Letzte Worte der Geliebten

Ich bin überzeugt von der These, dass die AF die Ehe stabilisiert. Die AF schenkt ihre Liebesenergie dem AF. Und dieser steckt all seine Energie in seine Ehe und Wirtschaftsgemeinschaft. Wenn man das einmal erkannt hat, geht man freiwillig als AF. Denn man bekommt nichts zurück! Die AF geht leer aus!

Ich habe selbst meinen F+ Soortfreund getröstet, als seine Mutter verstarb. So sind wir uns erst emotional näher gekommen. Und er wollte dann natürlich mehr von mir. Die EF war in dieser Zeit emotional und körperlich nicht präsent, da sie ihre eigenen Eltern im Ausland pflegen musste. Mein Freund wurde also von mir aufgefangen und da entwickelte sich was. Sobald es ihm wieder besser ging, verreiste er mit seiner EF in Weihnachtsurlaub mit Städtetrip und ging mit seinen Erwachsenen Kindern zum Skifahren. Ich war plötzlich uninteressant und blieb allein zurück. Mich tröstete niemand wegen meiner Sportverletzung oder meinem Alleinsein oder meinen Kummer um den frühen Verlust meiner Eltern. Mein Sportfreund entpuppte sich als egozentrisch und egoistisch, rücksichtslos. Er nahm das Beste mit aus beiden Welten. Kaum zurück vom Weihnachtsurlaub wollte er dann wieder zun Auftanken und verwöhnt werden zu mir kommen. No way! Wie es mir erging, interessierte ihn 0. Ich blieb völlig auf der Strecke.

Zitat von ma24:

@Marly7 Das hast du sehr gut und emphatisch formuliert. So kann die TE vielleicht auch anfangen abzuschließen und diese große Liebe wie einen ...

Das ist eine gute Idee, danke ma24. Sich in einem öffentlichen Forum seinen Kummer von der Seele zu schreiben, führt immer auch dazu, dass es dann von allen möglichen Leuten breitgetreten und verunglimpft wird. Das wusste ich vorher, traute mir aber zu, dass ich damit umgehen kann, wenn das passiert.

Es ist jun mittlerweile so, dass ich es zwar ertragen kann, wenn meine Gefühle von anonymen Personen so angegriffen werden, aber es macht natürlich auch etwas mit mir.
Es wird immer mehr vergiftet und eine Sache, die zwei Menschen ein ganzes Jahr lang viel Freude gemacht hat, wird jetzt öffentlich zerrissen und beschmutzt.
Nun bin ich froh, dass ich mich nur in einem anonymen Forum geöffnet habe und, wie du rätst, diese Erfahrung von liebe, wie ich sie zuvor nicht kannte, in meinem Herzen als geheimen Schatz zu tragen und niemandem mehr etwas davon preiszugeben. Egal, ob gewollt aus Missgunst/ Antipathie/ eigenen Triggern heraus , oder ungewollt- Positionierung zum Thema verbotene Liebe läuft immer Gefahr, zu einem verbissenen Streitthema ohne Ende zu verkommen.
Ich hab das nun gemacht, ich hab mich hier geöffnet und es einfach getan- im Grunde das, was ich mit dem Mann auch getan habe, mich einfach getraut und gemacht, mich hinein begeben in seine Arme und nicht überlegt, was am Ende dabei rausspringt für mich.
Diese Erfahrung mit dem Forum zeigt mir, dass es am Ende doch immer gleich abläuft und weg vom eigentlichen Punkt: meine Zuneigung zu diesem Mann- führt.

Ich weiß zwar jetzt weltbewegende Neuigkeiten wie, dass ich mich darauf ja selbst eingelassen habe und ja, statt nein gesagt habe oder, dass ich daraus lernen kann.... Vor allem weiß ich nun, dass das Forum nicht dazulernt und eigentlich überall, unabhängig von den individuellen Geschichten, dasselbe geschrieben wird.

Es gibt aber inmitten jeder Menge an unsensiblen Schreihälsen auch einige wenige, die einen sehen. Und dafür hat sich dieser Strang auf jeden Fall gelohnt.
Danke dir und den anderen, die mich in meinem Kummer sehen und verstehen und darauf verzichtet haben, nachzutreten.

Zitat von ElGatoRojo:

Du hast keinen Schaden erlitten. Dir ist nur ein Vorteil vertoren gegangen

Schön, dass du besser über meine Situation bescheid weißt, als ich selbst.

@Valerieee
Möglich, dass du ihm geholfen hast, eine schwierige Phase in seiner Ehe oder eine schwere Zeit zu überbrücken. Und jetzt zieht er sich aus der Affäre! Sei froh, du hast viel zu viel Gefühl und Zeit in ihn investiert.

Investiere wieder in DICH!

@SchlittenEngel

Zitat von SchlittenEngel:

Fehlt hier ein „nicht“ oder meinst du das so, wie ich es grad lese?
Und falls ja- was wäre denn ein Fehltritt ?

Nee, eigentlich fehlt kein nicht (wenn ich jetzt nicht den totalen Knick in der Optik habe ^^)...

Mit zurück lässt beziehe ich mich auf das Zitat von @cleok; sie meinte damit ja zurück kommen lässt/zurück nehmen, ist etwas missverständlich, weil es auch eine andere Bedeutung haben kann (jmd. zurücklassen, hinter sich lassen). Sry für die Verwirrung, hätte es besser ausdrücken sollen.

Ich wollte damit nur sagen, dass wenn ich eine Ehe eingegangen wäre, wegen einem Fehltritt nicht sofort alles hinschmeißen würde. Vorausgesetzt natürlich, der andere sieht das grundsätzlich genauso, und er bereut den Fehltritt aufrichtig.

Einen Fehltritt definiert natürlich jeder für sich. Für den einen mag ein Kuss schon ein Fehltritt sein, für den anderen ein ONS, und für einen dritten eine kurze Affäre, wenn sie beendet wird. Ich persönlich könnte das in einer ansonsten stabilen, vielleicht etwas eingeschlafenen Ehe wahrscheinlich alles noch unter Fehltritt verbuchen. Vorausgesetzt, es war nur S. und ein bisschen Prickeln und vielleicht Ego-Push, aber die echten, tiefen Gefühle sind dennoch beim Ehepartner...

Ist jetzt natürlich nur meine Meinung...

Zitat von Seneca22:

Was hätte das für einen Sinn ? Wenn Du sie kontaktierst und alles erzählst, antwortet Dir die Ehefrau womöglich, dass sie ihrem Ehemann gestattet hat, fremd zu vö geln. Manche Ehefrauen erlauben es den Ehemännern, weil es bspw eine Art Entlastung für sie darstellt. Damit fühlst Du Dich bestimmt nicht besser.

Das ist wieder so ein Missverständnis. Ich habe laut über ihn nachgedacht und plane überhaupt nicht, irgendwas der Frau zu erzählen. Ist es so schwer, diesen Strang als das anzunehmen, was es ist: Das, was ich ihm nie sagen konnte/ wollte, aber was raus musste?

Wenn ich in meiner Wut sage, dass er in der Hölle schmoren soll, dann will ich doch nicht wirklich, dass er in der Hölle schmort. Nur mal als Beispiel.
Ich hätte natürlich daraus auch ein Buch machen können oder ein Lied, aber dazu fehlt mir Zeit, Energie und Talent.

Wenn jemand ein Problem mit offen geäußerten Gedanken einer verlassenen, enttäuschtej und verletzten Affärenfrau hat, dann tut mir das leid, aber ich kann genau wie du und alle anderen Menschen nicht aus meiner Haut.

Also, keine Sorge, die Ehefrau wird nichts von mir erfahren. Ich weiß, was zwischen ihm und mir los gewesen ist, das genügt.

Zitat von SchlittenEngel:

Nein, das bedeutet , dass Fremdgeher, auch wenn viele Affären sich gern dieser Illusion hingeben, daheim ganz normale Ehen führen. Für dich war die Affäre offensichtlich „alles, der ganze Kuchen“, für ihn die Kirsche auf der Sahne ab und zu.

Und auch die Fremdgänger würden oft ein Problem damit haben selbst betrogen zu werden. Es ist ja nicht so, dass betrügender EM, der es angeblich nötig hat, unbedingt selbst gehörnt werden möchte. Er wird höchstwahrscheinlich der Meinung sein, dass seine Frau es nicht nötig hätte.

@Seneca22

Zitat von Seneca22:

Ziehe doch einfach die richtigen Schlüsse aus der Sache. Keine vergebenen Männer mehr, egal welche Versprechungen kommen oder wie sehr sie Dich bedrängen ODER Du machst weiter mit vergebenen Männern, dann aber ohne Exklusivität (=Du hast weitere Affären am Laufen), denn der Affärenmann gewährt Dir auch keine Exklusivität. Einfache Regeln.

Das mag für dich der richtige Schluss sein, für mich ist er es nicht.
Ich habe weder Interesse daran, künftig meine Männer danach auszusuchen, ob sie für mich gestattet sind, noch daran, eine Affärenfrau aus Prinzip zu werden.

Zitat von Valerieee:

Ich verstehe nur diese gewaltige Ablehnung meiner Person, die sich hier den Kummer von der Seele schreibt, nicht. Bisher ist nichts Schlimmes der Ehefrau passiert, für sie gibt es diese Affäre überhaupt gar nicht. Aber ich werde hier angegriffen, als ob die EF den Schaden erleidet und ich daran schuld bin.

Mir persönlich ging es nicht darum dich anzugreifen, ich wollte dir die andere Seite zeigen und dir irgendwie darstellen, dass nicht die EF dein Feind ist und dir dieses Leid beschert hat. Der einzige Ansprechpartner ist er. Und was die anderen meinen mit „bei sich bleiben, bei sich schauen“ wirst du erst verstehen, wenn du etwas Abstand gewonnen hast. Das meinte ich mit zu früh, du bist noch nicht soweit.

Zitat von Seneca22:

Ich kenne eine Ehefrau, die exakt so reagiert hat. In dem Fall stimmte es aber nicht und der Ehemann bekam es anschliessend „rein“. Ich kenne aber auch Ehefrauen, die die „Freigabe“ erteilten, weil ihnen der S. Drang des Mannes zuviel wurde.

Und genau das finde ich so traurig, dass es der Mann einfach nur rein bekommt und das Büßerhemd anziehen muss. Genau das macht mir manche Ehefrau so unsympatisch. Ich mag solche herrischen Frauen nicht.

Thema Erteilung einer Freigabe: Schon das Wort Erteilung passt für mich, in meiner Welt, nicht mit Liebe zusammen.

Aber ok, wäre dies der Fall (auch wieder nur laut gedacht, keine Angst), würde ich ihr bei der S. Entlastung liebend (!) gern behilflich sein.

Zitat von Valerieee:

Ist es so schwer, diesen Strang als das anzunehmen, was es ist: Das, was ich ihm nie sagen konnte/ wollte, aber was raus musste?

Vielleicht wäre Dein Thread dann im Unterforum Letzte Worte passender platziert gewesen. Dieses hier ist zwar Affären gewidmet, dient aber der Unterstützung von Menschen mit echten Hilfsanliegen - also eben das, was Dir als Belehrungen aufstößt jetzt.

Zitat von ElGatoRojo:

Deine Verbitterung ist schon vertgleichsweise heftig.

Ja entschuldige bitte. Ich hoffe, es belastet dich nicht all zu sehr.

Zitat von alleswirdbesser:

Und auch die Fremdgänger würden oft ein Problem damit haben selbst betrogen zu werden. Es ist ja nicht so, dass betrügender EM, der es angeblich nötig hat, unbedingt selbst gehörnt werden möchte.

Richtig. Und genau dasselbe stellt sich der „Durchschnitts-Affärenmann“ von seiner „Single Affärenfrau“ vor. Während er ungeniert mehrspurig fährt, soll ihm die Single-Affärenfrau gefälligst exklusiv zur Verfügung stehen. Genau das meinte ich, als ich schrieb neverever würde ich als „Single-Affärenfrau“ einem Affärenmann exklusiv zur Verfügung stehen.