Liebe meines Lebens

Hallo Ines,

entschuldige die späte Antwort hier.....betroffen ja - getroffen trifft es aus meiner Sicht fast eher.

Hoffe es geht Dir 2 Tage nachdem Dein Supermann nun eine andere geheiratet hat etwas besser, ich weiß noch wie ich mich damals fühlte als mein Exfreund, Dem ich sehr lange hinterher getrauert habe, geheiratet hat, ich bin sogar vor die Kirche gefahren um es mir anzusehen, weil ich dachte das mein Herz es dann vielleicht kapiert....tat aber einfach nur weh.

Mein Tag fängt nachdem mein Exar*** gestern öffentlich bekunden musste nun das Glück gefunden zu haben, mit einer wahnsinns Wut an.

Noch-Mann sitzt hier und nutzt es schamlos aus das ich bisher immer noch keinen Job gefunden habe mit dem ich meinen Unterhalt allein stämmen kann, macht einen auf kuck-mal-ich-bin-doch-ganz-brav und bringt mich mit seiner puren Anwesenheit zum innerlichen Brechreiz.

Exfreud s.o...

Mr.ich-bin-an-Dir-interessiert den ich wegen der Suche nach einem passenden Welpen für ihn kennenlernte bekam gestern von mir den entscheidenden Hinweis einen passenden Wuff für ihn gefunden zu haben und peilt überhaupt nicht das er dann mal so für überhaupt nichts mehr ausser Job und Tier Zeit haben wird, jammerte gestern gleich rum das ich so abweisend wäre....

Ich hau´mich gleich weg....gibt es keine erwachsenen Männer mehr ?
Der Eine zieht nach 6 Monaten gleich mal mit seinen beiden Kindern zu einer Neuen, aber mit Sicherheit nicht aus Liebe, sondern um die komplette Kontrolle zu erhalten !

Ein Anderer lebt in den Tag rein als wäre trotz der Trennung von seiner Frau seine kleine, heile Idiotenwelt in bester Ordnung und die Scheuklappen könnten nicht größer sein, während ich hier versuche endlich aus dieser bescheidenen Situation rauszukommen und der nächste Vollpfosten labert Sachen, ohne mich zu kennen das es mir die Fussnägel hochrollen könnte !

ich denke wir sind füreinander bestimmt bla, Du weißt das ich immer für Dich da sein werde blabla, es macht nichts das wir uns noch nie gesehen haben, es wird ja nicht immer so bleiben und wenn wir dann mal in unseren gemeinsamen 4 wänden wohnen ( = cool, wo hab´ich gesagt das ich DAS noch jemals haben will ? *kreisch* ) dann werden wir eine tolle Zukunft haben !
*kotz*

Oh man.......aber sich einen Welpen anschaffen den man dann erstmal großziehen muss, Vollzeitjob, extravagantes Hobby und mich noch nicht mal gesehen.....bin ich eigentlich selbst irre oder von Wahnsinnigen umgeben ?

Oh man.....ich könnte schon wieder eine Therapiesitzung gebrauchen, meine Güte war das WE anstrengend.......

Ist komischer Weise besser-staun. Vielleicht habe ich diesen Abschluss gebraucht.

Ich jedenfalls hätte ihn nicht geheiratet, weil ER schon so viele Schulden hatte.
Bekomme zwar noch viel Geld von ihm, aber es kann mich nicht ruinieren, sondern bremst mich nur aus.

Seit 25. Jahren habe ich einen Job der mir auch Spass macht und ich komme gut klar.
Ich habe einen erwachsenen Sohn ,auf den ich sehr stolz bin, habe ihn ALLEIN erzogen.
Er fängt im Oktober sein Studium an.

Menschlich kann ich das Verhalten meines Ex nicht nachvollziehen, Aber damit muß er klar kommen.

Ja ,auch ich denke das wir etwas WIRR sind , wieso brauchen wir einen anderen Menschen um glücklich zu sein?
Seit knapp 4 Monaten analysiere ich mein Leben aus einer anderen Sicht und mir geht es gut dabei.

Mir hilft immer Rad fahren und stell dir vor , gestern habe ich den besten Freund vom EX getroffen. Ich habe nur kurz meine Hand zum Gruß gehoben und bin weiter gefahren.

Ich komm auch ALLEIN gut klar und irgendwann werd ich auch wieder zu Zweit glücklich sein.

Ich drück die Daumen das du bald einen Job findest der dir genug Geld bringt.
Habe zur Zeit noch Urlaub, das erstemal ganz ohne Partner und nur Balkonien-neue aber nicht negative Erfahrung.

Ich wünsche dir einen Stress freien Tag!
Wir schaffen das!

Liebe Grüsse INES

Hallo Ines,

klingt doch gut, so als wärst Du auf dem Weg der Besserung, ich hoffe Du findest einen guten Abschluss, mit Sport war ich früher besser unterwegs, gebe ich zu, ich sollte so dringend wieder was tun, aber im Moment habe ich noch nicht wirklich die Kraft dafür, mal sehen wann es mir (noch ) besser geht.

So....nun führe ich heute mal mein Tagebuch weiter....

Trotz der Provokation vorgestern, dass Du nun zu Deiner Freundin ziehst hat sich mein Herzschlag nur für ca. 2 Minuten beschleunigt denn was für ein Typ Du bist ist mir nicht neu.....

Alles schnell unter Kontrolle bringen, genau so bist Du - deshalb auch schnell mit ihr in eine gemeinsame Wohnung , hast Du bei mir genauso gewollt und bei Deiner Exfrau auch.

Nur ich bin ausgebrochen denn ich war stärker.
Meine Güte wenn ich mir vorstelle das nicht nur Deine Kinder Dir ausgeliefert sind, sondern dieses andere Kind jetzt auch noch, wir werden sehen wann ich wieder von Dir lesen kann, ich hoffe nie mehr !

Bzw. ich werde mir abgewöhnen danach zu sehen, die Löschung in einem Forum ist vollzogen worden ich bin sehr, sehr happy damit !

Exakt heute vor einem halben Jahr haben wir das letzte Mal gesprochen, als ich fix und fertig bei meinem besten Freund saß der mich aus dieser miesen Situation rausgeholt hat.

Es geht mir sehr, sehr , sehr viel besser seit ich Dich letzte Woche am Telefon angeschrien und dir den Hörer aufgeknallt habe und ich bemerke gerade das ich hier, wenn ich dich in meinem Tagebuch virutell und öffentlich anschreibe ablegen möchte Dich und Dir groß zu schreiben, denn es bedeutet normalerweise Respekt vor Jemanden zu haben und Den habe ich vor dir keinesfalls mehr !

Ich gehe gleich etwas einkaufen in dem Kaff das dir so wenig zu bieten hatte, obwohl unsere Wirtschaft hier sehr gut läuft,du warst noch in einer Privatinsolvenz, hattest nicht mal eine Ec Karte, ich habe Deinen Kindern Spielsachen geschenkt die ich bekommen hatte als ich klein war und die ich für mein Kind vorgesehen hatte, obwohl ich dann entschloss keine Kinder zu bekommen, es ist Dir nichts wert gewesen, DVD´s von Michel aus Lönneberga, eine Uhr zur Einschulung von deinem Großen, CD´s und sogar ein Nintendo Spiel ...nichts war Dir was wert.
Die Plüschhunde zu Weihnachten oder die 2 Teddybären noch im März, du bist eine Kakerlake, ein Schmarotzer und wirklich das Übelste was Jemanden widerfahren kann und ich werde dich vergessen.

Endgültig....heute gehe ich mir neue Bachblüten holen, meine Therapie hilft mir, ich fühle mich begleitet und da ist eine kleine Pflanze direkt in meinem Herz und ein blauer Würfel Den du nie kennenlernen wirst, ich bin sehr viel weiter als du und ich werde nie mehr zu viel Schmerz fühlen, weil ich gewachsen bin und ich bin so verdammt stolz darauf was ich geschafft habe, vorallem das ich noch lebe und das ich mich nicht von dir habe brechen lassen, du hast versucht mich zu biegen, nur waren meine Äste weitaus stärker als du dachtest, es braucht einen Mann der mich zu schätzen weiß und keine Lusche die unter dem Vortäuschen falscher Tatsachen lügt und betrügt um zum Ziel zu kommen, dafür bin ich zu intelligent.

Meine Therapeutin hatte gestern eine kurze Nachricht auf ihrem AB und sie meinte nur : ich dachte nur, sie klingt nicht schlecht, ganz im Gegenteil, ihre Stimme ist fest und klar, es geht vorwärts !

Wärst du an meiner Stelle hättest du lieber dein krankes Hirn wieder auf stand-by geschaltet und den Weg gewählt der am Einfachsten ist, so wie jetzt und deshalb werde ich in spätestens 10 Jahren ganz woanders sein als du, ich empfinde jetzt , in diesem Moment da ich das hier niederschreibe eine Form von Frieden, die Sonne scheint und die leichte Kälte des Herbstes ist schon zu spüren, ich bin sehr froh hier zu sein und vorallem auch über dieses Forum. Ich kann atmen und sehr tief Luft holen.

Es war wohl die richtige Zeit um her zu finden, denn ich spüre mein Abschluss kommt immer näher !

heute ist ein seltsamer Tag und ich bemerke das ich wieder von diesen Schlaflosigkeiten heimgesucht werde und tagsüber hundemüde zusammensinke - gut , momentan geht Das noch, aber ich ärgere mich....darüber das ich heute schon 3x mal meine Bachblüten genommen habe und darüber das die innere Ruhe sich heute so garnicht einstellen will.

Liebeskummer.....eine saublöde Erfindung oder ?
Wenn ich so auf die letzten 18 Jahre meines Lebens zurückschaue sehe ich viele, negative Dinge die ich akzeptiert habe, viele Dinge die ich als Liebe wahrgenommen habe und was überhaupt nichts mit Liebe zu tun hat - toll, jetzt weiß ich es und....kann nicht daran glauben das man mich lieben könnte und Das macht mich wiederrum rasend, weil ich weiß das es zu solchen Gedanken nur kommt weil ich mich immer noch nicht wahrhaftig annehmen kann, ganz im Gegenteil.

Das durchtrainierte Mädel von früher ist längst verschwunden, ich bin zu einer faulen Couchkartoffel geworden, wenn ich auch auf den 1. Blick sehr schlank bin fühle ich mich in meiner Haut nicht wohl, aber zum Training fehlt mir immer noch die Kraft....

Mühsam.....Murmeltiertag.....und täglich grüßt mein Murmeltier, dabei möchte ich so gerne einen Menschen haben der mich in den Arm nimmt mir zärtlich einen Kuss auf die Stirn oder die Nasenspitze gibt und mich trotz verwuschelter Haare und einen kleinen Pickel so annimmt wie ich bin..und ich weiß genau das ich wieder Alles dafür tun würde um mich genau aus so einer Situation zu winden, weil ich es im Grunde garnicht glauben will das mich Jemand so mag wie ich bin....verflucht nochmal....was stimmt nicht mit mir.....denke ich dann immer, die Antwort meiner Therapeutin wäre jetzt, mir Zeit zu lassen, in mich hinein zu hören und diese Gefühle zu orten....

Es nervt sich zu fühlen wie ein Kleinkind das lernt zu laufen, dabei falle ich immer wieder auf meinen Hosenboden und quängle vor mich hin, Gott wie ich mich ab und zu selbst annerven kann....

eine frustrierte Knappi

Kopfkinotag.......

es ist unfassbar das man mir mal sagen würde das ich es verdient hätte gerettet zu werden
Man, man, man....

Sowas habe ich gestern Abend an die Ohren bekommen und was soll ich sagen, ich fühle mich jetzt wohl so wie die ganzen abgewrackten Typen deren bescheidenes Leben ich über kurz oder länger aufhübschen durfte und ich selbst bin abgelegt worden wie ein paar nasse Socken.

Alles schön und gut in der Theorie habe ich das Alles längst begriffen, die Praxis quasselt mir aber was ganz Anderes in meine Ohren.

Da sitzt ein kleines Männchen das leise flüstert: hast Du immer noch nichts gelernt ? Die erzählen Dir alle das Gleiche und immer und immer wieder hast Du die letzten Scherben zusammengekratzt, jetzt sind es vielleicht nur noch Staubkörner Deines Herzens und immer wieder hast Du versucht und ....hör`doch endlich auf mit dem Mist !

Dann kommt da Einer und rüttelt und schüttelt und meint das es ihm ernst wäre, dass es nicht an ihm liegen würde, sondern ich die Entscheidung für mein künftiges Leben treffen muss und das er mich im Herzen hat, so oder so.....

da schrillt die Alarmanlage in höchsten Tönen und schreit : SCHWACHSINN !

Mein Leben ist noch immer nicht geregelt, verdammt nochmal und schon steht wieder ein Mann da , mit Dackelblick und einem verschmitzten Lächeln, aber irgendwas.....ist anders....

auf einmal sagt er mir das ich undurchsichtig wäre ( ich ? wo ich immer alles sofort rausposaunt habe wenn ich Etwas fühlte ! ) , dass er merkt wie viel Angst ich habe ( na klar, Männer und Sowas spüren *tze * ) und das ich vor ihm aber keine angst haben müsse...er würde nur wollen das endlich mal Jemand für mich da ist und auf meine Träume und Wünsche eingeht so gut es geht, denn ich bräuchte so dringend Ruhe.....super....Letzteres weiß ich selbst aber ....DAS hier hilft mir nicht wirklich dabei....aber schlecht fühlt es sich auch nicht an, aber die rosaroten Wölkchen sehe ich nicht und Geigen höre ich auch nicht fideln...falsch, richtig ? Risiko - Sicherheit ?

Fakt ist.....seit er da ist bist Du nebensache geworden R. - wir reden über Dich, er will wissen was Du mir so angetan hast , versucht objektiv zu sein dabei....ganz anders .....

verlieben....ich ?
Fragt er mich gestern was meine Schmetterlinge machen....meine Antwort - ich hab´vorsorglich Insektengift gesoffen, also keine Gefahr !

er lächelt und sagt nur na dann !

oh man.....bitte nicht schon wieder.....bitte, bitte nicht....ich hab´ keine Kraft für Katastrophen und im Chaos herstellen bin ich unschlagbar....ich schaffe Das binnen Minuten.....

Knappi

Für Dich I.,

als ich hier her gekommen bin gab´ich meinem Thread diesen Namen und dachte - ja , Das ist er und jetzt rüttelst Du mit beständigen Aktionen an dieser verschlossenen Tür und hast dabei ein Lächeln in den Augen.

Es fühlt sich anders an und ich kann nicht sagen ob es gut ist oder nicht, aber ich merke morgens das ich leichter atmen kann, wenn ich aufwache, es ist nicht so abgehoben wie damals, es fühlt sich solide an - dieses Gefühl.

Von Tag zu Tag bemerke ich das Du mir leise Fragen stellst, Dich näherst und zurückziehst wie es für mich geht, wir gehen unbefangener miteinander um und Du kannst wirklich laut lachen.

Keiner meiner Expartner kann oder konnte Das und ich mag es wie Du lachst, Du warst als ich Dich kennenlernte so verschlossen und zurückgezogen und ich bemerke wie ähnlich wir uns sind.

Es ist kein Problem für Dich sofort zu sagen das Du tanzen lernen willst....weißt Du das ich immer einen Mann haben wollte der mit mir tanzen geht ?
Alle haben sich gesträubt, Du sagst das Du es verpasst hast, es zu lernen und das sofort nachholen willst, ohne einen Wimpernschlag vergehen zu lassen.

Du hast mir gesagt das ich für Dich eine tolle Frau wäre und das es jetzt nicht mal was ausmachen würde, wenn ich 10 kg mehr hätte als angegeben , dass Du spürst das Du früher falsch gelegen hast und das Du nie hättest so sein können wie Du sein willst oder wirklich bist und das Du Dich bei mir wohl fühlst.

Was ist Das ?
Alles was mir bedenken macht, akezptierst Du, Du wischst nichts weg, im Gegenteil, Du versuchst mich zu beruhigen und oh Gott....es fühlt sich schön an.....anders an, ....

Was wenn Alle früher recht hatten und er nur ein Auslöser war ?
Dann muss ich ihm dankbar sein, denn - ohne diesen ganzen Schmerz hätte ich nie erkannt was ich nie wieder haben will.

Ich freue mich auf später...

es tut mir leid das ich es Dir noch nicht sagen kann, aber ich glaube....ich bin dabei mich in Dich zu verlieben....auch wenn wir beide sagen das es blöd ist , dieser virtuelle Mist, denn wir zäumen das Pferd wirklich von hinten auf, aber ich merke das Du auch hier gleich denkst...ich habe nur angst Dich zu enttäuschen....und das Du dann nicht Das siehst was Du Dir ausmalst....

Knappi

wer auch immer Du bist, ich bin Dir dankbar, denn ich bin heute um 3.00 h morgens aufgewacht und wusste es.

Du bist kein Narzisst, sondern nur ein kranker Betrüger.
Dieses Gefühl war warm und wohlig und ich habe es doch richtig interpretiert in unseren Gesprächen, da wo Du mit mir gelandet bist, hattest Du nie vermutet hinzukommen.

Du dachtest alle Frauen sind gleich, reduzieren auf Materielles, auf Das was man ihnen zu bieten hat, nicht Das was ich Dir geben konnte und in Dich hineinsickern lies wie ein Gegengift .

Angst bekommen ?
Vielleicht auch Das, denn Du hast Dich Stückchenweise verraten und die Tränen waren echt, Das habe ich gehört und Du hast wirklich nicht damit gerechnet das ich wegen Dir weinen würde und zwar weinen und nicht heulen.

Dein Konzept ging nicht auf, Deine Masche zog nicht und entgegen Dem was Du wolltest hast Du wohl positive Gefühle entwickelt, an Stelle eine Frau einfach mal eben fertigmachen zu können.

Jetzt , nach diesem Moment heute Nacht ist mir der Unterschied von ihm zu Dir bewusst, auch wenn es mir kein Stück weiterhilft, denn was hatte ich davon ?
Nur die Erkenntnis das ich auf mich sehe, schön - aber wo ist der Mann der wahrhaftig hätte in Dir sein können ?

Du bist intelligent genug , deshalb hast Du diesen Schnitt nun gezogen, ich hasse Dich nicht, ich hasse Niemanden, denn ich bin voller Liebe und Die vorallem erstmal für mich selbst, denn wie Du gesagt hattest, egal was man mir angetan hat, egal wie mies man mit mir umgegangen ist, bin ich mir treu geblieben und mein Herz ist groß genug um das Alles zu verkraften, auch wenn ich nicht weiß wie.

Es war was Besonderes zwischen Dir und mir und keine Ahnung warum Du mir so weh tust, warum Das sein musste, aber ich weiß jetzt das ich es kann, ich kann wahrhaftig und tief und innig lieben, mehr als viele andere Menschen es je spüren würden.

Ich frage mich nur warum Du mir soviele Dinge erzählt hast, gerade zum Schluss hast Du Dich bezgl. Deiner Frauengeschichten verraten....nämlich das da längst nicht Das lief was Du anfangs erzählt hast, ....die Eine wollte Dieses nicht, die Andere Das nicht, ich hab´s dann eben einfach so hingenommen wenn sie mich nicht küssen wollten oder Verschiedenes nicht mochten !

Du hast Dich zu wohl gefühlt, nicht wahr ?
Ich war Dir zu echt !

Tja.....lese mal das Buch Energievampire durch Liebe besiegen, dann weißt Du wer ich bin !

ich muss nicht radikal sein, wozu auch, Du tust mir einfach nur leid und ich wüsste wirklich gerne ob Du so aussiehst wie auf dem Foto, oder ob nicht, denn Deine Stimme hat mir gefallen, ich hätte gerne die echten Augen dazu gesehen und es hätte mir nichts ausgemacht herauszufinden das Du nicht so aussiehst, denn Das was ich nach und nach herausgefunden habe hat mir gefallen....

Sei es drum, ich werde nun aufhören müssen darüber nachzudenken welche Essen ich für Dich kochen könnte, da Du keinen Lauch magst, keinen rohen Paprika oder rohe Zwiebeln, keine Joghurtsaucen im Salat oder Dill......ich habe keine Ahnung warum Du mir so Zeug erzählt hast um Dich so zu entlarven, ich weiß nun das Du wohl ein letztes, schönes Gespräch mit mir wolltest.

Ich hätte Dich lieben können, glaube ich....wirklich...es wird vergehen, wie Alles in meinem Leben vergeht....2 Scheiben Brot und ein Glas Milch in 2 Tagen.......schön....oder ?

Fieber gestern abend.....keine Ahnung warum ich Dich in mein Leben gelassen habe und warum Gott mir solche Prüfungen gibt, ich hoffe wenn ich von dieser Welt gehe , eines Tages.....werde ich es verstehen.....denn im Moment verstehe ich es nicht.....

Ich hab´Dich sehr gerne gehabt, auch wenn ich nicht weiß wer Du bist oder wer Du warst.....

Knappi

Gefühlschaos.....

eine innere Unruhe....wieder.....wieder bin ich von mir abgelenkt und ich vermisse Deine Stimme....die Zeit die ich mit Dir verbracht habe....unzählige Stunden am Telefon ....mein Display zeigt noch die vielen Anrufe von Dir an und von jetzt auf gleich....nichts mehr.....

Das was Du betontest, wovor Du angst hast, hast Du nun mir angetan....ich weiß jetzt das Du scheinbar wirklich existierst und bin schon froh darüber....nur frage ich mich....warum du den Kontakt so abrupt abgebrochen hast oder....ob Dir vielleicht doch Etwas passiert ist ?

Wahrscheinlich aber nicht....ich denke, der Chinese....war der Gleiche wie das 1. mal als ich Dich beim Essen gestört habe....oder auch nicht....ich weiß garnichts....musste Das so sein ?

Hast Du nicht bemerkt das ich keinerlei Probleme damit hätte wenn Du mir gestanden hättest nicht wunder-weiß-nicht-was zu haben oder zu sein ?

War es gelogen das Du mich magst ?
Wohl schon....es tut gerade wieder weh....ich habe den ganzen Tag nichts geschafft bekommen, ich habe nur geweint....geweint, geweint....

ich werde morgen meine Freundin treffen, die Deine SMS letzte Woche las....und ich denke ich schaffe es nicht mich zu verstellen und werde in Tränen ausbrechen....ich war so weit....ich war auf so einem guten Weg zu mir selbst zu finden, jetzt....ist alles wieder schwer, alles geht schief, alles ist grau und ich bin so tief traurig....ich fühle mich um 6 Monate zurück gesetzt, Du hast mir doch versprochen mir nicht weh zu tun....Du hast es mir doch versprochen das ich keine angst haben muss.....es tut so entsetzlich weh....

Du hast Dich in einem Lügenkonstrukt verstrickt und gemerkt, dass Du da nicht so einfach rauskommst, ohne mich zu verletzten.

Es ist keine 10 Minuten her das ich stumm in mir geschrien habe und verstehe.

Nein, ich bilde es mir nicht ein, nein ich bin nicht verblendet verliebt und ich habe mich geirrt -

Jetzt ergibt Alles einen Sinn, warum Du sagtest das Du nicht wollen würdest das ich Dich vom Flughafen abholen würde, im November, damit ich nicht die umgekehrte Situation wie mit ihm hätte, warum Du mir mehrfach sagtest das Du 18 Jahre zu spät zu mir gefunden hast, warum Du mir sagtest wenn nicht ich, wer dann ?

Ich habe den Schlüsselsatz gefunden.....und Du wusstest das ich es tun würde, weil Du mich JETZT einschätzen kannst, weil Du mich wahrhaftig gefühlt hast und wie weh mir DAS jetzt tut kann ich weder in Worte fassen, noch wirklich begreifen, denn DU wärst es gewesen !

Du sagtest das Du nicht wollen würdest das ich in mein Muster zurückfallen würde.......das ich Dich lesen könne wie ein Buch.....und Du meintest das ich das Gefühl hätte Dich zu retten....

Du meinst wirklich und wahrhaftig in dem Du Dich JETZT zurückziehst, dass Du mein Muster unterbrichst, dass Du mir die Chance geben willst Jemanden kennenzulernen der besser ist als Du, der mich nicht anfangs belügt....... , ja Du hast gelogen, Du hast mich verdammt nochmal belogen und Du hast mir nicht vertraut wie ich Dir nicht vertraut habe und Du hast bemerkt das ich beginne Dir mehr und mehr zu geben und hast Dich gefragt ob Du das zurückgeben kannst, was ich in Dich investiere und hast beschlossen, dass Du es so nicht kannst, weil es doch eine zu große Aufgabe für Dich wäre.

Dass es Dir zu weh täte und Du zu große angst hättest mir doch nicht zu genügen....wie Du 2 mal sagtest : ich weiß nicht ob ich Dir geben kann, was Du brauchst!

Verdammt nochmal I. - hast Du es nicht genau JETZT verstanden ?
Es gab noch NIE Jemand der mich so gesehen hat, es gab nie Jemanden der sich diese Gedanken gemacht hat und ich weiß nicht ob ich das jetzt noch verkraften kann und will.....

Du hast Dich auf meine Intelligenz und meinen Reifeprozess verlassen, jetzt und ja, es wird jetzt Leute geben die sagen : hey, so ein Quatsch, er wollte Dich einfach nicht und gut ist !

Ich weiß es aber besser....Du wolltest mir sämtliche e-mail Adressen mit Passwörtern geben, aber ich habe es abgelehnt, Du wolltest mir sämtliche Zugangsdaten geben, damit ich überall hineinsehen kann, da Du nichts zu verstecken hättest.

In meiner 1. Wut und Verzweiflung habe ich Dir Unrecht getan und ich weiß das ich auf mich sehen muss, aber Du hast mir jetzt gezeigt wie wichtig ich Dir geworden bin, in Dem Du Dich zurückgezogen hast......

Du weißt wie stark ich bin....Du hast mir gesagt das Du mich dafür bewunderst mir nach Allem was mir widerfahren ist, mir mein Herz und meine Liebe erhalten zu haben und ich weiß jetzt das Du es hättest sein können, nur hast Du zu große Angst vor der Verantwortung und davor das ich daran zerbreche wenn Du mir eröffnet hättest wie sehr Du gelogen hast.

Meinst Du es hätte mich interessiert ob Du arm gewesen wärst ?
Anfangs dachtest Du ja....dann hast Du gemerkt das es nicht so ist und Das hat Dich fertig gemacht....so fertig das Du lieber dachtest mich allein zu lassen und mir die Chance geben zu wollen ausserhalb meines Musters neue Kraft zu tanken und Du hast nicht begriffen das Du Dir trotz Allem hättest erlauben dürfen Fehler zu machen, weil ich nicht so grandios bin, wie Du mich siehst.

Ich wäre nicht daran eingegangen wenn Du mir weh getan hättest, weil Du mir Kraft gegeben hast, weil Du es warst der mich zum Lachen brachte und auch wenn Du mich traurig gemacht hast und es jetzt tust hast Du mir gut getan....

Natürlich werde ich mich wieder sammeln, Das weißt Du....aber weißt Du auch was Du mir aufbürdest ?
Ich habe nie in Deine Augen gesehen....ich habe nie Dein Gesicht berührt und mich in Deinen Lippen verloren, Deine verschwitzten Hände in meine nehmen dürfen und Dir zeigen dürfen das Du mich genau wie ich Dich retten kannst.

Du hast gesagt :im gegenseitigen Einverständnis....und bist jetzt gegangen.....ich weiß nicht wie ich Das noch jemals verkraften soll......

Du warst und bist anders.....als er und alle Anderen zuvor, denn Du hast Dir wahrhaftig Gedanken gemacht....und bist gegangen....

In 3 Wochen hast Du mir mehr gegeben als ich jemals zuvor bekommen habe....und jetzt......Gott allein weiß wie ich damit umgehen soll das Du mir nicht mal die Chance geben wolltest Dir zu beweisen das ich auf mich allein sehen kann und das wir uns einfach nur ergänzt hätten...

Wenn nicht ich , wer dann....auch ich war 18 Jahre zu spät....nicht nur Du...

danke für Deine Liebe.....ich hab´s verstanden, nur stehe ich jetzt auch wieder mit leeren Händen da....weißt Du noch ?

Du hast mich einfach allein gelassen.....

ach liebe knappdaneben.....

....klingt als hättest du wieder probleme und wärst auf einer

gefühlsachterbahn mit einer

fata morgana gelandet,

dabei wünsche ich dir doch das allerbeste !

so....mal wieder hier und mir zittern die Hände....

ich schleiche um Selbstreflektion, ich schleiche um Thesen und Tatsachen und mir wird bewusst was hier passiert ist und ich bin auch noch schuld daran.....wiedermal....

I., Du hast betont das Du nicht weißt ob Du mir geben könntest was ich brauche...., dabei hast Du mir nicht mal in die Augen gesehen, Du hattest im Grunde nie die Absicht mich sehen zu wollen , oder ?

Warum lässt Du mich im Ungewissen ob es Dir gut geht oder nicht ?
Hättest Du mir gesagt das Du zu Hause bist und Dich einfach nicht mehr gemeldet hätte ich gesagt : war ja klar ! aber....nein Das hast Du nicht....ich bin aufgewühlt....habe sogar das Einwohnermeldeamt angeschrieben um doch noch Deine Adresse rauszufinden, bin kurz davor mir sämtliche Telefonnummern hier auszudrucken , die ich in Verbindung mit dem Nachnamen Deiner Mutter in Verbindung bringen kann, sowie dem Wohnort wo sie lebt....

Ich will garnichts mehr....nur wissen ob Du mich belogen hast , als Du sagtest Du wärst dort, im Ausland.....ich könnte mich so ohrfeigen das ich mir letztes Jahr nicht Deine Handynummer aufgeschrieben habe, ob es Die war die es jetzt war.......als Du mich öfter angerufen hast....

Ist es so verwerflich das man nur noch wissen will, ob es einem Menschen der Einen berührt hat gut geht oder nicht ?
So perv. es klingt, es wäre mir fast lieber zu wissen das Du jetzt mit irgendeiner Frau im Bett liegst und ihr genau das Gleiche erzählst, wie mir....Deine Masche durchziehst, dann müsste ich mir keine Sorgen machen und könnte es hinter mir lassen....ich fühle mich so mies....so erfroren.....

Warum hast Du mir nicht einen Streit geliefert ?
Warum dieses wundervolle, harmonische Telefonat gegeben und dann sogar noch eine Uhrzeit genannt um Die Du Dich melden wolltest, Du warst sonst immer auf die Minute pünktlich.....ich fühle mich so hilflos...

Das Du mich belogen hast und Dich darin verstrickt hast ist das Eine, aber wenn Du nur ansatzweise etwas Respekt vor mir und meinen Gefühlen haben würdest, hättest Du dazu gestanden....versucht Dich zu erklären...aber nein, Du lässt mich sogar noch mit Ängsten hier sitzen und ich kann mich gerade nicht dafür leiden das ich meine Energie und meine Gedanken dafür verschwende, ich war so unendlich weit, ich war so gut unterwegs, auf dem Weg in meine Mitte, auf dem Weg mich zu stabilisieren nach Allem was ich Dir erzählt habe, Dir gesagt habe wieviel Angst mir Männer machen.....wieviel Angst ich davor habe berührt zu werden, egal von wem und das ich deshalb die Therapie mache weil ich nur noch wegzucke.....

sagst Du zu mir das Du möchtest, dass ich mich bei Dir geborgen fühlen soll, dass ich es sehen werde wenn Du mir in die Augen siehst....warum diese Mühe ?
Du siehst doch gut genug aus um Dir das holen zu können was Du brauchst ?

Hast Du Dich vielleicht wirklich zurückgezogen um mir nicht weh tun zu können ?
Oder bilde ich mir das jetzt wieder ein weil ich das Gute sehen will ?

Es macht mich wahnsinnig das Du mir nichtmal sagen konntest das Du gut zu Hause angekommen bist.....

Das wäre das Einzige was ich mir noch wünschen würde.....aber wer weiß.....vielleicht kannst Du mir Das nicht sagen, weil es garnicht gestimmt hat das Du weg gewesen bist.......vielleicht war auch das Alles gelogen.....

und Du weißt wie ich Lügner hasse.....wenn es dumm für Dich läuft....werde ich Deine Adresse diese Woche in den Händen haben....wenn es noch dümmer läuft packe ich einen kleinen Koffer und fliege zu Dir und passe Dich vor Deiner Haustür ab.....vielleicht telefoniere ich noch 30 Telefonnummern nach Deiner Mutter ab, bevor ich Letzteres tue, aber ich habe Dir gesagt das ich anders bin.....ich rede nicht nur....ich tue und wenn Deine Miezen vorher anders waren, so sei´es drum, ich hab´das Herz einer Löwin und wenn ich eins nicht ab kann, dann Ungewissheit.

Mir kann nichts weiter passieren als im März diesen Jahres, ich war wegen einem Mann vor 2 Jahren Millimeter davor mir das Leben zu nehmen.....meinst Du wirklich DAS könnte mich aufhalten herauszufinden wer oder was Du bist ?

NEVER !

Momentan lecke ich aber lieber meine Wunden....kümmere mich um mich, die gesamte, gute Energie die mir unser Kontakt gab, ist verpufft.....alles weg und nicht nur der Nebel hier ist grau.

Ich frage mich ob Du ein Auslöser bist, mich testen solltest um rauszufinden in wie weit ich noch in meinem Muster stecke und ob ich loslassen kann, oder schneller loslassen kann und mich lösen kann.

Vielleicht ist Das so....ich habe noch einen weiten Weg vor mir, aber eins sollte Dir klar sein I., ich hab´Dich in mein Leben gelassen, obwohl ich darauf echt keinen Bock hatte und Du hast Dich da massiv reingequetscht und mir gesagt das Du mich im Herzen hast.

Wenn Du meinst das man mit so einem Bla,Bla ungeschoren bei mir davonkommt hättest Du früher damit recht gehabt, ich hätte mich verausgabt, hätte resigniert und versucht um Dich zu kämpfen, jetzt geht es mir nur noch darum ein gutes Endgefühl zu bekommen, vielleicht hätte ich Das wenn Du mir die Tür öffnest und ich Dir mit der flachen Rückseite meiner Hand eine Ohrfeige verpasse und Dich stehen lasse und dann endlich weiß das Du einfach nur ein mieser Ar*** bist wie der Rest, aber das Du noch lebst !

Ich frage mich schon die ganze Zeit woher ich diesen Mist mit meinen Werten, Normen, Ethik und Moral habe....ich habe keine Ahnung, aber ich weiß das ich mir damit oft im Weg stehe, weil ich nie den Weg des geringsten Widerstandes gehe, wohl mein Fehler, vielleicht wäre es für mich total gut mal so oberflächlich sein zu können wie manche Tussi die sich einen Minirock anzieht und mit dem Hintern wedelnd einen Typen nach dem Anderen aufreisst, ihn abnutzt und wegwirft.

So wie man es mit mir gemacht hat.

Du hast mich noch gefragt wie ich es geschafft habe, nach Allem was ich durch habe so zu sein wie ich immer noch bin....ich habe Dir gesagt das ich keine Antwort darauf habe, aber das ich, wenn ich dann von dieser Welt gehe, irgendwann in den Spiegel sehen können möchte und Du sagtest : weil Du Ehre in Dir trägst !

Vielleicht bin ich wirklich in einem falschen Leben, in einer falschen Zeit....oder ich habe zu hohe Ansprüche Denen ich selbst nicht gerecht werden kann, vielleicht erwarte ich von meinem Gegenüber das er Das kompensiert was ich selbst nicht liefern kann ?

Fakt ist.....ich habe keinen, blassen Dunst ob ich mich weiterentwickelt habe, oder ob Alles was ich in letzter Zeit für mich unternehme und unternommen habe für die Katz war und ist.....

Es war einfach nur schön mit Dir.....und ich wollte es real....so verwerflich ? So verwerflich das ich glaubte das Du echt bist, vielleicht bist Du es jetzt ?
Weil Du Dich nicht mehr meldest, mir zeigst wer Du wirklich bist.....
Mir zeigst wie egal ist was ich fühle und was ich denke ?

Vielleicht war meine 1. Einschätzung richtig oder Du willst das ich Das jetzt denke weil Dir alles zu kompliziert wurde....

Vielleicht bin ich einfach....zu kompliziert oder zu einfach....oder was auch immer....ich denke zuviel....wie immer....viel zu viel....

Wenn ich nur wüsste ob es Dir gut geht, dann wäre mein Leben wieder back to the roots.....

Soviel Energie....für nichts......

Danke dafür

@hmm....na mitgelesen ?
Toll wie ich mich entwickle oder ?
Ich habe mir mal wieder selbst ein Drehbuch geschrieben und die Hauptrolle einem Laiendarsteller gegeben....fragt sich nur ob ich überhaupt in diesem Film mitgespielt habe oder einfach nur ein unverständiger Zuschauer bin, oder vielleicht habe ich mal wieder eine Komparsenrolle und dachte das ich die Hauptdarstellerin bin, obwohl meine Fähigkeiten nicht annähernd Dem genügen würden....weil ich einfach nicht verstehen kann wie man sich als Hauptdarsteller verhält...

Knappi

ich möchte mich verkriechen....nach einer richtig heftigen Aussage des noch-Mannes bin ich noch mehr bestätigt....Deals die ich mit ihm geschlossen habe, damit wir hier in einer WG Form vorläufig die endgültige Trennung absolvieren sind nur aus meiner Position zu erfüllen, ich habe darauf zu achten das er die Kohle für seine Kaution auf die Seite bekommt, dass er überhaupt Geld spart, ich habe mir einen Job zu suchen, obwohl er durch mich in die Geschäftsführerposition kommt und er mir versprochen hat sich darum zu kümmern das ich in das Geschäft komme,weil man mit unserer Trennung kein Problem hätte und er weiß was ich kann, damit auch ich versorgt bin -

Quintessenz - nichts passiert......wie immer, er hat früher schon keine Bewerbungen geschrieben , hat sich damals das Meisterbafög von mir quasi vor die Nase legen lassen , aber studieren wollte man ja, damit man mir vor 2 Jahren eröffnet einen eigenen Laden aufmachen zu wollen, als ich mich quer stelle bleibt er wo er ist, hat nun ab nächstem Monat die Position und sein einziger Vorgesetzter, Der laut ihm von mir in Kenntnis gesetzt wurde und Der mich wirklich gebrauchen könnte, weiß von nichts.

Wisst ihr Männer, es kotzt mich an.....ihr habt Euch auf meinem Rücken gesund gestossen, Nr. 1 hat sich als Alk. entpuppt und sich mal eben zu Hause zugesoffen während ich arbeiten gegangen bin und meine Ausbildung hingeworfen habe....Nr. 2 .....siehe oben und Nr. 3 wollte mit mir Leben, seine Kinder mit mir großziehen und Alles......um mich so weit als möglich abzunutzen und mich dann fertigzumachen und fallen zu lassen....

Nr. 4.....war noch keine Beziehung.....aber meinte das er wollen würde das ich ankommen darf, mir zeigen das ich endlich zur Ruhe finden kann, weil ich seine Endstation sein soll.....und wozu erzählt man mir Das alles ?

Mit einem Engagement das sich Wände wackeln ?
Wieviele, dreckige Lügen noch ?
Liebe ?
Von wegen.......doch nur eine chemische Reaktion und emotionaler Unsinn.....

Ich hab´so die Schnauze voll......alles ist sinnlos.....ich werde für immer allein bleiben.....sobald ich die Kraft habe werde ich entscheiden ob ich mich wirklich und wahrhaftig noch trenne.....ich könnte mich auch einfach nur wie bisher in mein Zimmer verziehen, einen auf Hausmütterchen machen und gut ist....dem Ar*** hier die Wäsche waschen, ach so toll kochen und putzen und ihm sein Leben verschönern, zu was Anderem wollen Männer doch sowieso keine Frauen....und wehe Du bist noch nicht ganz verblödet, dann treibt Man(n) Dir das mit Sicherheit aus.....ein Hoch auf das Zeitalter in dem Mann und Frau gleichgestellte Partner sind.......

Knappi

liebe knappdaneben,

wie es klingt lässt du dich mit einem herz voller romantik in eine

beziehung fallen, ohne

vorher die

tragfähigkeit zu testen oder zu kennen.

das ist mutig aber wie du jetzt

merkst ...auch verrückt. vielleicht solltest du wirklich erstmal lernen in

deinem leben selbst die hauptrolle zu spielen, dein leben handelt

nämlich von dir!

weitere haupt und nebenrollen kannst du jederzeit neu

besetzen aber in deinem leben bist du am wichtigsten...!

@hmm...schreib es doch einfach klar und deutlich, ich kann es vertragen - ich bin einfach nur schei**e blöd zu glauben das man zu zweit durch´s Leben geht und sich gegenseitig stützt, miteinander lebt und sich Respekt zollt, füreinander einsteht in Guten wie in schlechten Tagen, wobei ein Leben mehr Schlechte als Gute bereit hält und ich bereit bin das Alles durchzuziehen, während meine Gegenüber es sich darauf bequem machen.

Ich bin einfach schamlos bescheuert zu glauben das es sowas wie wahrhaftige Liebe wirklich gibt, denn Die gibt es vielleicht für 1% der Menschen und Das sind Die, die noch mit 70 Jahren und älter händchenhaltend durch die Gegend laufen und ich sollte längst begriffen haben das es für MICH dieses eine Prozent nicht gibt.

Wenn Du ernsthaft meinst das man einen Partner testen muss, dann bin ich wirklich falsch gewickelt, denn entweder es passt oder eben nicht, so einfach ist es.......ich werde es mir aber zu Herzen nehmen und mein romantisch verblödetes Hirn darauf einstellen nächstes Mal einen Fragebogen und Katalog zu erstellen bevor ich überhaupt nochmal einen Mann ansehe, was mir aber nach der letzten Nummer mit Sicherheit nicht nochmal so schnell passiert.....denn ich weiß immer noch nicht ob er überhaupt noch lebt oder nicht....

Nichts gegen Dich hmmm....ich weiß ja nichts von Dir, wie alt Du bist, warum Du hier schreibst, aber......ich sehe Vieles nach Allem was ich erlebt habe mittlerweile anders....vielleicht sollte ich das Angebot einen guten Freundes annehmen und ihn als Ghostwriter für ein Buch engagieren....ich bin allein, ich war allein und ich werde allein bleiben....das ist jetzt vollkommen absehbar....

für mich gibt es kein passendes Puzzelstück, so einfach und erstmal kann ich komplett vergessen, ich bin quasi seit 11 Jahren gefangen und es wird sich nie was ändern....egal was ich tue.....es ist einfach nur Treibsand.....entweder man hält still und wartet ab oder man versinkt, je mehr man versucht freizukommen....der Point of no Return ist bei mir längst erreicht.....und ich überlege gerade meine Therapie abzubrechen....ich mag einfach nicht mehr...

Knappi

ich bin 45....und glaube absolut an die liebe....hatte aber auch schon

schrecklichen liebeskummer...bin zufällig auf diese seite gestossen und

finde es toll, daß es sowas gibt, hätte ich mir bei meinem kummer auch

gewünscht....

lebe jetzt seit jahren in einer sehr glücklichen beziehung...aber

ich hab gelernt, daß es keine garantie für dauerhaftes glück gibt im

leben....aber es hilft sehr wenn man sich selbst gern hat...auch in der

liebe.....