Letzte Worte der Geliebten

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich denke eigentlich weißt du auch ganz genau wie es ist... aber es tut vielleicht einfach zu sehr weh, es dir selbst einzugestehen. Nach allem, was du in letzter Zeit geschrieben hast, musst du es eigentlich genau wissen.

Heute habe ich mich von verschiedenen Seiten (nicht von dir!) angegriffen gefühlt, als wolle man mir mein warmes Gefühl, wenn ich an ihn zurück denke, auch noch nehmen.
Ich verstehe diese Feindseligkeit nicht, die einen dazu bringt, jemanden glauben machen zu wollen, dass er ein Nichts ist, das nichts erlebt hat und für den der AM nichts gefühlt hat außer vielleicht ein kurzes Jucken in der Hose.

Dieses Beharren darauf, dass alles, was mich betraf, ein Nichts war, finde ich krass. Wie gesagt, dich meine ich damit ausdrücklich nicht. Ich habe jetzt sogar ein bisschen Angst bekommen, dass das mit dir hier eskaliert, das wäre total bekloppt und unnötig.

Zitat von ElGatoRojo:

25 Jahre nach ihrem Disput haben beide allerdings ganz entspannt fast eine Stunde telefoniert um mal zu hören, wie es der anderen dann so geht.

Zitat von alleswirdbesser:

Manche legen auf Monogamie vielleicht wenig Wert, das weiß ja niemand.

Und deshalb das Treueversprechen....
Ach egal. Er ist auf jeden Fall dort, wo er sein will. Das kann man, denke ich, als Tatsache nehmen. Er ist immer dort, wo er sein will.

Zitat von Ema:

Bedeutet das, dass jemand, den man nicht liebt, auch keinen Respekt und auch kein aufrichtiges Handeln verdient hat?

Also gerade ich bin dieser Meinung nicht! Auch eine Affärenfrau zum Beispiel, die ja nicht so geliebt wird wie die EF, verdient Respekt und aufrichtiges Handeln.
Und die Ehefrau verdient das auch.
Nur, wenn er diese Ehefrau Tag für Tag hintergeht, ist die Liebe vielleicht doch nicht so groß?
Er betrügt sie nicht, weil er sie eh nicht liebt, sondern er liebt sie vielleicht doch nicht so, weil er sie dauernd betrügt.

Zitat von Tauriel:

War es eine bescheuerte Art, damit umzugehen? Natürlich!

Hallo Tauriel!

Warum war das überhaupt eine bescheuerte Art, damit umzugehen?
Vielleicht wäre die Alternative gewesen, weiterhin immer mehr Stress zu haben aufgrund der genannten Punkte und es als Paar nicht zu schaffen und sich zu trennen? Weil es einfach nicht mehr geht...
War die Affäre vielleicht auch eine Art Ventil, das den Druckkochtopf vor der Explosion bewahrt hat?

Zitat von Tauriel:

Ein bisschen ist es natürlich auch so, dass ich sehr wohl viel Wut und negative Gefühle für meinen Mann habe/ hatte, aber daneben standen auch immer noch die positiven Gefühle für ihn und der Gedanke, dass ich diese eben nicht loslassen möchte und darauf unsere Zukunft aufbauen will. Die negativen Gefühle wurden natürlich auch etwas besänftigt durch seine Entschuldigung, sein ehrliches Bereuen und zu sehen, dass auch er darunter leidet, was er verursacht hat.

Danke für die Erklärung, das leuchtet mir ein

Zitat von Valerieee:

Ich habe jetzt sogar ein bisschen Angst bekommen, dass das mit dir hier eskaliert

Nein, das möchte ich wirklich nicht! Auch wenn ich selbst keine Affäre geführt habe denke ich, ich verstehe dich sehr gut und weiß wie dir zumute ist.
Und nein, ich finde es auch nicht fair, dir jetzt einzureden, dass du nichts für den Mann warst, dass du wertlos für ihn warst usw. Zum Einen kann das wirklich keiner wissen, und zum Anderen muss es ja wirklich nicht so sein! Vielleicht warst du wirklich etwas ganz Besonderes für ihn und er ist zurück zur EF, weil Kinder und Besitz ihn drängen. Wir wissen es hier sicher nicht, also lasse dir dieses Gefühl, das dich noch wärmt, nicht nehmen.
Wie gesagt, ich denke du weißt eigentlich alles, was du wissen musst. Dass du dich hier nicht vorführen lassen möchtest, kann ich sehr gut verstehen.

Das Thema an sich ist einfach blöd. Letzten Endes machen es sich die Betrüger eben schon sehr einfach (jetzt war ICH mal dran!) und hinterlassen auf so vielen Seiten verbrannte Erde.
Ich meine, wenn du dich so positiv daran erinnerst, ist das ja immerhin noch etwas. Vielleicht siehst du es irgendwann auch anders.

Ich würde dir absolut wünschen, dass du einen Mann findest, mit dem du all das teilen kannst, der dich nicht verleugnet und dir neben der Liebe und der Leidenschaft auch die Verbindlichkeit gibt, die du immer gerne wolltest.
Ich denke auch, dass du sehr gute Chancen hast, einem solchen noch zu begegnen.

Zitat von Tauriel:

Ich finde das tatsächlich sehr gut und richtig! Ich halte viel von Paartherapeuten und dabei haben wir nicht mal eine gemacht. Aber alles, was man liest und hört, hat mir ungemein geholfen, mit allem klarzukommen.

Das freut mich!

Zitat von Tauriel:

Sondern einfach, dass ihr nicht füreinander bestimmt seid, wenn man an sowas glauben will.

Das tut weh...

Zitat von Tauriel:

wenn du davon loskommst, dass er ja ansonsten perfekt wäre, wenn er nicht so gehandelt hätte. Hat er aber.

Ja, das hat er.

Zitat von Tauriel:

Auch dazu: nur, weil sie es nicht weiß. Vielleicht wäre er dann nicht mehr gut genug.

Dann hat er ja alles richtig gemacht

Zitat von thegirlnextdoor:

Letzten Endes machen es sich die Betrüger eben schon sehr einfach (jetzt war ICH mal dran!) und hinterlassen auf so vielen Seiten verbrannte Erde.

Zitat von Valerieee:

Also gerade ich bin dieser Meinung nicht! Auch eine Affärenfrau zum Beispiel, die ja nicht so geliebt wird wie die EF, verdient Respekt und aufrichtiges Handeln.
Und die Ehefrau verdient das auch.

Ich bin erleichtert, dass du das so siehst, dass beide Respekt verdienen. Denn deine Antwort vorhin (er betrügt sie, weil er sie nicht so sehr liebt) klang mir doch sehr danach, als hätte nur der Respekt und Aufrichtigkeit verdient, der geliebt wird. Egal, wer das auch sein mag.

Und das ist mein Problem mit solchen Konstrukten. Respekt, Würde und Aufrichtigkeit gehen verloren (oder waren bei manchen vielleicht nie da).
Das sind aber Dinge, auf die ich persönlich sehr großen Wert lege.

Ich mag keine Hinterhältigkeiten, ich mag keine Unaufrichtigkeit, ich mag keine Mauscheleien. Ich mag Geradlinigkeit und Aufrichtigkeit. Das alles geht in einer Affäre flöten. Und zwar sehr oft in alle Richtungen.

Weißt du, ich war auch einmal in deiner Situation und verstehe dich daher sehr genau. Mir hat vor vielen Jahren so eine Geschichte auch mal das Herz gebrochen.
Der Unterschied war, dass nicht er mich verlassen hat, sondern ich ihn. Und zwar in dem Moment, als ich wirklich schnallte, worauf das hinauslaufen wird.
Ich habe es selbst beendet, obwohl ich mir das Herz damit selbst brechen musste. Ich verstand, dass er gar nicht (oder gar nicht mehr) vorhatte, diesen Zustand zu beenden, so wie er es mir anfangs suggeriert hatte. Damals wusste ich nicht, dass das das Übliche ist (Ehe schon lange tot, bin ganz kurz vor dem Absprung, usw. usw.). Ich glaubte ihm das. Und glaubte, ihm so etwas wie eine kurze Übergangsfrist zu gewähren, um seine Sachen in Ordnung zu bringen.
Als ich aber nach ein paar Monaten feststellte, dass er nicht die geringsten Anstalten machte, irgendwas zu entscheiden, sondern sich immer mehr an den Zustand, verheiratet zu bleiben und mit mir eine Affäre zu führen (die ich ja nie sein wollte) gewöhnte, da wusste ich, dass ich gehen muss.
Ich hätte mich nie daran gewöhnen können und hätte es auch nicht gewollt.
Mir ist so etwas tatsächlich wichtig: Respekt, Würde und Aufrichtigkeit. Für alle.
Und in einem Dreieckskonstrukt, in dem eine Beteiligte nichts weiß, gibt es das für niemanden.

Ich liebte ihn so sehr, das kann ich dir gar nicht schildern. Vielleicht ahnst du es, weil du so etwas kennst. Beschreiben kann ich es nicht.
Aber ich wollte nicht sehr bald den Respekt vor ihm verlieren, weil er willens und in der Lage ist, andere dauerhaft so zu behandeln. Dafür liebte ich ihn zu sehr.
Ich wollte auch nicht, dass er den Respekt vor mir verliert, weil ich in der Lage bin, da erstens mitzumachen und mich zweitens ebenfalls respektlos behandeln zu lassen. Denn es ist respektlos in alle Richtungen, der einen Frau zu sagen, dass man sie liebt und dann zu einer anderen zum Abendessen heimzukehren und so zu tun, als sei nichts gewesen.
Dafür habe ich mich selbst zu sehr geliebt, das mitzumachen.

Und jemanden zu hintergehen, nur weil man ihn nicht liebt, ist ein sehr schlechter Grund für einen Betrug.
Mangelnde Liebe rechtfertigt eine Trennung. Es rechtfertigt nicht, dass man andere hintergeht, ihnen etwas vormacht und sie schlecht behandelt.
So ist zumindest meine Ansicht dazu.

Zitat von Tauriel:

Aber objektiv weiß ich auch, dass es nicht darum ging. Und bei dir auch nicht.

Wenn die Selbstzweifel in der Kindheit begründet liegen, ist es so schwer, dagegen anzufühlen...

Zitat von SchlittenEngel:

Da ich wohl den Überblick hier verloren habe, warum hat dein AM “eins aufgegeben”?
Er war ja nicht aufgeflogen und du hattest keine weiteren Anforderungen?

Das weiß ich nicht. Gesagt hat er, dass er ein schlechtes Gewissen hat. Was mich halt wundert, weil an dem Tag nichts anders war als in den 365 Tagen davor.