Letzte Worte - die ganze Geschichte

trau's mich ja fast gar nicht sagen.. aber besser es ist raus..
vor 3 Wochen hab ich aus ner Laune ne kurze Mail an den ex geschrieben..
nach 6 Monaten Funkstille..
zu früh wie ich erkannt habe..
eine Antwort kam relativ schnell..
hab's aber 3 Wochen nicht gelesen..
gestern in Gegenwart eines Dritten..
der Inhalt unspektakulär..
ja Kaffee ok.. wenn entspannt..
gestern dann meine Antwort..
dachte mach's gleich dann ist es weg..
falsch!
heute früh dachte ich.. überhaupt keine Lust drauf..
wieso und was soll's bringen..
bin zwar stabiler und optimistischer.. aber auch nur weil ich in den letzten 1,5 Jahren
alles aufgeboten hab was möglich war.. mit äußerster Anstrengung.. wenn's nach dem
ex und seiner Familie gegangen wär hätt ich untergehn können..
und das alles soll ich jetzt präsentieren.. nee dachte ich.. vielleicht in 5 Jahren..
so und jetzt ist mein Angebot.. Treffen irgendwann die nächsten Wochen raus..
was soll ich machen..
eine Antwort kommt bestimmt demnächst..

Die Antwort kannst Du schlicht abwarten. Abblasen kannst Du jegliches Treffen zu jeder Zeit, ohne Begründung oder - wenn's sein soll - mit einer oder mit einer Notlüge, aber das ist vielleicht doch gar nicht wichtig. Du bist so weit gekommen mit Deinem Nachdenken, Nachspüren, dann leiste Dir das doch auch jetzt. Spüre mal nach, was das denn vor drei Wochen für eine Laune war. Viele hier in unserer Situation eint (jedenfalls nach meinem Lesen und meiner Erfahrung) eines....nämlich eine gehörige Portion Bedürftigkeit, Bedürfnis nach Nähe, nach wieder gut, nach wieder besser, manchmal auch im Sinne der blöden Co-Abhängigkeit, Bedürfnis nach Zeigen, gesehen werden, und....oft....Kontrolle. Keine Ahnung, ob irgendwas davon bei Dir zutrifft. Ist aber auch nicht wichtig. Aber bei Dir selbst zu bleiben, doch mal tiefer nachzuschauen, das könnte wichtig sein. Du könntest die Reihenfolge - natürlich nur, wenn Dir danach ist - auch umdrehen. Also Dir erst das Problem von der Backe schaffen und höflich schon jetzt eine unverbindliche Rücknahme Deines Kontaktvorschlags senden. Und Dich dann weiter um das kümmern, was wirklich zählt, Dich! Nur ein paar Gedanken, vielleicht kannst Du ein bisschen davon gebrauchen in der nicht einfachen Situation.
Drück DIr jedenfalls die Daumen.
Glück auf
streamline

Danke @Streamline für deine dezidierte Antwort..
könnt von allem etwas sein..
man sieht manchmal selbst nicht durch..
ein Teil war finanzielles.. da hat ich mal kurz Muffelsausen und
dachte warum soll nur ich krebsen..
naja das hat sich soweit gelegt.. einiges konnt ich regeln..
sieht nicht mehr so finster aus..
bin jetzt entspannter und wenn Treffen.. hab mittlerweile auch
ne Einstellung dazu gefunden.. dann weiß ich wie ich agieren kann..
ob das natürlich so klappt wie ich mir das vorstell ist ne andere Frage..
naja heut abend war dann alles schon wieder etwas besser..
die dunklen Wolken verzogen sich etwas.. lass es auf mich zukommen..
mich rauswinden wo ich selbst den Anstoß gegeben hab mag ich auch nicht so unbedingt..
lieber schaun ob's geht und wenn kurzfristig dann das Gefühl ist nee lieber nicht dann sag ich ab.
so ist jetzt die Lage erstmal.
aber lieben Dank für deine Worte..
auch dir Glück auf..

Liebe Katalina,

erstmal eine Umarmung für Dich...

ich denke auch, dass Du ganz spontan noch entscheiden kannst, ob das Treffen wirklich schon geht...

Ich kann nur aus meiner Erfahrung (Treffen vor kurzem wg. dringend zu klärender Angelegenheiten - nach 6 Monaten) berichten, dass mich das schon extrem getriggert hat... Mir ging es viele Tage lang überhaupt nicht gut, habe extrem emotional darauf reagiert (nicht während des Treffens, da war ICH sehr sachlich und gelassen)

Heute allerdings denke ich, auch das war wieder wichtig - die nächste Welle, die genommen werden musste... Wieder etwas geschafft... wieder gelernt, wie stark ich doch schon bin...

Wie auch immer Du es für Dich entscheidest, achte auf Dich und sei einfach Du - mit allen Facetten...

Zitat von Ilex:

Liebe Katalina,

erstmal eine Umarmung für Dich...

ich denke auch, dass Du ganz spontan noch entscheiden kannst, ob das Treffen wirklich schon geht...

Ich kann nur aus meiner Erfahrung (Treffen vor kurzem wg. dringend zu klärender Angelegenheiten - nach 6 Monaten) berichten, dass mich das schon extrem getriggert hat... Mir ging es viele Tage lang überhaupt nicht gut, habe extrem emotional darauf reagiert (nicht während des Treffens, da war ICH sehr sachlich und gelassen)

Heute allerdings denke ich, auch das war wieder wichtig - die nächste Welle, die genommen werden musste... Wieder etwas geschafft... wieder gelernt, wie stark ich doch schon bin...

Wie auch immer Du es für Dich entscheidest, achte auf Dich und sei einfach Du - mit allen Facetten...

seh's genauso.. hab auch das Gefühl das ist ne Welle.. nenn's Konfrontation.. sehn wo man steht und dann die Aspekte die
damit einhergehn bearbeiten.. und ja das möcht ich auch so handhaben.. einfach authentisch sein..
so gut es geht.. Schutz dann wenn nötig.. das kann u. U. heißen abbrechen.. oder verschieben..
mach mir da keinen Druck..
Achtsamkeit ja das ist ein wichtiges Stichwort.. ich übe.. wie wir alle hier.. ist ja ein guter Richtungsweiser was man hier so alles
mit auf den Weg bekommt..
auch dir danke ich sehr dafür das du mir deine Erfahrungen speziell an dem Punkt mitteilst.. schätze es sehr..

auch wenn's grad grau ausschaut..
mir selbst genügen.. auch in den traurigsten Momenten..
allein das ist ein Gewinn..

nie mehr einen anderen höher bewerten als mich selbst..

ach und übrigens kam Antwort.. hab's noch nicht gelesen..
dafür lass ich mir jetzt immer Zeit..
prüfe wie's mir damit geht..
finde meine Position bevor ich antworte..

es ist komplizierter als man denkt..
die Spontanität und Begeisterungsfähigkeit die mich immer
verleitet hat zu reagieren bevor ich eine Position gefunden hab
lass ich nicht mehr zu..

damit geht's mir besser..
ich diene nicht mehr den Bedürfnissen anderer..
stell mich selbst und meine Interessen in den Vordergrund..

damit wird's zwar schwieriger.. aber dafür nachhaltiger.

stell fest umsonst waren die 14 Jahre nicht.. viel für mich mitgenommen
was jetzt meinen Alltag bereichert..
1,5 Jahre sortiert.. Schlechtes weg.. Gutes bewahren..
und da ist mehr als ich zunächst dachte..

es ist schön wenn man dem Schlechten das Gute abgewinnen kann..

jede Krankheit bringt mich näher zu mir selbst..
nicht schön.. der zweite Infekt in kurzer Zeit..
die Kräfte schwinden..
aber dieser erzwungene Stillstand hat Vorteile..
ganz bei mir sein..
alles was mich bis jetzt abgelenkt hat kann ich nicht tun..
die Menschen die ein Teil des Lebens sind kann ich nicht erreichen..
oder sie sind es nicht mehr..
die Einsamkeit ist aufgezwungen..
lange dachte ich wie grausam..
jetzt weiß ich es ist ein Geschenk..
mich nicht mehr für andere oder was auch immer aufzuopfern..
ich brauch diese gezwungene Einsamkeit..
damit ich alle meine Kräfte auf mich und mein Inneres konzentrieren kann..
mag vielleicht eigenartig klingen..
aber zum ersten Mal im Leben nehm ich es an..
seh's nicht als Strafe.. schon gar nicht mich mag keiner..
nein es ist eine Chance..
wie auf ner verlassenen Insel.. gestrandet..
mit dem was vorhanden ist bau ich ne Hütte..
aus den Früchten die wachsen ernähr ich mich..
der Himmel.. die Sterne.. die Wolken.. erzählen Geschichten..
die Sonne wärmt..
dabei sammel ich gute Gedanken..
nehme mich wahr.. schliesse Freundschaft mit mir..
die weichen Anteile dürfen sein..
langsam ganz sachte löst sich der Schutzpanzer auf..
vielleicht wird doch irgendwie irgendwann alles noch gut..
und das alles im Zuge der Auswirkungen einer verlorenen Liebe..

Hallo liebe Katalina....


Erstmal gute Besserung und pflege dich gut, damit es dir
bald wieder besser geht.
Es ist schön zu hören, dass es dir auch mit dem Alleinsein immer
besser geht.
Auch ich genieße es jetzt, auch schon länger, alleine zu sein. Es
hat so viele Vorteile. Niemand dem ich es recht machen muss,
niemand auf den ich warten muss, niemand der mich mit
Worten und Taten verletzt. Ich kann kochen was ich will und wie
ich es will, kann gucken was ich will, kann gehen wohin ich will,
darf endlich wieder arbeiten und bin ehrlich gesagt voll ausgelastet im Alltag. Bei mir......halt.
Das könnte alles so schön sein, wäre da nicht diese Sehnsucht ,etwas fehlt. Ich kann es nicht sagen was es ist...... deshalb macht es das ganze Gerede um ich bin bei mir angekommen und ich
liebe es alleine zu sein, so unwahr.....
Warum ich das hier schreibe, weil ich hier gerade von mir auf dich
schließe und denke, dass du auch schon längst bei dir angekommen bist und du auch noch spürst da fehlt noch was.
Jetzt hoffe ich für uns beide, dass uns die Suche nachdem was
fehlt uns wieder auf den Weg bringt die verschlossene Tür zu öffnen. Nicht, dass uns die Selbständigkeit dazu bringt die Tür
für immer geschlossen zu halten......Weil es einfach auch gut ist
Single zu sein..

Meine Mutter meinte gestern zu mir: Kind, gib Deine Freiheit bloß nie auf!
Endlich versteht sie mich, mit 78!

Ihr Lieben..
da es sonst niemand gibt.. bzw. ich in meinen 4 Wänden gefangen bin..
der Infekt nicht verschwinden will..
schreib ich hier um nicht gaga zu werden..

heute schon ein paar lustige Sachen gelesen..
aber selbst das bringt nicht raus aus der Melowstimmung..

weiß echt nicht wohin und wie es gehn soll..
verdammt ich will meine Kräfte zurück..

wenn das die Blaupause.. mal negativ gedacht.. ist..
was einen erwartet wenn man mal alt und krank ist..
na Mahlzeit.. dann will ich lieber nicht alt werden..

und nun zum Heiteren..
ein Romantiker ist er nicht so direkt.. am Morgen beim Aufwachen die erste Frage: wo ist mein Ladekabel..

Ich weiß ja nicht, wie alt du bist,
bei mir hab ich festgestellt,
ab 50 geht's wieder aufwärts.
Mir geht es viel besser als vor 5 Jahren.
Nach dem Motto
Je oller, je doller!.

Zitat von Maus 89:

Ich weiß ja nicht, wie alt du bist,
bei mir hab ich festgestellt,
ab 50 geht's wieder aufwärts.
Mir geht es viel besser als vor 5 Jahren.
Nach dem Motto
Je oller, je doller!.

Das Gefühl habe ich auch - bin erst seit zwei Wochen 50, aber soviel über mich nachgedacht, wie in den letzten Monaten, habe ich selten...

Und so viel unternommen in so kurzer Zeit ebenfalls nicht, gerate ja manchmal schon in Freizeitstress

Und ich hatte so wahnsinnig viele intensive Gespräche mit Freunden - zuerst noch, weil ich so traurig war, jetzt überhaupt und allgemein das Leben betreffend, unsere Vorstellungen vom Leben, von Partnerschaften etc. pp.

Also je oller, je doller lebe ich gerade und finde es superspannend

Ihr Lieben.. Maus.. Ilex.. es freut mich sehr für euch..
seh's genauso.. bloß hatt ich diese Phase schon früher.. hab mich da über die Maßen
ausgepowert und bin mittlerweile an einem anderen Punkt..
je oller je doller.. ja so kann man's sagen.. und das ist gut so..
meine Kräfte sind diesbezüglich etwas erschöpft.. was nicht heißt das es in einer anderen..
moderateren Form.. da bin ich grad dabei das zu umzusetzten.. auch intensiv und
gut weitergehn kann..
euch wünsch ich weiterhin ein fröhliches oller.. doller..

tut mir leid.. muss das jetzt sagen.. auch wenn's manche vielleicht anders sehn..

freu mich über den Nobelpreis für Dylan..

nicht weil er der begnadetste Lyriker wär.. kein schlechter.. aber wahrscheinlich auch nicht überragend..

nein weil es ein Statement ist das in unsere verrückte Zeit passt..

klares Votum für mehr Menschlichkeit.. Respekt.. Achtung und Wertschätzung füreinander..

insofern gut gebrüllt Komitee..

Hi.. das Forum stachelt mich auf..

hab gestern Tacheles gesprochen.. da ich aus der Geschichte krank rausging.. Job deshalb nicht möglich ist.. ich am Existenzminimum krebse.. Forderungen gestellt.. vorgestern war ich noch großzügig.. dachte das ist doch nur eine arme Seele.. ist es auch aber halt eine brutale..

alles was jetzt da ist wurd mit meiner Hilfe aufgebaut.. auch da ist im Grunde kein Anspruch.. rechtlich nicht.. aber moralisch..
hätt gern meine Ruhe und meinen Frieden.. teilweise und in mir ist das auch so..

aber in Teilen muss ich mir das noch anschauen aus Eigeninteresse..

es geht jetzt um folgendes.. würd gern eure Meinung hören..

es gab ja ein Urteil vom Staatsanwalt.. schwere Körperverletzung.. das Verfahren wurd eingestellt wie meist bei häuslicher Gewalt..

Schmerzensgeld wurd gezahlt..
man dachte damit hat man Genüge getan..

die Gewalterfahrung war im Zuge der narzisstischen Problematik seitens des ex weil ich mich wehrte obwohl ich schon krank war und am Boden lag.. das war dann der ultimative Schlag um mich mundtot zu machen..

klar ist natürlich.. das hätt ich mir nicht geben müssen.. schon viele Jahre zuvor den Absprung suchen müssen.. das ist der Teil der in meine Verantwortung fällt..

was ich allerdings damals nicht gemacht habe.. das Urteil an den Arbeitgeber schicken..
heute denke ich das wäre das einzig Richtige gewesen..

ex lebt weiter als sei nichts gewesen.. interessiert sich nicht für den Scherbenhaufen der zurück blieb..
ist arrogant mehr denn je.. sieht die Schuld bei mir weil ich in dem ganzen Stress mir nicht auch eine Karriere aufgebaut habe..

gestern eine klare Ansage gemacht.. wird wahrscheinlich nichts bringen..
heute morgen dachte ich .. Opfer schweigen viel zu oft.. warum sollte die Welt nicht von der schändlichen Tat am Ende einer unsäglichen Zeit erfahren..

hatte immer noch Mitgefühl.. warum frage ich mich jetzt.. ist es nicht meine Pflicht mir selbst gegenüber das die Welt die Wahrheit erfährt..
nicht weil ich mir erhoffe damit zu punkten..

nein einfach weil's richtig ist.. es ein Beweis ist.. wer sich an anderen vergreift.. Leib und Leben bedroht.. von der psychischen Gewalt nicht zu sprechen weil das kann man schlecht nachweisen.. wieso soll so jemand ungeschoren davon kommen..

sorry ist harter Tobak am Samstagmorgen.. bin aber so erbost und auf den Barrikaden grad..

wünschte den Mut.. die Kaltblütigkeit zu besitzten und endlich wirklich raus aus der Opferhaltung die in Teilen immer noch vorherrscht..
und endlich Nägel mit Köpfen zu machen..

der Täter spielt auf Zeit.. nach dem Motto da wächst Gras drüber.. NEIN da wächst kein Gras.. wie auch.. wenn der Täter frei und fröhlich rumläuft.. während das Opfer um die Existenz kämpft..

mir ist klar das ist hier nicht der richtige Ort für das Thema.. aber Gewalt tritt in vielen Gesichtern auf.. und wir sollten uns wehren wann immer es möglich ist..

so und jetzt weiß ich gar nicht was ich sagen soll.. wie wird der Tag.. wohl eher mau.. viel Aufregung gestern und die letzten Tage.. alles wieder hochgerührt..

man kann aber etwas nicht ruhen lassen das die Grundfeste des menschlichen Seins ins Wanken gebracht hat und in den Spätfolgen das weiter vertieft..

Möchte so gern einen Strich machen..
aber langsam bin ich an einem Punkt wo ich wieder angreifen kann.. und nicht gegen.. sondern für mich selbst!