Letzte Worte der Geliebten

Zitat von Blind-Meg:

Authentizität ist in der Konstellation einfach nicht möglich, allein schon dadurch, dass einer irgendwann wieder nach Hause muss,

Unter Authentizität verstehe ich aber etwas Anderes
Wenn einer aufgrund äußerer Rahmenbedingungen irgendwann wieder nachhause muss, also an den Ort, wo er gemeldet ist, dann ist das so.
Wenn ich ohnehin nicht danach suche, mit jemandem zu wohnen, wird mich dieser Umstand nicht stören.
Da bin ich auch froh, dass mir Alleinsein auch gut gefallen kann. Wenn ich emotional gut versorgt bin, dann wuppe ich meinen Alltag gut.
Werde ich von dem Mann emotional vernachlässigt, brauche ich keinen Alltag mit ihm und erst recht kein gemeinsames Bett.
Authentizität bedeutet, dem anderen seine authentischen Gefühle und Gedanken zu zeigen, nicht das, was erwartet wird.
Komme ich aus den Armen meiner Geliebten nachhause und erzähle ihm nicht, dass ich bei meiner Geliebten war oder mit ihr zusammen irgendwo gewesen bin und jede Menge gute Zeit hatte, dann bin ich der Partnerin gegenüber nicht authentisch. Sie weiß dann nichts über meine Gefühle. Jedenfalls nicht über alle.

Zitat von Blind-Meg:

man muss Ausreden erfinden,

Aber halt nicht der AF gegenüber. Sondern dem Partner gegenüber, mit dem man angeblich durch alle Gezeiten des Lebens zusammen gehen will.

Zitat von Valerieee:

einer Liebe, in der wirklich alles freiwillig passiert, möchte nichts anderes mehr.

Da stimme ich dir zu 100% zu. Das liegt aber nicht an der äußeren Form einer Verbindung, sondern an den beteiligten Akteuren. Diese freiwillige Liebe kann es auch in einer festen Beziehung geben.

Zitat von Valerieee:

Echte Nähe gibt dem Partner die Macht, einen als den Menschen zu sehen, der man wirklich ist.
Und das ist was Schönes.

Auch das ist wahr. Nur geht das eine eben nicht ohne das andere, Das ist ja das Dilemma, von dem ich sprach.

Zitat von Valerieee:

Gerade in herkömmlichen Beziehungen blenden Partner gerne die Abgründe voreinander aus, nicht zuletzt, weil man miteinander eine schöne Familie repräsentieren möchte, in der es keine Abgründe gibt, sondern nur lauter fröhliche, ausgeglichene Mitglieder.

Bestimmt in vielen, ja. Aber auch hier: das hängt nicht von der Form ab, ob Affäre, feste Partnerschaft, Ehe oder Freundschaft+, sondern nur von den beteiligten Personen.

Zitat von Valerieee:

Zwischen meinem AM und mir steht niemand.

Das sehe ich anders. Seine Frau steht, wenns hart auf hart kommt, immer an erster und du frühestens an 2. Stelle.

Zitat von CleoK:

ich freue mich von Herzen für dich, dass du so eine tolle Beziehung hast.

Danke.
Für mich war halt die Affäre damals eine wichtige Lektion, die mir sehr geholfen hat, die Dinge zu lernen, die ich wissen musste, um so eine Beziehung heute führen zu können.
Aber dadurch weiß ich eben auch, dass das, was ich da jetzt lebe, in Form einer Affäre nicht annähernd möglich wäre.

Zitat von CleoK:

ich kenne es nicht einen liebevollen Partner zu haben. Der einfach fragt, wie geht es dir, was hat der Arzt gesagt oder wie denkst du darüber.

Ja, das sagtest du, und das tut mir sehr leid.
Aber dass du das jetzt in einer Affäre findest, bedeutet nicht, dass so etwas nur in Affären zu finden ist.
Nochmal: mit der richtigen Person kannst du diese Dinge und Gefühle auch in einer festen Partnerschaft erleben. Und dabei trotzdem noch frei sein.

Zitat von CleoK:

Jetzt werde ich darüber nachdenken, welches Bedürfnis er bei mir wirklich füllt.

Das halte ich Für eine sehr gute Idee.
Bei mir war es ein simples, aber elementares Bedürfnis: geliebt und gesehen zu werden.

Zitat von CleoK:

Deshalb finde ich diesen Gedankenaustausch, auch wenn er sich im Kreis dreht, sehr angenehm.

Das finde ich auch.

Zitat von Valerieee:

Aber halt nicht der AF gegenüber. Sondern dem Partner gegenüber, mit dem man angeblich durch alle Gezeiten des Lebens zusammen gehen will.

Ja klar, aber es ist doch egal, wem gegenüber.
Mein Exmann weiß vis heute nichts von der damaligen Affäre. Und trotzdem habe ich damit unsere Vertrauensbasis untergraben. Weil Vertrauen keine Einbahnstraße ist. Und Ehrlichkeit und Offenheit eben auch nicht.
Ich meine (heute, nach der eigenen Erfahrung), es schädigt eure Basis, wenn einer von euch gegenüber anderen Ausreden erfinden muss.
Als ich noch in der Affäre war, habe ich das allerdings auch anders gesehen.

Zitat von Valerieee:

Authentizität bedeutet, dem anderen seine authentischen Gefühle und Gedanken zu zeigen, nicht das, was erwartet wird.

Ja natürlich. Aber diese Authentizität wird ja allein schon dadurch beeinflusst, dass da einer ist, der lügen muss, um sich jemand anderem zu zeigen.

Diese Argumentation, dass innerhalb der Affäre ja alles ehrlich und aufrichtig und authentisch zugeht, empfinde ich genauso als Fehlannahme, wie wenn manche Paare argumentieren, die Kinder bekämen vom Streit nichts mit, solange nur gestritten wird, wenn die Kinder schlafen.
Nein, da liegt was in der Luft, und zwar auch zwischen den Personen, die die Affäre haben, auch in Abwesenheit des festen Partners.
Aber wie gesagt, während ich meine Affäre hatte, hab ich das alles auch noch anders gesehen.

Ich glaube der te, dass sie mit der ist Situation zufrieden ist. Die Unverbindlichkeit und die daraus folgenden Konsequenzen sind in wohl in Ordnung.
Ich würde der te nichts absprechen.
Was mich aber massiv triggert ist die Haltung gegenüber der Ehefrau.

Zitat von Felica2024:

Ich glaube, sie meinte das weniger numerisch als qualitativ.

Ja, und ich meine beide Ebenen.
Allein die Tatsache, dass die ganze Verbindung das gemeinsame Geheimnis ist, steht schon zwischen den Personen, es beeinflusst die Interaktion. Das ist sogar Teil dieser Dynamik, die die Affäre als besonders wertvoll wahrgenommen werden lässt.

Zitat von Felica2024:

3 Personen, wovon sich 2 für den Moment gut tun. Die 3.Person weiss nichts
Nun gehen die Meisten davon aus, dass Nr 3 davon wissen MUSS, da sie ja betrogen wird und das unfair ist.

Ich gehe nicht davon aus, dass die 3. Person es wissen muss oder sollte. Aber ich bin überzeugt, dass die Tatsache, dass es da diese 3. unwissende Person gibt, die Interaktion zwischen den beiden Affärenpartnern beeinflusst. Die 3. Person ist unwissend, aber nicht unbeteiligt.
Meine Argumentation ist ja aber auch keine moralische, ich hoffe, das wurde inzwischen hinreichend deutlich.

Zitat von CleoK:

Es ist aber auch etwas, was verbindet.

Selbstverständlich.
Das meinte ich mit Teil der Affärendynamik. Und dieses gemeinsame Geheimnis ist vielleicht sogar manchmal der Aspekt, der die Überführung in eine feste Beziehung scheitern lässt, weil es neben dem gemeinsamen Geheimnis zu wenig andere verbindende Elemente gab.
Letztendlich ist dieser Teil der Verbindung aber hohl und trägt nicht weit.

Zitat von CleoK:

Wie du es auch formuliert hast, dein Mann weiß bis heute nichts von deiner Affäre. Und das ist auch gut so. Er kann vielleicht weiterhin vertrauen und hadert nicht sein Leben lang mit diesem Vertrauensbruch.

So sehe ich das auch. Hätte er es im Nachhinein (oder aucv währenddessen) erfahren, hätte das nichts besser, aber vieles schlimmer gemacht. Daher wird das so bleiben.
Mir tut es leid, ihm diese Wahrheit nie sagen zu können, aber es gibt niemanden auf der Welt, der etwas davon hätte. Das habe ich zu verantworten und damit muss ich jetzt leben.

Zitat von Blind-Meg:

längerfristige Pläne (und sei es nur ein Urlaub) sind extrem schwierig bis unmöglich,

Es ist eben allgemein hilfreich, in dem Bewusstsein zu leben, dass nicht alle anderen Menschen genau dasselbe Interesse an Dingen haben, wie man selbst, selbst wenn ein Großteil der Menschen wie man selbst fühlt... Andererseits möchtest wahrscheinlich auch du als Individuum wahrgenommen werden und nicht wie ein austauschbares Ding, das darauf programmiert wurde, an Sachen Spaß zu haben, an denen man Spaß zu haben hat.

Ich habe letztens ein Gedicht von Mascha Kaleko zitiert. Eine Zeile heißt:

Zerreiss deine Pläne.

Das will ich, das beeindruckt mich, das holt meine Seele ab.
Wenn du schreibst, man kann mit einem AM keine längerfristigen Pläne machen, dann ist das ja ok, nur sprichst du dann eben von dir und dem, was dir wichtig ist.
Was auch ok ist! Aber es ist eben für dich wichtig. Nicht für alle Menschen. Und deshalb ist nicht für jeden Menschen eine Affäre nicht das Falsche oder eine Beziehung das Richtige.

Ich habe immer versucht, zu betonen, dass ich herausgefunden habe, was ich wirklich will.
Und auch, warum ich etwas nicht mehr will. Es kommt leider nicht an...

Zitat von Blind-Meg:

man kann jederzeit auffliegen, sich nicht frei in der Öffentlichkeit zeigen....

Ja, kann man, was sicher stressig wäre. Nur überwiegen eben die guten Punkte, so dass ich das Risiko eingehe. Und er auch.
Zusammen in der Öffentlichkeit zeigen ist kein Problem. Ich muss nicht der Öffentlichkeit demostrieren, dass er mit mir was am Laufen hat.
Das sind wieder so Äußerlichkeiten. In der Öffentlichkeit bewege ich mich mit ihm dann, wenn wir zusammen irgendwo hin müssen oder wollen. Das dürfen wir als Bürger eines freien Landes wohl noch tun.

Zitat von Blind-Meg:

denn auch feste Partnerschaften kann man ohne Trauschein, in getrennten Wohnungen und mit jeder Freiheit für jeden Partner führen

Mit jeder Freiheit- außer der, dass man seinem Vertrauten sagen kann: Ich gehe jetzt zu meiner Geliebten.
Ich denke die ganze Zeit an meine Geliebte. Ich möchte heute lieber zu meiner Geliebten fahren, statt mit euch in den Zoo zu gehen. Usw.

Zitat von Blind-Meg:

ist halt nur stressiger weil man nicht an mehreren Orten zugleich sein kann und der Tag nunmal nur 24h hat.

Man muss auch nicht an mehrere Orten gleichzeitig sein. Man kann ganz entspannt sein Leben leben. Mal allein, mal mit jemand zusammen.
Und wenn etwas Leben leben ist, dann die Stunden, die man in Liebe und Hingabe verbringt.

Zitat von Blind-Meg:

Es bleiben immer Lücken, in der Zuverlässigkeit, im Vertrauen, in der emotionalen Nähe....

Immer nicht. Aber offenbar braucht man diese absoluten Begriffe zur Selbstversicherung.
Ich würde nie sagen, dass eine Affäre immer toll für jeden Menschen ist. Aber für mich ist dieser Mann toll und alles, was ich mit ihm erlebe.

Zitat von Blind-Meg:

Wer sich damit zufrieden gibt, dass es niemals 100% echt sein kann, wird sich auch niemals so fühlen, als hätte er die 100% Echtheit verdient

Als ich ganz zu Anfang (im EP) geschrieben habe, dass die Ehefrau nicht ohne ihren Mann zurecht kommt, habe ich einen Shitstorm sondergleichen geernter.
Was war da die Empörung groß, dass ich die EF so niedergemacht hätte und ihr sonst was für Defizite angedichtet hätte. Wie ich wissen könne, wie die EF in Wirklichkeit ist, was sie für ein Mensch sei.

Seltsamerweise hält sich aber die These hartnäckig, ein Mensch, der eine Affäre führt, dem fehlt was. Charakterlich, emotional, in dr Birne sowieso.

Du stellst hier gleich drei Behauptungen in den Raum.

1. Es kann niemals 100% echt (erstaunlicherweise in ) sein.
Begründung: Weil es deinen Vorstellungen und Wünschen von echt nicht entspricht.

2. Eine Affärenfrau gibt sich zufrieden mit dem, was du glaubst, was es ist.

3. Daraus resultiert ein Mangel innerhalb der Person der Affärenfrau. Entweder existiert dieser innere Mangel bereits. Dann ist sie eine arme Maus, die das Echte nicht kennt. Im Gegensatz zu dir
Oder sie sehnt sich insgeheim nach dem Echten, gibt sich aber mit weniger zufrieden, weil sie glaubt, das Echte nicht zu verdienen. Das Echte, von dem du genau weißt, was es ist.
Ob das so funktioniert?

Zitat von Blind-Meg:

Die meisten Menschen wollen aber

Die meisten Menschen wollen in Deutschland in einer schönen Wohnung leben. Sind nun alle, die lieber in einem Bauwagen in der Heide leben wollen, arme Charaktere, denen es an Selbstwert mangelt, um mehr, sprich, eine Wohnung zu wollen?

Zitat von CleoK:

Ich kann Single bleiben und muss nicht auf Nähe verzichten und er muss seine Ehe nicht beenden und füllt sich seine Defizite aus der Ehe bei mir auf.

Ich bin in diesen Zeiten wirklich froh, nicht auch noch selbst gebunden zu sein. Jederzeit die Freiheit zu haben, wirklich genau das zu tun, wonach mir der Sinn steht, ist so ein schönes Gefühl. Mich keinem erklären zu müssen, begründen zu müssen... Und dann ohne Druck meinen AM sehen und so sein zu können, wie ich bin. Und er nervt mich nicht. Sondern er beglückt mich mit dem Menschen, der er wirklich ist.

Zitat von Blind-Meg:

Den AM kannst du nicht im Krankenhaus als Notfallkontakt angeben, und er dich nicht.

Ok. Ich hatte meinen letzten Partner als Notfallkontakt und er mich. Gehasst hat er mich trotzdem.
Ich war dann nach der Trennung mal für drei Tage im Krankenhaus. Da habe ich geschlafen, gegessen und meine Infusionen bekommen. Und Besuch bekommen von einer Freundin. Vollkommen ausreichend.
Aber natürlich würde mein AM, wäre er stattdessen EM, auch von meinem KH- Aufenthalt erfahren, davor hätte ich ka keine Angst.
Aber das ist für mich eher nicht wichtig. Weil Äußerlichkeit.
Der Notfallkontakt rettet mich nicht, wenn ich ins KH muss.

Zitat von Blind-Meg:

Der AM wird nicht derjenige sein, der dir deine Tasche ins Krankenhaus bringt wenn du als Notfall eingeliefert wirst.

Ich wurde schon einige Male als Notfall ins Krankenhaus eingeliefert. Das Letzte, was mich in der Situation umgetrieben hat, war, ob und wer mir eine Tasche bringt.

Zitat von Blind-Meg:

Er wird höchstwahrscheinlich nicht mal davon erfahren, dass du überhaupt dort bist, oder erst sehr spät wenn der Notfall kein Notfall mehr ist.

Ja, und dann wird gefeiert, dass ich es lebend aus dem Krankenhaus geschafft habe

Zitat von Blind-Meg:

Der AM wird dir nichts von seinem Vermögen hinterlassen, dich nicht absichern.

Ich weiß gar nicht, ob er Vermögen hat. Vielleicht hat ihn seine Frau ja nur aus Liebe geheiratet.

Zitat von Blind-Meg:

Es wäre unvernünftig, mit dem AM ungeschützten S. zu haben

Das ist es immer. Also mit einem Mann ungeschützten S. zu haben.
Kein ausschliessliches Problem von Affären.

Zitat von Blind-Meg:

Der AM kommt nicht mit zur Einschulung deines Kindes.

Äußerlichkeit. Der AM kommt zu mir. Das ist mir wichtig.

Zitat von Blind-Meg:

Den AM kannst du nicht jederzeit anrufen, nur um kurz seine Stimme zu hören.

Doch. Da finden sich Möglichkeiten. Solange man nicht Rund- um - die - Uhr- Verfügbarkeit erwartet. Dafür gibt es den Notruf. Oder den ärztlichen Bereitschaftsdienst.

Zitat von Blind-Meg:

Den AM nimmst du zu keiner Party mit, zu der du eingeladen bist.

In unserem Fall haben sich schon einige Möglichkeiten zur gemeinsamen Party gefunden. Aber ok, das klassische Auftauchen auf Parties mit seinem Partner findet nicht statt. Hatte ich aber in allen anderen Beziehungen und stellte noch den angenehmeren Teil der Beziehung dar. Und genau das war das Problem.
Eine Party mit ihm zu besuchen, war schöner, als sich mit ihm allein zu sehen.

Heute ist es so, dass ich mich freue, den Mann zu sehen. Egal, wo, wie und wann. Es ist wie eine Beziehung, von der sämtlicher Ballast abgeschält wurde.

Zitat von Blind-Meg:

Wahrscheinlich lernt der AM nicht einmal deine beste Freundin kennen.

Er kann auch nicht meine Eltern kennenlernen, die sind leider schon tot. Aber er hat mich kennengelernt, das ist das Entscheidende.

Zitat von Blind-Meg:

Der AM kocht dir keine Hühnersuppe wenn du krank bist, wahrscheinlich kommt er nicht mal vorbei.

Oh, stimmt. Eine Hühnersuppe hat er mir nie gekocht bisher. Ich werde es beenden.
Spaß beiseite: Das A und O, mit anderen Worten, der Hauptgrund für mich persönlich, mich mit einem Mann zusammenzutun, ist, Momente der Nähe, Intimität und Zweisamkeit glücklich und unbeschwert, gelöst und im gegenwärtigen Moment zu erleben. Finden die nicht statt, brauche ich keine Notfallkontakte, keine Hühnersuppe und keinen gemeinsamen Urlaub. Bekomme ich all das zusätzlich, werde ich nicht Nein sagen, bei diesem Mann.
Bekomme ich das nicht, ist es ohnehin gut, denn ich habe schon alles. Alles Zusätzliche ist nice to have, aber nicht fatal, es nicht zu haben. Begründung steht oben.

Zitat von CleoK:

Da gibt es jemanden, der weiß, dass ich beim Arzt war und fragt nach, ob es sich gebessert hat oder bringt mir meine Lieblingsnachspeise mit oder steht mir mit Rat und Tat zur Seite, wenn ich unentschlossen bin.

Das freut mich für dich!

Wichtig ist es, dass man sich nicht einreden lässt, es läge an eigenen persönlichen Defiziten, dass man so viel Pech in / mit Beziehungen hatte.
Das wird hier ja gerne mal suggeriert (Kein Wunder, dass...) und die Grenze zum schlechten Stil sind fließend.
Einer Frau, die geschlagen wird, wird man ja hoffentlich auch nicht die Schuld daran zuschreiben. Obwohl es durchaus leider Leute gibt, die das tatsächlich tun.