Letztes Gespräch?

@Starchild251,

Ich wünsche dir, dass du Frieden finden kannst und aus der Erfahrung lernst, was alles dich weiterbringt

Zitat von Starchild251:

Beerdigungen, Hochzeiten, Weihnachten, alle Feiertage etc haben wir immer gemeinsam verbracht, mit Kindern, Familie etc

Physische Nähe muss nicht unbedingt mit emotionaler Nähe gleichgesetzt werden.

Zitat von Starchild251:

und ich habe gerade das Gefühl, dass muss ich hier klar stellen.

Sei dir aber dessen bewusst, dass du hier deine Sichtweise darstellst. Wir bieten dir die einmalige Chance, die Sache auch mal neutral von außen zu sehen. Ob dir das gefällt, ist eine ganz andere Sache.

Zitat von Starchild251:

dass ich ihn gerne gezeigt hätte, dass die kinder und ich seine Familie hätten sein können. Aber das ist sicher egoistisch gedacht.

Kann man jetzt so oder so sehen.

Zitat von Starchild251:

Ich habe auch mit den Kids zusammen bei ihm übernachtet, aber glaubt mal nicht, dass er dann mal was im Kühlschrank hatte für die beiden, oder mal kommuniziert hat, dass er den beiden vielleicht ne Schlafcouch ins Zimmer stellt, damit die nicht auf einer Luftmatratze schlafen müssen.

Nach der Nummer mit der Wohnung überrascht mich das jetzt auch nicht mehr.
Egotrip mit Null Empathie.

Zitat von Ella:

Ich bin nur kein Fan von Annahmen und nicht kommunizierte Botschaften.

Da ergänze ich noch negatives Gedankenlesen.
Wie schon mal gesagt: Mein Eindruck ist hier, dass die gesamte Basis - emotional und kommunikativ - nicht gestimmt hat. Haben wir das nicht schon 100-fach hier im Forum? Beziehungs- und/oder Zukunftsthemen werden bewusst oder unbewusst außen vor gelassen aus Angst, dieses ganze fragile Konstrukt zu zerstören. Stattdessen bleiben die Dinge unausgesprochen oder alles bleibt sogar inoffiziell und das dicke Ende kommt hinterher.

Zitat von Starchild251:

Schön, dass Du das beurteilen kannst

Sie schießt gerne mal vom hohen moralischen Ross von oben herab übers Ziel hinaus.

Zitat von Starchild251:

Genau das habe ich ihm ja bei dem Gespräch gesagt. Das, wenn er sich mal ganz auf uns einlassen würde, er eigentlich alles hätte, was er sich anscheinend wünscht. Natürlich, wenn da ein Wunsch nach einem eigenen Kind ist, verlieren die Anhängsel immer Der Vater der Kinder hat übrigens nie eine Rolle ...

Den Vater gint es aber doch und er hat Kontakt zu den Kindern oder?
Klar hast du dich im mitgeteilt was die Kinder machen und was dich beschäftigt, stehen sie bei dir doch an erster Stelle.
Das hat meine Ex auch- und ich habe zugehört, Trost gespendet wenn sie überfordert war oder meine Meinung als Mann gesagt wenn der Vater mal wieder absoluten Mist gebaut hat. Gerade bei dem Jungen...

ABER es ist ja nicht entscheidend ob DU ihn mit einbeziehen möchtest, sondern welche Mitsprachemöglichkeiten er hat.
Um Mienung gefragt zu werden, oder seine eigenen Erziehungsansichten auch durchzusetzen sind zwei völlig verschiedene paar Schuhe. Es geht um emotionale Nähe und damit einflußnahme auf die Entwicklung der Kinder!
In meinem Fall hat der Junge eben mal auch klaren ansagen gebraucht, doch ich habe mich dazu nicht legitimiert gefühlt und ich denke dass geht vielen Männern so, die in Beziehungen sind mit Kindern die nicht sein eigen Fleisch und Blut sind.

Zitat von Starchild251:

Genau das habe ich ihm ja bei dem Gespräch gesagt. Das, wenn er sich mal ganz auf uns einlassen würde, er eigentlich alles hätte, was er sich anscheinend wünscht. Natürlich, wenn da ein Wunsch nach einem eigenen Kind ist, verlieren die Anhängsel immer Der Vater der Kinder hat übrigens nie eine Rolle ...

ja das mag sein.
Du wolltest Dich aber irgendwie auch nicht ganz auf ihn einlassen, sonst hättest Du
bestimmt mal gefragt, ob er sicher ist dass er keine eigenen Kinder möchte, nicht
dass er es später mal bereut. Das ist doch eine essentielle Frage in Partnerschaft,
oder hattest Du Angst vor der Antwort? Das nicht zu schaffen?

Deine Aussagen, dass so wie er sich die letzte Zeit verhalten hat, Du jetzt mit
Sicherheit kein Kind mit ihm wolltest. Sonst sässest Du danach WIEDER AE da
zeigt auch, dass Du in gewisser Weise aus den Erfahrungen heraus mit den
Expartnern/Vater der Kinder das Vertrauen verloren hast, und Deinem Freund
Deine bitteren Erfahrungen in der Vergangenheit anhängst...sie auf ihn projeziert.
Er ist ja wohl der letzte, der etwas dafür kann, was Dir mit Deinem Ex passiert ist?
Da würde ich eher mal nach den eigenen Anteilen suchen oder wenn man da nicht
fündig wird, an den Anteilen des Ex.

Ich finde echt interessant, wie gut ich die Situation kenne: mein Verflossener hat
nämlich auch immer gesagt, die Ex hätte ihn sitzengelassen und ausgenommen und
daher riskiert er Familie und Ehe nicht mehr.
Dabei kann ich doch nix für seine Ex. Ich bin ein ganz anderer Mensch.
Glaub mir...sowas spürt man. Und schützt sich entsprechend.
Wer will schon Kollateralschaden und Projektionsfläche für die
Schäden in der Vergangenheit der Partnerin werden?
Vor allem wenn ich selber als Mensch dann garnicht gefragt werde
nach meinem Plänen und Bedürfnissen.

Bist du sicher dass du ihn zurückwillst?
Die Kinder sind doch total verstört wegen ihm. sie haben keinen Vater, wissen nicht wie eine vaterkind Beziehung funktioniert, höchstens aus dem Fernsehen . Es ist also immer ein Traum für sie gewesen und da war die ganze Zeit ein Mann greifbar der nie ihr Vater srin wollte.
Sicher war es ok nur dein Freund zu sein, aber doch nicht 7 Jahre! .
Das war nicht ok für die kids. Du hast die Möglichkeit verpasst ihnen einen echten Ersatzvater zu suchen..

Zitat von Baumo:

Bist du sicher dass du ihn zurückwillst? Die Kinder sind doch total verstört wegen ihm. sie haben keinen Vater, wissen nicht wie eine vaterkind Beziehung funktioniert, höchstens aus dem Fernsehen . Es ist also immer ein Traum für sie gewesen und da war die ganze Zeit ein Mann greifbar der nie ihr Vater srin ...

Den Vater gibts doch- oder habe ich was verpasst?

Sie hat von Anfang an den Anspruch gehabt der Freund solle sich mit um die Kinder kümmern.
In einer WE Beziehung? Ohne Commitment von ihrer Seite?
Ernsthaft jetzt?
7 Jahre so ein halb gares Ding, mit ner Menge Forderungen aber kein Commitment.
Ein Wunder das er das so lange mitgemacht hat.

Ich habe mal den letzten Thread der TE überflogen.
Der Kindsvater muss sich wohl ziemlich katastrophal verhalten haben und
ist mit Sack und Pack zu einer neuen gezogen.
Würde mich nicht wundern nach der Beschreibung im thread, wenn
der nicht zur Verfügung stände.
Da wäre es natürlich schön gewesen, die TE hätte einen kinderlieben
Mann gefunden, der sich einbringt, auch als gutes männliches
Vorbild für die Jungs (weil dem anderen thread zufolge war der Ex das nicht gerade).

Allerdings kann man das einem Menschen nur dann zumuten, wenn man
selber auch bereit für Commitment, also zB Zusammenziehen, Ehe oder
ein gemeinsames weiteres Kind ist.
Ich habe das auch lange nicht begriffen wie wichtig das für die Balance ist.
Bis ich mich in der besagten Beziehung wiederfand, wo ich permanent
in die Stiefmutterrolle gedrückt wurde, während der Mann absolut nicht
interessiert war, was meine Pläne oder Bedürfnisse sind
(sich gemeinsam was aufbauen, heiraten, vielleicht eigenes Kind mit
mehr Gestaltungsmöglichkeiten etc)

Ich bereue die Zeit nicht, ich habe viel gelernt.
Aber für die kinder war es doof, weil vor allem mit einem emotional
echt gut verbunden war, und jetzt bin ich weg.
Daher ist es vielleicht sogar besser, dass der Partner der TE
sich da nicht so eingebracht hat.
Nochmal: warum sollte er auch? Sie wollte ja auch nie in ein
Kind von ihm investieren. Dann kann sie es umgekehrt auch nicht
erwarten. Da wäre es gut, denke ich, liebe Starchild, Du überlegst Dir
vor der nächsten Beziehung genau, was Du zu geben bereit bist
und was nicht.

Ich dachte das übrigens auch bei dem aktuellen Thread hier über
Ansprüche und Wünsche in Beziehung: ich kann doch nur das
wirklich ehrlich einfordern, was ich selber auch im Zweifel für den
anderen tun würde (auch wenn es vielleicht nicht dazu kommt)
Sonst ist es ein ausnutzen und Egozentrik, nix anderes.
Ich finde die TE und ihr Partner unterscheiden sich da garnicht so sehr:
sie sagt sinngemäß: pflege mehr meine Kinder, aber ich werde es nicht
für eines von Dir tun (weil Du bist Papauntauglich)
er sagt sinngemäß: ich möchte dass Du ein gemeinsames Kind pflegst,
aber Deine Kinder gehen mich nix an (sie nerven)

Beide stellen Ansprüche, aber wollen selber nix leisten für den anderen
oder sich schützen damit. Daran krankt mE unsere ganze Gesellschaft.
Beide wollen eigentlich das Gleiche: eine Familie.
Aber sind nicht bereit dem anderen entgegenzukommen, und damit
natürlich auch zu investieren und ein Risiko einzugehen!

Ich hoffe, liebe TE, Du kannst den Sonntag heute bei dem schönen
Wetter mit Deinen Kids geniessen!

Nochmal zum Kinderthema, SEIN Kinderwunsch wurde erst in den letzten Wochen ein Thema. Jedenfalls mir gegenüber.
Woher hätte ich denn wissen sollen, dass er das möchte /sich wünscht? Hellsehen kann ich leider nicht. Vor ein paar Jahren wäre die Situation bestimmt eine andere gewesen

Ja, die Trennung von meinem Ex Mann und Vater der Kinder, war sehr schlimm.

Aber ok, hier haben wirklich viele Menschen geantwortet und aus fast jedem Beitrag kann ich etwas lernen bzw die Dinge auch anders sehen und sicher für die Zukunft etwas mitnehmen

Es ging auch nie darum, dass ich meinen jetzt wohl Ex wieder zurück will. Mir ist durchaus bewusst, dass das nicht mehr funktionieren wird und wir beide anscheinend in andere Richtungen wollen. Ist ja ok.

Es ging darum, ob ich diesem Drang nachgeben soll, nochmal mit ihm zu sprechen, um einfach von ihm diese Worte ausgesprochen zu bekommen.
Weil alles vorher von ihm nur schwammig war.

Das sehe ich jetzt alles etwas klarer und bin wieder mehr im Gleichgewicht

Zitat von merretich:

Sie wollte ja auch nie in ein
Kind von ihm investieren

Ich finde es absolut vernünftig, wenn man nicht mit jedem Partner ein Kind zeugen möchte. Zumal die TE schon zwei hat und das Thema gemeinsames Kind nie hochgekommen ist seinerseits. Und erst wäre das Zusammenziehen auf dem Plan und nicht das Kind. Beides wurde nie als Ziel definiert. Und im Fall einer Trennung, ist es für die Kinder tatsächlich besser, dass sie keine enge Bindung zu diesem Mann haben. Und ich würde als Mutter schauen, dass es bei dem nächsten auch nicht passiert, außer wenn das von ihm gewollt wäre, nach längerer gemeinsamer Zeit.

Ansonsten würde ich es bei einer reinen Paarbeziehung lassen, so wie dieTE es auch gehandhabt hat. Wenn man Kinder hat, ist das sehr vernünftig. Nicht jeder Mann ist als Vaterersatz zu gebrauchen, aber deshalb muss man nicht ewig Solo sein. Wenn ein kinderloser Single, ob Mann oder Frau, eine feste Partnerschaft mit allem drum und dran anstrebt, ist es denke ich was anderes als wenn ein Elternteil nach dem Scheitern einer Ehe eine Beziehung eingeht. Ich habe zum Beispiel den Fehler gemacht und dachte ich könnte wieder ein Familienleben aufbauen. Im rasanten Tempo natürlich, zurück in das alte Muster. Ging schief. Also habe ich daraus eine Lehre gezogen und nehme viel mehr Rücksicht auf meine Kinder, indem ich ihnen keinen neuen Mitbewohner zumute. Wenn sie ausgezogen sind, bin ich wieder so frei zu tun was ich will. Aber vermutlich stecke ich dann schon so weit im Single Leben drin, dass ich das gar nicht mehr will

Zitat von Starchild251:

Es ging darum, ob ich diesem Drang nachgeben soll, nochmal mit ihm zu sprechen, um einfach von ihm diese Worte ausgesprochen zu bekommen.
Weil alles vorher von ihm nur schwammig war.

und? was wirst du tun?

schwammig wird er wahrscheinlich bleiben, das muss dir klar sein.

wenn du mit ihm reden willst, dann mach du die klaren ansagen. kann sein, dass dir das gut tut.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich finde es absolut vernünftig, wenn man nicht mit jedem Partner ein Kind zeugen möchte. Zumal die TE schon zwei hat und das Thema gemeinsames Kind nie hochgekommen ist seinerseits. Und erst wäre das Zusammenziehen auf dem Plan und nicht das Kind. Beides wurde nie als Ziel definiert. Und im Fall einer Trennung, ...

Ja natürlich ist man da in der Entscheidung frei.
Aber er darf auch entscheiden, wenn ihm das dann nicht reicht.
Es ist doch naheliegend, dass ein Mann in den vierzigern auch
mal eigene Familie will, oder nicht?

Ich finde es auch verantwortungsvoller ggü den Kindern ggf eine Zeit alleine zu bleiben und
sich zu sortieren, bis man weiss was man will und was nicht. Und die eigenen Muster
zu erkennen. Man schützt so die Kinder ja vor einer Reihe von Stiefmüttern/Vätern die
kommen und gehen...

Und ja, natürlich bringt es nichts, wieder eine Ehe einzugehen, bevor das alte verarbeitet ist.
Sonst wiederholt sich das Ding ziemlich wahrscheinlich und geht wieder schief.
Dafür wäre es wichtig, Themen aufzuarbeiten, das Scheitern zu verarbeiten, die eigenen
Anteile zu beleuchten etc...Das Problem ist ja selten die Ehe an sich, sondern das
Verhalten von zwei Menschen innerhalb dieses deals oder bestimmte Charaktereigenschaften.

Was ich betonen wollte ist einfach, dass es nicht geht, einen fremden Menschen für
die eigene Familie/Kinder einspannen zu wollen, als Ersatz für den anderen Elternteil,
ohne sich selber zu diesem Menschen zu commiten.

Ich habe die sehr bittere Erfahrung gemacht, dass ich als Next in dieser Konstellation
haftbar gemacht wurde für alles, was in der Ehe schief ging. Ah la:
Die Ex wollte nur mein Geld...Du bekommst nix. Nichtmal ne Einladung zum Kaffee.
Die Scheidung war schlimm: Dich heirate ich nicht.
Die Ex hat viel Kinderbetreuung auf mich abgewälzt. Daher will ich mit DIR kein Kind.
Die Ex ist gegangen: in DICH investiere ich nicht, sonst sitze ich nachher wieder alleine da.

etc pp. ohne dass derjenige seinen Anteil am scheitern (zB wegen der
günstigeren Steuerklasse eine Frau zu heiraten,
die keinen Job hat und depressiv ist. Ich habe immer mein eigenes Geld verdient)
oder das von meiner Person zu trennen.
Ich wurde dauernd abgewatscht und weggestossen aufgrund
der Vergangenheit. Und es wurde als Ausrede benutzt, sich nicht einlassen zu wollen.

Gleichzeitig sollte ich seine Kinder betreuen, investieren, die Lücken der Ex füllen.

Verstehst.

Daher triggert mich die Einstellung der TE vielleicht auch etwas.
Dieses: kümmere Dich bitte um MEINE Kinder. Aber was Du Dir wünschst,
da gehe ich NICHT drauf ein. Wegen meiner schlimmen Vergangenheit etc.

Zitat von merretich:

Es ist doch naheliegend, dass ein Mann in den vierzigern auch
mal eigene Familie will, oder nicht?

Ist in meinen Augen schon fast etwas spät. Im konkreten Fall hatte er 7 ! Jahre Zeit gehabt das Thema auf den Tisch zu bringen. Und nun kommt er damit an? Ich würde an Stelle der TE jetzt auch nicht plötzlich noch ein weiteres Kind bekommen, irgendwann will man ja wieder auch wieder für sich leben und nicht neu mit der Windelphase anfangen. Weil der Mann mit Ü40 nun plötzlich einen Kinderwunsch äußert, obwohl er sonst nichts mit den selbigen anfangen kann? Und dann zu riskieren die Alleinerziehende Mutter von drei Kindern zu sein? Eventuell einem Baby, weil dem Guten es schnell zu viel werden würde?

Zitat von merretich:

Ja natürlich ist man da in der Entscheidung frei. Aber er darf auch entscheiden, wenn ihm das dann nicht reicht. Es ist doch naheliegend, dass ein ...

Ich habe ihm nie gesagt, kümmere dich um meine Kinder. Wie anfangs erwähnt, habe ich ihm sehr am Anfang gesagt, er muss sich nicht kümmern, sondern es reicht, wenn er den beiden ein guter Freund ist.

Ich habe nie irgendwas vorausgesetzt oder erwartet. Was ich erwartet hätte, wäre nur gewesen, dass er mit mir mal über diesen Themen spricht, wenn sie anscheinend bei ihm so hoch kommen.
Zusammen ziehen, Kinder etc sind wie gesagt alles Themen, die in ihm bestimmt schon länger brodeln ich davon aber erst in den letzten Wochen gehört habe, NACHDEM er sich so verhalten
Das ich in der Situation sicher nicht sage prima, tolle Idee! Lass uns direkt ins Chaos stürzen sollte klar sein

Was ich aber sehe, ist das ich sicher auch überlegen muss, inwieweit ich bereit bin Dinge an und einzugehen. Umziehen, nochmal heiraten und so weiter
Mit dem richtigen Partner bestimmt alles irgendwann denkbar
Er war es leider nicht

Zitat von Brennessl:

und? was wirst du tun? schwammig wird er wahrscheinlich bleiben, das muss dir klar sein. wenn du mit ihm reden willst, dann mach du die klaren ...

Im Moment habe ich kein Bedürfnis, mit ihm zu sprechen. Muss aber auch noch einiges sacken lassen, mal sehen, wie es danach aussieht

Aber, so wie Du sagst, wird von ihm auch dann nicht viel kommen bzw nichts klares. Also kann man sich es wohl auch gleich sparen

Zitat von merretich:

Man schützt so die Kinder ja vor einer Reihe von Stiefmüttern/Vätern die
kommen und gehen...

solange man die Partnerschaft führt, die kein Familienleben impliziert, ist das in meinen Augen auch kein Stiefmutter/Stiefvater Verhältnis. Eine Nonne mus die AE (oder der AE) nun auch nicht sein, nur weil sie weiterhin für die Kinder da ist.