Letzte Worte der Geliebten

@Balu85 natürlich tragen Eltern Verantwortung für ihren Nachwuchs, das heisst aber nicht, dass Mama und Papa gefälligst bis mindestens alle Kinder 18 Jahre alt sind, zusammen wohnen müssen, komme was da wolle.
Genau diese Sichtweise fördert es, dass oft Frauen, die total unglücklich in ihren Ehen sind, darin hocken bleiben.
Ich kann mich nicht trennen, was wird denn aus den Kindern, ich darf nicht egoistisch sein, denn die Kinder stehen doch an 1. Stelle, usw.,usw.
Dabei wird vergessen, dass Kinder bemerken wenn Mama und Papa auf Distanz gehen.
Viel offener und befreiender ist es zu sagen, Mama und Papa wohnen nicht mehr zusammen, aber lieb haben sie euch immer.
Das Getue, das Beschönigen, das Relativieren, wenn man verletzt wurde, ist alles andere als bekömmlich.
Ganz ehrlich, ein Mann, der seine EF schlecht redet, oder sie nicht verteidigt, wenn Andere über sie schlecht reden, hat doch nichts mehr im Leben und im Schlafzimmer seiner Frau verloren.
Wenn man mich schlecht macht, sollte man soetwas bagatellisieren? Verzeihen ebenfalls nicht, denn ein ja zur Abwertung, zeigt mir, dass dieser Mensch falsch spielt, wenn er dann wieder angekrochen kommt und rumheult, war nicht so gemeint, ich war wie im Nebel, ein derartiges Benehmen ist für mich lächerlich und zeigt kein Rückgrat.
Soetwas zu verzeihen oder zu verharmlosen zeigt, dass man sich selbst dementsprechend schlecht sieht, ansonsten würde man solchen Leuten die Tür weisen. Kinder hin oder her.

Zitat von Ema:

die eine andere Figur haben, noch im selben Atemzug abwerten müssen. Mit Begriffen wie dürr zum Beispiel:

Danke für den Hinweis für Oberlehrerin, du hast es geschafft, das Haar in der Suppe zu finden und in einem Forum, in dem Menschen (auch ich) zutiefst beleidigt werden, schweigst du. Leider erinnert mich das an die typische Verhaltensweisen von den sehr guten Menschen auf der Welt. Ich werde nun Buße tun, damit mir meine unglaublichen Fehltritte verziehen werden.
Danke, dass für dich als oberste Instanz des guten Benehmens und zur Vertretung der guten Menschen hier aufopferst - ich persönlich schätze das sehr!
In freundlicher Erwartung deiner neuerlichen Feststellungen verbleibe ich hochachtungsvoll
CleoK

Zitat von Fenjal:

eine 2 jährige Affäre führte.
Ich glaube, gerade das sollte dir zu denken geben.

Im Fall von Tauriel ist dieser Aspekt schon gravierend. 2 Jahre ist eine sehr lange Zeit. Manche Beziehungen laufen nicht mal so lange.
In 2 Jahren baut man nicht nur eine x-elle Basis auf, sondern auch eine tief emotionale. Das ist dann nicht nur mehr gerade so passiert, weil die Hormone gerade mal verrückt waren, da war Kontinuität dabei.

An die Geliebten, hattet ihr auch so gedacht bzw empfunden für euren AM:
Es hat sich tiefe Liebe füreinander entwickelt, die Gefühle kann keiner abstellen und wir wünschen uns eine gemeinsame Zukunft irgendwann, wie auch immer die dann aussehen mag.

Sry, ich weiß nicht ob ich lachen soll oder mich übergeben. Denkt man da wirklich so, lol.

Zitat von CleoK:

In 2 Jahren baut man nicht nur eine x-elle Basis auf, sondern auch eine tief emotionale. Das ist dann nicht nur mehr gerade so passiert, weil die Hormone gerade mal verrückt waren, da war Kontinuität dabei.

Ja, das ist leider so. Was mir mit dem Gedanken geholfen hat, ist, dass nach dieser Anfangsphase, wo die Hormone verrückt spielen, alles deutlich weniger geworden ist. Sie haben sich immer weniger getroffen mit der Zeit, also ganz am Anfang haben sie sich im ersten Monat häufiger getroffen als im ganzen letzten Jahr der Affäre.

Mein Mann hat auch des Öfteren zu ihr gesagt, dass er das ganze eigentlich beenden möchte. Es gab auch unendlich viele langwierige Diskussionen, weil er (im Chat) kurz angebunden war und nicht viel schrieb. Sie fing dann immer an, dass er sich selbst belügen würde und sie auch, er sollte doch einfach mal zugeben dass es ihm nicht gut gehe und warum er nichts von der Arbeit erzählen würde und sie würde ihm ja zuhören und für ihn da sein etc. Und wenn sie fragte, ob sie sich treffen können und er ablehnte, weil er keine Lust auf Besuch hatte und sie einfach nicht sehen wollte (was häufig vorkam), dann gab es auch jedes Mal eine Diskussion, warum er ihre Hilfe nicht akzeptieren würde, sie würde ja keine Ansprüche stellen, sondern ihn nur unterstützen wollen und warum es so schlimm sei, wenn sie anwesend wäre oder sie sagte dass sie aber Probleme habe und das gerne loswerden wollen würde und jemanden zum Zuhören brauche.
Sie stellte da sehr viele Ansprüche an sein Verhalten.

Kurz gesagt, der größte Teil der Affäre, bestimmt anderthalb der 2 Jahre, waren einfach nur müßige Diskussionen mit ihr. Mein Mann ist einfach jemand, der nicht viel schreibt und redet und nur erzählt, wenn er was erzählen will. Sie hatte aber den Anspruch, dass er ihr jeden Tag sein Herz ausschütten sollte. Er bekam da wirklich seitenlange Vorwürfe, wenn er z.B. zu seinem Guten Morgen keinen Emoji dazusetzte.
Warum er das so lange mitgemacht hat? Keine Ahnung. Ich dachte immer, eine Affäre sollte einem mehr positives bringen als negatives.
Meine Lieblings-Affären-Therapeutin sagte dazu einmal, dass man auch in einer negativen Affäre gefangen bleiben kann, weil eben zwischendurch doch immer mal ein Treffen stattfindet, bei dem durch S. solche Glückshormone ausgeschüttet werden, dass man sich daran dann wieder aufhängt.
Zusätzlich gab es nie irgendwelches Gerede von Liebe zwischen den beiden und keine Versprechungen davon, mich zu verlassen. (Ja, das weiß ich sicher. Einmal hat sie ihm geschrieben, dass sie ihn liebt und direkt ihm gegenüber ausgesprochen hat sie es nur ein einziges Mal, in dem Gespräch am Tag nach dem Auffliegen.)
Es war am Ende einfach irgendwie eine Routine, die sich etabliert hatte, für die er lange brauchte um es zu beenden, weil er doch immer mal wieder schwach geworden ist, da sie ihm halt leicht zu habenden S. anbot (meistens ging das einher damit, dass sie ihm explizite Fotos oder Videos schickte, um bei ihm Verlangen auszulösen und er dann nachgab).

Und weil ich weiß, dass es mir ohnehin wieder vorgeworfen wird: ja, die Schuld liegt bei ihm, nicht bei ihr. Ich sehe ihn hier nicht als wehrloses Opfer, der so gern da raus wollte aber einfach nicht konnte. Natürlich hätte er es beenden können und es gab halt einen Teil der es doch nicht wollte. Natürlich ist es auch normal, dass sie getan hat, was sie konnte, um ihn bei der Stange zu halten.
Und ja, hätte sie sich weniger problematisch verhalten, hätte er es vielleicht länger fortgeführt, es wäre emotionaler geworden oder was weiß ich. Hat er aber nicht und ist es nicht, daher sinnlos darüber nachzudenken.

Zitat von Tauriel:

Ich dachte immer, eine Affäre sollte einem mehr positives bringen als negatives.

Ist es in den meisten Fällen auch.

In deinem Fall weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll. Dein Mann hat da bei einem ganz grauslichem Konstrukt mitgemacht und dich ganz offiziell mitleiden lassen. Ich will jetzt meine Geschichte besser reden aber in unserem Fall weiß die Frau (wahrscheinlich) gar nichts. Ich denke nicht, dass die diese Dinge die du schilderst so mittragen würde.
Die haben mit dir eine sehr lange Zeit ein ganz perfides Spiel gespielt - BEIDE! Und die AF ist schon aus einem besonderen Holz oder die beiden haben eine ganz normale Parallelbeziehung geführt. Das klingt nicht nach Affäre, sondern nach einer normalen Beziehung. Mit den geschilderten Vorwürfen ihrerseits glaube ich sogar, dass dein Mann sich zurückgezogen hat. Für diese Art von Bevormundung braucht man keine Affäre, für das hat man normalerweise die EF (nicht böse gemeint) aber die hat noch eher das Recht dazu.
Ich kenne diese Art von Affäre nicht. Das ist mir absolut fremd. Mein AM und ich hatten noch nie auch nur eine kleine Diskussion (vielleicht einmal als ich mich mehr zurückziehen wollte um mich zu schützen) aber sonst niemals. Im Gegenteil, wenn er sagte, heute ist das das das und ich kann mich nicht melden, dann ist das von mir diskussionslos angenommen worden. Ich weiß ja, dass er vergeben ist, was soll ich da für Ansprüche stellen? Umgekehrt ist das Gleiche. Ich gebe meine Pläne bekannt und somit ist klar, dass er das auch zu akzeptieren hat. Alles andere wäre schon wieder eine Partnerschaft.
Ja, ich merke, meine Affärenerfahrung ist wirklich sehr jungfräulich und anscheinend auch zu naiv.

Deine Geschichte hat mich wirklich etwas schockiert.

Zitat von ElGatoRojo:

Echt jetzt sowas? Das ist dann ja wie Arbeit

Ja, nicht nur Arbeit. Die würde mir Angst machen. Da bleib ich wirklich lieber bei meiner (zu) gutmütigen Frau und den aufgeweckten Kindern. Dürfte unterm Strich weniger anstrengend sein als diese andere Frau.

Zitat von CleoK:

Im Fall von Tauriel ist dieser Aspekt schon gravierend. 2 Jahre ist eine sehr lange Zeit. Manche Beziehungen laufen nicht mal so lange. In 2 Jahren baut man nicht nur eine x-elle Basis auf, sondern auch eine tief emotionale. Das ist dann nicht nur mehr gerade so passiert, weil die Hormone gerade mal verrückt waren, ...

Natürlich ist das so, es handelt sich bei einer 2 jährigen affäre nicht um one- night- stands, sondern um eine spannende ero. Beziehung mit emotionaler Beteiligung, nichts anderes.
Wer über Jahre ein Doppelleben führen kann, ist ein rational denkender Fremdgänger, der nach aussen sein Verhalten nicht ändert und so lange Zeit nicht auffliegt.
mAn, versuchen solche Männer mit hoher Wahrscheinlichkeit, nach einer gewissen Zeit, wieder einen Fuß in die Tür der Affäre zu bekommen.
Wer sich nicht zu schade ist, bei der EF seine Affäre auf den Schultern der Geliebten abzuladen, zu beteuern, zu beschwichtigen, sich selbst als das zermürbte Opfer der langjährigen Geliebten darzustellen, den würde ich persönlich nicht mehr über meine Türschwelle treten lassen.
Solche Menschen haben bewiesen, wie sie mitnehmen, was ihnen Erleichterung verschafft und wie uncharmant sie abservieren, wenn ihnen droht, dass ihre Felle davonschwimmen, sie haben kein Rückgrat, denn sonst würden sie beide Frauen in Ruhe lassen und allein bleiben.
Ich sehe solche Männer als Belästigung, das ist meine persönliche Ansicht!

Zitat von CleoK:

Ja, nicht nur Arbeit. Die würde mir Angst machen.

Das sage ich ja, sie hat wirklich psychische Probleme.

Zitat von Felica2024:

Bei allem Respekt. Aber bitte gib nicht viel auf diese Worte. Es bringt ihn ein wenig in diese Opferrolle, die ihm nicht zusteht.

Auf welche Worte? Er hat mir das ja nicht erzählt, sondern ich habe es dem Chat entnommen. Ich habe jedes Wort gelesen, was zwischen den beiden geschrieben wurde über 4 Jahre lang (die 2 Jahre der Affäre und die 2 Jahre der Freundschaft davor).
Ja, ist wahrscheinlich auch nicht förderlich, ich jedoch musste - um einzuschätzen, ob ich damit leben kann - erst einmal wissen, was ganz genau vorgefallen ist. Ich habe das alles sicherlich mindestens 3x gelesen, ich kann es dir aus dem Kopf zitieren.

Zitat von Felica2024:

Wobei eigentlich?

Sie wollte ihm z.B. bei der Kinderbetreuung helfen, wenn er alleine zu Hause mit den Kindern war und sich beklagte, dass es anstrengend ist oder sie bot zb an, ihm etwas zu kochen oder unsere Küche aufzuräumen. Sie wollte auch gern, dass sie ihm dann zuhören kann. während er ihr seine Probleme erzählt und sie ihm über den Kopf streichelt, so ca. hat sie sich das meistens vorgestellt, nur dass er nicht reden sondern seine Ruhe wollte.

Zitat von Felica2024:

Doch, siehst Du!

Nein, deshalb habe ich es auch extra noch dahinter geschrieben. Ich versuche, die Dynamiken zu verstehen und zu schildern.
Aber es ist ohnehin zwecklos, denn solange ich mich nicht wütend über ihn auslasse und ihn vor die Tür werfe, wird mir sowieso immer vorgeworfen werden, dass ich seine Taten entschuldige und verharmlose.

Zitat von Felica2024:

Für die Zukunft?

Nein, ich habe das einfach geschrieben, weil ich mir schon öfter anhören musste ja aber wäre sie nicht so schwierig geworden und hätte sie sich harmonischer verhalten, dann hätte er die Affäre sicherlich auch nicht beendet oder hätte dich für sie verlassen etc. pp.
Ja, kann sein, aber was bringen mir diese was wäre wenn Gedanken.

Zitat von Fenjal:

sich selbst als das zermürbte Opfer der langjährigen Geliebten darzustellen

Hat er noch nie, nicht mal ansatzweise. Er hat ehrlich auf alle meine Fragen geantwortet und sein Verhalten dabei nie versucht zu rechtfertigen. Er hat ihr auch nie irgendeinen Anteil an Schuld gegeben.
Aber das wird ja ohnehin nicht geglaubt, also egal. Du hast diese Gespräche mit ihm nicht geführt, sondern ich.