Liebe des Lebens geht feige zur Familie zurück

Hallo Zusammen, zufällig bin ich gestern auf diesen doch mittlerweile schon sehr alten Beitrag gestoßen und musste wirklich schlucken. Die Schilderungen von dangerzone11 trafen mich mitten ins Herz. nicht, weil ich dangerzone11 irgendwie verstehe, sondern weil er sein Seelenleben schildert, sein Dilemma und aber auch seine absolute Entscheidung. ich stehe dem aktuell gegenüber als eine Frau, die so unfassbar geliebt, verehrt wurde von ihrer großen Liebe, wie er seine Freundin geliebt hat und auf dem höchsten Gipfel der Liebe und der Entscheidung füreinander Knall auf Fall verlassen wurde im Pflicht- und Verantwortungsgefühl für seine (erwachsene) Tochter und seine Familie. das Ganze ist bei sehr frisch, ich bin immer noch absolut unter Schock und komme schwer klar, mir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen, fühle mich weggetreten. Ich hätte aber auch nie gedacht, dass sowas wie meine Erfahrung tatsächlich öfter vorkommt und irgendwie Programm ist. Hier meine Geschichte mal aus anderer Perspektive. Vielleicht hat jemand ähnliches erlebt.

Ich habe vor 2 Jahren nach 30 Jahren meinen Jugendfreund wieder getroffen, bzw. er hatte mich wiedergefunden, mich angerufen (was mich unfassbar gefreut hatte, weil er mir nie aus dem Kopf gegangen war, ich immer mal wieder erfolglos nach ihm gesucht hatte) und es folgte loser whatsapp-Kontakt. Ich wußte, dass er von jeher in mich verliebt war, schon als 17-jähriger aber irgendwie hatten wir nie zueinander gefunden, waren Freunde mit Knistern . Da waren wir nun mit unserem losen Kontakt, beide seit 30 Jahren in einer festen Beziehung und mit je einem erwachsenen Kind. Irgendwann - er scheute immer das erste Treffen, weil er so starke Gefühle für mich habe und er offenbarte, dass er in seiner Ehe nicht glücklich sei, nie war und sein Kind für ihn alles bedeute - trafen wir uns schließlich doch mal ganz kurz. er umarmte mich, wir konnten nicht glauben, uns wiedergefunden zu haben, wollten einander gar nicht mehr loslassen und lernten auch, dass wir nicht weit voneinander entfernt wohnten. Ich glaube, ihm war schon da klar, dass seine Gefühle für mich nun neues Futter bekommen hatten, ich keine Fiktion mehr war. das nächste Treffen fand 2 Wochen später statt. wir hielten einander einfach. wie Ertrinkende. es war so intensiv. diese Nähe nach so einer langen Zeit des Nicht Wissens, warum wir einander nie vergessen konnten. wir suchten Antworten, gaben einander so einen intensiven Kontakt, konnten nicht klar denken. unsere Nachrichten per whatsapp wurden intensiver, gefühlvoller, er schrieb sowas wie du wärst die Richtige gewesen. ich sage bewusst nicht, ich liebe dich, weil ich glaube, es ist viel mehr . Es ist Bestimmung, warum sonst das alles?. ich glaube, Du kannst dir nicht im entferntesten vorstellen, was ich für dich empfinde . mein ganzer Körper zittert. mein Hirn. meine Hände. was passiert da nur mit uns. es passierte viel. ich verliebte mich Hals über Kopf in diesen Mann, wie nie in einen anderen in meinem Leben, er, der mich wie eine Königin behandelte, wir trafen uns heimlich, ich bat darum es langsam angehen zu lassen, wir mussten sortieren, was da war. dennoch nach einer Woche trennte er sich plötzlich von seiner Frau, kehrte nach 2 Tagen aus schlechtem Gewissen und auf meinen Rat hin zurück (so wollte ich keine Trennung). Sein Kind tickte total aus, sein ein und alles wendete sich von ihm ab, das hat ihn fertig gemacht. wir gaben einander weiter alle Liebe, alle Zuversicht, planten unsere Zukunft heimlich. seine Frau informiere meinen Mann über die Situation. der machte mir die Hölle heiß, unser Kind war todtraurig. Und wir Königskinder befanden uns mitten in der Hölle, meine Nerven, unsere Nerven angespannt wie nie im Leben zuvor, uns ging es tatsächlich bei all dem Glück, was wir empfanden, richtig schlecht, ich hatte ständig Nervenzusammenbrüche. Mein Mann trennte sich, stalkte mich, schickte Terrornachrichten, ich stand weiter zu meiner Liebe, ich wollte meinen Mann nicht zurück, wertvolle 30 Jahre aber ich hatte mich entschieden für meine neue Liebe, unser Kind litt aber verstand auch. ein phantastischer Charakter, meine Eltern standen zu mir. Ich wurde bedroht von der Familie meiner Liebe. der stand weiter zu mir, wir telefonierten, trafen uns, trugen einander durch dieses große Leid. er liebte mich, plante weiter Treffen und unsere Zukunft, trennte sich das zweite Mal von seiner Frau. nun, um für mich frei zu sein. erzählte es all seinen Freunden, allen Menschen, die ihm nah warren. seine Familie setzte alle Hebel in Bewegung, alles, was man sich vorstellen konnte, beschimpfte, beleidigte, schlug, litt offen, wendete sich ab, flehte, drohte sogar mit Selbstmord, er liess sich nicht erweichen. ich war kurz sicher, wir gehen das jetzt an und kommen irgendwann durch die absolute Hölle im Paradies an. wieder 2 Tage lang. den Nachmittag sahen wir dann, waren verzweifelt aber stärkten einander, dann musste er nochmal kurz zur Familie und als er mir dann Stunden später schrieb, erkannte ich die Nachrichten nicht wieder mit denen, die er mir sonst geschrieben hatte. Ein intelligenter Mann war völlig zerrüttet, voller Zweifel, voller Verachtung vor sich selbst. so viele Rechtschreibfehler. er zweifelte offen, er müsse nachdenken. Er hasse sich selbst für das ganze Leid, das er angerichtet habe. ich konnte und wollte das nicht glauben. konnte das in meinem Kopf nicht begreifen, nicht sortieren. er durfte mir das nicht antun. der Liebe seines Lebens nicht antun, er entglitt mir sehenden Auges, ich konnte nichts dagegen tun. stündlich verzweifeltere Nachrichten. wir trafen uns den folgenden Morgen und er beichtete mir seinen Entschluss, seiner Familie noch eine richtige Chance zu geben. er verließ mich für das Seelenheil seines erwachsenen Kindes?! Ich verstand die Welt nicht mehr. er drückte mich fest an sich, fühlte sich schlecht. küssen wollte er mich nicht mehr, meinte, er könnte dann nicht durchhalten. er brauche Abstand. Er müsse für sein Kind da sein. sehr kritischer psychischer Zustand, er habe Angst drum, wenn da was passierte, damit könnte er nie leben, er müsse da sein, unterstützen, retten, was zu retten ist, einen neuen Zugang suchen, das habe oberste Priorität. egal was komme, alles andere fernhalten. er brauche Abstand. er wisse, was wir hatten. was wir haben. was die Zukunft bringt. das wisse man nicht.

Es folgten noch ein paar Emails hin und her. alles immer das Gleiche von seiner Seite. nach meiner letzten Email ist jetzt Sendeschluss. ich habe alles gesagt, alles gegeben, meine Familie ist hin, alles eine große Baustelle und der Einzige, der mir Halt gegeben hatte, der mich getragen hatte, der mein Mann sein sollte für den Rest meines Lebens (und nichts anderes hatte auch er sich umgekehrt gewünscht) hat mich feige fallen lassen.

Nun, ich bin noch angeschlagen, mehr als angeschlagen aber ich sage eines ganz klar: So eine Ehe hat keine Chance und sich für das Kind aufopfern bereut jeder irgendwann, denn ein Kind wird sich nie abwenden und schon gar kein erwachsenes. Sich gegen seine Gefühle zu entscheiden ist seelischer Selbstmord. Ich hatte mich für die Liebe entschieden und ich bereue es keine Sekunde. Ich muss jetzt stark werden, damit ich mich jetzt mal selbst kennenlernen kann und für mich selbst genug sein kann. was alles mit mir passiert ist und wie schlimm das war, wie wunderschön das war UND wer ich jetzt überhaupt bin! Ich habe mich verändert. Jetzt brauche ich Zeit für mich. Und was die Zukunft bringt: das weiss man nicht. Aber, Liebe meines Lebens, dangerzone11 und alle anderen, die ihr Leben opfern, damit die Familie augenscheinlich überlebt lasst Euch sagen: Ihr seid verlorene arme Seelen und begeht ein Verbrechen an Eurem Sein.

puh... lass dich erst mal drücken da sitzt du ja wirklich auf einem großen scherbenhaufen!

weißt du, ich glaube nicht, dass es wegen des kindes ist, sondern dass er sich bewusst geworden ist, dass er sich nicht nur einfach von seiner frau getrennt hat, sondern ein lebenskonzept von mehreren beteiligten personen zum einsturz gebracht hat und damit einfach nicht umgehen kann.

wie geht es dir denn (abgesehen vom emotionalen absturz) sonst? hast du ein anständiges dach über dem kopf? einen job? bist du finanziell eigenständig? hast du freunde, die zu dir stehen?

@DieSeherin Hi, ich lebe mit meinem Sohn noch in unserer Wohnung, mein Mann ist aktuell erstmal ausgezogen. Er kämpft um mich aber ich habe keine Gefühle für ihn, wenn doch mein Herz jemand anderem gehört... Ich bin finanziell unabhängig, bin in Vollzeit berufstätig... habe Freunde, die ich gerade emotional missbrauche UND ich habe eine Therapeutin... bin also - hoffentlich - bestmöglich aufgestellt. Aber ich vermisse MEINEN MENSCHEN, der es doch wohl auch mein Leben lang war so unermesslich... er hat den Kontakt abgebrochen und ich komme jetzt damit klar... ich muss zu mir finden...

ich glaube auch, was Du schreibst, dass sein Leben drohte in die Luft zu fliegen und dass er alles verliert und neu anfangen muss mit mir... er sagte, mal, als er sich von der Fam. trennte, er sei jetzt auf sich gestellt, dass hatte er noch nie im Leben. Ich glaube, das Ausmaß wurde ihm bewusst... ja... aber so unterschiedlich kann man damit umgehen...

Zitat von Snowwhite2610:

ich muss zu mir finden...

nun, vielleicht kannst du es ja als chance begreifen? dass du jetzt mit deinen 50 jahren dein leben total neu gestalten kannst, dich neu erfinden darfst, auf deine stärke bauen kannst... ganz ohne ein bestimmtes ziel, sondern einfach mal schauen, wohin dich dein weg führt?

@DieSeherin Das gibt mir der Verstand auch die ganze Zeit mit aber mein Herz, mein ganzes Wesen, mein Liebe... das klappt noch nicht.. ich will es halt gar nicht ohne bestimmtes Ziel und mal sehen wo es hingeht... in der kurzen zeit des Wahnsinns hänge ich immer noch im Wahnsinn fest und auch bei der Einsicht, dass es eine große Kraftanstrengung gewesen wäre aber ich bin 100 % sicher, wir hätten es geschafft, wenn er es nicht im Grund schon so schnell vergeigt hätte... es war wie ein Wasserfall... Ich hoffe, dass ich in den nächsten Tagen tatsächlich auch so fühlen kann, wie Du schreibst...

Eine von unzähligen Affärengeschichten, hier in vielen Ausführungen, teilweise sogar mit den selben Worten, nachzulesen. Junge trifft Mädchen, beide gefangen in lieblosen Ehen, verständigt man sich nun Seelenverwandte zu sein (so intensiv - wörtlich in jedem Affärenthema zu lesen), es wird schön an den Ehepartner vorbei geplant anstelle ehrlich zu sein (sonst klappt die große Liebesgeschichte auch nicht, wenn es nicht verboten ist), und ja, es endet dann mit einem Knall, wenn es ans Eingemachte geht: ich kann mich nicht trennen, weil: Kinder, Haus, Finanzen, Tiere, das Ansehen im Dorf usw...
Kurzum, Worte vs Taten, am Ende ist mit der großen Liebe nichts gewesen. Hat auch nichts mit Verbrechen am eigenen Sein zu tun, er hat eine Entscheidung getroffen, nicht selten fällt die eben für das Gewohnte, die Familie, die Pflicht aus.
Aber immerhin hast du jetzt die Chance deine nicht mehr gewollte Ehe zu beenden

@Iunderstand Das muss man erstmal für sich realisieren, dass einem selbst sowas passiert... Affäre... ja... jein... rosarote Brille? Vielleicht... das wir einander lieb(t)en? 100 %. Das es endgültig vorbei ist? Auf diese Art ja. Das ich hoffe, er regelt und kommt irgendwann zurück... wer weiß... ich bin jetzt gerade verwundet... völlig fassungslos, wie ausgerechnet er das mit mir machen konnte... ausgerechnet... aber Du hast Recht... eine Chance für mein Leben... suche gerade leider noch zu viele Gründe, warum es doch klappen wird, warum ich noch an die Bestimmung glaube... oder warum das bei ihm so ist... ich muss wirklich lernen wieder MICH zu sehen...

DANKE!

Zitat von Snowwhite2610:

Das ich hoffe, er regelt und kommt irgendwann zurück... wer weiß...

Stürz dich nicht so sehr auf die Hoffnung, aus eigener Erfahrung: wenn du einmal begonnen hast ihn dahingehend zu konditionieren, dass er kommen und gehen kann, wie er will und du das mit machst, dann hast du ratz fatz eine on off Affäre am Laufen. Und dann kannst du dich einliefern lassen

@Iunderstand Nein, er weiß, dass das nicht geht. Er weiß, nur wenn er eine eigene Wohnung hat oder geschieden ist. aber Recht hast Du schon, dass es gefährlich ist, wenn er Kontakt aufnehmen würde... er hat noch Sachen von mir, die er mir sicher irgendwann wiedergeben will... und nur, um mich zu sehen... Aber ich weiß eines: so wie jetzt will ich nie wieder leiden... und so viele meiner Menschen wurden mit ins Leid gestürzt... inkl. mein Mann... und das mit durch mich... die ich eigentlich ja immer die war, die alles zusammengehalten hat... tolle Leistung.

Zitat von Snowwhite2610:

hat noch Sachen von mir, die er mir sicher irgendwann wiedergeben will... und nur, um mich zu sehen...

Ich ahne böses... Das wird der Aufhänger sein in ein paar Wochen/Monaten. Sonst hättest du das Zeug schon zurück

Zitat von Snowwhite2610:

Ich hoffe, dass ich in den nächsten Tagen tatsächlich auch so fühlen kann, wie Du schreibst...

geht ja nicht von heute auf morgen! dir ist ja auch dein lebenskonzept um die ohren geflogen und die hoffnung in staub zerbröselt... da wäre es schon seltsam, wenn du da so einfach sagen könntest ja mei, dann halt nicht, dann mache ich halt jetzt was anderes.

Zitat von Iunderstand:

Ich ahne böses... Das wird der Aufhänger sein in ein paar Wochen/Monaten. Sonst hättest du das Zeug schon zurück

ja... ich fürchte... bisher kein Wort davon... er muss sich jetzt halt um sein Kind kümmern... durchs Feuer gehen.. neuen Zugang finden.. so einen Unsinn halt... später, irgendwann mit mir alles besprechen... da habe ich aber schon abgelehnt... nochmal Gefühle kauen will ich dann nicht... aber er ist nicht dumm, er weiß, was er gemacht hat und wie verletzt ich bin... er lässt mich halt jetzt..

Zitat von DieSeherin:

geht ja nicht von heute auf morgen! dir ist ja auch dein lebenskonzept um die ohren geflogen und die hoffnung in staub zerbröselt... da wäre es schon seltsam, wenn du da so einfach sagen könntest ja mei, dann halt nicht, dann mache ich halt jetzt was anderes.

Ja, da hast Du Recht... sehr interessant... auch mir ist alles um die Ohren geflogen...
Damals fragte er, ob ich mich trennen würde und ich war völlig erbost und sagte NEIN (ich dachte ich sei glücklich) aber da war auch noch nichts, wir hatten uns halt einfach wieder gefunden... ich fragte ungläubig zurück und er sagte sofort Ja und wie ist es jetzt? Verrückt!

Zitat von Iunderstand:

Stürz dich nicht so sehr auf die Hoffnung, aus eigener Erfahrung:

Es ging nicht gut aus, oder? Oder Du hast es nicht mitgemacht...? Du klingst sehr aufgeräumt...

Zitat von Snowwhite2610:

Es ging nicht gut aus, oder? Oder Du hast es nicht mitgemacht...? Du klingst sehr aufgeräumt...

Es ging nicht gut aus. Weder beim ersten, noch beim fünften Mal, ich war allerdings der Betrogene. Aufhänger war beispielsweise ein Schlüsselanhänger, dem sie für den Fall der Fälle behalten hat