Liebe des Lebens verloren durch eigenen Fehler

Liebes Forum, ich kann mich niemandem anvertrauen, weil ich mich vor meiner Familie und meinen Freunden schämen würde. Deshalb hoffe ich, dass mir hier jemand helfen kann.

Ich war 10 Jahre mit meinem Ex zusammen (zwischen meinem 20. bis zu meinem 30. Lebensjahr). Er war der erste Mann mit dem ich zusammen gewohnt habe, wir haben uns einen Welpen zusammen gekauft, der für beide von uns die ganze Zeit über unser Baby war, wir haben Studium und Ausbildung zusammen erlebt und unsere Familien waren eng verbunden und sehr innig miteinander. Er hat mir mit 21 bereits einen Heiratsantrag gemacht, den ich aber eher als Spaß empfunden habe, weil wir noch viel zu jung waren und er hat mir fast bis zum letzten Tag unserer Beziehung gesagt, dass ich die Liebe seines Lebens bin. Auch unsere Freunde haben alle gesagt, dass wir das absolute Traumpaar sind, gleiche Interessen, gleicher Humor, beide attraktiv und erfolgreich, beide emotional, beide extrovertiert. wir haben das Leben geliebt und es gemeinsam in vollen Zügen genossen.

Nur unser S. war irgendwie schwierig bzw kaum vorhanden. Er wollte immer, aber für mich fühlte es sich immer an, als würde ich mit meinem Bruder schlafen. warum weiß ich selbst nicht, denn ich fand meinen Partner wahnsinnig attraktiv. Er hat sich nie darüber beschwert und das so hingenommen. Zwischen uns passte kein Haar und ich weiß, dass er mir nie fremdgegangen ist. Er wollte nie etwas ohne mich unternehmen und wir hatten keine Geheimnisse (Handypin oder sonstiges). Es war eine Liebe, wie ich sie sonst nie aus Filmen kenne.

Um es kurz zu machen: ICH HABE ALLES RUINIERT!

Ich war damals scheinbar zu jung oder so unreif, vielleicht auch zu sicher, dass es sowieso für immer halten wird. Ich habe gespielt mit dem wertvollsten, das ich hatte und ich habe alles verloren ohne es überhaupt zu merken.

Ich habe einen deutlich älteren Mann kennengelernt und nach einer Zeit der Abwehr mich dann doch in eine verhängnisvolle Affäre gestürzt. Der S. war der Beste, den ich bis dahin jemals hatte. Der Mann hat mich förmlich verschlungen, er war leidenschaftlich und völlig vernarrt in mich. Ich hingegen war mir sicher, dass ich meinen Partner niemals dafür eintauschen würde und so hielt ich alles weiterhin geheim, auch wenn mich meine Affäre drängte, meinen Partner zu verlassen.

Ich tat es nicht. Ich liebte ihn und unser Leben. Dennoch kam ich von der Affäre nicht los und suchte dort immer Zuflucht, wenn mir die reale Welt mal zu viel wurde.

Die Affäre lief 3,5 Jahre. Ohne dass ich es gemerkt habe, veränderte ich mich dadurch extrem. Durch den Druck der Geheimhaltung wurde ich paranoid und ließ alles an meinem Partner aus. Ich distanzierte mich immer mehr von ihm und schlief die letzten 2 Jahre im Gästezimmer mit dem Argument, er würde so stark schnarchen (was nicht stimmte). Stück für Stück und Woche für Woche ruinierte ich unser magisches Band immer mehr. Er weinte oft (obwohl er ein stabiler und gesunder Mann ist) und fragte was mit mir los sei. Ich war hin und her gerissen aber rutschte nur immer tiefer ab.

Das Doppelleben das ich irgendwann führte frass mich selbst innerlich auf. Ich wurde immer gereizter, nörgeliger, verglich die beiden ständig miteinander und war unglücklich und zerrissen.

Irgendwann zog ich die Reissleine und schlug vor, getrennte Wohnungen zu nehmen. Mein Partner war am Boden zerstört und kämpfte noch ein letztes Mal um mich. Aber ich brauchte den Abstand um selbst rauszufinden was ich eigentlich will. Also zogen wir aus.

Das war vor genau 7 Jahren im Januar 2018.

Ich beendete die Affäre und versuchte, den Kontakt zu meinem Partner zu halten, habe es viel mehr als eine Pause gesehen. Ich war nun erwachsen und 10 Jahre mit ihm zusammen, davon Jahre lang in einer Affäre. Ich wollte wissen wer ich bin und wo ich hin gehöre, aber ich wollte ihn niemals verlieren und glaubte auch nicht, dass es so kommen würde.

Mein Partner distanzierte sich in dieser Zeit jedoch mehr und mehr bis er mir irgendwann 2019 sagte, dass er keinen Kontakt mehr wünscht, auch nicht mehr zu unseren Hund der bei mir lebte.

Ich hatte zwar kurze Beziehungen nach ihm, immer mal wieder Dates, etc
Aber in meinem Herzen war immer nur er. So schrieb ich weiter an Geburtstagen und Festen und hielt auch mit seiner Mutter Kontakt. Ich habe die Hoffnung nie aufgegeben, dass er mich irgendwann wieder zurück nimmt und mir nochmal eine Chance gibt. Er weiß bis heute nichts von der Affäre. Ich habe erst verstanden, was ich verloren und aufgegeben habe, als es zu spät war. Aber ich habe die Hoffnung nie aufgegeben, dass das Universum mir nochmal eine Chance gibt. Ich habe in den 7 Jahren ständig von ihm geträumt und so viel geweint. Aber ich habe auch versucht, ihm den Raum zu geben den er verlangt hat. Er war in den Jahren wenn wir Kontakt hatten immer höflich, aber distanziert wie ein Fremder und hat auch nie den Kontakt zu mir von sich auch gesucht. Ich wusste, ich habe sein Herz gebrochen damals. Ich wollte es irgendwann wieder gut machen, alles anders machen, ich hatte es verstanden. Ich hätte ein Leben lang auf ihn gewartet als Buße für meine Sünden. Ich wollte nie aufgeben.

Bis er Anfang 2022 eine Frau kennenlernte und mich dann blockierte.

Vor wenigen Monaten hat er sie nun geheiratet. Alles vorbei.

Sie ist das komplette Gegenteil von mir - optisch, wie auch charakterlich. Als ich seine Hochzeitsrede bei Instagram gehört habe, ist mir fast mein Herz stehen geblieben. diese Worte hätten an mich sein können wenn ich es nicht so verkackt hätte.

Ich bin untröstlich und kann seit Monaten das schreckliche Gefühl in der Magengegend nicht loswerden. Ich träume nahezu jede Nacht von ihm, kämpfe in den Träumen gegen die andere Frau und verliere, er redet mit mir und sagt ich seie verrückt.

Vielleicht bin ich das mittlerweile auch. Aber ich kann mit der Schuld nicht leben. Ich ertrage die Last nicht, zu wissen, dass ich die Liebe meines Lebens hatte und sie mit Füßen getreten habe. Ich habe daraus gelernt - aber es ist zu spät. Ich wollte alles richtig machen und ihm Raum geben - statt dessen habe ich ihn komplett verloren. Ich kann damit nicht leben, dass ich alles verloren habe, weil ich damals falsch abgebogen bin und mich getrennt habe bzw. die Pause oder räumliche Trennung wollte. Es war alles nur wegen der Affäre, damit find alles an. es war der Anfang vom Ende.

Ich hatte danach noch 3 längere Beziehungen, die aber niemals auch nur ansatzweise da ran kamen. Ich habe versucht weiterzumachen aber in meinem Herzen ist nur er. Nicht weil ich mir ein Ideal gebastelt habe in meiner Fantasie - sondern weil es tatsächlich der tollste und liebevollste, witzigste und fürsorglichste, attraktivste und Ehrgeizigste und beste Mann ist, den ich jemals kennengelernt habe.

Wie kann ich damit leben ohne verrückt zu werden? Ohne für immer unglücklich zu bleiben? Ohne jeden Tag daran zu Ersticken, dass ich nichts mehr tun kann, dass eine andere Frau nun seinen Namen trägt und sicher auch seine Kinder in Kürze zur Welt bringen wird? Wie kann ich damit leben, dass ich das alles verspielt habe? Was mache ich mit meiner Schuld?

Ich brauche Hilfe.

Lara (37) aus Köln

Zitat von CanLeLa:

Ich brauche Hilfe.

Vielleicht therapeutische Hilfe?

Du idealisiert Deine Ex Beziehung schon extrem. Das solltest Du angehen.

Auf der anderen Seite musst Du Dir selbst vergeben. Und auf keinen Fall mehr seine Profile besuchen.

Du hast aus Gründen diese Beziehung torpediert. Und um damit klar zu kommen musst Du diese heraus finden um Deinen Frieden damit machen zu können. Hast Du schon mal ein Coaching in diese Richtung in Betracht gezogen?

Und bitte lass ihn in Ruhe, auch sein Umfeld. Deine Handlungen hatten natürlich Konsequenzen. Er hat es verdient glücklich zu sein. Du aber auch. Kopf hoch.

Ich freue mich für deinen Ex-Partner.

Zitat von alleswirdbesser:

Das sehe ich anders und zwar das nicht vorhandene 6ualleben und fehlendes Begehren deinerseits waren in meinen Augen das Kernproblem. Du hast in der Affäre nach Lösung gesucht, was nie eine ist.

Das sehe ich auch so.
Lieben und Begehren sind unterschiedliche DInge.

Ob es was bringt, da nach 7 Jahren Ursachenforschung zu betreiben?
Vielleicht haben die Pheromone nicht gepasst?
Vielleicht war er zu nett?
Vielleicht war er zu sehr auf Dich ausgerichtet?
Vielleicht hat die Reibung gefehlt?
Vielleicht hatte er zu wenig sein eigenes Ding gemacht?
Vielleicht war er auch kein toller Liebhaber?
Vielleicht ...(beliebig fortsetzbar)

Fakt ist, dass das Begehren nicht da war und ich glaube auch nicht, dass ihr damals in der Lage gewesen wäret, dass irgendwie herbeizuführen, weil auch die entsprechende Dynamik gar nicht bewusst war und bis heute nicht ist.

Ich denke auch, Du trauerst etwas hinterher, was sich so wahrscheinlich nie gebessert hätte.

Zitat von CanLeLa:

Ich brauche Hilfe.

Lara (37) aus Köln

Ich möchte dir nicht zu nahe treten, aber kann es sein, das du realisiert hast, daß dein Leben vorbei ist. Ich meine in Bezug auf Ehemann, Kinder, ein erfülltes Leben? Ich meine ja nur, du hattest doch den netten Mann. Er wollte dich heiraten. Er hätte dich auf Händen getragen. Ich kann mir sogar vorstellen, das er von deiner Affäre was geahnt hat und hat trotzdem die Füße still gehalten. Leider reichte die S. Anziehung für dich nicht aus. Du hast dich für die Affäre entschieden und somit gegen deinen Partner. Spaß war dir wichtiger. Nicht falsch verstehen, es kann jeder so handhaben wie er möchte. Nur muss man dann auch am Ende des Tages auch Verantwortung für sein Handeln übernehmen. Freu dich für ihn, das er anscheinend die richtige gefunden hat, die den Heiratsantrag nicht belächelt hat. Begebe dich in Therapie und versuche das ganze aufzuarbeiten. Fang an zu akzeptieren das gewisse Türen für dich verschlossen sind und mach das beste draus. LG

Hallo Lara,
deine Geschichte hört sich ein bisschen komplex an.
So richtig verstehe ich den Zustand gar nicht.
Du schreibst von der Liebe deines Lebens, die du 3,5 Jahre, mit einem anderen Mann, betrogen hast? Finde ich seltsam.
Mir sind Ausrutscher passiert, wenn ich unglücklich in der Beziehung war. Tatsächlich habe ich mich bald darauf getrennt, weil ich mir dachte, hat keinen Sinn mehr, wenn ich andere Männer Begehrenswert finde.

Ich werde das ungut Gefühl nicht los, dass du deiner (so gesagten großen Liebe) das Glück nicht gönnst, weil er sich neu verliebt hat und du keinen , zu dir passenden Mann findest.

Er hat dich zurück gewiesen, nachdem du ihn verletzt hast.
Ich finde , du solltest los lassen.
Ich weiß, das ist sehr schwer, ich in mir auch gar nicht sicher, ob du das , ohne Therapie schaffst.
Wir alle hatten Mal die Liebe unseres Lebens, die nicht mehr da ist.
Aber wir schlafen gut und haben keine Rachegedanken.
Ich finde das ein bisschen toxisch.......

Zitat von Blindfisch:

kann es sein, das du realisiert hast, daß dein Leben vorbei ist. Ich meine in Bezug auf Ehemann, Kinder, ein erfülltes Leben?

Muss ja mit 37 noch nicht vorbei sein. Sie kann immer noch jemanden kennenlernen und glücklich werden.

Zitat von Blindfisch:

Nicht falsch verstehen, es kann jeder so handhaben wie er möchte. Nur muss man dann auch am Ende des Tages auch Verantwortung für sein Handeln übernehmen. Freu dich für ihn, das er anscheinend die richtige gefunden hat, die den Heiratsantrag nicht belächelt hat. Begebe dich in Therapie und versuche das ganze aufzuarbeiten.

Dem stimme ich voll zu!
Das wäre ganz wichtig!
Die eigenen Anteile sehen! Verantwortung fürs eigene Handeln übernehmen! Loslassen!

Zitat von Blindfisch:

Fang an zu akzeptieren das gewisse Türen für dich verschlossen sind

Dem nicht.
Die einzige Tür, die jetzt fest verschlossen ist, ist die zum Ex.
Und das ist auch für den Ex fairer so.

Aber warum sollte mit 37 ihr Leben vorbei sein ?
Ich kenne fünf Frauen, im realen Leben - Freundinnen - die mit 43 das erste Kind bekommen haben!
Gibt keine Garantie. Aber die gibt es auch mit 30 nicht, die gibt es für keinen!

Die Cousine meines Mannes trennte sich mit 35, hatte mit 36 einen neuen Partner, bekam das erste Kind mit 38 und das zweite mit 42. So what.
Jedes Leben ist anders.

Schön, dass du hierher gefunden hast. Ich hoffe, du kannst hier was mitnehmen, was dir hilft dich nach dieser langen Zeit zu lösen.

Zitat von CanLeLa:

weil es tatsächlich der tollste und liebevollste, witzigste und fürsorglichste, attraktivste und Ehrgeizigste und beste Mann ist, den ich jemals kennengelernt habe.

Das mag sein, dass er das ist/war. Aber:

Zitat von CanLeLa:

Der S. war der Beste, den ich bis dahin jemals hatte. Der Mann hat mich förmlich verschlungen, er war leidenschaftlich und völlig vernarrt in mich.

S. ist nicht alles, aber für die allermeisten ist ohne S. halt die beste Beziehung nix. Das war so bei euch. Du schreibst es ja selber, akzeptiere diese Tatsache. Meiner Erfahrung nach ist Akzeptanz der erste und wichtigste Schritt, danach wird es einfacher.

Das klingt für mich so, als würdest du das perfekte Leben vermissen. Ihr habt euch toll verstanden, er hat dich auf Händen getragen und hat dir eine Zukunft mit allem drum und dran angeboten. Du mochtest die Familie, ihr hatten einen gemeinsamen Freundeskreis und habt viel Zuspruch bekommen.
Du hast ihn geliebt wie einen Bruder aber nicht begehrt. Gerade wenn man noch so jung ist das doch bei der großen Liebe so wichtig.
Ist der springende Punkt nicht eher, dass du keinen Mann mehr gefunden hast mit dem du eine Zukunft aufbauen kannst?
Das du gerne wieder Teil dieser heilen Welt wärst, Kinder bekommen, Haus bauen etc.

Wie wäre es wenn du einen Mann finden würdest der dir das ganze drumherum wieder geben würde. Mit dem du eine Familie gründen könntest. Würdest du deinen Ex dann auch noch so sehr vermissen?

@CanLeLa Alles gut, er hat jetzt Chance eine Frau zu finden, die in genießen kann.
Denkst du, es wird anders, wenn ihr wieder zusammen kommt ?
In Bett wird er weiter wie ein Bruder für dich anfühlen.

Zitat von stream:

Denkst du, es wird anders, wenn ihr wieder zusammen kommt ?
In Bett wird er weiter wie ein Bruder für dich anfühlen.

Ich denke, das ist der springende Punkt, liebe TE.
Wenn du ihn jetzt zurück hättest - dann wäre das doch nicht anders.
Für euch beide auf Dauer nicht schön.