meine Wand zu tapezieren, vielleicht Wandtattoos daraus zu machen die jede Frau sich als Mahnmal über´s Bett hängen sollte ::: meine Top 5

- Du bist eine tolle Frau, ich kann garnicht verstehen wie man so mit dir umgehen konnte !

- Ich hab´so einen Respekt vor Dir und Dem wie Du bist, es ist schön das ich Dich gefunden habe !

-Ohne Dich kann ich mir ein Leben nicht mehr vorstellen, jeder Tag ohne Dich ist Verschwendung und ich bin nicht gewillt ohne Dich weiterzuleben.

- Bevor ich Dich kennengelernt habe, war mir nicht bewusst wie tief Liebe sein kann.

- Ich will mit Dir alt werden, ich weiß Dir ist unglaublich viel Leid angetan worden und ich will es in Ordnung bringen, weil ich will das es Dir endlich gut geht mit mir, denn mir geht es mit Dir gut !
Ich fühle mich so wohl bei Dir !

Noch Fragen ? Das ist nur die Miniauswahl ! Ich hätte noch locker weitere 30 Sprüche auf Lager !

Da soll ich noch Selbstliebe entwickeln ?

Nachdem ich diesen ganzen *beep* gehört und wirklich und ernsthaft darüber begonnen habe nachzudenken ? Teilweise sogar geglaubt habe ?

Mir ist mittlerweile klar das ich ein Spatzenhirn haben muss, sonst wäre ich nie auf so einen Bockmist reingefallen oder hätte nur ansatzweise geglaubt das Worte stimmen.....wenn die Taten dazu fehlen !
Dann wurde mir deklariert das gewisse Taten Das ja darstellen würden, obwohl ich es komplett anders wahrgenommen habe und mir wurde eingetrichtert das ICH ja nicht verstehe das DAS die Realität ist.

Ich zweifle nur noch an meinem Verstand, mehr nicht und deshalb kann ich mich nicht mehr selbst lieben oder konnte es vielleicht nie, denn wenn ich sehe wieviele bekloppte Weiber, dumm wie Stroh durch die Welt laufen und dabei glücklich vor sich hingrinsen während sie hintenrum von ihren Typen verar***t werden möchte ich nur noch so verblödet sein und meinen Kopf ein für allemal loswerden.

Es wäre total toll für mich wenn ich endlich so eine Dumpftussi wäre die sich um nichts Sorgen macht als um ihre Klamotten, Schuhe oder ob ein Fingernagel abgebrochen ist oder nicht, die Louis Vuitton Täschchen im Sonderangebot zu haben sind und Gucci und Prada morgen eine neue Collection rausbringen.

Ich kann so nicht sein und scheinbar ist das absolut unerwünscht und bitte.....jetzt nicht den Spruch : Du hast halt nur noch nicht den richtigen Mann gefunden der Das zu schätzen weiß !

Nonsense....Das gibt es nicht, höchstens für eine Woche in der ich wie ein Alien begafft werde und man Das interessant findet bis ich beginne Realität in Manns Kopf und Alltag zu werden, dann möchte man nur noch die Rosinen und nicht den Kuchen dazu !

Ist übrigens altersunabhängig, denn ich hatte sowohl gleichaltrige Männer um mich herum und habe so einen Vollpfosten geheiratet ( aus VERNUNFT DAMALS , weil ich dachte er wäre ein anständiger Kerl der ordentlich mit mir umgeht und da hatte ich meinen Katalog mit den Fragebögen dabei ! ) , einer war satte 14 Jahre älter als ich , Andere 5 bis 7 Jahre....

Es ist komplett egal....vielleicht hätte ich mir einen Jüngeren angeln sollen für den ich dann in 5 Jahren zu alt geworden wäre....wie ich es mache, mache ich es falsch, also lasse ich es besser.

Danke für Deine Ratschläge, hmm...schon spannend was für Hobbies glückliche Menschen haben, ich könnte mir Schöneres vorstellen.

Gruß
Knappi

Schöner Spruch von Frauenseite:

- Ich liebe Dich immer noch so sehr
- Du bist perfekt, ich verstehe mich selbst nicht
- Ich weiss ich werde diese Entscheidung bitter bereuen
- Ich will nie wieder einen anderen Mann
- Ich kann mir ein Leben ohne Dich nicht vorstellen
- Irgendwie, ich weiss nicht warum, muss ich das einfach für mich machen

Also keine Sorge, das wäre ein Kopf an Kopf Rennen, Mann / Frau

Hey Recharge,

vielleicht sollte ich hier noch einen weiteren Thread aufmachen den ich auch noch aus einem anderen Forum kenne ....was man nie wieder hören will...

ich weiß das es auch Frauen gibt die soviel Schrott erzählen.....ich kann eben nur aus Frauensicht schreiben, aber sollte ich Wandtattoos herstellen werden die Unis., vielleicht verdiene ich ja dann ein Vermögen damit....

Lieber R.,

Herzlichen Dank dafür das Du dafür Sorge getragen hast das ich Deine neue Adresse finde, Du wusstest das ich es spüre, darauf verwette ich meinen Allerwertesten....wenn die Kinder nicht wären würde ich Dir am liebsten sonstwas an den Hals wünschen, ich weiß ganz genau was in Deinem kranken Hirn abläuft aber weißt Du was ?

DU blöder *beep* schädigst mich nicht für den Rest meines Lebens !
DU wirst mich nicht für andere Männer für immer verderben, NOPE !

DU wirst nie wieder von mir hören und selbst wenn ich direkt neben Deiner neuen Wohnung aufschlagen sollte ist mir Das sowas von Hose-wie-Jacke, ich werde DICH nicht mal mehr mit meinem A**** ansehen !

Wenn ich könnte, wie ich gerne wollen würde, würde ich dafür Sorge tragen das man Dir mal so richtig eins reinwürgt, aber weißt Du was ?

DAS wird irgendwann Jemand übernehmen, denn Du bekommst Dein Päckchen, sei Dir dessen mal sicher !

Wenn ich mir überlege was ich dieses Jahr noch wegen Dir durchgemacht habe möchte ich mir die Haare raufen, aber beruhigend ist, dass ich weiß das es DIR nicht ansatzweise so gut geht wie Du so groß posaunend an die Glocke gehängt hast !

Selbst wenn Du an mich denkst, tja - *beep* happens !

Von MIR bekommst Du nichts mehr mit, never ever, dafür werde ich sorgen !

Bin gespannt was jetzt dann so kommt, ich richte mich mal darauf ein das mein Bauchgefühl mal wieder richtig ist....aber ich hoffe das Du eine sooooooooooo tolle Frau an Deiner Seite hast, dass Du mich nicht mal in Deinen heftigsten Träumen mehr anschreibst oder anrufst....ich würde Dich nicht anhören, mails löschen, ich bin fertig mit Dir !

Ich frage mich nur warum ich Dich geliebt habe...so sehr geliebt habe, obwohl Du der Teufel in Person warst und die winzigen , schönen Momente....waren ein einziger Fake !

wow, wie man sich in ein paar Wochen verändern kann, wenn man mal begriffen hat, worum es geht.

Ich schreibe einfach mal ein Update für mich selbst...und für Jene, Die es lesen wollen .

Schon als ich diesen Thread hier im September erstellt habe, ist meine große Liebe längst mit einer anderen Frau zu Gange gewesen, sämtliches Geschwalle von wegen und : ich will und werde meine Kinder nicht beständig mit fremden Frauen konfrontieren und sie sollen sich langsam an eine neue Frau gewöhnen ! waren fettes BLABLA

Im März war das Kerlchen noch mit mir s.uell aktiv ( wahrscheinlich habe ich ihn vergewaltigt oder ?!) , keine 3 Wochen nachdem er mich abgenutzt hatte, hat er via FB seinen Beziehungsstatus in Beziehung mit einer anderen Frau verändert !

D.h kennengelernt hat er sie entweder weit vor mir und hat sie mit mir betrogen im März, oder aber er hat sie ( eher wahrscheinlich ) virtuell kennengelernt und sie binnen weniger Wochen klar gemacht wie mich damals auch.

Das Dummchen ist nach gerademal 5 Monaten mit diesem Blender zusammen gezogen und hat wohl noch ein eigenes Kind aus einer vorherigen Beziehung.

Ich habe ihr eine Nachricht über FB geschrieben als ich es herausgefunden habe und ihr geschildert was er mit mir abgezogen hat, natürlich hört sie nicht darauf, denn sie liebt ihn ja ...

Unbelievable für mich dabei ist , wie vollpfostendämlich ich durch die Welt gejammert bin und ernsthaft geglaubt habe das dieser Mensch in mir die Frau fürs Leben gesehen hat, obwohl er mich behandelt hat wie den letzten Dreck !

Wenn ich könnte würde ich jetzt einen Anwalt auf seinen Pelz schicken und die finanziellen Aufwendungen zurückverlangen, aber Die habe ich ihm ja geschenkt, weil ich dachte das wir eine Zukunft hätten.

Ich verstehe mich selbst nicht mehr....er hat mir nur mit seinem Gelaber das Hirn vernebelt, die Taten sprachen eine ganz andere Sprache, denn im Grunde gab´es Keine !

Zu Mr. Nr. Fatamorgana...nachdem er mir nach einigen Wochen auf einmal schrieb, ist so Einiges ans Licht gekommen, er hat sich entschuldigt usw, nur...glaube ich ihm nicht mehr wirklich, aber ich mache mir kaum noch Gedanken darum ob ich ihm glauben kann/soll, oder nicht.
Wir haben uns live getroffen, der Blitz hat nicht eingeschlagen, aber ich kann mich super mit ihm unterhalten, er bringt mich zum Lachen und wir haben uns erneut verabredet, wobei er dabei mehr Aufwendungen auf sich nimmt als ich, Das ist mir mittlerweile wichtig geworden.

Immer wenn ich drauf und dran bin mir riesige Gedanken zu machen wie ich ihm was Gutes tun kann, bremse ich mich und sage mir, dass ich erstmal abwarten will was ER MIR Gutes tun will und Das auch umsetzen muss, denn in den letzten Wochen hat er so einige Böcke geschossen , weil er wohl auch nicht so wirklich in sich ruht.

Fraglich dabei ist für mich nur, ob ich meine Zeit verschwende, ob ich einfach nur spass habe oder ob daraus mehr werden könnte, aber mir darüber das Hirn zu zermartern habe ich jetzt ehrlich keine Muse mehr, seit ich von meinem Ex weiß....

Warum will man nochmal diesen Beziehungskistenscheißmist ?

LG
Knappi

vorgestern habe ich einen neuen Termin bei meiner Therapeutin gemacht und schon während des Telefonates, merkte ich das sich wieder Was verändert.
Ob sie in dem kurzen Gespräch einen Knopf gedrückt hat oder durch die offene Besprechung der Thematik etwas in mir passiert ist, weiß ich nicht.

Fakt ist, ich habe ( wie man hier im Thread lesen kann ) ja nochmal einen anderen Mann kennengelernt, Der mich von vornherein belogen hat und trotzdem habe ich ihm die Chance gegeben mich kennenzulernen, sich mir zu nähern, bis er sich dann verzogen hat.
Er hat den Kontakt abgebroche, aber ich laufe ihm auch nicht nach, wobei ich noch eine abschließende Mail schickte, weil ich sie einfach schicken wollte.

Begriffen habe ich für mich...ich bin mit meinem Ex noch nicht durch, wahrscheinlich mit keinem Ex und diese ganzen Bruchstücke und Teilbaustellen blockieren mich - warum ?
Weil ich seit ich 16 war immer und immer wieder einen Mann in meinem Leben hatte und seit diesem Alter mich mehr und mehr von mir weg bewegt statt mich selbst beschützt habe.
Es ist soviel einfacher für Andere Verantwortung zu übernehmen ( zumindest für mich ) zu analysieren was in ihrem Leben schief läuft und ich habe mich mehr und mehr darin verloren, meine Ziele, meine Träume und mich selbst darin aufgegeben.

Das geht soweit das alle Menschen nun von mir kennen, mir weh tun zu können, ohne das eine Konsequenz daraus resultiert oder wenn, dann nicht dauerhaft und schnell vergänglich.
Ich habe nie laut gesagt wenn mich etwas stört, denn ich habe es garnicht mehr wahrgenommen, Verletzungen habe ich stillschweigend hingenommen oder ganz im Gegenteil, mich sogar zum Schluss noch dafür entschuldigt Ärger gemacht zu haben, obwohl man mir eine Verbraten hatte.

Warum ich Das mitgemacht habe, verstehe ich nun auch mehr und mehr - ich habe angst vor Veränderungen, angst davor was aus Konsequenzen entstehen kann und vorallem mich selbst so zu sehen, wie ich eben nunmal bin.

Nächste Woche werde ich meine Therapie weiterführen und eine Hypnosesitzung durchziehen, auch wenn ich ziemlich viel angst davor habe, aber ich merke das ich etwas in meinem Leben umdrehen muss, denn so wie es bisher gelaufen ist, hat es von vorn bis hinten nicht gepasst und während Andere ihr Leben weiterführen können, ohne Veränderungen wahrnzunehmen oder warnehmen zu wollen, brauche ich sie jetzt, denn so möchte ich nicht alt werden.

Der Mann den ich kennenlernte hat mir gezeigt , dass ich sehr wohl vorsichtig und trotzdem gefühlvoll an andere Menschen herantreten kann, aber ich habe auch bemerkt , dass ich die Tendenz zu Ar******* habe und mich viel zu schnell verliebt habe, ohne darauf zu sehen was das Gegenüber für mich bereit war zu tun oder zu fühlen !

Egoistisch bis zu einem gewissen Punkt, denn ich habe nur in meiner emotionalen Welt gelebt.
Bleibt die Frage für mich nun offen - Liebe meines Lebens, wer war/ist sie und hatte ich sie schon ?
Definitiv ja, denn ich denke so unbefangen, so tief fühlend und so unglaublich stark habe ich nie für einen Mann wie für den gefühlt, wegen Dem ich hier diesen Thread begonnen habe.

Habe ich ihm Unrecht getan ?
Nein - keinesfalls...Habe ich zu wenig in die Sache investiert ?
Nein - auf garkeinen Fall, eher viel zu viel ohne Rücksicht auf Verluste !
Werde ich nochmal mit ihm reden, ihm schreiben oder so ?
Nein - Das möchte ich nicht mehr.
In mir ist ein Funken Angst - der Funken den ich jetzt, da ich gesucht habe, während ich diese andere Person in mein Leben gelassen habe, dieses eine Bruchstück der tiefen, aufrichtigen Liebe bei ihm verloren zu haben.

Ich habe Angst dafür für immer kaputt zu sein, dass er eben Alles mitgenommen hat und ich Das nie mehr in mir wiederfinden kann und Das obwohl ich weiß das er mich nie auch nur ansatzweise so geliebt hat, wie ich ihn.
Hat er mich geliebt ?
Ich behaupte es jetzt, fast 100 Tage ohne Kontakt und zuletzt gehört vor einem Dreivierteljahr - er tut es immernoch, aber er wäre nie dazu in der Lage gewesen zu sehen was er gewinnen könnte, denn er lebt in einer anderen Gefühlswelt als ich.

Fehle ich ihm ?
Ich denke schon, denn auch wenn ich weiß das er sich jetzt immer wieder laut vorsagt, dass er doch jetzt glücklich sein kann, denn er hat eine Haushaltshilfe gefunden, die er auch noch ins Bett mitnehmen kann, eine gute Frau die nett mit seinen Kindern umgeht - ihm fehlt dieses gewisse Etwas bei ihr das er bei mir gefühlt und gesehen hat.

Was ändert das für mich ?
Nichts, es ist einfach nur frustrierend zu wissen das es so ist und allein zu sein.
Aber es ist wohl besser so, denn wenn der Mann, den ich so tief geliebt habe das ich Alles auf mich genommen habe um für ihn da zu sein, nicht mal im Ansatz Etwas davon zurückgeben kann, wäre ich irgendwann in meiner Seele neben ihm verkümmert und hätte ihn vielleicht zum Schluss dafür gehasst so schwach zu sein.

LG
Knappi

es stürmt das die Bäume sich biegen und es ist für mich wieder, als wäre ich das kleine Mädchen, Das glaubte der Wind würde immer zu ihr kommen, wenn sie ihn ruft.

Wie oft hatte ich das Gefühl das ich mit dem Wind sprechen kann ?
Wie oft geglaubt das er wiederspiegelt was in mir abläuft und jetzt....Sturm, heftiger Sturm und er peitscht und prescht und ist genau Das was ich fühle.

Alles wütet in mir , tobt und wirbelt durcheinander und morgen....ist nichts mehr wie es einmal war.
In Tiefen hinabsteigen, vor Denen man sich fürchtet, Dinge wiedererleben Die man gefühlt hat....Hypnose...

Dort werde ich hingehen...in die tiefen Abgründe...aber ich weiß ich bin nicht allein, denn Alles was in mir drin noch lebt, fühlt und atmet wird stürmen, toben und wüten wie es jetzt gerade vor meinem Fenster passiert.

Ich sitze vor einem Bildschirm und schreibe..Bits und Bytes....schreibe über Vieles was Niemand sehen kann, über Dinge die man nicht mit diesen Dingen beschreiben kann....über einen Menschen, Dem ich nie mehr in die Augen sehen werde.....
Warum gab er mir nichtmal einen würdigen Abschied ?
Warum nicht eine letzte Umarmung und Tränen des Schmerzes, wie ich sie in seinen Augen schimmern sah....warum hat er Alles was zwischen ihm und mir war nie wirklich wahrnehmen wollen und doch, in winzigen Augenblicken bin ich mir sicher, wusste er es....

Was nützt es....wenn ein Narzisst und sein Companion sich zusammentun und doch daraus nichts wird ausser krankem Schund ?
Warum fühlte sich dann dieses Kranke dann so gut an, in vielen, kleinen Momenten, in Denen wir mit den Kinder auf der Couch getobt haben, gemeinsam gegessen haben oder....als wir verliebt auf der Rathaustreppe saßen und die Schwäne beobachtet haben, gesehen haben wie das alte Paar vorbeigegangen ist und sie sich an ihm festgehalten hat, als wäre er ihr Felsen.

Warum hat er gesehen, Was ich gesehen habe und doch war seine Welt eine Andere als meine ?
Warum hat er kein Problem damit einen anderen Körper zu berühren, sich streicheln und zärtlich verwöhnen zu lassen, während ich wegzucke als würde man mit glühenden Eisenstangen auf mich einstechen ?

Nicht nur von Männern....was ist zerbrochen und....wird es jemals heilen ?
Was hast Du mir nur angetan R. - ....Was haben wir uns angetan und warum habe ich Das so lange zugelassen und geglaubt das ich Dir jemals wirklich viel bedeutet habe.....

Knappi

Du....

bist vor 3 Jahren in mein Leben gefallen und ich hab´mich die letzten Monate gequält, hinterfragt, analysiert, man nimmt mich sogar hier, an diesem so beschützten Ort für mich anders wahr als Du mich kennengelernt hast und wie ich wirklich bin....

Ich lasse mal kurz die Frau in mir los und fange sie wieder ein, denn ich kann es jetzt, was würde ich Dir jetzt gerne sagen ?
Nur aus Gefühl, aus Dem heraus was mit mir passierte als ich Dich geliebt habe und dieses Echo noch in mir nachklingt, während Du mich versuchst für immer zu vergessen ? :

Liebster...weißt Du noch wie es war, als Du mich das erste mal gesehen hast und ich Deinen Blick schon in meinem Rücken fühlte, obwohl ich Dich nicht sehen konnte ?
Wie es war als wir uns das 1. mal tief in die Augen gesehen haben und wie Du mir weinend im Arm zusammengebrochen bist, weil Du keine Kraft mehr hattest ?

Ich hätte Dich immer so gehalten....immer...weißt Du wie weh es tut daran zu denken wie ich fühlte in Deinem Körper versinken zu wollen, wie weh es tut daran zu denken wie es war meine Nase in Deinem T-Shirt zu vergraben und zu Hause zu fühlen wenn Du den Schlüssel im Schloss umgedreht hast ?

Es hat mich soviel an Dir gestört und trotzdem war da nichts was ich nicht geliebt habe.....mit jeder Faser meines Herzens....
Du warst mein Schmunzelhase, weil ich Dein Lächeln so unfassbar schön fand und noch viel schöner wenn Du nachdenklich auf dem Balkon die Zig. ausgedrückt hast und meintest ich sehe nicht wie Du mich beobachtest, denn ich hab´ähnlich Mittel gesucht damit Du nicht bemerkst wie ich Dich durch das Spiegelbild an der Balkontür sehe, wie Du mich musterst...

Du hast Dir Sorgen gemacht, ich hab´s gesehen....weil Du gesehen hast wie dünn ich geworden bin....Du hast gesehen wie ich gelitten habe und Du hättest mich nur in den Arm nehmen müssen, Alles andere war mir so egal....
Ich wollte nur Dich...Du und nur Du....weißt Du noch ?
Wenn Du eine Träne wärst, würde ich niemals weinen, aus angst Dich zu verlieren !

Das habe ich Dir gesagt und vielleicht warst Du eine meiner Tränen, denn ich hab´Dich verloren....und Du mich...aber ich fühle Dich...so nah manchmal das ich Deinen Namen ausspreche...und ich hab´angst davor das ich Dich heute gehen lassen werde, weil ich Dich gehen lassen muss und trotzdem weiß ich das ich Dich eigentlich nicht gehen lassen will !

Du bist mir so kostbar gewesen, das Einzige was ich jemals so tief in mir gefühlt habe war Dein Herzschlag mit meinem verbunden und nun bist Du zu Dem geworden was Du mir vorgeworfen hast.

Du hast mir vorgeworfen ein bequemes Leben und Absicherung vor Liebe zu stellen....meinst Du ich spüre es nicht, ich sehe es nicht das Du nach mir suchst ?
Ich spüre Dich und Du mich genauso und ich habe angst davor das Du es heute auch fühlst und ich weiß das es so sein wird, weil es die Male davor eben so war....ein blauer Würfel....ist Alles was mir von Dir und meinen Herzkindern geblieben ist...

Du hast mir so unfassbar weh getan und trotzdem danke ich Dir für jede Träne, für jeden Schmerz, denn ich habe gelernt das ich leben will, Du wirst immer ein Teil von mir sein, egal wo Du bist , egal wo ich bin....Das weißt Du...auch wenn ich Dich manchmal in die Hölle wünsche für Alles.

ich habe zuviel getan und zu wenig verlangt aber ich würde es wohl wieder so tun, wenn man mir die Wahl lassen würde....denn Du warst die Liebe meines Lebens...

C.

bleischwer fühle ich mich heute und die Worte die sie mir gesagt hat klingen in mir nach, als würde man einen tiefen Gong schlagen.

Es ist ein einsamer Weg, auf Den Sie sich begeben haben, denn so anders zu sein hat leider oft seinen Preis, aber ich denke Sie haben sich entschieden, so wie ich sie wahrnehme...

Ja - Das habe ich, wieder....ich habe mich schonmal dazu entschieden meine Andersartigkeit anzunehmen, aber wohl nicht so wirklich wie jetzt.

Warum nehme ich jeden Menschen einzeln wahr...warum habe ich nie einen Mann mit dem Anderen verglichen, warum tue ich Das nicht obwohl es viel besser für mich wäre ?

Warum hat mein Herz nicht diesen Schutzwall nach diesen unzähligen Verletzungen entwickelt ?
Warum habe ich keine Eigenverantwortung gefühlt und wie kommt es das sie auf einmal da ist, als würde man ein Feuerzeug benutzen ?

Hätte ich mir Zeit sparen können ?
Ein anderes Leben führen können ?
Nein - wohl eher nicht, denn sonst wäre ich nicht dazu geworden wie ich bin.
Da bin ich nun...herrje schon 35,5 Jahre alt und was habe ich gelernt ?
...
Das was ich schon immer wusste....Liebe allein....genügt nicht...

Ich vermisse Dich nicht mehr R. - ich versuche nur noch die Schmerzechos zu verarbeiten, die Bilder die sich vor mir manchmal aufbauen wie Wände abzutragen...Stein um Stein...

Es ist was passiert gestern und ich weiß nicht was, aber sie hat mir gesagt das ich gut so bin, wie ich bin und das ich von Tag zu Tag stärker werde...ich wünsche mir das ich Dir irgendwann verzeihen kann, doch eins werde ich Dir nie vergeben können....das Du den Kindern soviel Leid zugefügt hast....

Knappi

Das Jahr geht zu Ende und ich kann es kaum glauben das Du immer noch , obwohl Du das Alles getan hast, nach mir suchst - Du meinst ich sehe es nicht und wüsste es nicht oder doch ?
Es ist mir egal in diesem Sinn, nur unfassbar das Du es tust, ohne mit der Wimper zu zucken einen Menschen betrügst der Dich scheinbar ohne Wenn und Aber in das eigene Leben aufgenommen hat, aber wieso schockt mich Das ?
War ich nicht genau gleich ?
Deine beste Freundin hat an mir vor 2 Jahren kritisiert das ich Alles für bare Münze genommen habe, was Du mir sagtest, aber wäre es eine Basis gewesen oder Liebe, wenn man von vornherein davon ausgeht belogen zu werden ?

Bei mir ging Das nicht, denn Liebe ist für mich nicht gesteuert und wenn sie es ist, ist es für mich keine gewesen. So ist Das nunmal. Das ist es nun, ja ?
Das Große was Du Dir in Deinen Träumen ausgemalt hast ?

Mir wurde da eine interessante These aufgezeichnet, nämlich das die meisten Menschen unter dem eigentlich möglichen Glückszustand leben, weil sie sich lieber damit auseinander setzen wollen, auf den nächsten Schlag zu warten und so verharren sie und dümpeln in einer für mich lebenstechnischen Grauzone vor sich hin.
Nur Wenige sind scheinbar dazu bereit sich so weit zu entwickeln, dass sie Rückschläge als Entwicklung wahrnehmen und somit in der Lage sind diese Grenze dauerhaft zu überschauen und über diesen Strich hinauszusehen.

Diese Menschen sind dann wohl wie das eine Paar Das ich letzthin getroffen habe, sie sind beide krank aber glücklich miteinander und strahlen soviel Ruhe aus das ich mir gewünscht hätte das ich auch so sein könnte. Wer weiß, vielleicht finde ich diesen Zenit in mir drin irgendwann....ich bin auf dem Weg zu mir zurück und das Jahr ist zu Ende.....es war anstrengend, unfassbar anstrengend, unendlich schmerzhaft und trotzdem...lebe ich noch und.....ich werde nie wieder mit Dir reden und es tut mir nicht mehr weh Das zu wissen, denn ich WILL es so, ich werde Dich nie wiedersehen und ich will nichts mehr von Dir wissen R. - I´m done....ich werde noch eine Weile zusehen was Du da so tust....und beobachten....mehr nicht, Du wirst aufgeben müssen und realisieren das ich weg bin, Das hast Du Dir selbst zuzuschreiben.
Ich habe Dich mehr geliebt als alles Andere und Du hattest meine Liebe nicht verdient und ....es war mein Fehler das ich nicht gesehen habe, dass Du damit nicht umgehen konntest, ich hätte es besser können sollen für mich selbst !
Ich wünsche mir selbst ein gutes, vorallem besseres Neues Jahr und viel Kraft und Mut für die Weiterentwicklung ,Die ich begonnen habe !
C.

unfassbar anstrengend so ein Tag an Dem man Deine Präsenz spürt....ja ich richte diese Worte bewusst an Dich, denn ich spüre es mehr als deutlich und es ist wie ein Gendefekt....ich weiß Du bist schon immer da gewesen, seit ich Deine Stimme das 1. mal hörte...habe ich Dich erkannt und es macht mich rasend...was hat dieses Leben mit mir vor und muss ich da vielleicht nun Leben für Leben durch weil es vorher falsch gelaufen ist ?
Ich habe Dir immer gesagt, dass es sich für mich so anfühlt, als würden wir beide irgendwo im Nichts stehen und mal drehst Du Dich um und kommst auf mich zu, dann wieder weg und gehst....ohne zurück zu sehen.
Was soll Das ?
Du hast Dich verrechnet, Das sollte Dir endlich mal bewusst werden, denn hast Du wahrhaftig geglaubt das was uns verbunden hat wäre normal gewesen ?
Ich möchte nicht an ihrer Stelle liegen, denn ich weiß das sie Dein Gesicht nie sehen wird, dazu ist der Panzer viel zu dick und die Titanschickt mittlerweile 100 fach gehärtet.
Du spürst nichts und ich denke ich weiß das es in Deiner Kindheit kaputt gegangen ist aber es nützt mir nichts, wie zuvor...lass´mich doch endlich gehen...lass´endlich los, es geht so nicht...für Dich nicht und mich noch weniger....die Zeit jetzt wird wieder schwer und jeder Tag ist ein Martyrium der besonderen Art und kostet mal mehr und mal weniger Kraft. Du bist ein Ertrinkender der mich mit hinuntergezogen hat nur...das ich nicht ertrinken will, denn ich will leben und hatte mich dazu entschlossen mit Dir zu ertrinken, vorher - Du wolltest es nicht, dann ist es nun an der Zeit das Du es mit Dir abmachst....
Scheinbar kannst Du doch schnell Entscheidungen treffen, auch wenn Du sie bereust und ich denke, Du bereust Eine jetzt auf jeden Fall....nämlich Die, mir nicht Lebewohl gesagt zu haben und mir alles Gute zu wünschen. Diesen Weg hast Du gewählt, ich habe Alles gegeben was ich konnte, mein Gewissen ist rein und ich will Dir nicht wirklich verzeihen, denn dann wärst Du frei einer Anderen das Gleiche anzutun und Das werde ich nicht zulassen.
Du wirst nie vergessen was für Leid Du mir angetan hast und welchen Preis ich dafür gezahlt habe, an Deinen Händen klebt ein Teil meines Herzblutes was ich so gerne für Dich gegeben habe....ich habe Dich unendlich geliebt, ich wäre für Dich zur Not auch in den Tod gegangen wenn es bedeutet hätte das Du leben kannst, nur was war ich für Dich ? Nichts...Gott habe ich Dich geliebt....so sehr geliebt....es ist das Einzige was mich erhalten hat...ich weiß nun das ich es kann...

C.

mein süsser, kleiner Spatz, ich wünsche Dir von Herzen alles erdenklich Liebe zu Deinem 5. Geburtstag, ich hoffe Du hast einen tollen Tag in der Kita oder bei Deiner neuen Mama , denn ich schätze, Deine Richtige meldet sich nicht bei Dir.
Du bist so ein toller, kleiner Junge und ich werde Dich nie vergessen, nie und ich hoffe aus tiefstem Herzen das es Dir mehr als gut geht und Du mit Deinem Bruder und Deinem zukünftigem Stiefbruder heute richtig viel Spass hast, Du vielleicht einen riesigen Kindergeburtstag bekommst, einen selbstgebackenen Kuchen, einen Besuch im Zoo oder Was auch immer....ich vermisse Dich, aber ich bin in Gedanken ganz fest bei Dir und vielleicht fühlst Du mich dort....ich hab´Dich lieb mein kleiner Schatz, Du bist mein ganz persönlicher, kleiner Lightning McQueen...
Deine C.

sorry knappi . . .
ich muss dir jetz ma schreiben !(':?')
bitte halte durch !
ich kann spüren wie du leidest . . .
aber was ich alles von dir hier gelesen habe lässt MICH hoffen. . .
DU bist eine so herzliche person . . .
höre damit bitte nicht auf !

ich bin ganz sicher das jemand nach DIR sucht !(':knuddeln:')
halte durch . . .

in gedanken nicht nur bei mir

eine exdyade

P.S.

ich werde die weisheit
mache Niemanden zu Deiner Priorität, Der in Dir nur eine Option sieht !
in meine credos aufnehmen !
danke.

Den Kinderwagen auf Deinen Account zu setzen war dann wohl das Dümmste was Du tun konntest, denn Du weißt ganz genau das ich noch nachsehe, schätze ich, oder Du wolltest es austesten. Nun ist auf einmal Ruhe eingekehrt, dafür bin ich dankbar.

Dort habe ich auch die Uhr gesehen Die Du ihr gekauft hast und obwohl Du ihn über einen anderen Account gekauft hast, stellst Du ihn genau da, wo Du weißt das ich es sehen könnte ( oder gesehen habe ) , um mir weh zu tun.

Dummer Fehler, dümmer geht es kaum und im Gegensatz zu früher hast Du nur das Gegenteil bewirkt, denn jetzt unterbinde ich mir selbst Das auch noch, dann ist es eben so das ich garnichts mehr von Dir weiß, Was soll´s . Die ganze Zeit habe ich es mir bewusst vor Augen geführt, so wie damals mit C. als ich absichtlich an die Kirche gefahren bin um zu sehen wie er aussieht, wenn er mit seiner Braut herauskommt.

Nenne es masochistisch, aber ich will SEHEN was Sache ist, damit ich besser begreifen kann. Zumindest so weit ich es kann, denn es hilft mir.

Ich habe es gesehen und ich kann Dir sagen, es ist mir egal, es tat nur für eine Millisekunde weh, dann konnte ich nur noch den Kopf schütteln und denke natürlich noch darüber nach, aber nicht nur noch...es gibt da andere Dinge die mich einnehmen und mich erfüllen und davon bringen mich weitaus mehr zum Lächeln...

Ich werde die Geschenke, die ich für die 2 Mäuse noch hier hatte, da Du sie mir zurückgeschickt hast, verkaufen und Dein Geburtstagsgeschenk bekommt nun mein bester Freund als Bonbon zu seinem Geschenk noch dazu, denn er ist mir sehr viel lieber und teurer als Du es jemals hättest sein können, da ich Dir nie Was wert war.
Natürlich treibt mich die Verbitterung vorwärts und umgarnt mich, aber was soll ich mich dagegen wehren ?
Nein, Das will ich nicht mehr.
Wozu ?
Es wird Menschen geben die mich so akzeptieren wie ich bin und Die entweder die Geduld mitbringen und sich mich verdienen oder aber sie verschwinden, so wie Du - mich gibt´s nicht mehr umsonst und wer MICH kennenlernen will, muss schon sehr besonders sein , Du hast Alles von mir bekommen R. und Du hast mich nie gesehen, eigentlich schade, Dir ist viel von mir entgangen, aber es wird Dir nichts fehlen, denn es kann einem Nichts fehlen, Was man nicht kennt .
Ich spüre ....dieses Jahr ist es soweit....ich lasse komplett los....6. September oder ? Ich schätze schon....

C.