Letzte Worte der Geliebten

@Valerieee

Ich schätze die Lage so ein, dass der Mann eine sehr gute und sehr attraktive EF zuhause hat. Er will seine Ehe schützen. Deshalb hat er jetzt alle Leinen gekappt zu dir, zur AF. Hinzu kommt sicher: Er fühlt sich nicht mehr wohl in Eurer Affäre. Ihn stört so einiges an dir! Daher sein Rückzug. Es hat leider nicht für mehr gerreicht. Du siehst leider nur deine Sicht der Dinge, deine Gefühle, deine Liebe. Er empfindet Eure Verbindung aber völlig anders! Sonst hätte er keinen Schlusstrich gezogen... Da solltest du anfangen dich hinein zu versetzen. Gut, dass du deine Wut hier anonym los wirst und schimpfst auf ihn und seine EF. Irgendwo muss die Wut und der Ärger ja hin!

Zitat von Seneca22:

Deshalb auch mein Rat, wenn dann, solchen „Herren“ keinesfalls Exklusivität zu gewähren. Denn Du gabst alles, er vielleicht ein Zehntel. Hättest Du jetzt noch einen anderen Affärenmann tätest Du Dir leichter, denke ich.

Ich finde solche Ratschläge perv.!
Sie war verliebt in ihn!
Sie soll mit mehreren Männern parallel schlafen? Ist sie eine Schl. oder eine Prost.? Betreibt sie eine Terminwohnung? Nur weil sie eine Single Frau ist und sich verliebt hat?! Sowas macht mich wütend.
So einen gemeinen Vorschlag würdest du der heiligen Kuh, der EF, sicher nicht mit auf den Weg geben... Schlaf' doch mal mit anderen Männern. Puh!

Zitat von Valerieee:

Ich verstehe nur diese gewaltige Ablehnung meiner Person, die sich hier den Kummer von der Seele schreibt, nicht.

Hier kennt Dich niemand persönlich, wieso sollte dann jemand Dich als Person ablehnen? Manche lehnen Affären ab; dazu gehöre ich auch. Aber ich hab durchaus Verständnis dafür, wie es dazu kommen kann und deshalb Mitgefühl mit Dir. Was ich mehrmals geschrieben habe - nur überliest Du so etwas und konzentrierst Dich auf andere Beiträge.

Gefühlt auf solche, hinter denen Du eine Abwertung Deiner Person (nicht Deiner „Tat“, das ist etwas anderes!) vermutest. Dabei brauchst Du dafür keine anderen Beiträge: Du bist diejenige, die sich als „Müll“ sieht. Wiederholt. Der erste Schritt wäre doch, Dich selber als wertvoll anzusehen, statt Deinen Wert von dem Verhalten einer einzelnen Person (diesem Mann) oder den Aussagen von Usern eines anonymen Forums abhängig zu machen.

Zitat von Valerieee:

Aber ich werde hier angegriffen, als ob die EF den Schaden erleidet und ich daran schuld bin.

Kann nur für mich sprechen: Ich wollte Dich nie angreifen (zitier mir die Stelle, wo ich das getan habe). Es geht mir nicht darum, ob die EF einen Schaden erleidet (würde es, wenn sie hier schreiben würde). Den Schaden hast doch ganz offensichtlich Du erlitten - ja, dafür bist Du selber mit verantwortlich (nicht schuld!).

Zitat von Valerieee:

es ist kränkend und demütigend für mich, dass das, was ich einem Mann ein Jahr lang geschenkt habe, nicht der Rede wert war, ist und je sein wird.

Für mich ist so vieles an dieser Sicht falsch. Zum einen ist für mich ein Geschenk etwas, das man freiwillig gibt und für das man keine Gegenleistung einfordert. Zum anderen schließt Du daraus, weil der Mann die Affäre jetzt beendet hast, das ganze vergangene Jahr wäre für ihn nicht der Rede wert gewesen. Du wirst ihm schon wichtig gewesen sein, sonst hätte er nicht die Zeit mit Dir verbracht.

Liebeskummer ist ein @rschloch, egal, in welchem Alter und in welcher Beziehungsform er einen erwischt. Dass dann jemand trauert, leidet und wütet - ist so, gestehe ich jedem/jeder zu; hab ich selber auch schon einige Male durch und es war jedes Mal schlimm.

Aber ich weigere mich, den Kummer eines Affärenpartners anders oder gar als schlimmer zu bewerten als den von Menschen, die ungewollt aus einer offiziellen Beziehung verlassen wurden. Es ist immer shaize und im Ergebnis bleibt, dass man da durch muss. Wobei natürlich jede/r auch in der Spirale aus Selbstmitleid, Vorwürfen und „was wäre wenn“-Gedanken hängenbleiben kann - das ist dann aber eine eigene Entscheidung.

Ich finde es wirklich tragisch, dass Du keine Freundin hast, mit der Du Dich austauschen kannst. Massen an Rotwein, Eis, Schokolade und Tempotaschentüchern sowie gemeinsames Schimpfen auf den blöden Ex können sehr hilfreich sein, um aus dem Trauersumpf heraus zu kommen.

Wenn Dir das Krönchen-Bild nicht gefällt und Du Dich partout als Müll sehen willst, dann mach doch wenigstens Mülltrennung: Einiges kann weg und kommt in den Restmüll. Alles andere wird recycelt oder wenigstens einem Upcycling unterzogen.

Ich werde mich hier jetzt aber auch erstmal aus diesem Thema verabschieden. Als Punchingball eigne ich mich nur bedingt.

Zitat von Olive70:

Es ist traurig, dass manche Männer sich einfach um 180 Grad drehen, wenn sie S. bekommen. Sie wissen unsere Energie als Frau nicht zu schätzen.

Ich kann deinen Schmerz und Kummer gut verstehen und lasse dir eine liebe Umarmung da!

Danke, ich umarme dich zurück. Das mit dem Nichtschätzen unserer weiblichen Energie ist ein wichtiger Punkt. Danke, dass du es ansprichst.
Für viele Männer ist es einfach so, dass ihnen der S. mit einer verliebten Frau mehr Spaß macht.
Aber nur, weil ich verliebt bin und ein Mann daraus seinen Nutzen gezogen hat, bedeutet es ja nicht, dass meine Verliebtheitsgefühle schlecht sind.

Einen Mann, der selbst verliebt ist, wird dem Himmel danken, dass das auf Gegenseitigkeit beruht und alles dafür tun, dass diese Liebe zelebriert und gelebt wird.
Hier war in meinem Fall der Mann wohl weniger oder gar nicht verliebt, das ist sehr traurig für mich, aber ich kann es nicht ändern.

Höchstwahrscheinlich blicke ich einige Zeit später auch so auf ihn zurück. Nur irgendwie fehlen mir da die Erlebnisse, die zu diesem Entlieben führen.
Ich versuche mal noch stärker, auf Abstand zu gehen und mir ausschliesslich die negativen Dinge vor Augen zu halten. Bisher funktioniert das noch nicht so gut, da ich nur kurz an seine Vorzüge denken muss und dann kann ich ihm nicht mehr böse genug sein, was zum Entlieben führen kann.
Liebe Grüße!

Zitat von Und_jetzt:

Er hatte doch gesagt, dass er bei ihr bleibt und dich verheimlicht.

Das ist auch das, was die TE weiterhin wollen würde, wenn ich das richtig verstehe.

Was ihr zu schaffen macht ist, dass er sie jetzt komplett entsorgt ( ich mag dieses Wort gar nicht, kenne das Gefühl aber auch) hat.

@Valerieee
Du warst bis in die frühen Morgenstunden hier, bist jetzt schon wieder da. Ich nehme mal an, schlafen geht gar nicht.
Wie sieht es mit Essen aus?

Wut ist übrigens gut! Setz' Dich ins Auto und schrei' Deinen Schmerz hinaus.

Zitat von Valerieee:

Mir sind Frauen suspekt, die sich nur hingeben können, wenn sie doppelt und dreifach mit Trauschein oder sonst einem Bekenntnis abgesichert wurden vorher.

Ich war auch NIE ein Fan der Ehe.
Aber leider halten diese Ehe Konstrukte sehr viel besser als Beziehungen ohne Trauschein.
Die EF hat ihn gut gebunden. Das hat sie dir voraus. So einfach kommt er da nicht mehr raus und will es vermutlich auch gar nicht. Er hängt fest.
Dich kann er als Ballast leicht abwerfen. Da muss er keine Konsequenzen fürchten oder sich Sorgen machen um seinen Lebensunterhalt, sein Zuhause, seine Finanzen und den Freundeskreis, Familie. Euch binden nur Emotionen. Das ist wenig.

Zitat von Valerieee:

Bisher funktioniert das noch nicht so gut, da ich nur kurz an seine Vorzüge denken muss und dann kann ich ihm nicht mehr böse genug sein, was zum Entlieben führen kann.

Damit verstehst du auch, warum nicht jede Frau ihren fremdgehenden Ehemann verlässt.

@Valerieee Wenn dir das Erlebnis zum entlieben fehlt:
Er hat dich absichtlich zur Affäre verleitet, in dem vollen Bewusstsein bei dir nur Spaß zu wollen. Er wollte nie dein Partner sein. Er wollte nichts Gutes für dich, nur für sich. Er betrügt. Nicht nur seine Frau, sondern sicher auch dich, weil er dir sicher Dinge erzählt, die überhaupt nicht stimmen. Nur damit es seinem Gewissen gut tut. Er hat dich benutzt und lässt dich jetzt wie einen alten Lappen links liegen. Und was du dabei fühlst ist ihm schaizegal.
Er ist ein Lügner, Betrüger, Egoist.
Er ist kein toller Mann, keine gute Partie, kein liebenswerter Partner.
Er ist ein selbstsüchtiges A.....

Vielleicht kannst du dich entlieben wenn du dir das vor Augen führst.

Zitat von Valerieee:

Danke, ich umarme dich zurück. Das mit dem Nichtschätzen unserer weiblichen Energie ist ein wichtiger Punkt. Danke, dass du es ansprichst. Für ...

Der Mann ist sicher viel rationaler als du! Der hat sich für das, was er hat, entschieden. Das Gesamtpaket, das er zuhause sicher hat. Der sichere Hafen. Seine Finanzen. Denkbar, es läuft sehr gut bei ihm privat? Er ist ganz zufrieden mit seiner EF. Vielleicht bemüht sie sich jetzt mehr um ihn, um ihn zu halten? Oder die Umstände haben sich verändert? Die Ehe im Aufwind?

Du unterschätzt den Fakt, dass eine Ehe eine Wirtschaftsgemeinschaft ist! Das hält Männer unglaublich gut. Weil die leider anders ticken als wir Frauen. Er schätzt all die Vorteile seiner Wirtschaftsgemeinschaft und Versorger Ehe! Er schätzt, dass seine EF einkauft, kocht, putzt, wäscht, organisiert, Urlaub plant, Administratives übernimmt, die Post macht etc.

Du bist viel gefühlvoller als er. Eine Affäre ist nicht gut für dich als gefühlvoller Mensch.

Mit der Affäre hast du nur seine Ehe und sein Ego aufgefrischt! All deine Emergie hinein gesteckt und nichts zurück bekommen. Dein AF ist ein Energieräuber!

Ich glaube, dass alles im Leben sich ausgleicht.

Du hattest eine gute Zeit mit ihm, die du genossen hast.

Du hattest alle Fakten auf dem Tisch, hast dich entschieden, wie du dich entschieden hast.

Ihr seid einen Teil des Weges miteinander gegangen.

Diese Zeit ist jetzt zu Ende. Dich hat keiner gezwungen. Hast hast gewusst was er geben kann und will und hast das angenommen.

Alles war auf Zeit, geliehen, gestohlen - und das hat dir gefallen.

Also lass dich jetzt bitte nicht so fallen. Er war nur ein kleines Teil deines Lebens. Mehr nicht.

P.S. Du bist für mich nicht das personifizierte Böse. Ich habe mittlerweile ernstgemeintes Mitleid mit Frauen wie Dir. Alles auf eine Karte gesetzt und verloren. Wie ich auch, nur anders. Das tut sch***weh.

Du siehst nicht, dass die EF seine Arbeitskraft ist! Er will seine kostenfreie Arbeitskraft unbedingt halten! Er wertschätzt ihre Arbeit.

Mit deinen Gefühlen kommst du da nicht gegen an.

Aus seiner Sicht kannst du die Arbeitsleistung seiner EF nicht übernehmen.

Mit Liebe hat das nichts zu tun.

Zitat von Trust_him:

Das stimmt nicht. Denn es gibt sie, wenn auch selten, die Männer, die sich für die AF trennen.

Ich schätze dich und deine Beiträge sehr. Diese Aussage klingt für mich (nur für mich, muss nicht stimmen) wie die typische Aussage einer verletzten Frau von der anderen Seite, also der betrogenen.
Die Vorstellung, dass sich der Betrüger getrennt hätte für die Affäre, wenn es denn etwas Ernstes gewesen wäre, hilft dabei, sich selbst zu versichern, dass das alles eben nichts Ernstes war und er zu der Frau gegangen ist, die er wirklich liebt.
Ich würde das, wäre ich in der Situation, ganz genauso denken und wäre davon überzeugt. An irgendwas muss man sich ja festhalten und der Neustart nach einer langen Affäre, welche einen Vertrauensbruch darstellt, ist ein Kraftakt und den möchte man nicht am Ende umsonst geführt haben.
Worauf ich aber hinaus will: Das Degradieren der Affärenfrau, wenn auch nicht in böse Worte ausgedrückt, führt zu nichts. Es macht die Affärenzeit nicht ungeschehen, die Gefühle, die auf beiden Seiten vorhanden waren, nicht ungeschehen oder nicht existent.

Es mag sich wie ein Triumph anfühlen, dass der Mann zurückgekehrt ist und nicht bei der Affärenfrau geblieben ist, leid tut sie dir auch noch, weil sie ihn ja auch geliebt hat und wollte --- aber es fühlt sich für mich aus der Position einer Affärenfrau nicht richtig an, dass nun Ehefrau und Ehemann sich gemeinsam gegen die verlassene Affärenfrau verbünden und rückwirkend alles, was in der langen Zeit, die so lange war, dass man sie schon als Zweitbeziehung bezeichnen kann, negiert, lächerlich gemacht, runter gespielt oder verharmlost wird.
Es macht die Ehe 2.0 nicht besser, wenn sie auf dem Leid der verlassenen, abgesägten Affärenfrau aufgebaut wird.

Ich finde, erst wenn es möglich ist, die Affärenfrau als das zu sehen, was sie ist, nämlich als eine Frau, die der Partner über Jahre begehrt hat und nicht nur für ein paar S. Stelldicheins (aufgrund der Länge muss einfach mehr dahinter gewesen sein) und nicht als irgend ein dummer Ausrutscher, den er bitter bereut, dann kann echte Heilung stattfinden.
Eine jahrelange Affäre ist nicht die Ursache einer Ehekrise, sondern ein Symptom. Was für eine schwache Person es war, die sich auf einen Verheirateten eingelassen hat, spielt keine Rolle in Bezug auf die Ehekrise.
Hätte er statt einer längeren Affäre mit einer verzweifelten verliebten schwachen Frau mehrere Affären am Stück mit skrupellosen Frauen, die Spaß am Männerklau haben, geführt, würde das rein gar nichts an der Tatsache ändern, dass er damals das Bedürfnis hatte, fremdzugehen.
Schlimm für dich, und schön für ihn, wenn er Vergebung erfährt.
Diese Vergebung kann man sich nicht erarbeiten und somit ist das Nachtreten auf die verlassene Affärenfrau unnötig. Und Mitleid auch. Es kommt von der falschen Person. In ihren Augen hast du den Mann, der nach ihrem Empfinden zu ihr gehört. Da würde dein Mitleid immer wie Hohn ankommen.
Und: Gefühle, gerade Verliebtheitsgefühle, scheren sich nicht um dein Vorrecht an diesem Mann. Deine lange Verbindung. Euer gemeinsam aufgebautes Leben. Mir Argumenten wird kein Liebeskummer geheilt.

Liebe Grüße

Zitat von Olive70:

und nichts zurück bekommen. Dein AF ist ein Energieräuber!

Das stimmt so nicht. Sie hat 1 Jahr lang genau das bekommen, was sie gewollt hat.
Ihre Energie geht erst jetzt gegen Null, wo er ihr die Zufuhr kappt.

Zitat von Valerieee:

Versprechungen hat er mir nie gemacht. Es war von Anfang an klar, dass er seine Ehe aufrechterhalten wird und mich hat das erstaunlich cool gelassen. Wahrscheinlich, weil ich weiß, was eine Trennung und Neuorientierung für Stress bedeutet, auch für die Next, ich habe einfach genossen, wie ruhig, innig und ohne die Beziehung zwischen uns zu zerreden wir Zeit miteinander verbracht haben. Ich war glücklich mit dem, was er mir gab

Sie war glücklich! Dank ihm.

Zitat von Valerieee:

Das Degradieren der Affärenfrau, wenn auch nicht in böse Worte ausgedrückt, führt zu nichts.

Na ja, die EF werten die AF ab und die AF sprechen schlecht über die EF!

Du wertest selbst seine EF kräftig ab!

Ihr kämpft um denselben Mann!