Lesen die Betrüger hier auch?

Zitat von paulaner:

Ist das richtige Wort verboten?

Der Foromat mag ein paar Wörter nicht und kürzt sie bis auf den ersten Buschstaben ab.

Hallo Paulaner!

Dass du dich weiterhin von deiner Frau unverstanden fühlst, tut mir leid. Aber es ist tatsächlich so in einer Affäre, dass man die Befindlichkeit des Partners und sogar der Kinder weitgehend ausblendet und verdrängt. Die Hormone fahren ja Achterbahn und man ist tatsächlich in dieser Zeit unzurechnungsfähig und nur auf sich selbst fokussiert.

Das ist wohl auch ein Teil der Erklärung, warum ich rückfällig wurde. Meine Verliebtheit hielt sehr lange nach der ersten Entäuschung noch an und ich hoffte monatelang noch, dass mein Angebeteter sich doch noch für mich entscheiden möge. Auch war die Ehe ja in dieser Zeit noch sehr belastet und alles andere als glücklich. Also redete ich mir lange Zeit noch ein, nur der ExAm könnte mich erlösen und mich aus allen Problemen, die ich mir selbst ja eingebrockt hatte, heraus holen. Vollkommen irre aus heutiger Sicht!

Das Wort Sechs wird leider zensiert, daher die andere Schreibweise.

Ich wünsche dir alles Gute

Sally

Hallo @paulaner,
Mir ist noch nicht ganz klar, ob deine Frau die Ehe weiterführen will.
Die Erfahrungen, die @Sally77
beschrieben hat, kann ich auch an meinem Mann erkennen.
Er ist zutiefst erschüttert. Nie hätte er gedacht, dass es diese Auswirkungen hat. Sally hat geschrieben, dass sie sehr viel auch ausgehalten hat. Und das glaube ich sofort. Immer wieder Zweifel, Wut, Trauer usw. Antworten, die mein Mann mir gegeben hat, waren unzureichend aus meiner Sicht. Er konnte nur falsch Antworten, weil ich gar nichts akzeptiert habe.
Genauso pauschal ist das Bild, das die Betrüger abgebrüht sind. Zu mindestens nicht alle. Manchmal denke ich meinem Mann geht es schlechte als mir. Er hat ganz schön mit seinem Selbstbewusstsein zu kämpfen...und e ist viel weicher geworden.
Aber der Betrüger muss auch ein paar Bedingungen erfüllen. Sonst klappt es nicht.

Ich kann euch Betrüger nicht verstehen.. Ich finde das Verhalten der Betrüger sowas von egoistisch.. Beendet lieber eine Beziehung anstatt sowas zu tun.. Ich könnte meiner EX nie mehr Vertrauen auch wenn Sie sich Mühe gibt..

Ich finde sowas ist ein no go

@svenson83: Ja, ich finde auch, dass das ein no go ist. Allerdings kommt es für mich mittlerweile auf die Qualität an. Einen One Night Stand könnte ich zur Not tolerieren.
Aber, ich glaube du siehst eine Sache etwas falsch. Meiner Meinung nach wollen sich die meisten Fremdgeher ja eben nicht von ihren Partnern trennen. Sie wollen sich eben nur für eine bestimmte Zeit noch einen/eine Zweite(n) gönnen.
Und das ist eben das no go. Man erhebt sich alleine über etwas, was zweien gehört. Man teilt die exklusive Intimität, die beiden Partnern gehört, mit einem anderen. Dadurch ist diese Exklusivität für immer futsch. Man erlaubt sich etwas, von dem man ganz genau weiß, dass es nicht nur falsch ist, sondern dass man damit seinen Partner auch extrem verletzt und von dem man außerdem ganz genau weiß, dass man selber so etwas ganz bestimmt nicht erleben möchte.
Man stellt seine eigenen Gefühle, sein eigenes Wohlbefinden, seine eigene Lust über alles andere, was einmal wichtig war. Man stellt sich innerhalb einer gleichberechtigten Partnerschaft einfach mal so über den anderen. Und das alles auch noch heimlich.
Ja, das ist purer Egoismus.
Sucht mal in der Suchmaschine eurer Wahl nach über untreue - eine polemik in 65 Thesen. Das ist zugegebenermaßen sehr krass und teilweise böse, polemisch eben, eine Abrechnung mit Untreuen.
Ändert aber leider nichts daran, und hilft darum auch nicht, dass es, wenn das Kind nunmal in den Brunnen gefallen ist, ja irgendwie weitergehen muss.

Bei mir zum Beispiel ist die ganze Sache schon sehr lange her, aber da ich das alles sehr lange verdrängt habe und erst vor einem Jahr durch einen Trigger einen richtigen Flashback erlebt habe, käme eine Konsequenz namens Trennung, wie soll ich sagen, ein bisschen komisch.
Also hoffe ich immer noch auf eine Aufarbeitung auf Augenhöhe. Bisher, wie geschildert, eher vergebens. Mehr Gegeneinander als Miteinander.
Es gibt hier ja auch den Thread wir haben es geschafft die Beziehung zu retten. Dort schreibt die Autorin auch über Augenhöhe.
Ich habe aber eben leider festgestellt, dass ein Akzeptieren oder ein es auf sich beruhen lassen, ohne Aufarbeitung eben genau dazu nicht führt. Unsere Beziehung hat sich dadurch, was die Gleichberechtigung angeht, ziemlich verschoben.
Leute, ich muss eigentlich arbeiten. Ich versuche trotzdem in den nächsten Tagen mal eine Kurzform (möglichst, haha) von meiner Geschichte.
Bis dahin wenigstens einen sonnigen Tag!

Zitat von paulaner:

Ich habe aber eben leider festgestellt, dass ein Akzeptieren oder ein es auf sich beruhen lassen, ohne Aufarbeitung eben genau dazu nicht führt. Unsere Beziehung hat sich dadurch, was die Gleichberechtigung angeht, ziemlich verschoben.

Ganz klar. Das Machtverhältnis hat sich stark in Richtung Deiner Frau verschoben und Du vermutlich massiv Attraktivität eingebüßt. Warum sollte jetzt Deine Herzdame mit Dir was aufarbeiten? Dann würde sie ja an Position verlieren.

Wenn Du da gegenarbeiten willst gibt es schon Möglichkeiten, aber nicht mit Gelaber - da gewinnst Du keinen Cent.

Zitat von unregistriert:

Wenn Du da gegenarbeiten willst gibt es schon Möglichkeiten, aber nicht mit Gelaber - da gewinnst Du keinen Cent.

Das was du Gelaber nennst, nenne ich wertschätzende Kommunikation auf Augenhöhe. Und die ist leider alternativlos! Das Machtgefälle sollte im Übrigen das geringste Problem eines betrogenen Ehepartners sein .... sofern er ernsthaft an einer Fortsetzung der Ehe interessiert ist.

sorry, Machtgefälle ist nicht ganz richtig. Ich habe dadurch, dass ich das sozusagen auf sich beruhen habe lassen, eine Ungleichheit manifestiert. Also selbst herbeigeführt. Es galt seitdem, dass meine Frau in bestimmten Beziehungsdingen mehr Rechte hatte als ich. Sie hat gelernt, dass sie manches machen kann, was ich aber noch lange nicht darf. Sie trifft sich zum Beispiel seit Jahren ein paarmal im Jahr mit ihrem Ex-Freund, was ich aber noch lange nicht machen dürfte. Einmal habe ich es doch gemacht, also mich auf einen nachmittäglichen Kaffee mit einer Frau, mit der ich vor 40 Jahren lose zusammen war, getroffen. Nicht heimlich und auch vollkommen ohne irgendeine Gefahr. Es war einfach toll, dass wir uns mal wiedergesehen haben. Polen offen ist gar kein Ausdruck.
So, jetzt folgt meine Geschichte in einer absoluten Kurzform.

Ich versuchs jetzt mal so kurz wie ich es schaffe.
Es ist lange her. Es war eine klassische, fast banale Affäre mit ihrem 20 Jahre älteren Chef. Auf Kongressen oder anderen Hotelterminen. Sie hat es beendet und mir dann relativ zeitnah gebeichtet.
Ja, gebeichtet. Das ist nämlich leider das, was viele, nicht alle, Fremdgeher wollen. Sie wollen beichten. Mehr nicht. Sie wollen keinesfalls in aller Klarheit, in aller Deutlichkeit und aller Aufrichtigkeit darüber sprechen. Sie erwarten irgendwie Absolution. Und dann soll alles bitte wieder wie vorher sein. Dieses Ich habe es doch beendet. Jetzt muss aber auch mal gut sein oder Hallo Schatz, da bin ich wieder.
Sie hat mir damals etwas von zwei Fehltritten nach einem stimmungsvollen Abend mit viel Alk. erzählt. Auch auf Nachfrage gab es nicht mehr Informationen.
Ich habe damals, und ihr könnt mir glauben, dass ich das heute überhaupt nicht mehr verstehe, wie ich das geschafft habe, darauf sehr seltsam reagiert. Ich war schwach und hatte tierische Angst vor einer Trennung. Ich hatte eine Trennung aber bis zur Beichte ja auch nie auf dem Schirm. Ich war vollkommen zufrieden mit unserer Beziehung. Es war zwar ziemlich tote Hose (6 Jahre), aber wir hatten ansonsten keine Konflikte. Darum habe ich das geglaubt, oder besser, wollte ich das glauben. Unterbewusst war mir aber klar, dass da mehr dahintersteckte. Darum habe ich gesagt Es ist okay, aber nur dann, wenn du mir irgendwann die ganze, wahre Geschichte erzählst (- Kurzfassung).
Ich weiß nicht, ob das von euch jemand verstehen kann (vielleicht erklärt ihr mich auch einfach für verrückt), aber ich habe das über die Jahre vollständig weggedrängt. Wohlbemerkt, ich habe das nie vergessen, es kam aber nie dicht genug an mich heran. Ich konnte es immer abschütteln. Über der Beziehung war aber seitdem ein immer wieder auftauchender Schatten. Die war, allerdings natürlich nur aus meiner Sicht, beschädigt. Ein Unfallwagen sozusagen.
Ich habe damit natürlich eine Zeitbombe geschärft, die irgendwann losgehen MUSSTE, und so ist es dann vor einem Jahr auch gekommen.
Und von diesem Trigger muss ich kurz erzählen: Der Vater einer Freundin unserer Tochter ist fremdgegangen und seine Frau hat ihn sofort achtkantig aus dem Haus geworfen. Als unsere Tochter das erzählte, sagte meine Frau später, also ohne Tochter, Richtig so! Das würde ich auch sofort machen. Daraufhin musste ich schlucken und habe dann gesagt Äh, warte mal. Fass dich mal an die eigene Nase. Du bist doch selbst fremdgegangen. Daraufhin sie: Wie? Was meinst du denn? Das war doch was ganz Anderes.
Tja, und das war die Sekunde, in der die Zeitbombe hochging. Das war so ein, wie soll ich sagen, erschütternder Satz, da hat mich das alles eingeholt und vollkommen von den Beinen geholt.
Und ihr könnt mir glauben, dass so ein Flashback tatsächlich genau so ist, als würdest du das eben gerade erfahren.
Und seitdem kämpfe ich um eine gemeinsame Aufarbeitung. Es ist aber eine wahnsinnige Quälerei. Es hat zum Beispiel zwei Monate gedauert, bis sie mit der Sprache herauskam, dass es eine richtige Affäre war, weil verliebt und viel mehr Techtelmechtel, die über einen viel längeren Zeitraum ging, als bisher gesagt. Es waren eben keine zwei One Night Stands oder so was Ähnliches, sondern eine Fremdverliebtheit mit allem, was dazugehört.
Es kommt von ihr eigentlich freiwillig nichts. Alles muss ich mit langen quälenden Fragen und Gesprächen, die meist in Streit enden, herausquetschen.
Ich habe im Laufe dieser Zeit eine posttraumatische Belastungsstörung und eine schwere Depression entwickelt. Ich stand zeitweise wirklich vor dem Selbstmord, war am Ende aber schlicht und einfach zu feige. Ich war dann zeitweise bei einem Therapeuten, weil meine Frau sagte, dass sie mir nicht helfen kann und ich mir also professionelle Hilfe holen muss. Ich kam mit dem Therapeuten aber nicht wirklich klar (unter anderem hat er sich extrem auf die Seite meiner Frau gestellt, was für mich ziemlich kontraproduktiv war), allerdings bin ich seitdem in der Gewalt eines bestimmten Psychopharmakons.
Und seit einem Jahr Kampf. Anders kann ich es leider nicht sagen. Und ich komme keinen Schritt weiter, renne sozusagen immer wieder vor die Wand. Ich habe gegenüber Sally77 das Wort Empathie benutzt. Das ist es wohl
Boah, das war echt kurz, bin richtig stolz. Allerdings fehlen natürlich etliche Dinge, darum klingt es wohl auch nicht so besonders dramatisch, aber ihr könnt mir glauben, das ist es. Wie wohl bei allen, die das erleben durften.

Pfoa, @paulaner ich kann mir das gerade bildlich vorstellen, was da in Dir abgegangen ist.
Ihr habt da lange mit einer Leiche im Keller gelebt, die nur ungenügend zugeschüttet würde und jetzt offen und übel riechend wieder zum Vorschein gekommen ist.
was ich schon oft bemerkt habe, und was die meisten Seitenspringer völlig unterschätzen, das ist was sie da beim Partner anrichten, posttraumatischen Belastungsstörungen, ähnlich eines Kriegsopfers.
Schau Dir mal die Seite theratalk.de an, die Uni Göttingen hat sich genau damit beschäftigt.
ich kann Dir eigentlich gar nix raten, weil deine Geschichte eben durch die Zeitspanne so speziell ist.
Ich fürchte aber, spätestens wenn Deine Tochter aus dem Gröbsten raus ist kann es Euch um die Ohren fliegen, wenn.ihr das nicht gemeinsam angeht.

was hat Dir denn der Therapeut gesagt, das Dich so gestört hat?

Wenn ich deine Geschichte so lese, frage ich mich schon doch, ob es besser ist die Verbindung aufzulösen. Sie scheint ja nicht den Willen zu zeigen, etwas zur Aufarbeitung beizutragen. So bleibt dir nur, das Ganze für dich zu verarbeiten- aber nicht die Partnerschaft zu retten. Zu Letzterem gehören beide!
Deine Eingangsfrage war ja, ob es sinnvoll ist, wenn die Betrüger mitlesen. Ich bin mir da nicht so sicher- kommt vielleicht auf den Zweck an. Mein Mann liest hier nicht mit. Ich möchte das nicht. Das ist mein Bereich. Ich habe auch teilweise Pause vom Forum eingelegt, weil ich gemerkt habe, dass mir das Lesen hier nicht gut tat.
Auf der einen Seite ist es schon auch ein wertschätzendes Forum, auf der anderen Seite kriegt hier jeder seine pauschalisierten Vorurteile ab- egal ob Betrüger, der Betrogene, oder die Geliebte. Manchmal muss man sich das nicht geben.

@hahawi, du hast vollkommen recht damit, dass die Fremdgeher das unterschätzen. Ich würde aber noch weiter gehen: sie machen sich da, während der Affäre, meiner Meinung nach, schlichtweg KEINE Gedanken drum. Erst wenn es dann raus ist und der Partner vollkommen zusammengebrochen ist, wird den meisten, nicht allen, klar, was sie dem anderen tatsächlich angetan haben. Und ich kann mich da nur wiederholen: Man tritt damit alles in die Tonne, was vorher galt. So sieht es der Betrogene.

Das ist das, was ich meinte, als ich geschrieben habe, dass meine Frau sagt, sie sei sicher, dass sie mit so einer Situation völlig anders umgehen würde. Sie würde ziemlich wütend werden usw., dann wäre es aber auch gut. Ich finde das, sorry, ziemlich vermessen. Es gibt Sachen, die KANN man sich einfach nicht vorstellen, wenn man sie nicht selbst erlebt hat.

theratalk kenne ich und habe ich auch viel genutzt. Meine Frau findet das aber müßig

Und Therapeut: Der war einfach, naja, unerfahren in solch einem Thema. Wenn ich mit vollsten Depressionen dahingehe und er mehr Verständnis für meine Frau aufbringt als für mich, dann ist das eben kontraproduktiv. Wobei ich nicht sagen will, dass ich nicht versuche Verständnis zu haben. Aber einem PTBS-Betroffenen zu sagen Eigentlich hat ihre Frau doch alles richtig gemacht ist dann einfach, ja, dämlich.

Ich habe übrigens ein kleines Detail (nee, viele) vergessen. Das ist aber halt sehr komisch: Der Vater meiner Frau ging, als sie 7 Jahre alt war, fremd und die Eltern haben sich dann getrennt. Ihre Mutter ist daraufhin in eine schwere Depression verfallen, die ganze Familie ist daran fast kaputtgegangen. Ihre Mutter hat danach nie mehr etwas auch nur vorsichtig mit einem anderen Mann angefangen. Null Bezug zur eigenen Geschichte. Selbst das hat nicht geholfen
Oder, Kinder von Fremdgehern werden oft selbst zu Fremdgehern (frei nach Adam Marlboro)
Das ist mir so was von schleierhaft. Selbstreflexion sieht anders aus. Ach, das war jetzt wieder böse.

Zitat von Sally77:

Das was du Gelaber nennst, nenne ich wertschätzende Kommunikation auf Augenhöhe. Und die ist leider alternativlos! Das Machtgefälle sollte im Übrigen das geringste Problem eines betrogenen Ehepartners sein . sofern er ernsthaft an einer Fortsetzung der Ehe interessiert ist.

Würde ich als Betrügerin auch so ausdrücken. Nützt dem gehörnten Mann gar nichts.
Wenn Du so einen Waschlappen-Mann hast der Dich nach dem fremd. vög.eln zurücknimmt, herzlichen Glückwunsch.
Bei mir wärst Du hochkant herausgeflogen. Und ich kann mir auch nicht vorstellen das daraus noch eine Beziehung auf
Augenhöhe mit ECHTER ero. Anziehung erfolgt ist. Kann frau sich natürlich einreden.

Zitat von angel09:

auf der anderen Seite kriegt hier jeder seine pauschalisierten Vorurteile ab- egal ob Betrüger, der Betrogene, oder die Geliebte

Ich habe das in meinem ersten Beitrag geschrieben: Im Gegensatz zu vielen anderen Foren ist das hier sagenhaft freundlich. Finde ich jedenfalls.
Und ich hoffe, dass ich mich nicht in Vorurteilen ergehe, aber manchmal muss man auch seine negative Sicht sagen (dürfen), oder?

Zitat von unregistriert:

Würde ich als Betrügerin auch so ausdrücken. Nützt dem gehörnten Mann gar nichts.

Doch! Nur so kommt man wieder zusammen, im wahrsten Sinne des Wortes!

@unregistriert: Dann nehme ich das freundlich hiermit zurück

Zitat von paulaner:

Doch! Nur so kommt man wieder zusammen, im wahrsten Sinne des Wortes!

Warum postest Du dann hier im Trennungsforum, wenn alles wieder toll ist?

ohne Antwort