Liebe des Lebens geht zu Ehefrau zurück

@Lavidaloca dann sollte man sich aber merken, was man gerade spinnt. Für mich wirkt so etwas eher unglaubhaft.

Zitat von ElGatoRojo:

das Drama kann kommen.

Das Drama wird kommen ! Egal bei Warmwechsel oder Affären

Zitat von ElGatoRojo:

Egal wie du es händelst - bei jedem ONS besteht die Gefahr, sich zu verlieben. Um so mehr bei jeder auf Spaß angelegten Affäre. Ob man das Drama ...

Deswegen schrieb ich "Idealvorstellung". Und in meinem Falle wäre das eben MEINE Idealvorstellung, wenn ich keinen Partner hätte.

was dann genau passieren würde, fällt unter "hätte, wäre, würde". Kann jetzt keiner sagen, ist auch irrelevant, weil ist gerade kein Bestandteil meines Lebens. Ist eben jedem selbst überlassen. Und tatsächlich hatte ich in jungen Jahren so etwas tatsächlich. Es war keine F+, aber wenn uns danach war, haben wir uns gesehen, Zeit miteinander verbracht und einander danach einen guten Weg gewünscht. Das ging über viele Jahre so. War der andere in einer Partnerschaft, gabs ne kurze SMS mit der Info, dass man vergeben ist. Geendet hat es nicht mit Drama, sondern weil er seine Beziehung dann geheiratet hat und umso älter man wurde, so länger hielten die Beziehungen dann eben auch. Und eben weil ich weiß, dass sowas funktionieren kann, wäre das für mich eben der Weg, den ich nehmen würde.

Für Dich mag das nicht passen, Du hast da aufgrund Deiner Lebenserfahrung eben andere Idealbilder. Auch vollkommen in Ordnung

Zitat von Sorgild:

Welcher Flüchtling bleibt bei seinem Fluchthelfer, wenn die Flucht erstmal gelungen ist?

Och, ich blieb damals mehr als 3 Jahre bei meinem Fluchthelfer. Und verlassen habe ich ihn nur, weil er nicht die gleichen Ziele im Leben hatte wie ich. Er hatte einfach eine andere Definition von Liebe und Beziehung. Wäre wir da auf einem Nenner gewesen, wer weiß...

Zitat von Mariaaa:

Ich bin noch nicht komplett durch mit dem antworten, aber ich musste jetzt mal antworten. Ich habe das selbe aus der anderen Seite erlebt. Ich war/bin die EF die, die hochschwanger war u ein Kleinkind zuhause hat. Ich kann ehrlich nicht verstehen wie sich ein Mensch auf so etwas einlassen kann. Da wächst ein Baby ...

Liebe @Mariaaa,

du bist für mich das Paradebeispiel dafür, dass Betrug nicht immer und einfach so aus Egoismus des betrügenden Partners, in einer harmonischen funktionierenden Partnerschaft passiert. Ihr seid noch nicht so lange zusammen und hattet schon, nach deinen Aussagen, sehr viel durch. Fehlgeburten, Tod des Schwiegervaters. Keine Leidenschaft mehr in der Beziehung, ein unter den Teppich gekehrtes Kindheitstrauma von dir. Gespräche darüber, dass dein Mann sich nicht mehr als geliebter Partner gefühlt hat -bis hin zu dem Gefühl, dass er dich anekelt-, sondern nur noch als Vater der Kinder, wurden von dir nicht ernst genommen. Ich lese hier sehr wenig Basis für eine funktionierende Beziehung, die mit dem Stress zweier Kleinkinder auch nur ansatzweise Überlebenschancen hat. Das soll jetzt nicht den Betrug und Vertrauensverlust durch deinen Mann beschönigen, allerdings sehe ich deine Rolle als unschuldiges Opfer deines bösen Mannes und einer skrupellosen Frau eben so kritisch. Die Schilderung des 4-jährigen Kindes, das Angst hat, auch noch die Mutter zu verlieren ist bedenklich. Denn sie zeigt, dass dem Kind auf die eine oder andere Art suggeriert wurde, den Vater verloren zu haben. Da läuft etwas schief, was nicht allein mit dem Betrug des EM an der EF zu erklären ist. Das sollte professionell begleitet werden, um hier der Fortführung unbearbeiteter Traumata vorzubeugen.

Zitat von Mariaaa:

Ich kämpfe bis heute noch um unsere Ehe.

Zitat von Mariaaa:

mir geht es psychisch sehr schlecht.. aber das weiß niemand

Zitat von Mariaaa:

Wir sind in vielen Momenten wieder glücklich.

Wie sieht denn dein Kampf um die Ehe aus? Wird denn wieder alles unter den Teppich gekehrt und auf heile Welt gespielt? Du sagst, du bist todunglücklich, aber keiner weiß es? Das hat doch schon im Eheleben 1 nicht funktioniert. Hör auf, die Verweigerung der Aufarbeitung schwieriger Themen mit der Sorge um eure Kinder zu begründen. Die sind zwar klein, aber nicht gefühllos. Die spüren, dass etwas nicht stimmt, spüren deine Ambivalenz, sind diesem Zwiespalt ohne Klärung und Aufarbeitung viel zu lange ausgesetzt, um unbeschadet da heraus zu kommen.

Zitat von Mariaaa:

Eine Familie zerstört. Ein Papabild zerstört. Ein kleines Kinderherz.

Hör bitte auf, deinen Schmerz auf eure Kinder zu projizieren. Du versuchst gerade, euer Familienleben 2.0 wieder einzurichten. Wie soll das gehen, mit derartigen Vorwürfen? Da kann dein Mann noch 50 Jahre im Büßerhemd rum laufen, das wird nicht reichen.

Zitat von Vegetari:

kommen viele wieder zuück von der AF oder bleiben beim alten Partner/in

Bleiben sie das wirklich? Gerade bei länger dauernden oder emotionalen Affären wäre ich mit dieser Aussage vorsichtig.

Ich las mal:
Nach Affäre sollen ca. 80 % der EP zusammen bleiben
Nach ca. 1-2 Jahren trennen sich von diesen 80 % ca. 50% , die anderen 50% haben es geschafft ihre Ehe postaffärisch zu retten , zu verbessern , dies nur mit Aufarbeitung und Paarberatung !

Betrug hinterlässt tiefe seelische Narben. Unaufgearbeitet kann es einem jahrelang mal wieder wie Flashbacks einholen

Zitat von Vegetari:

Nach Affäre sollen ca. 80 % der EP zusammen bleiben

Möglich, aber zusammen bleiben bedeutet ja nicht, dass die Affäre nicht immer mal wieder aufflammt, nur eben noch besser versteckt wird.

Ich gehe mal von meinen Mann aus: Die AF ist eine ihm wichtige Person, zu welcher er eine starke emotionale Bindung hat und die ihn Jahre seines Lebens begleitete. Dass er sie jemals völlig aus seinem Leben streichen könnte, halte ich für einen absoluten Trugschluss!

Das mag vielleicht anders sein, wenn die Affäre ausschließlich auf S. Ebene ausgerichtet ist. Aber sobald Gefühle im Spiel sind, halte ich das für äußerst schwer, wenn nicht unmöglich.

Zitat von Vegetari:

Nach Affäre sollen ca. 80 % der EP zusammen bleiben
Nach ca. 1-2 Jahren trennen sich von diesen 80 % ca. 50% , die anderen 50% haben es geschafft ihre Ehe postaffärisch zu retten , zu verbessern

Cool, die Affäre meines Mannes ist bereits seit bald 3 Jahren beendet und vor mehr als 2 Jahren sind wir in die Ehe 2.0 gestartet.
Nach dieser Statistik heißt das, wir haben es geschafft
Schön, das nicht nur täglich zu spüren, sondern sogar statistisch bestätigt zu wissen

Zitat von Vegetari:

ihre Ehe postaffärisch zu retten , zu verbessern

postaffärisch finde ich sehr schön gesagt.

Zitat von Puschel8:

Das mag vielleicht anders sein, wenn die Affäre ausschließlich auf S. Ebene ausgerichtet ist. Aber sobald Gefühle im Spiel sind, halte ich das für äußerst schwer, wenn nicht unmöglich.

Möglich schon, aber nur mit gutem Willen beider Seiten.

Zitat von ElGatoRojo:

postaffärisch finde ich sehr schön gesagt.

Ich mag diesen Begriff nicht. Denn alles, was nach der Affäre kommt, ist ja post Affäre. Das würde heissen, die 15 Jahre davor bedeuten nichts und die vielleicht 45 Jahre danach hätten immer den Stempel nach der Affäre.
Ich sehe da lieber die Zeit seither als ein neues Haus, das auf dem alten, festen Fundament erbaut wurde, nachdem das alte Haus durch ein Feuer niedergebrannt ist.

Zitat von Trust_him:

nachdem das alte Haus durch ein Feuer niedergebrannt ist.

nun ja - ein Cut ist es eben (und sollte es auch sein). Man möge ihn nennen wie man mag.

Zitat von ElGatoRojo:

nun ja - ein Cut ist es eben (und sollte es auch sein). Man möge ihn nennen wie man mag.

Korrekt, ein Cut, aber eben kein dauerhafter Zustand, der ausschließlich diesen Cut definiert wird.

Zitat von ElGatoRojo:

aber nur mit gutem Willen

Aber an Willen mangelt es Affärenführern in der Regel! Sonst wären sie nämlich keine geworden.