Liebe des Lebens verloren durch eigenen Fehler

Zitat von Juffa:

Leider hat eine mittlerweile jetzt 37 jährige Singlefrau nicht mehr lange Zeit diesen Weg einzuschlagen auch mit einer neuen glücklichen Beziehung, denn die biologische Uhr tickt.

Wie kannst du nur so etwas sagen? Das würde ja bedeuten das die TE sich mit der Realität auseinander setzen müsste. Es ist nicht das, was sie hören möchte. Sie hat Fehler gemacht, wer macht das nicht. Sie selbst hat es erkannt und trauert einer vertanenden Chance nach. Nur bringt es sie nicht wirklich weiter. Liebe TE, mir geht es nicht darum Schadenfreude zu praktizieren und meine Worte sind sehr direkt aber je länger du deine Gedanken in der Vergangenheit gefangen hältst,desto länger stehst du deiner Zukunft selbst im Weg. Therapie habe ich und auch andere hier angesprochen. Das ist keine Schande. Eher eine Frage der freien Termine. Es ist nur meine Meinung, aber ich denke ein Schulter klopfen nach dem Motto Du bist eine starke und unabhängige Frau, die Welt und die Männer liegen dir zu Füßen und die Zukunft ist rosig bringt dich nicht wirklich weiter. Ich sage nicht das es unmöglich ist aber ohne eine schohnungslose Aufarbeitung auch mit professioneller Hilfe wird es schwer.

@thegirlnextdoor Sorry aber was war denn daran unfreundlich? Die Wahrheit tut nunmal weh.
Und ein aufrichtiger Neustart, hätte es in diesem Fall eh nie gegeben.

Zitat von DrillingsPapa:

Die Wahrheit tut nunmal weh.

Ja, genau das schrieb die TE: dass es ihr sehr weh tut. Und dass ihr absolut bewusst ist, dass sie selbst schuld ist. Sie schrieb ja auch mehrfach, dass sie es bereut und weiß, dass sie einen großen Fehler gemacht hat - und sich selbst immer weiter Vorwürfe macht und sich nicht verzeihen kann.
In meinen Augen muss man in solchen Wunden dann nicht extra herumrubbeln oder extra Salz darauf streuen, damit sie noch mehr schmerzen, vor Allem wenn derjenige selbst noch explizit darum bittet. Aber das darf natürlich jeder anders sehen. Ich habe ja nur gefragt ob es sein muss. Ok, Antwort zur Kenntnis genommen. Wenn es muss, dann muss es wohl. Kann jeder seine Schlüsse daraus ziehen.

@thegirlnextdoor wenn mir wirklich an einem Menschen so viel liegt, wäre ich doch in all den Jahren tätig geworden.
Nun im Nachhinein, wenn dieser Mensch plötzlich glücklich ist, eine Zukunft mit einen anderen Menschen hat und diese dazu noch heiratet.
Und schwupps kommt die Erkenntnis, dass hätte ich ja alles mit dieser Person haben können.
Für mich hat das ehr was mit gekränkter Eitelkeit zutun. So stark kann die Liebe ja dann nie gewesen sein, wenn man ältliche Jahre untätig ins Land verstreichen lässt.
Gute Nacht dir

@DrillingsPapa ich glaube das ist nicht wirklich worum es der TE geht oder ging, es gab da sicher keinen Weg zurück, nach dem wie diese Beziehung auseinander gegangen ist, mit der unausgesprochenen Affäre, mit dem geschwisterlichen S.... ich vermute, dass ist der TE irgendwo schon auch bewusst gewesen und auch jetzt bewusst, aber da die Geschichte ja nie aufgearbeitet worden ist (weder der S., der nicht passte noch die Affäre noch die Trennung als solche) hat sie das Bild dieser Beziehung in sich überhöht und sieht es jetzt als das Happy End, das sie verloren hat - durch ihr eigenes Verschulden.

Es ist schon wahr, was @Blindfisch hier sagt: hier gehörte ganz viel aufgearbeitet, um endlich in Frieden loslassen und nach vorne schauen zu können.
Bevor das gute Leben, das potenziell noch geführt werden könnte, sich in weiteren 20 Jahren der Trauer vor ihren Augen in Wohlgefallen auflöst.

Der Ego-Gedanke mag für den einen oder anderen hier naheliegend sein, aber ich sehe das nicht. Ich sehe einen Menschen, der sehr unglücklich ist, wichtige Dinge nicht aufgearbeitet und verarbeitet hat und nun nicht so recht weiß - wie nach vorne schauen... wie weitermachen.

Darauf gibt es Antworten. Und es gibt auch Wege da raus.
Ich denke nur, dass auf die TE einzuhauen, ihr nicht helfen wird, so oder so nicht, und selbst wenn es gut gemeint wäre.
Gras wächst auch nicht schneller, wenn man daran zieht.

Erstmal steht das Erkennen, verstehen was da eigentlich los war... und warum die Vergangenheit so überhöht wird.
Dann eben die Akzeptanz, das Loslassen... und der Blick hin zu neuen Ufern.

@thegirlnextdoor ja da liegst du bestimmt richtig, nur hatte diese Beziehung nie wirklich was mit Liebe zutun. Es gehört schon eine sehr große Portion „Berechnung“ und „Abgebrühtheit“ eine 3,5 jährige Affäre ja wie sie sagt Doppelleben zu führen.

Sie wird für ihre Situation hier im Forum keine Antwort finden, die sie ja bereits viele Jahre nicht gefunden hat.
Das gehört in Fachhände, weil normal ist das ganz und garnicht.

Zitat von DrillingsPapa:

nur hatte diese Beziehung nie wirklich was mit Liebe zutun.

Das ist schon ein sehr hartes Urteil... sie waren doch einige Jahre zusammen und sie sagte, dass sie ihn als Mensch sehr liebte, nur körperlich war es nichts...
Versteh mich nicht falsch: ich finde Betrug nicht gut. Und die TE selbst wohl auch nicht - sonst würde sie sich kaum so viele Vorwürfe machen und sich noch so viele Jahre schuldig fühlen.

Aber es geht hier einfach nicht darum, jetzt hier groß ihre Schuld aufs Tablett zu streichen... die Vergangenheit ist vorbei!
Sie hat Fehler gemacht. Das weiß und akzeptiert sie zumindest soweit doch.

Ihr früheres Ich konnte leider aus irgendwelchen Gründen nicht anders mit der Situation umgehen - vielleicht aus Scham, vielleicht aus Angst... da steckt keiner drinnen! Und von außen urteilt es sich so leicht!

Ich habe Menschen erlebt, die lachenden Auges betrogen haben und trotz des Leides des Betrogenen das beste Leben geführt haben... nix mit Selbstvorwürfen oder Eingeständnis irgendeiner Schuld... das finde ich offengestanden nicht sehr lustig dem Verletzten/Betrogenen gegenüber.

Die TE leidet aber doch selbst und bereut, bedauert, was sie getan und verloren hat.
Warum sich daran abarbeiten - an jemandem, der ausreichend Strafe erhalten hat, und sich ohnehin so schwer tut..?

Ich verstehe, dass du als Betrogener hier projizierst. Aber deine Geschichte ist nicht die der TE, und

Zitat von DrillingsPapa:

Das gehört in Fachhände, weil normal ist das ganz und garnicht.

... also... ich weiß nicht. Auch diese Aussage finde ich ziemlich heftig.
Keiner von uns kann hier Krankheiten diagnostizieren (ich kann es trotz meines Pädagogik- und Psychologiestudiums nicht!) - und es ist schon anmaßend jemandem zu sagen, dass das, was er fühlt abartig (Gegenteil von normal) wäre.

Natürlich ist es nicht gesund oder positiv, so weiterzumachen. Da sind wir uns sicher einig.
Ich finde es trotzdem krass, so von und mit verletzten Menschen zu sprechen.
Es gibt genügend Menschen, die ihr Leben lang Schuldgefühle und Reue mit sich tragen... alle abartig ?

Wenn man am Boden liegt und jemand extra noch drauf tritt.. ich habe als Kind von meinen Großeltern und Eltern gelernt, dass das schäbig ist und dass man das nicht macht.

Leider erlebe ich es hier aber immer wieder. Es macht traurig.

@thegirlnextdoor Ich danke Dir für jedes Deiner Worte - ich habe alles davon aufgesaugt und nehme es mit mir mit, denn ich verlasse diesen toxischen Ort mit den bösartigen widerlichen Menschen, die sich hier tummeln. Bin einfach sprachlos, was hier verbalisiert wird und auch in welcher Form. Menschliche Abgründe sind das hier...und ich entferne mich nun davon.

Dir wünsche ich alles Gute - Du bist eine sehr emphatische und kluge Person mit einem guten Herzen.

Zitat von CanLeLa:

ich verlasse diesen toxischen Ort mit den bösartigen widerlichen Menschen, die sich hier tummeln. Bin einfach sprachlos, was hier verbalisiert wird und auch in welcher Form. Menschliche Abgründe sind das hier...und ich entferne mich nun davon.

Das ist dein gutes Recht. Du hast nicht die Antworten gefunden die du hören wolltest. Das es nicht jeder feiert das du von der großen Liebe redest und nebenbei eine langjährige Affäre nachgehst, ist nachvollziehbar.
Aber die Menschen hier, die sich unentgeltlich Zeit nehmen um dir zu helfen und ja, die dir den Spiegel vors Gesicht halten als bösartig und widerlich zu bezeichnen lässt auch mich sprachlos zurück. Wie dem auch sei, ich wünsche dir viel Glück in der Zukunft, wie auch immer die aussehen wird. (ja, das ist gemein von mir)

Zitat von CanLeLa:

Sind hier etwa alle so fehlerfrei und die absolut perfekten Menschen aus den absolut perfekten Familien?

Ich wundere mich häufiger über die Erwartungshaltung, mit der jemand ein Selbsthilfeforum wie dieses aufsucht.

Liebe @CanLeLa , hier sind sehr unterschiedliche Menschen mit sehr unterschiedlichem Hintergrund und sehr unterschiedlichem eigenen Gepäck unterwegs. Wenn Du, bevor Du hier geschrieben hast, mal rechts und links ein wenig gelesen hast, dann solltest Du das erkennen können.

Du hast ein Recht darauf, dass Dir im Rahmen der Forumsregeln und der Netiquette geantwortet wird - aber nicht darauf, dass Du nur Antworten bekommst, die Dich trösten und Dir gefallen. Ich habe keine ausfallenden Beiträge gelesen (wohl aber eher harsche).

Deinen - s. Dein Zitat - Rundumschlag gegen „alle“ User finde ich persönlich unverschämt.

Zitat von CanLeLa:

Erst heute, fast 20 Jahre später weiß ich als erwachsene Frau, was ich damals alles falsch gemacht habe

Das liegt doch in der Natur der Sache (oder sollte zumindest so sein), dass jemand mit 20 einen Blödsinn macht, den er mit 40 nicht mehr machen würde Das nennt sich Lebenserfahrung und viele (nicht alle) lernen mit den Jahren dazu.

Zitat von CanLeLa:

Aus Sicht einer Erwachsenen, stabilen Frau kann ich rückblickend gar nicht glauben, was ich damals gemacht habe und verstehen umso weniger...daher lebt es sich umso schwerer damit, dass ich das verloren habe. Heute weiß ich, was für ein Glück und welche Leichtigkeit und Geborgenheit ich damals hatte.

Wenn Du eine erwachsene, stabile Frau wärst (die Du in vielerlei Hinsicht sicher bist!), dann würdest Du vielleicht immer noch nicht glauben können, was Du damals gemacht hast, könntest es aber verstehen und Deinen Frieden damit machen.

Das Empfinden von Glück, Leichtigkeit und Geborgenheit und was man dafür braucht ändert sich meiner Erfahrung nach auch im Laufe der Jahre. Weil oft gefühlt früher sowieso immer mehr Lametta war .

Und so richtig geglitzert hat es in dieser Jugendliebe anscheinend nicht - kein S., mehr Bruder-Schwester-Beziehung und dafür 3 1/2 Jahre eine Affäre währenddessen: Joah, war alles total super. Wobei Du darauf gar nicht weiter eingehst, ich finde das schon auffällig .
Aber auch das gehört mMn zum Erwachsenwerden, dass man sich ausprobiert und lernt, was man im Leben möchte und was nicht. Und für seine Entscheidungen dann die Verantwortung trägt.

Zitat von CanLeLa:

ich denke leider dass ich mir das nie verzeihen werde.

Du hast doch Medizin studiert: Was würdest Du denn einer Patientin raten, die derartig noch Jahre später unter Schuldgefühlen wegen einer Jugendsünde und dadurch evtl. (Eventuell! Wie es gelaufen wäre, wenn Ihr ein Paar geblieben wäre, weißt Du ja nicht. Du malst es Dir nur aus) leidet?
Ich hoffe, Du würdest ihr psychologische Hilfe empfehlen. Ich bin niemand, der sofort „Therapie!“ schreit, aber das Du mit einem angeblich medizinischen Background diese Empfehlung als beleidigend empfindest, finde ich wiederum… äääh… sehr befremdlich.

Zitat von CanLeLa:

Wenn wir einen Film auf Netflix schauen würden, in dem eine sehr alte Frau oder ein sehr alter Mann von ihrem Leben erzählt und Rückblicke gibt und dann sagt, dass sie oder er seit 50-60 Jahren einen Mann liebt, aber einen Fehler gemacht hat und ihn deshalb hat ziehen und sein Glück finden lassen - dann würden den meisten die Tränen kommen, es ist romantisch. Punkt. In einem Film wäre es zutiefst romantisch.

Im Leben der sehr alten Frau und des sehr alten Mannes gäbe es vermutlich noch kein Netflix. Die haben dann ja Glück gehabt

Naja, Spaß beiseite: Bereits vor Hollywood und Netflix lebte die Literatur von überhöhten romantischen Liebesgedanken. Genau wie in Märchen gab es immer zwei mögliche Enden: Sie kriegen sich, heiraten und leben glücklich bis an ihr Ende (wobei nie, nie nie, die Zeit von der Hochzeit bis zum Tod näher beleuchtet wird ) oder sie kriegen sich nicht und leben kummer- und gramvoll bis an ihr Ende (und manchmal gibt es noch sehr viel Tote auf den Weg bis dahin).

Dein Ernst, dass Du Ideen aus der Unterhaltungsindustrie als Leitfaden fürs „echte“ Leben siehst?

Zitat von CanLeLa:

Niemand wäre dieser Dame im Film böse - so wie hier manch einer. ……. Sie hat ihn still geliebt - ihr ganzes Leben.

1. Niemand ist Dir hier „böse“. Dich kennt doch niemand.
2. dann lieb ihn doch still Dein ganzes Leben lang. Bleibt Dir unbenommen.

Aber Du bist ja nicht still - das ist auch grundsätzlich gut so! - sondern leidest unter der Vergangenheit, die Du nun mal nicht ändern kannst. Es ist Deine Entscheidung, ob Du in Deinem eigenen Disneyfilm weiterleben möchtest oder eben nicht. Das kann Dir niemand abnehmen.

Zitat von CanLeLa:

Nun kann man mich auch an dieser Stelle natürlich wieder mal angreifen und zerpflücken, es sei eben nicht Hollywood oder Polly Pocket und ich solle aus meiner naiven Traumwelt aufwachen.

Okay, schuldig. Hab ich hiermit vermutlich erledigt.

....und ich wundere mich immer wieder über die Scheinheiligkeit mit der unter dem Mantel des ich will helfen - mit tough love! auf Affären oder ehemalige Affärengänger eingedroschen wird...
Natürlich nicht von allen. Aber doch von genügend Usern, um zu verletzen, wenn es jemandem ohnehin nicht gut geht.
Da wird auch nicht differenziert - bereut derjenige, tut es Ihm leid... nein: Affäre geführt = Mistgabeln und Fackeln raus, Handschuhe aus... und auf geht's.
Auch wenn manche Kommentare augenscheinlich nur harsch und nicht wirklich bitterböse sind und die Gemeinheiten eher unterschwelliger Natur.
Der Mensch hat sich über die Jahrtausende wenig verändert.
Wobei ich das Gefühl hatte, dass irgendwann gegen Ende des letzten Jahrhunderts mal ein wenig mehr Menschlichkeit und Nächstenliebe auf dem Programm standen... war aber ganz offensichtlich ein Rohrkrepierer.
Na ja.

Hallo Lara,

ich möchte Dir auf Deinen allerersten Beitrag im Thema antworten, die anderen konnte ich noch nicht lesen.

Ich habe nicht den Eindruck, dass Du verrückt bist, und ich glaube auch nicht, dass Du verrückt wirst. Ich denke lediglich, Du bist ein bisschen drüber, und neigst zum Drama. Vermutlich hast Du auch Probleme mit dem Loslassen. Das ist zwar oftmals schmerzhaft, gehört aber für alle Menschen zum normalen Leben dazu, und man kann es lernen.

Dein damaliger Freund mag eine große Liebe gewesen sein, die erste große Liebe in Deinem Leben, aber ob dieser Partner die Liebe Deines Lebens war, kannst Du in so jungen Jahren ja noch gar nicht wissen. Du hast keine Glaskugel, und das kannst Du letztendlich erst auf dem Sterbebett beurteilen, und davon bist Du noch sehr weit entfernt. Ich persönlich habe ehrlich gesagt Zweifel daran, dass das die einzig wahre große Liebe war, denn diese hättest Du ganz sicher nicht jahrelang betrogen...

Außerdem bin ich nicht der Ansicht, dass Du Schuld daran bist, dass Eure Beziehung nicht mehr besteht, und Dein damaliger Freund inzwischen mit einer anderen Frau verheiratet ist. Ich finde, diesen Zahn solltest Du Dir ziehen. Hätte Dein jahrelanger Betrug am Traummann zur Trennung geführt, wäre es etwas anderes, aber dass Du ihn so lange hintergangen hast, weiß er ja bis heute nicht. Prädestiniert Dich jetzt auch nicht gerade zur Traumfrau für diesen Mann, nech... aber darauf will ich gar nicht eingehen, weil es ja eh keine Rolle mehr spielt.

Du musst Dir einfach mal anschauen, dass Ihr extrem jung zusammengekommen seid, und eine schöne, für so junge Menschen sehr lange Zeit miteinander hattet.
Menschen bleiben heutzutage in den aller seltensten Fällen lebenslang mit dem Partner zusammen, mit dem sie mit süßen 20 Jahren eine Beziehung eingegangen sind! Natürlich gibt es auch immer mal Ausnahmen, aber für gewöhnlich hat man doch danach noch mehrere andere Partner, einfach auch, um Lebenserfahrung zu sammeln und sich selbst kennenzulernen.

Ich verstehe schon die Dynamik in der Beziehung nach dem Fremdgehen, die aus Deinem Gefühlschaos resultiert ist, aber auch in dem Kontext, dass Du den Mann damals bereits so lange hintergangen hast, bin ich sicher, dass diese Beziehung so und so nicht das Potenzial gehabt hätte, lebenslang zu halten, und es spätestens wenn er von dem Betrug erfahren hätte, aus allen Wolken gefallen wäre und sich getrennt hätte. Das wäre in meinen Augen eine Sache der Zeit gewesen.

Ich denke, Du verglorifizierst diese damalige Beziehung im Nachhinein, weil Du bislang keine weitere Partnerschaft gefunden hast, die ähnliche Qualitätsmerkmale hatte wie die damalige. Aber wenn das wirklich die ach so tolle, große Liebe gewesen wäre, ich sage es ja auch mal so leicht dramatisch, hättest Du Deinen angeblichen Traummann nicht jahrelang betrogen, belogen und hintergangen, sondern diese Liebe gepflegt. Da war doch in Wirklichkeit schon damals der Wurm drin, und es hatte nicht so gepasst, wie Du es verglorifizierst, sonst wäre es gar nicht so weit gekommen. Denn die Ursache dafür war ja nun mal unabänderlich...

Du solltest daran arbeiten, in Dankbarkeit für sehr viele schöne Jahre loszulassen, und Deinen Frieden damit zu schließen. Das tut vielleicht am Anfang weh, aber man kann es lernen. Lass' in Liebe los, und FREUE Dich darüber, dass es dem Menschen, den Du geliebt hast (oder liebst), GUT geht. Wahre Liebe lässt frei.

Meine große Liebe ist verstorben. Viel zu jung. Das hat mein Leben sehr verändert, für immer. Seines auch. Er ist tot. Ich habe ihn sehr geliebt, und tue das auch noch so viele Jahre nach seinem Tod. Ich wäre SEHR DANKBAR dafür, wenn er noch leben würde, und mit einer anderen Frau glücklich wäre, wenn ich wüsste, es geht ihm damit GUT. Das ist jedenfalls das, was ich unter Liebe verstehe...

Lass' los und sei offen für Neues, Du bist noch jung, und das Leben hält noch vieles für Dich bereit, das Du zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht einmal erahnst!

@alleswirdbesser In deinem ganzen Text liest es sich auch so, als hättet ihr überhaupt keine partnerschaftliche Beziehung geführt mit allem was dazu gehört. Wenn er für dich immer nur wie ein Bruder war, müsstest du ihm heute eigentlich eine Ehe mit einer anderen Frau gönnen können und dich für ihn freuen.

Ich glaub eher es quält dich noch bis heute, dass du keinen reinen Tisch mit ihm gemacht hast, wieso du ihn damals so verletzt hattest. Wahrscheinlich bereust du, dich nie dafür entschuldigt zu haben. Allerdings wäre das a) heute unpassend, da er verheiratet ist… Es würde nach so langer Zeit und jetzt wo er in einer Ehe ist, dich erbärmlich aussehen lassen. Und b) Wahrscheinlich wusste er es innerlich…. Auch Männer haben ein Bauchgefühl, 3,5 Jahre Affäre kann man einfach nicht verstecken… emotional konntest du das jedenfalls nicht.

Das Einzige was dir bleibt ist das ganze für dich abzuschließen und vielleicht eine Therapie zu machen… das könnte dir helfen deine Schuldgefühle zu verarbeiten. Es ist auch irgendwie nicht gesund für dich, dass du noch mit seiner Mutter Kontakt hast… als würdest du immer hoffen dass du ihn dadurch begegnen wirst, so kommt es rüber… für ihn und seine Frau ist das sicher auch total eigenartig wenn die Ex noch mit der Mutter herum hängt, es schreit einfach nach „die kann anscheinend nicht loslassen“. Es ist zwar sch… was alles passiert ist, aber du musst dich zur Strafe nicht selbst erniedrigen in dem du im Leben seiner Mutter (und somit auch in seinem Leben) weiter präsent bleibst. Damit ist niemandem geholfen