Lesen die Betrüger hier auch?

Zitat von paulaner:

Darf ich noch mal, ohne Sally77 zu übergehen, auf meine Frage zurückkommen?
Ich wollte Erfahrungen hören, von Leuten, die sich nach einer Affäre nicht getrennt haben, sondern den Weg der Aufarbeitung gewählt haben. Wie habt ihr das gemacht? Und inwieweit haben eure untreuen Partner mitgemacht? Haben sie euch vollends unterstützt? Oder haben sie gemauert, verschleiert, verschwiegen, Salamitaktik?
Und, was wolltet ihr wissen? Was war für euch wichtig? Wolltet ihr alle Details der Affäre wissen? Oder reichte euch die Tatsache, dass...?
Habt ihr auch über die Umstände gesprochen? Konnten eure Partner euch erklären, warum sie das gemacht haben, wie sie sich das erlaubt haben?
Und hat das alles dann letztendlich zu einer Heilung geführt? Dass es nicht wieder wird, wie vorher, ist schon klar, aber ist es jetzt wieder eine sichere Beziehung?

Ich liebe meine Frau und will sie eigentlich nicht verlassen, aber wir drehen uns im Kreis.

Hallo @paulaner,
ich bin nur ab und zu hier unterwegs (wenn irgendein Update läuft und ich nicht ernstahft arbeiten kann, finde ich es hier oft zur Zeitüberbrückung lehrreich und manchmal auch ziemlich unterhaltsam...) und bin gerade mal über Deinen Thread gestolpert.

Ja, wie haben wir das gemacht? Wir haben sehr viel geredet und wenn das nicht mehr ging, weil bei einem eine Grenze erreicht war, dann haben wir uns das per E-Mail von der Seele geschrieben. Dabei hat mein Mann (er war derjenige welcher) vollumfänglich an der Aufarbeitung mitgemacht. Zuerst hat er auch die Salamitaktik angewandt und versucht das alles zu verharmlosen, aber ich wusste beim Auffliegen der Affäre sowieso das meiste und habe ihm fein säuberlich die Unwahrheiten bzw. Widersprüche aufgezeigt (ich war zufällig in einen E-Mail-Verkehr gelangt der es wirklich in sich hatte: die beiden haben sich so stets verabredet, diskutiert was sie machen wollen und anschließend nachgekartet; das war auch reichlich mit netten Bildchen diverser Körperteile garniert...). Wissen wollte ich dann insofern keine weiteren Details mehr, sondern es kamen von mir die ganzen Warum- Fragen und dann anschließend die Wie- Fragen. Also alles auf uns, mich und ihn bezogen. Die AF hat mich da nicht wirklich interessiert.

Dass man sich dabei einige Zeit im Kreis dreht, ist wohl normal. Jedenfalls kenne ich das auch so.
Erstaunlich ist dabei jedoch wirklich, dass mein Mann da sehr vieles während der Organisation und der Treffen selbst einfach ausblenden konnte. Laut ihm war das Selbstschutz, er durfte darüber doch gar nicht nachdenken, sonst hätte er doch mit sich selbst und seiner Aufrichtigkeit im Leben ein ganz massives Problem gehabt.
Ihm ging es zeitweise dabei fast schlechter als mir, ähnlich wie @sally77 schilderte, wurde ihm die tatsächliche Tragweite seiner sich 6uell gegönnten Annehmlichkeiten (wie er es nannte) für unsere Beziehung und damit seine Familie (wir haben Kinder) erst zu diesem Zeitpunkt voll bewusst. Manches, was er in dieser Zeit tat, konnte er einfach nicht erklären und ich glaube ihm da auch sein Unvermögen dazu.

Zum Beispiel war ein Schlüsselsatz der Aufarbeitung als er mir in einer Mail auf die Frage, weshalb er seine von ihm empfundenen 6uellen Defizite nicht einfach mit mir beredet hatte, sondern einfach sich zusätzliche Annehmlichkeiten von außen dazugeholt hat:
Wie hätte ich mit Dir denn darüber reden sollen, nein das ging doch gar nicht.
Dieser Satz hatte mich zuerst sehr verletzt, aber später habe ich ihn tatsächlich damit verstanden. Nach der Geburt unseres zweiten Kindes war ich in seinen Augen zu einer 6uell integeren Frau mutiert. Ich war die Mutter seiner Kinder und damit per se nicht für einfach nur 7-1 zu gebrauchen. Wie sollte ich also als Heilige da für ihn die *beep* geben, wie sollte er darüber ausgerechnet mit mir reden können?

Ich will hier nun nicht zu weit ausschweifen und unsere Story ausbreiten, ich will Dir @paulaner damit nur sagen, dass die manchmal, insbesondere für die Betrogenen, sich fadenscheinig anhörenden Gründe der Betrüger/innen durchaus der dort empfundenen Wahrheit entsprechen. Mein Mann und Deine Frau sind Menschen und diese handeln eben nicht immer so, wie es die Moral einen erwarten lässt. Mein Mann zumindest, blickt manchmal heute noch kopfschüttelnd auf sein damals zurück.

Eine Heilung hat es bei uns, wenn man es so ausdrücken mag,nicht gegeben. Unsere alte Beziehung ist am Tag des Auffliegens daran zerbrochen. Allerdings haben wir daran auch festgestellt, dass wir uns während der Jahre jeder für sich auch verändert haben und wir dem wohl auch zu wenig Bedeutung zugemessen haben. Daher galt es dann für uns festzustellen, ob wir denn mit dem jeweils neu erkannten anderen eine neue Beziehung (natürlich mit gewissen alten Parametern wie Kinder und Umfeld) eingehen möchten. Diese Frage haben wir beide bejaht und beide haben wir einige neue to does und no goes für uns vereinbart.
Daran halten wir uns, z.B. werden nun aufkommende Unzufriedenheiten sogleich klar angesprochen und es wird gemeinsam nach Lösungen gesucht. Es gibt kein Schweigen und Weitermachen mehr, wenn einem von uns etwas nicht passt. Das ist zwar manchmal auch etwas anstrengend, aber größere Konflikte können so gar nicht erst entstehen.

Unsere jetzige Beziehung als solche, würde ich als sehr sicher bezeichnen. Wir wissen beide was wir aneinander haben und dass wir uns auf uns verlassen können. Wir wissen aber auch beide, dass der jeweils andere nicht alternativlos wäre, da keine wirtschaftliche Abhängigkeiten bestehen. Jedoch nun kommt das große Aber: Das hat ungefähr vier Jahre gedauert bis alles restlos aufgearbeitet war und triggerfest wurde. Diese Zeit muss man da wohl schon bereit sein zu setzen, oder es halt lassen und zusehen, ob sich nicht etwas unproblematisch Neues findet, der/die einen so aufrichtig liebt, wie man es verdient (blöder Pauschalsatz in der Forengemeinde ).

Vielleicht versuchst Du mit Deiner Frau auch das, was man wegen aufschäumender Emotionen nicht ruhig bereden kann, schriftlich zu klären? Da kann man, ohne dass einen jemand unterbricht, seinen Standpunkt und Sicht der Dinge vortragen. Man kann sich das eigene Geschreibsel vor dem Versenden in Ruhe nochmal durchlesen und entschärfen und man entwickelt so auch selbst eine andere Sicht auf die Dinge, wenn man sich nüchtern schriftlich damit befasst.
Ich würde Dir jedenfalls wirklich wünschen, dass Ihr zusammen die Kurve bekommt und wieder zu einer wertschätzenden aund aufrichtigen Liebesbeziehung finden könnt.

Ich werfe ihm auch öfters die Salamitechnik vor. Er begründet es damit, dass er sich selbst über viele Dinge erst einmal klar werden muss. Er betrachtet es auch als seine persönliche Midlife Krise. Deswegen hätte ich auch keine Schuld an alledem, was passiert sei. Das ganze hilft mir aber dennoch kein Stück weiter. Der Schmerz des Hintergangen worden seins ist trotzdem da.

Ach Kinder lasst sie mal in Frieden, wenn der Mann es nicht mehr bringt, dann muss man halt schaun, so ist das Leben! die TE scheint eine ausgesprochene gesunde Libido zu haben! Und hey, will sie ausleben! das ist weder krank noch perv.!
Sie benötigt halt nur den richtigen Partner, den Weg den sie gegangen ist, der ist diskutable, natürlich!
Aber liebe TE lass dir hier nicht eine Krankheit andichten, nur weil einige hier nicht in der Lage sind sich auszuleben, ist bei dir trotzdem alles OK! Viel Glück bei der neuen Partnerwahl

Zitat von Sergio_Pera:

Ach Kinder lasst sie mal in Frieden, wenn der Mann es nicht mehr bringt, dann muss man halt schaun, so ist das Leben! die TE scheint eine ausgesprochene gesunde Libido zu haben! Und hey, will sie ausleben! das ist weder krank noch perv.!
Sie benötigt halt nur den richtigen Partner, den Weg den sie gegangen ist, der ist diskutable, natürlich!
Aber liebe TE lass dir hier nicht eine Krankheit andichten, nur weil einige hier nicht in der Lage sind sich auszuleben, ist bei dir trotzdem alles OK! Viel Glück bei der neuen Partnerwahl

Wegen Leute wie Dir brauche ich zu Hause einen Boxsack

Zitat von Unheilig:

Laut ihm war das Selbstschutz, er durfte darüber doch gar nicht nachdenken, sonst hätte er doch mit sich selbst und seiner Aufrichtigkeit im Leben ein ganz massives Problem gehabt.

Also das kann ich nicht akzeptieren. Das kann schon sein, dass, wenn ich zum Beispiel mit jemand in mein Hotelzimmer verschwinde, ich nicht groß nachdenke. Ja, soll ich das jetzt wirklich machen usw. Aber trotzdem WEIß ich doch, dass das falsch ist, das habe ich ja nicht vergessen. Ich weiß doch auch danach dann, dass ich einen Fehler gemacht habe. Nee, eigentlich weiß ich doch vorher schon, dass ich genau jetzt alles in die Tonne kloppe, was mal galt. Da muss man nicht besonders nachdenken.
Und, ganz ehrlich, gar nicht nachdenken gelingt den Wenigsten, oder? Nee, das ist Schönreden, Rechtfertigen usw.

Zitat von Unheilig:

...dass die manchmal, insbesondere für die Betrogenen, sich fadenscheinig anhörenden Gründe der Betrüger/innen durchaus der dort empfundenen Wahrheit entsprechen.

Genau: Schönreden und mit den aberwitzigsten Argumenten rechtfertigen. Argumente, die sie, wenn sie sie von anderen hören würden, nur mit Kopfschütteln beantworten würden.
Sorry, das ist eben genau das, wofür ich kein Verständnis aufbringen kann.
Das Ego und die eigene Lust stehen da sehr vielen Dingen gegenüber, die mal sehr wichtig waren (Versprechen, gemeinsame Vergangenheit, die Achtung des Menschen hinter dem Partner, die eigenen Wertmaßstäbe, die Gefahr, dass die Beziehung am Ende ist, das Wissen, dass man dasselbe wohl umgekehrt auch kaum aushalten würde, und, und, und).
Das ist einfach nur Egoismus. Und, ich bin sicher, das wissen die allermeisten Fremdgeher auch. Wollen es aber nicht sehen.

Ich glaube, bei meinem Mann war es das es ist ja nur texten und es wird schon nicht auffliegen die Bereinigung des schlechten Gewissens.

Zitat von fengaraki:

es wird schon nicht auffliegen

Genau das IST doch eins dieser Erlaubnis-Argumente.
Ich beschreib das mal so: Ich habe versprochen nicht heimlich, hinter ihrem/seinem Rücken etwas mit einem/einer anderen Mann/Frau anzufangen. Jetzt tue ich genau das und rechtfertige es dann damit, dass es ja heimlich, hinter dem Rücken ist und es darum ja auch niemandem wehtut. Das finde ich sagenhaft. Das menschliche Gehirn ist schon eine Wundermaschine
Man schützt die Beziehung, weil man aufpasst, dass es niemanden verletzt. Man schützt seinen Partner vor den eigenen Vergehen. Sehr edel.

Ich bin da ziemlich einfach gestrikt wenn mein Partner fremdgehen würde und ich es irgendwie erfahren würde, wäre et schneller vor der Türe wie er schauen könnte.
Da wäre mir auch egal wie lange man schon zusammen ist oder ob es kinder gibt.
In dem Moment wo man erfährt das der Partner fremdgegangen ist, ist auch die Beziehung zerstört.
Das Vertrauen weg und jedesmal wenn der Partner zu spät von der Arbeit kommt oder alleine zuhause ist kommen unweigerlich Gedanken ob er nicht gerade in dem Moment mit jemand anderen pop.. Nee mir wäre das zu anstrengend und zu nerven aufreibend.

@kleinrose15
Ich fürchte, so ein definitives Statement kann man nicht abgeben.
Langjährige Beziehungen haben ein anderes Toleranzverhalten.
Ich würde es als nichtbetroffener so sehen wie Du.
Andererseits, wenn man so wie ich, 19 Jahre verheiratet ist, kinder hat, und sich so eine Situation durchdenkt, ich weiss es ehrlich gesagt nicht wirklich. das würde doch von einigen Faktoren abhängen, wie ich dann reagieren würde.

Zitat von hahawi:

Andererseits, wenn man so wie ich, 19 Jahre verheiratet ist, kinder hat, und sich so eine Situation durchdenkt, ich weiss es ehrlich gesagt nicht wirklich. das würde doch von einigen Faktoren abhängen, wie ich dann reagieren würde.

Das sind nur ausreden weil die meisten Angst haben alleine zu sein. Also sagen sie nee ich kann mich nicht trennen wir sind seit Ewigkeiten zusammen und haben Kinder und bla bla bla.
Und dann tuen sie sich den Stress an und wundern sich warum sie einen Therapeuten brauchen.

Mein Vater hat nach 19 Jahre ehe genau das gemacht meine Mutter eiskalt rais geschmissen wo er gemerkt hat das er sich diesen Stress nicht an tuen will und es nicht möchte.

@Kleinerose15
Nein, keine Ausrede. Ich bin gerne alleine, war jahrelang praktizierender Single aus Überzeugung.
Ich zweifle auch nicht Deinen Pragmatismus im Umgang damit an. ich habe nur eine andere Einstellung. Beides ok, oder?

So, da sind wieder alle meine Sicherungen durchgebrannt. Und hier wurde wieder nichts verstanden. Nochmal, ich bin fremd gegangen, weil ich zu dem Zeitpunkt in einer persönlichen schweren Krise war. Mein Mann wusste alles darüber. Alle wussten alles darüber. Nur Hilfe gab es keine. Der AM schien mich damals als einziger zu verstehen. Haha! Und dabei war er der schlimmste von allen, er benutzte mich schamlos.

Ich will keine Vergebung! Niemand kann mir vergeben. Mein Verhalten ist nicht zu entschuldigen. Es war widerlich, ekelhaft, skrupellos und egoistisch.

Wenn ich aber weiterleben will und uns alle nicht noch mehr ins Unglück stoßen will, muss ich darüber schweigen. Mein Mann könnte mich alles fragen, er würde auf alles ehrliche Antworten bekommen. Er fragt aber nicht, weil er weiß, dass das verheerende Auswirkungen hätte. Er ist sehr klug!

Meine Aufarbeitung ähnelt nun mehr einer Selbstzerfleischung. Ich musste mich heute krank melden. Ich war nicht in der Lage zu arbeiten. Ich habe um einen Termin bei meinem Psychologen gebeten und keinen bekommen.

Wenn du deine Partnerin so tief am Boden sehen willst, wie ich es heute bin, mach weiter so! Wenn du aber deine Partnerin liebst, so wie mein Mann mich liebt, dann hör endlich auf mit diesem Wahnsinn. Eine lückenlose Antwort wirst du nie bekommen. Vergib und fang endlich neu an, oder trenn Dich von deiner untreuen Partnerin! Das was ihr da macht, Paulaner ist eine endlose Qual für dich und deine Frau! Lass das sein und entscheide dich! Endgültig!

Mein Mann hat mir vergeben und entschieden, dass er eben nicht alle Details wissen will. Ich hätte ihm gerne wirklich alles erzählt, jedes ekelhafte Detail. Ich hätte wirklich gerne seine totale Absolution. Er ist mein bester Freund und der wichtigste Mensch in meinem Leben. Die schonungslose Wahrheit aber würde ihn zerstören und mit ihm auch unsere Familie und unser Leben! Versteht das denn hier keiner? Ich muss mit meiner Schuld alleine weiter Leben. Die Alternative wäre noch viel viel schlimmer!

@sally88, was Du schilderst sind gewissermaßen Missbrauchsetfahrubgen. Das Problem ist, dass der AM in dem Sinne kein Täter ist, denn Du hast freiwillig mitgemacht. Hinzu kommt, dass Du dabei DeinenMann betrogen hast. Der Betrug und empfundene Missbrauch sind zwei verschiedene Dinge und müssen beide für sich aufgearbeitet werden.
Bearbeite es erst mal mit einer Fachkraft bevor Du es Deinem Man erzählst.