Liebe des Lebens verloren durch eigenen Fehler

Zitat von CanLeLa:

Wie kann ich damit leben ohne verrückt zu werden?

Hallo Lara,
gut, daß Du den Weg hierher gefunden hast. Und gut, daß Du den Mut hast, vielleicht auch genügend Verzweiflung, um nach Hilfe zu rufen.

Du wirst hier verständnisvolle Kommentare bekommen aber auch sehr kritische. Jede Art von Kommentar hat seine Bedeutung und Berechtigung.

Ich möchte ein wenig darauf eingehen, daß Du Dir in meinen Augen selber etwas vormachst. Und ich bin der Meinung, daß die Wahrheit hilft und frei macht, auch wenn sie erstmal vielleicht weh tut.
Du wirst selber sehen und entscheiden ,wie Du weiter machen möchtest aus der Masse der Antworten.

Ihr seid in der Tat sehr jung zusammen gekommen. Du hattest es schon ganz richtig für Dich eingeschätzt, daß Du noch gar nicht soweit bist für eine tiefe, feste Beziehung.
Er ist ein anderer Grundtyp. Er wußte schnell, was er wollte und bleibt sich treu.

Mit anderen Worten, auch wenn

Zitat von CanLeLa:

alle gesagt, dass wir das absolute Traumpaar sind,

heißt das nicht, daß das auch wirklich auf Dauer so ist. Ehrlich gesagt, sind solche Aussagen für mich inzwischen Warnflaggen. Solche Paare gehen erfahrungsgemäß sehr oft auseinander.

Ihr wart Euch nach Deiner Beschreibung unglaublich ähnlich. Kein Wunder also, daß es sich für Dich so angefühlt hat:

Zitat von CanLeLa:

unser S. war irgendwie schwierig bzw kaum vorhanden.

Zitat von CanLeLa:

als würde ich mit meinem Bruder schlafen.

Vielleicht war es emotional so für Dich. Betrachte den Punkt als wichtige Erkenntnis und nimm diesen Punkt für Dich ernst.
Nur, weil jemand ansonsten ein super guter Typ ist, muß dieser Mensch nicht der perfekte Partner für einen sein. Da fehlt etwas ganz wichtiges in der Beziehung. Du hast es gut beschrieben. Aber Du hast noch nicht verstanden, daß Du damit einen wichtigen Schlüssel zum Verständnis Deiner eigenen Person in der Hand hälst. Das ist ein gutes, wichtiges Verständnis für Dich!

So, nun zu ein paar Augenwischern.

Zitat von CanLeLa:

wir hatten keine Geheimnisse

Äh, doch. Wie auch immer die aussahen. Die waren vorhanden. Sonst wäre Dir etwas rausgerutscht bzgl der Affäre. Sonst hättet Ihr gesprochen, auch früher schon. Sonst wäre einiges anders gelaufen.

Auch:

Zitat von CanLeLa:

mich meine Affäre drängte, meinen Partner zu verlassen.

Ich tat es nicht.

Zitat von CanLeLa:

schlug vor, getrennte Wohnungen zu nehmen.

Doch, Du hast Deinen Partner verlassen. Nicht sofort zu Beginn der Affäre, wo Du gedrängt wurdest. Aber im Zuge der Affäre hast Du Deinen Partner Stück für Stück verlassen bis hin zum Auszug.

Was ich Dir ans Herz lege ist, daß Du anfängst, ehrlich zu Dir selber zu sein - mit einem wohlwollendem Auge.
Du bist noch immer dabei herauszufinden, wer Du eigentlich bist, wer Du warst und wo Du hinkommen könntest.

Du hast verstanden, daß er ein ganz wunderbarer Mann ist. Ist er bestimmt nach Deiner Beschreibung.
Du hast nicht verstanden, daß Du auch wunderbar bist, nur anders. Er ist nicht der, mit dem Du auf Dauer glücklich würdest. Dafür fehlt was zwischen Euch.

Deswegen, alles Gute auf Deiner Reise, Dich zu entdecken, Dich selber annehmen und lieben zu lernen und dabei zu erkennen, was wirklich gut für D i c h ist.

Und dafür gerne auch professionelle Hilfe neben Freunden, dem Forum und was sonst noch helfen kann, in Anspruch nehmen.

Es könnte interessant und spannend für Dich werden!

Vielen Dank für die vielen Kommentare zu meinem Beitrag. Einige wenige davon sind tatsächlich liebevoll und konstruktiv, die meisten hingegen empfinde ich als Nachtreten und äußerst destruktiv einer anderen Person gegenüber, die sich derart verletzlich öffnet und um Hilfe bittet. Falls es hier in diesem Forum Menschen geben sollte, die weniger stabil sind als ich, vielleicht sogar Depressionen oder andere mentale Schwächen aufweisen und diese Personen dann auf Ihren Hilferuf hin derartige Antworten lesen müssten.....also wow - da könnte man sich auch in einen Stuhlkreis mit Fremden hinstellen, ausziehen und sich mit faulen Eiern und Kritik bewerfen lassen. Ich denke, dass es viele Menschen derart verletzen würde, was man hier zum Teil für Formulierungen und Gedankengänge liest, dass sie in ein noch tieferes Loch fallen würden und dabei sehe ich den Sinn eines solchen Forums als gescheitert. Es ist einfach, Urteile und Ratschläge zu fällen, wenn man nicht selbst betroffen ist. Ich bin jedenfalls etwas entsetzt über den ein oder anderen Kommentar - aber ich denke, dass man auch das nur verstehen kann, wenn man selbst tangiert ist.

Für die wenigen Kommentare, die zwar exakt das Gleiche sagen, aber eben nicht mit einer derartigen Kälte und dem Lehrerton und Formulierungen gewählt haben, die mir tatsächlich ein wenig geholfen haben - denen danke ich! Es ist schön, neue Impulse und Sichtweisen zu hören oder eben auch die reine Bestätigung, dass der einzige Weg, das Loslassen ist, ob es nun klappt oder nicht oder vielleicht noch Jahre dauert. Ich werde weiterhin im Stillen damit leben und versuchen, damit zurecht zu kommen. Danke für die Zeit und die Worte.

Es klingt wirklich , als ob es der ideale Partner gewesen wäre aber 3,5 Jahre eine 6 Affäre nebenbei ist schon heftig.
Das hatte er nicht verdient.
Lass ihn glücklich werden und schaue nach vorn
Wahrscheinlich wird es tatsächlich wirklich schwierig mit 37 Jahren nochmal solch ein Glück zu erleben , welches Du mit Füßen getreten hast und ihn weggestoßen hast.
Bitte lasse ihn nie erfahren , dass Du 3,5 Jahre S. mit einem anderen hattest.

Zitat von CanLeLa:

als würde ich mit meinem Bruder schlafen. warum weiß ich selbst nicht,

Du musst es herausfinden.
Wenn du wieder ein netten Mann kennengelernt, wird es genau so wieder ablaufen.
Ich bin sicher, das dein Ex Affäre war nicht so nett.

Hallo @CanLeLa

nicht gleich die Flinte ins Korn werfen.

Zitat von CanLeLa:

derartige Antworten lesen müssten.....also wow - da könnte man sich auch in einen Stuhlkreis mit Fremden hinstellen, ausziehen und sich mit faulen Eiern und Kritik bewerfen lassen

Ich finde zwar nicht, daß du hier übermäßig hart kritisiert wurdest, aber trotzdem ein Hinweis den ich hier schon 2-3x in anderen Themen angebracht habe (vor allem weil es mir selbst absolut genauso ging). Genau die Dinge, die einem die Zornesröte ins Gesicht treiben, von denen man im ersten Moment so verletzt ist, genau das sind oft die Sätze die so treffen weil man tief im Inneren weiß, daß da mehr Wahrheit drin steckt als man sich selbst eingestehen will. Sacken lassen, drüber nachdenken und alles hier als eine Vielzahl an möglichen Sichtweisen und Hilfestellungen annehmen. So ist es von der Mehrzahl der User hier eigentlich auch immer gemeint.

Zum Thema, wenn ich dein Ex wäre und ich wüsste, daß du mich 3,5 Jahre betrogen hast, wäre ich am Boden zerstört. Wenn dir danach dann einfällt, daß ich die Liebe deines Lebens war, würde ich mich zusätzlich noch veralbert fühlen. Nimm es bitte nicht persönlich, aber vielleicht hilft es dir, mal seine Sichtweise einzunehmen.
Du kannst an dieser Erfahrung wachsen und auch mit 37 ist das Leben noch nicht vorbei. Andere User schrieben es vorher auch bereits.. du idealisierst die Zeit und ihn auch sehr. Das kann man in jedem Satz lesen. Wenn das S. nie gestimmt hat, kann er nicht der Traummann gewesen sein zu dem du ihn jetzt nachträglich machst. Was nicht heißt, daß er kein toller Typ sein kann.

Zitat von CanLeLa:

liebevoll und konstruktiv

Exakt das was Du nunmal nicht warst. Du magst verletzt sein und genau deswegen habe ich nicht das geschrieben was mir als erstes in den Kopf kam, sondern versucht Dein Problem zu betrachten. Du brauchst dabei meines Erachtens Unterstützung. Nicht weil man das so macht, sondern weil ich damit gute Erfahrungen gemacht habe. Sich selbst zu vergeben und loszulassen ist nunmal schwierig. Und nach 7 Jahren durchaus angebracht oder zumindest eine Überlegung wert.

Zitat von CanLeLa:

aber eben nicht mit einer derartigen Kälte und dem Lehrerton und Formulierungen gewählt haben

Lies es nochmal. Wohlwollender, zumindest die im Lehrerton. Denn DU hast um Rat gebeten. Und so ein Forum lebt von unterschiedlichen Blickwinkeln. Und leider hast Du Dich nunmal nicht mit Ruhm bekleckert. Nur, jeder macht Fehler. Das kann ich sehen. Auch Deine Verzweiflung kann ich sehen.

Die Frage war nunmal wie man dieses Schuldgefühl los wird. Und die Antworten lauten: Therapie/Coaching, loslassen und ihm sein Glück lassen.

Sie lauten nicht: kontaktiere ihn nochmal und rede nochmal mit ihm. Du wirst das ohne ihn lösen müssen.

@Frie Danke für Deine Nachricht!

1. ich finde es mehr als bedenklich, jemanden, den man gar nicht kennt und der hier um Hilfe bittet, als beispielsweise toxisch zu bezeichnen oder an jeder möglichen Stelle auf Therapie zu verweisen, nur weil meine Fehler aus jungen Jahren, zu denen ich hier auch offen stehe, auf dem Tablett liegen. Sind hier etwa alle so fehlerfrei und die absolut perfekten Menschen aus den absolut perfekten Familien? Ich denke kaum....in Anbetracht der Formulierungen sogar keineswegs. Es sind subtile Beleidigungen, die treffen, weil sie treffen sollen. Das ist Nachtreten und hat mit Nächstenliebe und Hilfsbereitschaft nichts zu tun. Ich sehe es eher so, dass die Leute zum Teil selbst Ihre Päckchen tragen und emotional nicht stabil genug sind, um wirklich eine hilfreiche und gut gemeinte Antwort zu formulieren. Es tritt sich leicht wenn jemand Waffen und Maske ablegt so wie ich es getan hatte in dem Glauben, ich sei hier in einer Art Safety Space. Alles andere weiß ich auch selbst, das muss mir hier nicht nochmals jemand aufzeigen, was ich bereits selbst kund getan habe - sonst würde meine Überschrift wohl nicht wegen meines Fehlers lauten und sonst wäre ich wohl nicht 7 Jahre lang aus Respekt auf Abstand gegangen obwohl ich selbst leide und sonst würde ich nicht schreiben dass er toll war und ich es ruiniert habe. Mit den von mir bereits genannten Fakten nochmal auf mich zu feuern - das sehe ich als toxisch an!

2. Mein Ex-Partner weiß nicht, dass es die Affäre gab. Er hat es auch nicht geahnt, sonst hätte er mich direkt verlassen.

3. Mag sein dass ich in dieser Zeit mit ihm schwelge, weil es eben auch die schönste Zeit war und wir das perfekte Paar. Ich war jung, unreif, habe Medizin studiert und es war alles irgendwie wie ein Schnellzug, es ist einfach so vorbei gerauscht. Erst heute, fast 20 Jahre später weiß ich als erwachsene Frau, was ich damals alles falsch gemacht habe - und habe das hier auch offen kommuniziert. Das Problem ist, dass ich mit dieser Einsicht nun leben muss und die Schuld trage, zu wissen, dass ich mein eigenes Glück über Bord geworfen habe. Aus Sicht einer Erwachsenen, stabilen Frau kann ich rückblickend gar nicht glauben, was ich damals gemacht habe und verstehen umso weniger...daher lebt es sich umso schwerer damit, dass ich das verloren habe. Heute weiß ich, was für ein Glück und welche Leichtigkeit und Geborgenheit ich damals hatte.

Dafür brauche ich keine Therapie - dafür hätte ich Zuspruch in jeder Form gebraucht, etwas Aufmunterndes, Verständnis, aufbauende Worte durch Ähnliche Schicksalsschläge oder Erfahrungen.

Statt dessen bin ich nun noch trauriger als zuvor und bereue es, mich hier so auf dem Tablett serviert zu haben mit meinem Innersten bei Menschen, die nicht befähigt sind, Hilfe zu leisten oder einen aufzufangen in einer Community, von der ich dachte, sie sei dafür gedacht.

Liebe @CanLeLa, ich möchte auch gerne noch etwas dazu sagen.

Ich hatte dir nicht zur Therapie geraten - aber auch nur deswegen, weil andere es schon getan hatten.

Du hast gefragt Wie du weiterleben sollst - du bist verzweifelt. Sieben Jahre nach einer Trennung.

Das ist ungesund für DICH. Natürlich ist es da naheliegend, auf professionelle Hilfe zu verweisen. Das ist kein schlechter Rat und vor Allem kein böser Rat.

Zitat von CanLeLa:

2. Mein Ex-Partner weiß nicht, dass es die Affäre gab. Er hat es auch nicht geahnt,

Das ist bitter für ihn.
Bitte bedenke: hier sind viele Menschen, die selbst über Jahre betrogen worden sind. Die es aber erfahren haben, und denen das sehr weh getan hat.
Viele erfahren es auch in der Tat nie ' zweifeln an sich selbst und ihrem Bauchgefühl... so wie dein Partner, der immer wieder weinte (obwohl er laut deiner Aussage ein starker junger Mann war)... natürlich tut er einem als Außenstehendem leid!
Was erwartest du denn..?

Natürlich spürt man auch deinen Schmerz, und Kommentare wie dass dein Leben vorbei wäre und gewisse Dinge für dich gelaufen wären, sind total daneben!
Du bist doch erst 37 und nicht 77 - natürlich ist für dich noch alles drin.
Und anderes zu behaupten, ist da in der Tat etwas boshaft, das sehe ich ganz genauso.

Du musst nur erstmal anfangen, dir dessen bewusst zu werden, was du eigentlich getan hast, die Verantwortung übernehmen + die Schuldgefühle ablegen (vergib dir selbst und lass deinen Ex in Frieden gehen und gönne ihm sein Glück) - und dann nach vorne schauen!
Und weitermachen.
Dann kommt auch etwas Neues.

Natürlich wünscht man deinem Ex alles Gute. Er hat viel mitgemacht.
Dir wünsche ich nicht weniger Gutes, und natürlich kannst du auch jetzt noch ein gutes Leben führen.

Aber sicher gibt es da diverses aufzuarbeiten (klar - bei jedem von uns! Natürlich trägt jeder sein Päckchen, genau wie du sagst... warum sollte das auch anders sein..?)...

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und viel Erfolg!
Aufrichtig und ehrlich.

Und ich würde dir tatsächlich raten, einige der Kommentare hier in einem ruhigeren Moment nochmal zu lesen und darüber nachzudenken. Die meisten waren nämlich durchaus gut gemeint und sollten hilfreich sein.

Hallo CanLeLa,

dein Ex mag sicherlich der Fels in der Brandung für dich gewesen sein, aber S. hat es, laut deiner Aussage ja nicht gepasst.

S., egal welche Art von S., sollte aber in einer Partnerschaft schon stimmig sein. Du bist nicht umsonst fremdgegangen. Dir hat die Leidenschaft gefehlt.
Es hat also einfach nicht wirklich gepasst!

Auch wenn dir dein Ex Sicherheit gab, auf Dauer wäre es wohl irgendwann doch schief gegangen.

Seh es doch besser als eine Entwicklung in eine neue Richtung. Erfahrung.

Der Fels in der Brandung solltest du für dich selber sein und nicht in einem anderen Menschen suchen
Du bist eine leidenschaftliche Frau. Das ist eine schöne Sache

Von daher, alles Gute für deinen weiteren Lebensweg.

Zitat von CanLeLa:

Dafür brauche ich keine Therapie - dafür hätte ich Zuspruch in jeder Form gebraucht, etwas Aufmunterndes, Verständnis, aufbauende Worte durch Ähnliche Schicksalsschläge oder Erfahrungen.

Mir hat es immer geholfen, wenn man mir geschrieben hat, wo meine Fehler liegen.
Das war nicht schön, aber es hat mir geholfen.
Wenn du nur schöne Worte haben wolltest, hättest du dazu schreiben müssen.
Eine Trennung , von jemandem den man sehr liebt, ist harte Arbeit. Viele hier brauchen dazu Hilfe, ich finde das nicht schlimm.
Wenn du nicht bewusst, mit dem Mann abschließt, hat selbst Superman keinen Platz, in deinem Leben.

Zitat von CanLeLa:

Ich brauche Hilfe.

Ja, sehe ich auch so. Denn du läufst immer davon, in Scheinwelten und Melancholie. Völlig ungesund.

Was hast du unternommen? Therapie? Ähnliches?

Zitat von CanLeLa:

auf Therapie zu verweisen, nur weil meine Fehler aus jungen Jahren,

Ja wat denn nu?

Einerseits heulst du rum, dass du verrückt wirst - über Mist den du vor Jahren gebaut hast (als Mensch), andererseits darf man nicht zu Thera raten, weil es in jungen Jahren war?

Zitat von CanLeLa:

Dafür brauche ich keine Therapie - dafür hätte ich Zuspruch in jeder Form gebraucht, etwas Aufmunterndes, Verständnis, aufbauende Worte durch Ähnliche Schicksalsschläge oder Erfahrungen.

Was brauchst du denn denn dann? Deinen Irrsinn werden Erfahrungsberichte auch nicht mindern. Verständnis? Für was? Für diesen Mist? Ja, Menschen machen Fehler. Das ist jetzt Jahre her. Geh weiter... und tue es nicht mehr. Fertig.

DU bist die die hier geschrieben hat, als würde die Welt untergehen.

Das ist jetzt aber schon sehr harsch formuliert, das ginge doch auch etwas freundlicher.

Fakt ist, es ist ungesund über so viele Jahre wegen einer Sache zu leiden - es hätte längst eine Form von Akzeptanz oder Verarbeitung eingesetzt haben müssen.
Das ist hier offenbar nicht passiert.
Das kommt vor!

Es ist keine Schande, absolut keine Schande, in einem solchen Fall Hilfe in Anspruch zu nehmen bevor man den Rest seines kostbaren Lebens vergeudet.

Auf dich warten doch noch viele Chancen, liebe TE!
Aber wenn du dich weiterhin so in deinem Leid vergräbst, wirst du sie nicht sehen oder nutzen können. Das wäre doch sehr schade.

Von Belehrungen halte ich auch gerne Abstand.

Fremdgehen ist natürlich negativ. Aber hey, Menschen sind eben nicht immer perfekt.

Hallo, schau mal, ich hbe heute eine Meditation eingestellt die mir bei so starken Gefühlen unglaublich geholfen hat:

wirksame-meditation-um-liebskummer-zu-aufzuloesen-t75324.html#p3747653

kannst Du das anklicken?

LG
Markus